我的天

跑步最成就我的是什么？你或许会说那一定是我因此而减掉的体重。一开始我的确也是那么认为，但现在，当跑步成为我生活中一部分，我对跑量的严格要求比体重更甚以后就不是那么回事了。

根据10000小时定律，得从事某事超过10000小时才能称得上大师傅。如果每天付出1小时，需要7年才能实现，在跑步方面我要成为大师傅，把我跑步的时间以及我平时看跑步相关的信息算上，我也还得继续奋战3年+。而要真的成为大师傅，你懂的就完全不只是区区迈开双脚去任性那么简单了。我现在还是处在菜鸟的低级阶段，很多训练模式理论上我知道该怎么开展，但因为各种原因我从未开展过。我觉得自己最需要学习进步的是预防各种伤病及应对已发生的不愉快。预防应该走在发生之前，但在问题没有真的落到你头上你是无论如何都不会上心的。如果我不曾遇到过水泡，我怎么知道水泡后该怎么处理，我怎么会不遗余力地去了解怎么才能不长或少长水泡，更加不会考虑到底我哪里做不对而让那个问题老缠着我不放。水泡只是个相对来说比较容易解决的问题（估计很多人已经大吼表示不同意了），当往后遇到髂胫束摩擦综合症、足底跟膜炎、跟腱炎甚至过劳导致应力性骨折的时候，你就会明白跑步真的不只是各种广告看上去的那么酷。大问题即便现在没遇到不等于就不会遇到，人在江湖，只要一直这般干，肯定会有中招的时候，没有人能逃过。请教任何一个有10年跑龄以上的老行家，他们准能跟你分享一大堆对付各种不适的招数。不是个个跑步都会跑到刘翔那般跟腱断裂非得去做手术不可，也不是人人都会跑到运动员那般胫骨骨折，但因为跑步而导致的各种水泡、擦伤、各种程度的脱水甚至中暑时有发生。

就我个人而言，现在几乎每次跑完18K我的后腰都要“勒/割”出一道道血痕甚至口子。每次洗澡的时候当水流过还粘着汗蒸发后残留干盐的身体的时候，又到了唯有深呼吸和咒骂才能拯救我。我能不能不这般每周“伤”一回！到底是什么导致这种噩梦呢？是裤子？是衣服？是带水壶仓的腰带？裤子可以换！衣服可以换！腰带我也可以换新的！但我不能在夏天不带上瓶大水去跑LSD啊啊啊！！！暂时我仍无法避免受伤的发生，与此同时我也没有一种能应对这种伤的特效药。所以，深呼吸在继续，咒骂在继续，用时间去修复然后再重新伤害也在继续。我从未想过我会就此投降放弃，我一直都在寻求解脱，虽然至今未果。这就是跑步中的斗智斗勇，跑步附带出现的各种问题光是坐在家里考虑是不可能敲脑袋敲出来的。同样，问题的解决方法是否成功也不是光凭一张嘴就能证明。无数次我都希望这次改进能让我不再在这个问题上栽跟头，但…… 每到这个时候，我多么希望我是个经验丰富的老手，那么我就肯定有针对这个问题的应对法门。一天吃不成胖子，老手吹不出来，因为我经验太浅，遇事学乖是我的必经之路。

100个跑者就会有100种成长方式。即便是完全按照食谱做面包机年糕我无论如何还是不成功肿么破！

归档：2016-06-09 三角鹰

星期六的早上9点多坐在家里写blog是怎么一个状态？今天没起床之前没下雨，一起床就下个不停，而且还是不小的那种，于是我取消了今天LSD的念头。毕竟现在我需要做的不是在怎么恪尽职守地去执行我的跑步计划，我更需要的是学会如何从我死死的计划中脱离出来。习惯已经够好了，真没必要硬是让自己多吃苦头。这个我是怎么体会到的呢？AK为了他的新电影Dangal先增重近30公斤，拍完前面老胖角色后用约6个月的时间把膘都干掉，然后继续拍电影里老角色的年轻版。现在的特效、化妆神通广大什么效果都能做到。如果他愿意他完全不用这般较真地去让自己死去活来。一个1米7不到的人增重到接近200斤那是个神马概念！连呼吸都困难，连绑鞋带都无能了。就是因为这种有违正常规律的行为让他出现各种健康问题，作为一个旁观者，外伤我们能看到，但内在的，呼吸过重甚至半夜睡觉喘不过气那种更恐怖。我们能看到的是AK现在圆得像个球，给他一脚就能顺势滚起来那种，但脂肪这种东西堆积在身体内部，尤其是内脏中的危害最大，那些我们都看不到。脂肪不是你想它长哪里它就长哪里，那些你最不愿意它长起来的地方往往最容易长。AK的这种敬业其实是自残！同理可证，神马髂胫束摩擦综合症、神马腘绳肌拉伤、神马跟腱炎等已经摆在我面前。问题不是我很懒不是我没有决心和勇气去征服我要征服的距离跑够我计划的距离，而是我真的有必要把自己逼向那么作死的境地吗？跟米叔自残有何区别？悬崖勒马很重要，我们都太认真的，休息也是锻炼的一部分，而且是很重要的组成部分！把自己弄伤是一个阴燃缓慢的过程，就因为太缓慢了你察觉不到，但那些事的确在发生，积累到一定程度爆发的时候不是因为我们运气太背，那些事始终会发生，是迟早的问题而已。恢复也是个很漫长的过程，天天努力吃药涂药按摩之类，每天睡醒都希望已经好了不疼了，但这种事不会发生。什么手段都用上仍不见进展是必然规律之一，但只要坚持下去，会有起效的那天，急不来。

