我的天

看过龙年春节票房票房最火的电影《热辣滚烫》以后，我不知道为什么会有种我也不知道那是什么感觉的感觉。这是一部很励志的电影，但让我觉得纠结的是为什么主角杜乐莹一开始会是那么一个非常颓废的状态？到底是什么原因才让她成了那个样子？一开始我们所看到杜乐莹就是一个基本上一直都睡在那里，除了睡就是吃大胖子。她以前也是这样吗？她这种除了睡就是吃的状态到底是什么时候开始的呢？是什么原因造成的呢？如果她从小就这样，理论上在一开始的时候，妈妈跟妹妹吐槽的时候，就应该有所涉及，但实际上没有。所以她这么颓废的状态是在她大学毕业然后工作了一段时间后，发现自己很内向很社恐，所以就慢慢变得直接不想出去见人吗？不想见人是一回事，活下去就得赚钱也是显而易见必须做到的。各种事件，尤其是后面的复盘剪辑看来，杜乐莹实际上是一个心地很好的人。据我的观察，非常胖的人无非两种类型，要不就是外面看上去钢，实际上里面软得跟棉花一样，比如杜乐莹；另外一种类型就是内外都非常泼辣，从头到尾都是狠角色，比如《家有喜事》里面的肥姐。因为我没办法想明白杜乐莹为什么会变成这么一个废人，于是这个故事也就很难说服我相信她不为什么只为了赢一次而竭尽所能去做别人觉得一定不可能的事情。

减肥成功过的人没有哪一个的故事是不励志的，所经历的那些东西我觉得就我自己而言挺不可思议的，可能人身处其中迷进去了还没什么感觉，但别人看来，又过着多年以后自己回想起来都会觉得当年怎么居然会这样。

胖子减肥很励志，但是胖子减肥了以后又胖回去，绝大多数故事都会这么发展。如果你没有看到胖回去的部分，只是因为你的观察时间不够长而已。所以如杜乐莹的目标就是要赢一次，某一次拳击比赛她真的赢了以后。她该怎么办呢？这个目标已经实现了，她还要为什么奋斗呢？显然肯定不可能为了那个3万块钱就打假拳的渣男。很现实的是，靠拳击这条路吃饭，显然对她来说是不可行的，因为她已经不年轻了。所以往后她能做些什么呢？做拳击教练吗？做健身教练吗？整部电影并没有说到杜乐莹有什么突出的技能能让他长久的养活自己。要让这个人不再走回自己的旧路，最重要的是要解开她为什么之前会走上那么一条路。

可能因为我也是一个曾经的减肥成功者，所以当我看到片尾的那个时间轴减肥数据的时候，我觉得很无语，因为每天去称体重这种事情是没有任何意义的。可能他们非得要用文字去表达这东西，所以得这样，对外行来说可能那很真实很有说服力，但实际上所有减肥有健身的人士都会明白真正有效的判断方式应该是用皮尺又或者说直接照相，而不是每天都去记录体重。记录体重这个是很有必要，但是每天都这么干，显然毫无意义，因为喝一杯水或者多一次宿便数据就会被搞乱。

