我的天

有什么样的父母，就有什么样的孩子。一直以来在我的家里，我爸就是那个被欺负的对象。倒不是因为他好欺负，所以大家都欺负他。他总有无数多的毛病，让我妈大发雷霆。如果我爸也理直气壮的话，他可以跟我妈对质，绝大多数情况下他都没有，余下那些，或许他有正当理由，但他也懒得说了。好长一段时间，我都是那个在一边看的人，我也只能这样。如果我多一把嘴，我也会成为我妈炮轰的对象。通常情况下，我觉得我爸那样做是不对的，所以我不落井下石一番已经很好了。这辈子我跟我爸的交流都很少，他很少主动找我说话，我也没什么话要跟他说。比如说他从来不会跟我说起他从前的故事，我也没有主动去问。通常情况下，我跟我爸在一起就是沉默的一对，都不说话。当我不得不跟我爸说话的时候，通常是我要他去做某件事，而那件事他是他一定能做到，比如我的快递到了，要他去收一下。也有可能是他做得不对，我实在忍无可忍，所以就把他骂了一下。理论上应该是我爸骂我，但是在我记忆之中这种事情好像没发生过，又或者曾经有过，但是几率实在太低，程度实在太浅了，所以我没有记起。骂我爸的时候我不会像我妈那样，但是也好不到哪里去，因为通常逼得我不得不开口肯定是因为我太生气了。

正是因为有这这样的家庭，所以一直以来我学习的榜样不可能是我爸，但是如果变成我妈那样的话，我感觉也是挺恐怖的。作风可以学，但是一些先天的条件我无法复制，比如我妈的大嗓门。所以如果我跟我妈吵架，我永远会落在下风，因为她的嗓门永远都压过我，即便我已经觉得自己已经吼到喉咙痛。如果我跟我妈吵架的话，我爸会是那种缩在一旁直接变成玻璃透明的存在，他从来不过来劝架，就像他被我妈骂的时候，我也从来不去帮忙。我妈骂我爸的时候，我该干嘛干嘛，但我妈和我吵架的时候，我爸通常都会故意躲起来。吵架这种事通常吵完也就没了，但是我的妈是那种吵完以后她还得生气好一段时间的人，所以好长一段时间她都是一副你惹毛了我的模样。当你要主动跟她说话的时候，她依然是那副你得罪了我的脸色。

所以如果我成为第二个我妈的话，的确挺恐怖。但我也知道这是不可避免的，因为日积月累、耳濡目染，我早就在不知不觉之中把那些东西都学回来了。唯一不一样的可能的就只是火气没那么大，发火的频率没那么高。有什么东西是非吵架不可的呢？不把重点放在那里，大概就不需要吵架了，但是有些时候实在控制不住。我没有我爸那种绝大多数情况之下都一声不吭的忍耐能力。实在不知道他是怎么做到的，但或许冥冥之中我又遗传了一点点。所以在那些非核心问题上我还是可以稍微控制的，但如果别人说你的不是，而且还是指鹿为马的时候，为什么就得忍呢？可惜的是即便我有了我妈的性格，我还是没办法复制她那个超级大嗓门，还有无论怎么吼都不见喉咙痛的绝技。

为什么在影视作品里就没有女魔头代代相传这种表达呢？

我是外公三个孙子孙女里最小的那个，也正是因为我是最小的，所以我的表哥表姐总觉得我的出现抢走了外公外婆对他们的疼爱。小的时候我总觉得我跟表哥水火不相容，他是最吃醋的那个。作为最小的那个，当时我并不觉得外公外婆非常偏袒我，可能是因为在我之前表哥表姐曾经有过更优厚的待遇吧，所以当那些减少以后，他们就会觉得心理不平衡。比如说好吃好玩的东西都得我先，又或者我要占他们一定的份额。