人生是一个不遗余力地把自己搞坏然后在坚持不懈地把自己修理好的循环过程。

感觉现在雨已经停了，但今天我不会再跑步了，明天跑，或者早上或者下午。

昨天心情不好、非常不好。脑子里胡思乱想的东西霸占了半天，但昨晚做了个梦，梦的内容具体是什么已经没有印象了，但非常正能量，虽然里面有需要哭的情节。我的内心比我的外在阳光，我觉得非常重要的东西远不是我耿耿于怀半天的那些垃圾破烂。那些玩意在我心中一点地位都没有。我生在这个社会，我在某个体系内工作，但我的心可以去无限远的地方。厚积薄发！就如我前段时间刻的某个橡皮章的内容那样“心有荣耀 战无不胜”。我不觉得人应该一根筋地就只是在某个点钻，更加不能只是满足于现有的安逸和只是仅仅为完成了日常任务而感到满足。应该有永远想吃永远吃不够的胸怀。

闪耀吧，少年，迸发出内在的光芒！

一年的最后一天和往常不一样，我不想谈过去一年我做过了什么有什么收获之类，反正呢，我跑了193次，合计2164.04K，211小时29分钟53秒。

2015对我来说有点失望但又意外地得到很多。有点失望的是自己一些想做到的还是没完成，比如说参加广马，比如说30岁之前献血满4000cc，又比如说在30岁前成为工程师。第一项，那是RP不好，没办法；第二项，那是一个稍有差池就做不到的事，本来就有点勉强；第三项，那是多年积累下来的懒惰造成的，我的确被某些人叫我去做某些事荒废了我不少时间，但主因还是我自己。第一项我已经不打算2016以及往后继续去做了，跑步比赛这种事，我已经看得很淡，我要成为一个全能型的运动人，而不是成为一个马拉松跑者，我会跑，我能跑，短跑长跑都应该可以胜任，我不把自己捆在马拉松这个项目上。我只会参加我最喜欢的比赛，稍微有一点拿不定主意的我都不会再去纠结。瑜伽、跳舞、轮滑、吉它、游泳等等都在等着我去把时间投进去，世界很大，可玩的很多，我不应该吊死在马拉松上。所以从明年开始，每周我只会跑3次，2个9K和1个18K，余下的时间我会留给多种多样的其它运动。不是说我已经不爱跑步了，是我意识到只是跑步的话对我的伤害可能会大于益处。右脚跟腱炎，左大腿后侧和内侧的某些肌肉扭伤，这导致我曾经有段时间几乎日常生活都一瘸一拐，现在当我把左腿盘到右大腿上的时候得各种小心翼翼。如果我要跑下去，如果我要继续跑一辈子，我就不能操之过急，就像吃饭一样，少吃多滋味，每顿都完全吃饱了肯定会发胖，通常不长寿。至于后两项，我应该能在31岁到来前做到，如果我加把劲，我能做到的！至于意外，认识AK对我来说是2015最大的意外，也是最大的收获。这种事情可遇不可求，因为之前已经经历过JEA和ADR，所以我会更理性地对待这个过程。细嚼慢咽，我学习融汇贯通吸收的更多是内在的东西而不是演员本身。我永远不能成为第二个谁谁谁，我要打造最好的xrspook，唯一的xrspook。冷静、理性、思考、宽容、坚韧、执着、激情这些好东西混合用在任何一个领域都能铸造传奇。