我个人觉得减肥是否成功的判断标准应该是是否得到了那个自己想要的身体，能做自己想做的事，且能持续下去，而不是偶尔某一天实现了某个数字。

前天我因为发烧，被搞得半死不活，昨天莫名其妙又复活了。我自己和我的同事都觉得非常惊讶。这些事情在一天之内发生，就像做了个梦一样，虽然其实今天一开始的时候，我还是有点头痛的，但相比于之前已经好了很多，为什么昨天会发烧，而且估计有段时间烧到39℃呢？这个我还搞不懂。没有咳嗽，没有流鼻涕，没有喉咙发炎，更加不会说不出话，但是就是发烧就是头痛。因为体温高，所以关节肌肉酸痛也有。记得小时候我妈总说我别的孩子发烧又或者大人发烧总会很不舒服，但我还是龙精虎猛，根本看不出是个发烧的人，现在我有点明白为什么大人的发烧总那么痛苦了。小时候我根本不知道头痛是怎么回事，头痛这种东西对我来说是不存在的。肌肉酸痛或许会有，但是貌似还不至于会发冷。如果我在发冷，我又怎么会允许他们对我实施物理降温呢。头痛这种事，貌似是近几年来我发烧必备的项目之一。有时即便体温不到37℃，但只要比平时高一点，我都已经有感觉。通常来说，正常情况下，我的体温大概只有36.8℃的样子，所以哪怕是到达了37.3℃，我就已经可能开始头痛了。也不一定是整个头一起痛，非常有可能是偏头痛，所以当我偏头痛，我就会去量一下体温。如果小时候我就遇到过头痛这种事，我肯定知道用什么方法或者吃什么药可以缓解，但显然，几年之前头痛这种东西根本不在我的字典里，就像直到一两年前，我才见识到胃痛到底是什么感觉。那一次之所以胃痛，大概是因为我吃的抗过敏药产生副作用了。

可想而知，那些小时候就会头痛的孩子有多痛苦，因为我觉得小孩是成为之前病得最多的一个时段。不过也说不准孩子到底会不会头痛，因为即便他们头痛，他们也不会说出来。前天我辗转了一个晚上，因为睡觉时间很长，所以做了好多个梦，但是每次梦的间歇的时候，我总在床上翻滚，不断地调整被子和我的位置。开始睡觉的时候发冷，但睡着睡着我觉得很热，甚至有些时候我会觉得自己浑身都出汗了。别人说发热了就得盖厚被子捂出一身汗，但我觉得发热的时候人只会发冷，怎么可能出得出汗，盖再多的东西也没用。比如前天下午，我在办公室，已经开了折叠的暖腿神器，一开始的时候开低档就已经足够。之前买回来的时候我试过，即便在更低的温度之下，低档也已经够热了，但昨天开着低档，很多时候我都没什么感觉，手摸上去，那个东西的确是正常发热的。这就说明了，即便那个东西在正常运作，但显然抵不过我发冷的那个程度。

没有任何明显的炎症症状，也正是因为我根本没有那些东西，所以我莫名其妙地生病，然后又莫名其妙地康复。之所以这样，我真怀疑是因为我的大姨妈该来却没来，导致了身体发生了某些奇怪的反应。

今天我跟我妈说起为什么我不能并腿全蹲，这个问题困扰了我很久，直到昨天晚上，我才终于明白了其中原因。从小我走路就外八，所以当我弯曲膝盖的时候，膝盖和脚尖不指向同一个方向。绝大多数情况之下，这不成问题，因为也不算很严重，所以，直立的时候不至于让我。很明显O型腿，但是我的膝盖是弱弱并不到一起的。如果硬是要医学判定，即便是O型也只是最轻的等级。外八除了看上去不好看以外，并不影响我的正常生活。

双脚朝正前方的时候弯曲膝盖，膝盖必然打架，怎么可能以一个舒适的状态蹲下呢？但这只是第一条，更重要的是我的脚背背屈受限。原因是，我长期走路外八，所以相对而言。脚踝就往腓骨那边去了。也不是骨头真的错位变形了，而是因为长期的用力习惯，导致我脚踝内侧的肌肉相对薄弱。腓骨理论上应该在脚踝的外侧，但问题是我的脚有一点侧向外面，所以当我弯曲脚踝的时候，腓骨就挡在了上面，如果让我把脚踝弯曲到90度，这没有半点问题，但问题是如果要让我弯曲更多，让小腿跟脚背到达六七十度的时候，现在对我来说这是不可能的任务。这导致了我的脚踝活动度受限。并腿蹲下去的时候很别扭也不舒服，但只要把脚跟垫起来，我还是可以下去的。如果用暴力的方式，在前面找个东西扶着，我可以在并腿的情况下双脚跟着地，保持那个姿势的时候，让我最痛苦的不是小腿后部的跟腱拉扯，而是因为重心不对，所以我一直得双手在前面拉住，保持自己不跌倒。

