我的天

近期吵架这种事基本上已经成为了我生活中很正常的一部分，跟任何人我都可以马上吵起来。以前我不这样，因为通常我只是保持沉默。而我之所以跟他们吵，很多时候是因为我觉得他们在不懂装懂，不是专家却要摆出一副非常专业的样子。而他们所涉及的内容正是我最擅长的，我有100%的把握和证据支撑我的观点。在我的反驳过程中他们完全没有还手之力。因为很多时候他们所谓的专家行为只是一个复制粘贴的过程，至于那个结果是怎么做出来的，他们并不知晓，只是人云亦云。大家都这么说了，为什么你要站出来搞反对意见呢！但真理不是掌握在大多数人手上的，我只对真理负责，其他人怎么说怎么做与我无关。很多时候，我的吵架并不是源于根本性的原则问题，而是我发现了其中的一些小毛病，可能是一些数据上的差异，或者是一些语法上的逻辑错误。我出于认真才把这些说出来，世界上可真没有人那么无聊要每天都故意认真阅读并挑刺，而且这还是无偿的。

你可以把我的反对声音看作是针对你们的工作，找你们的茬，但你也可以把它当作是一种善意的提醒。我不是那种懂得转弯抹角的人，所以一旦我认真了，一旦被我发现了错误，我就会直言不讳地指出来。没有情面，通常来说，也不会加入任何的感情色彩。除非我真的觉得那个问题非常不可让人接受，我会加一些讥讽的语气。如果的确因为自己的疏漏没有做好，别人提出了问题，这到底有什么不妥呢？我承认即便是我自己，觉得已经检查得很周密，但是我还是会犯错，当别人指出的时候，我的第一反应不是怨恨那个人，而是考虑我该怎么去修改，我有没有可修改的途径。毕竟这不是测验考试，这跟成绩没有关系。大家都只有一个目标，把事情做好。所以不存在那种我告诉你这个问题，你改好了，可能你就会超越我这个情况。话说回来，以正确的态度接受别人的不满意是人成长过程中必须得学会了一条。我也承认，在这个问题的学习上，我的水平还很糟糕。因为如果我的水平足够高，可能我就会漠视那些问题直接让其过去，我不会故意纠结在上面让大家都难堪。但或许，这是我性格的一部分，如果某一天，我不再那么直率了，看到别人有问题我也不声不响不提醒了，或许那个就不再是xrspook。

在写这篇blog之前，我有点生气。因为我觉得，可能某个人在围脖上把我拉黑了，我对此毫不知情。当我要用上某些功能的时候，发现我使用无能。其实拉黑不拉黑这种事实际上也没什么关系，毕竟因为我跟世界上的某个人不一定就非得建立某种联系，进行某项交流。他不过是世界上的其中一个人而已，除了他以外，我还可以和无数多的人去交往。我为什么要为了这么一个人而不开心呢！

从前当我还是某些小领域里面的核心粉丝的时候，我从来就没想过要把任何一个粉丝进行剔除处理。因为这完全是没有必要的，即便他们其中的某些人表现出来的确有点过于天真。但我觉得，指引他们走上正道也是我们的责任之一。一帮志同道合的人聚在一起，为的是快乐，而不是互相的羡慕嫉妒恨引发怒气。从出发点看来，我的初心是好的，但显然有些时候，我实在压抑不住内心那团羡慕嫉妒恨的或。但显然这团火并不是我被他们认为在故意挑刺的原因。要解决羡慕嫉妒恨，最简单的方式是直接不去看，眼不见心不烦。但为什么我还要去看呢？！因为我知道还有无数不清楚不了解的人会从他们那里获取信息，如果他们有什么错漏，将影响非常多的人。大概是心里某种正义在作怪，所以我不能容忍这么多的人因为他们的失误而信息错误。