昨天在做1000卡workout的时候我发现自己做swimmers那个动作的时候出奇的顺畅。那个动作很简单，俯卧在垫子上，相反一侧的手脚同时抬起（伸直状），然后放下，换另外一边，如此循环。说是很简单，但做起来的时候，在陆地上做和在水上做感觉是不一样的，因为在陆地上做要把手脚抬起来就需要运用到肩背部和臀部的力量，在水里也需要这般发力，但显然难度没有陆地上那么大。从前我做那个动作的时候会非常的不协调，做着做着就乱变成同侧怪咖了，但昨天做这个动作的时候却出奇的流畅顺利。这估计跟我近几个月有去游泳有关。通常来说，陆地上很少动作主要靠后腰力量，所以燕子飞几乎是唯一的选择，但游泳的时候如果个把小时连续不断都是蛙泳的话就意味着一直都在做那个。可能在不知不觉中我背部和肩部被加强了也说不准，至于手脚的协调性，有了明显的改善是真的。虽然我不觉得这样在我跑步的时候已经得到了什么好处，但好处为什么就一定得体现在跑步上呢，好处不知不觉地在生活的方方面面逐步体现本来就很好了。

说起游泳，我到底对那玩意有多爱呢？与其说爱，不如说我想征服，我想在水里表现得更好——能游得更快，姿势更靠谱，也懂得用蛙泳以外的方式。2015年我的愿望之一是学会自由泳，但显然，我还不会，所以这继续会成为我2016年的计划。游泳游得更好不代表我就要参加什么比赛之类，为什么运动玩好了目的就是为了要跟别人分个高低呢？！学习长进战胜自己本来就是一个很愉快的过程啊，为什么要把乐趣都放在打败别人身上呢？？？

三十岁的人了，应该知道自己要的是什么，且应该懂得怎么去努力才能实现目标。

归档：2015-12-31 钢人

为什么跑步就是为了马拉松呢？让别人有这种错觉也不能说我没有责任。我的身材，我跑18K的着装，我的跑姿，我跑的路线都会让人想歪。全身上下我就只差一个比赛的号码布了。今天，当我折返跑到琶洲的某个公交车站时，一个正在车展做拉伸的人问我：“是跑广马吗？”我刷的就路过他了，清脆地回答：“不是。”然后他再继续来了句：“加油！”他问我问题的时候我没有开小差，我远远就看到了他在拉伸，所以跑到他身边的时候我特意绕开了。跑过了以后我觉得如果是广马怎么会跑在单车径上呢！如果是广马肯定是跑阅江路的机动车道，今天不但没封路，路上还有很多车，因为今天琶洲车展。接着我意识到可能他的意思是我要准备参加广马，我的回答也没错，因为我RP不好，没有被抽中。对于马拉松这种事，路跑多了我看得很开。那件事不只是拼实力也要拼运气RP，但我的RP一向都很一般，我能强求些什么。坚持跑步都可以把我跑伤我实在不需要在比赛里拿证据让别人我觉得我是跑者。信也好，不信也好，我的痛我知道，至于证书奖牌纪念品什么的都没有运动产生的痛那么让人刻骨铭心且意义重大。多年以后，我当然不会主动跟别人说跑步让我有过这样那样的问题，困难磨难之类不是用来吓唬人的，更加不是用来炫耀的，那是每个人成长过程中不可避免的学费。痊愈之后，我们会变得更强！但真的可以痊愈吗？跑步跑多了出现了一些累积出来的毛病，渐渐地我学会与之共处，对我来说，从来都有问题，问题只是麻烦点和没那么麻烦。我有努力过用各种方式强化自己，但有时我会怀疑我真的有痊愈那天吗？我到底为了什么而跑步呢？从前是为了减肥，然后是虚荣心，到现在，已经成了一个日常任务，一个习惯。为了健康而受伤当然是神经病，但若是因为习惯而付出我觉得可以理解，为兴趣付出是很正常的。

我不是跑偏太远太严重才停止返回的人，因为我一直都持续关注自己的状态。虽然觉得不舒服，但那都还是在可接受的范围。虽然和正常的时候相比会没那么感觉良好，但跟别人横向比较的话，我的只是小case而已。我是一点点不正常就开始纠结，然后着手研究的人，但我不会因此而停步，更加不会因此而后悔并终止，因为我确信自己没做错，只是做的方法有点问题需要改进。在这个问题上，我对自己很有信心，但别人如何，是否也像我这般我就真说不准了。那些明明没什么问题就嚷嚷得要生要死，而且还一直吹自己是很能扛的人我最反感。承认自己的软弱和畏惧这没什么，但只是嘴硬实际上表现出来的却是各种怕死会让我打心里觉得想吐。我怕死，但我不嘴硬，我更加不会主动在别人面前各种诉说，你若硬要偷窥我在blog和围脖上的各种自我解剖吐槽纠结除外。