每次家庭聚会的时候，大家都会谈起因为外公抽了表哥一巴掌，表哥就离家出走。把家人吓得要死，结果是表哥背着个小书包走路去了我的一个亲戚家。在亲戚家那边打电话过来之前，全家急得像热锅上的蚂蚁。之所以抽他一巴掌，原因好像与我有关，至于具体是什么，我根本不知道，因为当时我还不太懂事。当我懂事以后，我跟表哥的矛盾从来就没有停止过。比如中午吃饭的时候，表哥要听收音机讲古，而我要看电视看老电视剧的重播。我们两个吵得不可开交，互相去拔对方的电源线。最后外公只能大发雷霆，电视和收音机谁都不能看不能听，大家只能全部静静地吃午饭。每到寒假暑假，外公外婆家这个托儿所就不得不开张营业，忙得不可开交。外婆通常都躲在厨房，外公绝大多数时候都是我们吵架打架的判官。因为我是最小那个，被骂肯定有过，但在我记忆之中，外公没打过我，打我的人只有我妈。

我不知道我的表哥表姐对外公的记忆到底有多少？他们能记住外公多少细节，我也不知道为什么我就是能记住这么多，难道因为小学三年级之前我的身体一直不好，尤其是读幼儿园的时候，所以可能在家的时间比去上幼儿园的时间还要多？所以我有更多的时间和外公在一起？另外一个原因是我的暑假基本上都只能在外公外婆家，而我表姐的暑假，因为她妈妈是老师，所以她可以留在家里。表哥比我大5年，所以我上小学的时候他快上初中了，初中生的暑假肯定宁愿自己一个人在家里，又或者跟同学朋友去玩，顶多吃饭的时候去一下外公外婆家。

我不知道表姐能记住多少，但我肯定表哥心目中的外公会跟我记忆之中的不一样，因为他接触到的外公更年轻。小时候的表哥非常顽皮，外公去接他放学的时候，他故意跟外公捉迷藏，不让他找到。外公从来没有接过我放学，我妈小学的时候也几乎没有接过我放学，因为我家就在小学对面，从客厅的窗户就能看到学校的门口，我妈是暗中观察我放学回家的。小时候的表哥经常让他们家长操碎了心，尤其是外公。所以我觉得在我出生之前，表哥大概是一个小霸王的状态，但是我的出现让他不能再那么霸道，一定程度上，我觉得自己也是个小霸王。我跟他就像天生的死对头。但如果说跟谁玩的更好一点的话，我觉得相比于和表姐一起玩，和表哥在一起的时候会玩得舒服些。小时候的表哥从来都看不起我这个很讨厌的个小不点。

现在回想起来，当年的外公真的太难了。他女儿们小的时候都未曾有过这些烦恼，但幸好我们不会一直都在他那里。上学的时候我们会各回各家。但我觉得外公外婆会有点喜欢这种甜蜜的烦恼。他们从来不会把爱挂在口边，甚至从未说过，但他们的行动表现出来的东西就是爱。

有些人总喜欢说，贫穷限制了我的想象力。但是，想象力真的是因为贫穷而不如别人吗？如果你根本不觉得自己很穷，你有梦想，你想创造些什么，你对某些东西有非常强烈的兴趣。你确定你的想象力就一定不如那些比你有钱的吗？

今天中午吃饭的时候，我和我表哥跟一些亲戚吵起来了。一开始我没有插话，但后来我实在忍不住了。因为我实在无法忍受他们在公开场合用一些歪论来评判现在社会的一些政策。我之所以有这个看法，是因为他们完全只是从自身的角度出发。在他们眼里，他觉得自己穷，所以在竭尽所能的为自己争取些什么。但实际上，这种做法只是一个挣扎，因为靠争取你永远都达不到中等水平，更别说富有。因为你看问题的角度已经错了，所以当然你注定一辈子都这样。从他们说话的口气里，我可以明显地感觉到他们不满意现在的社会现实，宁愿倒回到几十年前那个计划经济的年代，那个吃大锅饭的年代。他们看不出这个社会的好，这就是个问题，也正是因为这样，他们才会表现出这种愤世嫉俗。我不知道一直都生活在这种心理状态之下的人怎么会快乐，他们到底是通过什么获取快乐的。难道就因为赢过了别人一些鸡毛蒜皮的东西。比如说多年以前，一个正值壮年的男性长辈跟一个只是读小学的小妹妹掰手腕赢了。又或者是当他已经步入老年的时候，跑步居然可以比一个30多岁的年轻妹子跑得快而沾沾自喜。赢我一个人没什么，有本事你去找世界纪录去拼。他甚至不可能拼得过他的同龄人。当我还是个小学生的时候，我就非常不喜欢我的这个亲戚，但我一直都没说。我不知道他的智商有多高，但我知道他的情商有问题，而我自己的情商也有问题，因为我居然会因为他这样的人而生气，虽然我知道生这样的气一点用都没有。在我冷静的时候，不跟他说话。他或许会找我聊，但我会躲得远远的。因为他的话题永远都是通过对比，显得自己比较厉害，或者是挑刺社会上的各种现象以及上级的管理很有问题。跟他在一起的时候，我会莫名产生一种怨气，显然，这对身体不好。

