我的天

小时候我并不觉得我跟其他小朋友有什么不一样，长大了以后我才发现我跟他们的确不一样。已经37岁的人了，但是我没有结婚，甚至没试过谈恋爱，就更加没想过要生孩子之类。为什么我会跟一般的孩子活出了不一样的人生呢？看一下我工作和生活的环境其实原来就那样了。我单位已经结婚的女同事只有两个类型，一个是来这个单位之前已经有男朋友或者老公，另外一种是和我单位的男同事结合在一起。过去10多年从来没有出现过第三种类型，所以就出现了第四种人，大龄的单身女性，我就是其中的佼佼者。跟我年龄差不多的那批人大都已经有两个孩子，而且第二个孩子都已经不小了，起码三岁。女同事是这样，而我的亲戚，跟我年龄最相仿的那几个，我妈那边的亲戚同样是没有结婚。为什么会这样呢？为什么这种事情在我跟我身边的人身上居然有这么高的概率？是因为我们这些人跟其他人有什么不一样吗？还是说其实全体的概率都挺高的，不过我刚刚看到的这一部分尤为突出而已，而我也是个拉高概率的人。

我不知道爱与被爱到底是怎样的，其他人说从前其实也有男性暗地里表示过，但是我没有察觉，又或者说我一点感觉都没有，于是就暗示着拒绝了。为什么别人觉得那就是那回事，而我自己却完全不觉得呢？又或者说，其实那个时候我觉得那不是我想要的类型，我没有一点感觉，为什么我要接受呢？我想要的到底是什么类型呢？

随着年龄的增长，我的要求也在不断的提高，这里的意思是指对我自己的要求，既然我对自己都有那么高要求，我凭什么在我选择对象的时候要降低标准？我要让着他们？不是应该他们让着我吗？为什么得反过来？二者的结合我明白一定程度上的妥协是必须的，但如果根本没有感受到爱，没有觉得要为之而着迷的话，谈什么妥协呢？

我妈和我爸的关系一定程度上直接让我畏惧婚姻这种东西。从我懂事时起，他们就不在一个频道上，我甚至怀疑过爱到底是不是存在。他们当初的结合不过是一个不算非常糟糕的决定而已。随着时间的推移，矛盾只会进一步的激发，结果回到最初的那个问题上，为什么要在一起呢？无论是他们其中的哪一个，在一起都是折磨。之所以让我畏惧，其中一个很重要的原因是，如果我也觉得折磨，如果我觉得妥协之后没办法和解，我该怎么办呢？按照现代人最经常的做法就是离婚了。既然知道要离婚，为什么当初要在一起呢？到底多少人是一直都快乐的呢，我很怀疑。我觉得如果那两个人在一起的话，起码在一段时间之内，二者都会觉得很舒服。在互相厌恶互相嫌弃之前，起码有段时间两人应该觉得任何时候只要在一起就会舒服。但现在我觉得没有这个必要，因为我就没有感觉到不舒服。我没有感觉到某个时候我必须得找个依靠、没有某个特定的依靠我就没办法活下去，我从来没有这种感觉，尤其是两个月前的住院经历，证实了我的这个想法。

一直都一个人，我承认是因为我根本没有努力去找，我也没有打醒十二分精神，从我身边的人那里物色，甚至可以这么说，我没有在这个问题上用心过。现在我已经远离了那个有点纠结有点慌的年纪了，现在的我很坦然，我的确跟一般的女性不太一样。如果最终我能遇上，我会感谢老天爷，如果最终我还是一个人，我觉得这就是我的命。

昨天我的一个网友问我，是不是现在单身，如果是的话，当我父母走了以后，我会不会很孤单。他说他的情况跟我挺像，但是是一部分像，一部分又不像，因为他的父母正在努力地给他找对象，但他觉得他会一直一个人，而我的家人没有给我找过对象，因为很早以前我已经斩钉截铁地跟他们说，我不结婚。所以，他们就没有逼过我了，因为他们知道，那是没有用的。不结婚、不找对象生孩子，那么起码我要做到经济独立，我已经做到了。相对于其它工作来说，我的这份工作比较稳定。基本可以这么说，越是在乱世之中，这份工作越发稳定。至于孤单不孤单，之前我妈已经跟我说过，她和我爸走了以后，我一个人会很孤单，她希望在他们走之前我能找到个伴侣，但我跟她说，如果那个人像我爸那样，我宁愿不要，然后我妈就沉默不语了。如果可以重来。我估计她不会跟我爸在一起。直到近期，我妈才跟我吐槽起我爸跟我奶奶的往事。既然嫌弃，为什么又在一起呢？我搞不懂那个时代的人，如果这种事发生在现在，两人肯定不会结婚，即便结婚了，也会很快离婚。但那个时代的人就这样，找到一个差不多的，也就那样。