有人说自己之所以不能并腿全蹲是因为自己的跟腱太短了。又或者是小腿跟大腿的比例跟别人有所不同，但一直以来，我都不觉得这是问题所在，跟腱这种东西虽然是天生的，但是通过后天的训练，还是可以通过后天的训练拉长。在我试过无数次以后，我觉得并腿全蹲最让我痛苦的是脚背跟小腿的夹角不能缩小。我不觉得自己的跟腱被拉得很痛苦，但我却觉得小腿前侧下不去我很痛苦。

是不是所有走路外八的人都会有这种问题呢，我不知道。通过进一步的观察身边的人，估计我能得出一个统计数据，但首先我得找到一些外搭比较严重的人。就瑜伽课的情况看来，貌似那里除了我以外，其他人都没有这个烦恼。之前我一直觉得，是不是自己的柔韧性不如他们。但是当我看到一些胖子也能轻松做到的时候，我不觉得原因是体重和柔韧性。知道昨天，我才大概真的解开了这个对别人来说不是问题，但对我来说却是未解之谜的东西。

知道问题所在第一步，接下来我将进行某些特定训练，攻克这个难题，其实这无异于要重新改变我脚部的发力方式。如果我真的成功做到，估计我的跑步效率会有新的提高，同时脚踝也会得到强化，那个关节将不再是我的弱点。

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理论上小孩子是非常喜欢问为什么的，但是对我来说，之前我一直都没有那个欲望去了解。我只想知道，那是什么。只知道那是什么很多时候，很多时候只是个敷衍，因为实际上并不知道那到底是什么东西。可能你知道这个东西的名字或者发音，至于那个东西有什么特点，跟其它东西有什么关系，理论上是没办法从是什么这个答案里得出的。

不知道从什么时候开始，我有了问为什么这个诉求。我会问自己为什么，也问别人为什么。我为什么喜欢或者不喜欢，为什么别人会抗拒或者欲罢不能。在问为什么的过程中，我们可以对事物作进一步的了解。在问我自己为什么的时候，我会发现一些自己的特点，比如说自己的喜恶是什么，其中内在有没有什么关联。在问别人为什么的时候，我会对事物产生别样的理解。无论那个反应是好的还是坏的，当把我自己的意见和别人的意见放在一起，就会产生对比，自然而然就发现其中的区别了。为什么我跟别人不一样，即便结论是相同的，但实际上我们欣赏或者厌恶的某些东西不一样。别人喜欢或者不喜欢，对我们自己的判断不影响，因为我们没必要随大流，别人喜欢什么我们也学着喜欢。一定程度上，我觉得知道别人为什么做那个判断可以纠正我们自身的一些错误。有些时候，我们直觉的判断可能是不合理的。在问别人为什么的过程中我们不需要使用复制照抄别人的结果，而是让自己有更多的视角。同时，在判断别人为什么会出错的过程中，其实也是防止自己掉入同一个陷阱。知道别人出错的原因，当然也能帮助别人少犯错误。所以，知道得多一点总是好事，但现在的人越来越懒。一定程度上，我觉得真的很糟糕，这其中的原因可能是现在这个时代，获取各种资讯实在太简单了。资讯的内容太多，有些时候真的会让人觉得我已经知道得够多了，或者觉得那些我不知道的我可以轻而易举就了解到。到必要的时候才发现，和从一开始就已经有做准备，在做判断的时候结果会很不一样。毕竟融会贯通这种事不是一两天养成的。只有做到无招胜有招，才是真正的高手。

从前我几乎不问自己为什么，所以当我现在问别人为什么的时候，可能他们也答不上来。很多时候，他们给我的回答是我觉得应该这样，但具体原因没办法说清楚。我也这么糊涂过，但现在我选择不再那么糊涂了。对某些人来说，可能他们一辈子都愿意那样。于是，就会有某些人像木偶一样，一辈子都给别人牵着鼻子走，因为他们本身是空洞的。他们知道要怎么做，甚至可以做得很好，但他们并不知道这样做的原因。