我是个压不住自己火气的人，所以我非常容易就会跟别人吵架，但对我来说，我不会无端端跟一个陌生人吵架。在吵架之前，我肯定已经观察了好长一段时间，在我觉得忍无可忍的时候，我才会出动。今天，大概我就到达了这种地步，所以我火山爆发了。都一把年纪的人了，都活了这么多年了，为什么他们就没感觉到这个社会在进步呢？大概也是因为他们一直都只是活在自己的世界里，不接受新事物，不与时俱进。这只会让他们一辈子都活得低人一等。

15年前去世的外公是我的榜样，刚刚去世的外婆也是我的榜样，但显然，我的某些亲戚不是。对我来说，他们是一些活生生的反面教材。

都说家长是孩子最好的老师，之前我只是有这么个感觉，但却没有非常深刻地体会到。今天，我跟我的某个亲戚、我的某个长辈吵了一架，准确来说并不是我一个人和她吵架，而是我们一家人都在责备她。之所以要跟她吵，是因为她的孙子做了一件让我们所有人都很气愤的事。在她眼里，她觉得那个没什么大不了，但是我们所有人都觉得这非常要不得，甚至应该为了这个打他一顿。他爸的确是这么干的。那孩子的奶奶看来，显然我们在小题大做，没必要因为这个责怪孩子，更没必要因为这个责怪她。之前我从来没有在家里跟家人吵架，尤其是跟我的长辈吵架，但这一次我真的生气了。因为孩子之所以做出这种事，完全是因为做长辈的没有调教好。当孩子第一次做这种事的时候，没有被禁止，而且甚至还有些鼓励的意思，所以那个一张白纸的孩子才会一次又一次地做出那些旁人觉得非常要不得的事。

说了一大通，到底我阿姨的孙子做了些什么呢？首先，他把手放到嘴里，用舌头舔了一下，然后他一手抓在一块蛋卷上面，把上面的皮抓走吃掉了。显然，他要的不仅是那块蛋卷的皮，他想把整个蛋卷都吃掉，不过他知道他没那么多时间，大人也不允许他这么做，所以他就这么干了。因为他觉得，只要他碰过的东西，你们都不好意思让他不继续吃完。他已经不是第一次干这种事了，以前他也做过。吃鸡的时候，他就是这么干的。据说在家里，他任性到一盘鸡端出来，他把所有放在上面的鸡的鸡皮都舔一遍。正常的孩子不会大胆到做这种事，而他之所以一次又一次地犯这种错误，就是因为他做第一次的时候，并没有被狠狠地教训。如果他吃鸡的时候只是一手一个把鸡拿走吃，那只是他没大没小，不讲礼貌，还不至于让我觉得非常可恶，但即便那样，你也应该惩罚他了。同理，如果他今天直接非常大胆地把蛋卷拿走全部塞到嘴里，我没什么意见，但现在，他做的那些事，是他把所有东西都毁掉了。被大人看到以后，尤其是被不允许他这么干的大人看到以后，肯定他是吃不到的，但他吃不到，别人也别想可以吃。

作为奶奶的护着自己的孙子，可以理解，但显然，在这种事情上一再的妥协忍让宠爱只会害了他。从小处上说，这只是毁掉了一些食物，毕竟我们不是些非常穷的人，这些我们还负担得起，但是这绝对是没有家教的表现。从大处上说，这简直就是人性的扭曲。只有变态的人才会做出这种两败俱伤的事。