孤单不孤单这种事其实也挺难说的。即便一堆人围着你，你依旧可以感觉很孤单，但是有时只有你一个，你依然丝毫感觉不到孤单是什么。我跟我的网友最大的区别，我觉得大概是我是独生，他还有哥哥姐姐。我昨天才知道原来他是双胞胎弟弟。在他家，即便父母走了，他还有亲人，但他说，他肯定会觉得很孤单，而我，如果父母走了，家里就只有我跟四堵墙。决定孤单不孤单的，我觉得是我有没有事干。如果我正在干某些事，我不会感到孤单。正如高三的语文老师那句经典的话——心有所属，不怕孤独。人闲起来的时候，思念总会涌上心头。

我的网友比我小，他现在居然突然意识到这个问题，或者说，他不是突然意识到的，他只是昨天不知怎的就跟我谈起这个。这个事之前我的确考虑过，但没有结果，因为我根本不敢想下去。别说父母都走了，哪怕是其中一个走了，我也会落入某个阴影之中。外婆是去年年头去世的，现在。每当看到她的相片，我都依旧觉得，她还不曾离开，虽然我已经再也无法和她交流了。外婆去世之前，我跟她相处的日子，跟我和我爸妈相处的日子是一样长的，但现在，那个日子被画上了句号。我经常有这么个感觉，当我回忆起从前的时候。外公出现的概率比我爸还要高，外婆和我妈出现的概率比较相近，是最高的。

我觉得，现在要考虑的不是我以后孤不孤单，而是我妈现在如果少了我，她会孤单。外婆99岁去世，她在28岁的时候生下我妈，我妈和外婆足足一起生活了71年。我妈经常跟我说，她活不到外婆那个岁数。外婆走了以后，我妈跟她两姐妹的交流很少，几乎可以说，一年都不来往几次。当然，这也有受新冠疫情的影响。外婆就像家里的纽带，她走了以后，什么都没了。按照这个延伸出去的话，网友的父母一旦离开他，可能他跟哥哥姐姐的关系也会变得和我妈和她的姐妹一样……

外婆走之前，我深深地感受到她的孤单。每次姨妈、我妈和我吃过晚饭，要离开的时候，她都会依依不舍。还清醒的时候，她会叫我们早点走，因为第二天还要上班上学。到达了一定程度的时候（去世前一年开始），她会跟我们说，有空多回来。虽然姨妈和我妈已经几乎每天都会回去看她。71年已经很长，但是，快到终点的时候，我们还是会觉得时间不够。外婆的追悼会结束，扶灵送她最后一程去火化室，到达只有工作人员可以进入，家人必须止步的区域的时候，我深深地感受到看着家人离去，但自己又无能为力的依依不舍，大概每个周末晚上我们从外婆家离开的时候，她就是这种感觉吧。我只经历了一次，而她经历了好几十年……

我们孤单地来到这个世界上，最终也要孤单地离开。起码，我要让我在乎的人有生之年不孤单。

今天中午被告知，下周那个传说中的财务大妈即将空降，而她老人家将跟我住同一个宿舍，这就意味着我的“单身”生活宣告结束。每天闭上眼睛睡觉前看不到天上的星星，每天早上醒来后看不到升起的太阳。不是每次回去都肯定有热水洗澡，不是每当我无聊的时候都能乱翻电信的网络电视看我喜欢看的纪录片，更加不可能把摔角视频用U盘拷回去插在电视上播。2年了！我快独身2年了！现在，突然有人闯入，想想都知道肯定会不习惯。虽然，我在宿舍呆的时间就只有睡觉7-8小时和洗澡的最多半小时，但那个地方不再是我独自占领的地盘了。我开始独身的时候，我乱翻电视，开始WWE，现在，我不再独身了，WWE还在继续。

即将和我同房的是个1968年出生的大妈，我对1968这个数字有好感！不过貌似记忆之中我认识的1968都是男的，最最印象深刻的必须是Jorge Enrique Abello。哈哈，习惯写Alberto Del Rio后要我写Jorge Enrique Abello各种不习惯。

无论她是个怎样的人，我已经没有可选择的余地了。

今天下午趁着有时间回去搞卫生。搞完以后一看时间，天啊！我居然折腾了近2小时！平时嘛，大概1小时就OK了，今天多了洗风扇、收拾角落和床底。床底，在我印象中我从来没搞过。那个鬼地方我扫地都懒扫就更不用说要我拖那里了。

搞一个检验室的卫生，也就大概2-3小时，但检验室的空间起码是我房间的两到三倍。应付检查多了，搞检验室的卫生都搞出门道来，但宿舍的卫生，一年也就几回彻底搞，而像今天这么彻底的还是头一回。

经过那几次检验室的拖地以后房间的拖地实在太简单了！也太容易干净了！基本上第二次的时候水就凑合着不算太脏了。基本上不开门，极少数有出入，脏就见鬼了，虽然我是个懒人，平时极少扫地，拖地就更少。但如果可以选择的话，我宁愿拖地也不愿意扫地。那些该死的头发每次扫地的时候都困扰我。除非，我用家里那种静电吸尘的玩意，否则，头发是个艰巨任务。

要不不搞，要不搞彻底，我就是这样的人。