要做个更好的自己，估计好奇心是基础。

其实现在我真不知道是什么让我痒，又是什么让我不痒。中午吃饭之前下了雨，吃完饭以后又出太阳了，地还没有湿，所以我在正午的太阳下走了十几分钟。相安无事，直到中午午睡起来，我又觉得痒了，而且这不是幻觉。因为的确上臂内侧出现了红斑，于是自然你就会去抓，一旦开始抓，那绝对是失控完全没办法按住的。我正在写这篇的时候也正在努力忍着手臂的痒。为了不让自己过于疯狂，我直接换上了长袖。大概如果我换一件纯棉的会好一点，但我根本就没有纯棉的长袖。如果还这样下去，估计今天我就得被迫戴上了手套了。对抗瘙痒是很烦的一件事，因为你会不断的去整抓，越抓越痒，相比之下，疼痛反而会好过一点。因为总有一个姿势会让你没那么痛，然后你就尽可能地保持那个姿势吧。我有强烈的愿望，不如今天请半天假，去看个医生吧，但问题是今天又是大大暴雨的天气，实在不想出门。为什么会偏偏在这种日子遇上这种问题，让我很烦恼。暂时来说，基本上搔痒都集中在上半身，手臂，脖子，脸部，暂时还没有扩展到身体的其它部分，大腿小腿也有痒过，但那些都只是暂时的，很快就没感觉了，为什么会有这样的局部搔痒呢？头部不只是脸，连头发遮盖的部分也要抓了。这到底是什么问题？骚痒的时候，你越是抓越是痒，因为局部皮肤温度升高又会产生更多的让人搔痒的物质。

虽然我33岁都不到，但现在我貌似在经历着更年期的事。什么大姨妈不来啊，什么光过敏啊，什么莫名其妙的各种事情啊。一个如此年轻的肉体，理论上应该没这么快遇到这些问题。我跑了好几年的步，一直以来都没试过体重控制不住往上增。但大姨妈不来，一两个月内就可以让你爆表。所以什么中年发福啊，我完全能体会他们的郁闷。新陈代谢减缓，喝水也会胖。虽然一直有跑步，但也觉得自己的有氧能力在不断地下降。有时我会想，自己可能比中年人还了解中年人。但一直以来，我都觉得自己还只是个少年而已。心智上我觉得我还很年轻，肉体上体现出来的事情证明我已经不小了。如果我还去做小年轻的事，会有什么后果呢？

但实际上，现在我做了很多事是我年轻的时候想都没想过要去做，也有可能做不到的，因为那时没那么多的时间和空间。如果可以重来，我会在大学上课的时候摸鱼吗？我敢在高中或者初中的课上摸鱼吗？那些时候，我从来都没在课上摸过鱼，除非是偶尔的几门课。比如说大学哲学，那个老师非常自恋，她基本上每堂课就是拿这个暖水杯在那里自吹。她完全没有觉得我们跟她不在一个调调上。当时的时间不可控，我也没想过要让那些时间可控，所以我从来没想过要逃课。摸鱼尚且不会了，更何况是逃课。印象最深刻的大概是我在法律基础课上做线性代数的作业，但那个东西非常容易就算不对，所以两节课下来也没做完多少题。大概现在没那么烦恼了，因为总有一步一步把全过程都解答出来的方法。现在跟从前不一样，时间都是我控制的，做完应该做的余下时间我就可以随便摸鱼，摸各种的鱼。反正摸鱼也这样，不摸也这样，时间多出来不能就这么浪费掉。在学生时代，我从来没想过要去摸鱼，为什么工作以后反而会这样呢？从前我根本就没有这个习惯，但显然，现实生活跟学校不一样。你或许会说，那大概因为我命好，选了一个比较闲的单位的一个比较闲的职位，但其实这些东西都是自己争取回来的。从前我忙的疯掉的时候，别人依然觉得我没什么干。我讨厌在他们面前装模作样。现在我几乎完全不用装了，因为即便我表面上闲的要死，我还是做得比你好，你能拿我怎样？当然我也明白，这种做法等于是拉仇恨。

也不知道是不是派瑞松起了作用，没到晚上十点我就觉得很困，想睡觉。