全家人骂完我阿姨以后，我姨妈把蛋卷打包给她，让她带走留给她孙子，即便她不要，最终还是塞到她那里了，但是过了一段时间以后，她又折返回来，把蛋糕扔回给我们。我们首先在家里吵，所有人都骂她，于是她夺门而出，最终我追到门口，对着她吼了几句：“你一定会折堕的，不是现在只是时候未到，等着瞧吧。”食物不应该被浪费，这是其中一点，但更重要的是她在潜移默化之中造就着一个变态魔王。你现在还不算很老，所以你还搞得定你自己，但当你真的需要他们的时候，他们不会负起责任，觉得他们应该像你当初为他们付出那样照顾你。

家长是孩子最好的老师，但如果这个老师很糟糕，等着报应吧。

有时，我真的想得到别人的附和，但我知道这有点难，因为很多时候我主动去做的都是一些非主流的事，我做的时候就不是从他们的角度出发的。那个东西带有我很强烈的个人感情色彩。做完以后，我也没有以他们的角度去考虑到底他们会有什么样的感觉。所以最终结果是什么呢？要不别人就保持沉默，跟我同龄的，或者比我年长成熟的大都会这样。而比我年轻的，又或者心智还是很稚嫩的会直接跳出来说出他们不一样的见解。于是那个时候一个感觉就这么涌上心头——我跟他们真的有很深的代沟，根本不是一个次元的人类。冷静下来以后，我会觉得，其实他们说的也没错。但是第一次看到他们所想到的跟我目标不一样，莫名的生气会自己弹出来。其实我完全可以用沉默去应对，但现在的我还是太冲动，所以会忍不住，不断地跟他们较真。用我的观点去说服他们是不可能的，反之也不可能。所以这就变成了一个无端端的吵架过程。我只是发表自己的见解，他们也是。为了捍卫自己的观点立场，跟别人吵起来，这其实也没什么问题，但为什么要进行这种没有意义的吵架呢？遇到这种情况，我应该如何处理呢？我可以选择视而不见，但我觉得不应该那样。理论上我们应该在一个心平气和的条件下讲出自己的观点。但我跟他们一样，从一开始我就没想过要冷静下来了。因为他们站出来是为了否定我，我当然要反击。为了这些无聊到了极点的东西吵架，已经不是第一次了。我不知道往后还得重复多少次。大概唯一的做法就是不在他们的圈子里发言。头脑发热这种事是可以控制的。如果我不说，这个矛盾的起因就不会生成。好长一段时间，我也的确这么控制住自己了。但有时我会觉得，找一个志同道合的就那么难吗？

昨天米兔机器人的官方公众号说了类似这样的一句话，现在的孩子看的是《小猪佩奇》，但他们的家长，也就是我们这代人，看的是《圣斗士星矢》，能没有代沟吗？对小孩来说生活就应该是美好的，但是扎根在我们心里的那种英雄主义会一直默默地指引我们，只要为的是正义和真理，就应该不惜付出一切代价。从前的我们看《圣斗士星矢》的时候就从来没有觉得残忍暴力，我只是觉得很带劲。说起残忍暴力，《进击的巨人》有过之而无不及。当然了，现在的小孩看的是《小猪佩奇》，不是《进击的巨人》一般家长也不会让小孩去看《进击》。无忧无虑、完美的童话世界总有一天会被打破的，因为现实生活不是那样。为什么一开始就要给他们那些完美的幻想呢？好吧，其实说到这里，我一分钟的《小猪佩奇》都没看过，所以其实我没有资格在这里发表评论。当我还是个小孩的时候，我看的动画片种类很多，各种类型都有，但现在一说起那个，从几岁到十几二十岁的大学生，都会想起《小猪佩奇》。这真是一个垄断洗脑的年代。

而之所以说了上面的一大堆，原因是我下面发的东西挑起了一些不必要的矛盾，但下面的描述实际上已经经过了进一步整理。

昨天五四青年节做了个发了个这样的动图，贴吧的小屁孩说很吓人且毁颜值。我觉得这图一点不吓人，要表达的是气场，是坚定的不屈服。图片来自米叔1998年电影《古拉姆》，里面有这么一句很重要的话，重复出现了3次：“大家都在随波逐流 只有真正的勇士才敢于逆流而上”。五四要的正是这种精神，习大大为马克思诞辰200周年说了个把小时也正是要让我们不忘初心，继续伟人的宏愿。

我觉得没错的事情，就不会去改，而且会一直做下去。