我相信自己，我也应该相信AK。他是个非常成熟老道的人，责任心超强，而且脑子非常好使，擅长于各种规划和实施，因为他非常清楚自己要做什么、要怎么做，他不是那种稀里糊涂拿自己去随意冒险的人。有挑战和刺激人生才好玩，但那是可控前提下的，如果明知自己不OK，他不会去冒险。他的责任心决定了他不会让关心他的人担惊受怕。当然了，他对自己的要求很高，他的底线会大大超过别人觉得的极限，正是因为他的这种作风，才让我们每次都可以很安心、很期待。超越自我估计是他的人生信条之一。

今天想去剪头发，前面的刘海都遮住其中一个眼睛了，但不知道那个师傅有没有上班……

畏惧受伤？畏惧死亡？人生很短暂没有时间耗在畏惧、犹豫上。该怎么着就怎么着好了。有些事可以避免，有些事避无可避，遇到与否只是时间先后上的问题而已，总有一天会碰上的。

我没有经历过死亡，如果我经历过了，当然这篇blog就不会存在。但我见到过死亡，那或许是只昆虫，或许是只家禽，或许是个汪星人也或许是我的亲人。死亡不可逃避，该发生的时候就会发生，看着死亡，但自己却还活着这就意味着我们应该在有生之年找到我们活着的意义。做自己想做的事，成为自己想成为人。如果心灵得不到满足、没有实现自己的愿望、甚至说根本就没有什么目标愿望。活人跟死人没区别。当你没见过死亡，你理所当然会畏惧，但当你直面那玩意，擦干眼泪后你会有新的感悟。

同样的事情会发生在伤病痊愈后。那个时候你才会意识到安然无恙平淡如水的健康有多么的宝贵。没有人会主动召唤伤病，如果真有那种人的话，那种行为应该称为“自虐”。但真的没有吗？其实我们经常在做这种傻逼事只是我们没有察觉到。我觉得可以把自虐的人分为两种，一种是消极自虐，一种的积极自虐。消极自虐的包括一天到晚窝在家里，呆在电脑前，躺在沙发上抓着手机，还有一天到晚运动量不足500步等等。积极自虐的人每天至少跑上个半马距离，每天的运动目标至少2W步等等。消极自虐的结果是器官退化，生理功能下降，即内伤。积极自虐的结果是肌肉、筋腱、关节甚至骨头受损，即外伤。地球上的人无非就这两种了，难道就没有个均匀搭配的折中？我和我妈都佩戴小米手环一整天，我们的数据模式截然不同。小米手环每10分钟的数据会生成一条柱状图，我妈几乎每个十分钟都有数据，我的则是有些时候数据很密很多（尤其是跑步的时候，数据大且相当的均匀密集），有些时候数据为零。显然我是那种要么动起来，要么完全不动的类型。所以，有时我挺羡慕我妈那种可以一直保持有数据虽然数据不多的状态。之前有网友跟我说，像我这种跑量且有workout习惯的人无需用手环，我并不是这么看的。如果没有数据的指示我不会意识到有些时候我真的太“稳”了，静止好几个小时都不动一下。所以现在，每隔一段时间我都会稍微动一下，哪怕是上个洗手间。手环对我来说意义在于让我了解自己的活动情况分布，发现其中的问题，在不足的地方进行改进。还记得学生时代每节课就那么45分钟左右，课间会有10分钟的休息时间，同学们都一窝蜂地往操场上涌，就像脱缰的野马，那才是我们该有的状态啊！现代人，一坐办公室就一整天，而且还完全没有意识到自己静坐得有多变态，这根本就是个问题。无论积极还是消极，大家实际上都在集体自虐。

运动和受伤是形影不离的好基友。没有一个运动员会觉得伤病离自己很远很远，觉得那不会发生在自己身上。其实，所有人都早已有会受伤的觉悟了，那只是迟早的问题，只是轻重程度的问题而已。只要正确看待，摆正心态也就没什么好怕的。对自己有信心，一直都有持续关注自己的状态，一直都对自己负责，即便有些肯定要来的事真的来了那就让其发生吧。我不觉得我的跟腱炎可以在短时间内痊愈，现在我甚至觉得只要我一直保持现在的跑量，能不能痊愈都是个问题。如果我降低强度痊愈了，我把强度提升回去会不会再次糟糕呢？所以除了增加关键部位的锻炼和跌打药水的辅助治疗以外我没有很显著地降低运动量。我得学会和伤病共存。正是因为有那些糟糕事的存在才让我觉得自己还活着。慢性累积起来的自虐可以被适应。有时我会挺怀念从前说跑就跑没负担的日子，不用小心翼翼瞎操心多好啊！

昨天据说要下中到大雨，但我这里几乎没下过雨。