不作死就不会死，能力越大责任越大。

归档：2017-04-20 胡大叔

一大早到办公室，刚打开门，一股汗臭味扑鼻而来，我都嫌弃我自己了。昨晚有那么凶狠吗？昨天晚上进行的是220米的变速跑，我220米均匀分布在十公里里面，最后结束前的一公里是一个全力冲刺跑。所以累积起来，我快跑的距离大概就2公里多一点。这是我8月中旬以来第12次变速跑练习，是我第7次固定的220米变速跑。跟前6次相比，昨晚的成绩很一般。跟上周一样，只是处在一个中等偏下水平。这两周的跑步，无论是心率还是配速都很不正常。几周前，我用比昨晚低两三个点的心率就能跑出比昨晚更好的配速。为什么从前我能做到，但现在却不可以呢！在开始速度训练的时候，进步是突飞猛进的，基本上每个星期都有一个大跃进，但估计现在我已经进入了平缓期，又或者说是瓶颈期，进步不会再像从前那么明显，甚至要hold住已经达到的水平也不容易。这种事情即便你不想接受，也必须得接受。这不是跑步训练特有的，而是世界万物的共性。查找原因寻求突破，最终只有那么几个结果，被这些困难压垮了放弃了，或者接受平平的事实，再或者找到出路，有更进一步的作为。不是任何事都一定能找到出路的，谁也不知道那个等待的平缓期到底会有多长？如果在这个时候有高人指点，大概会好一点，但问题是遇到高人与否是种运气，人生不能把所有东西都赌在运气上面。关于现在的跑步，我只能确定两点，首先我有没有尽力，是不是因为我对自己不够狠，所以我达不到目标，如果真是这样，我就不应该抱怨什么，而应该给自己扇两巴掌，因为我的实际行动配不上自己的野心。其次我会问自己，我正做的是不是正确？如果没有问题，目标是对的，方法也是对的，成绩没有出来，那可能是火候没够而已。如果知道那不是对的，我就不会开始，但任何事物都有其特殊性，别人适合的自己未必就有效。所以最终我要做到的还是结合自己的实际情况具体分析。

当你全身心投入的时候，你一天24小时实际上都会把心放在那里，即便是在睡觉的时候，就更不用说在平时工作吃饭洗澡发愣的时候了。

昨天晚上加班对账，我跟别人大吵了一场，所以今天早上起来感觉喉咙痛。我很久都没有骂得那么凶，那简直就是泼妇的极致形象。妈妈总说我不应该得理不饶人。虽然自己有道理，但也应该控制表达方式。在这一方面，我简直就是幼儿园没有毕业的。所以如果有人跟我意见不合，我选择的可能是跟他打一架，而不是拿个凳子坐下来慢慢说道理。吵架也是个艺术，因为你的脑子转速得非常快，而且道理要非常的清晰，才能一口气用最高的声调把你的东西吼出来。昨晚我一句粗话居然都没蹦出来，这是比较奇迹的。因为平时每到激动的时候，我说粗话比道理来得更早。但话说回来，那些粗话不过是一些感叹词而已，并没有实际意义。只是别人听上去比较粗俗。我并不抗拒粗话，甚至我觉得那是人生很必须的一种技能。记得高中的时候，英语老师跟我们说，通常大家学英语学得最快的是那些不怎么好的词。也许只有学会那些了才会在被别人骂的时候，知道别人不是在赞赏你。各种语言的好话我没学会多少，但是粗话却学会了一两句，而且是脱口就能蹦出来的。跟别人吵架的时候后果会怎么样？我根本就没想后果，反正我的后果肯定已经很糟糕了，还能有更糟糕的结果吗？！

我纯粹是找死，因为我不怕死，但实际上死这东西我根本不知道到底是怎么样的。

发现一个奇怪的现象，我跟女的聊天通常会有可能聊着聊着就无论如何都没办法继续下去了，尤其跟女网友聊天，聊着聊着会进入一个死胡同，两个人都开始钻牛角尖，情况就像我们两个开始对骂。这种情况很早很早以前我已经体会过，那时候，我还没上小学，在读幼儿园，暑假的时候我跟我表姐都会去外婆家。因为当时不流行培训班或托管班之类，所以暑假的时候父母通常会把我们扔给外婆帮忙照顾。一开始那几天我两个关系好得不行，老是粘在一起，有各种游戏等着我们去玩。但只要时间一长，超过一两个星期。我们的状况就会开始变坏。会出现各种不和，会吵架，甚至会打架。那个时候，通常被打的是我，因为我表姐是那种在大人看不到的时候才偷偷袭击的人。大人看到的只是我又无缘无故哭起来，在那里闹、在那里发脾气。我跟我表姐的状况准确来说那不叫打架，应该叫我被虐、被欺负。为什么我不直接欺负回去呢？我选择的是跟大人告状，但实际上这样解决不了问题，表姐还是会一再偷袭。正如我的同事所说，他小的时候在学校有个同学老是欺负他，但他妈教育他不能跟别人打架，所以他就向老师举报，但无论举报多少次，老师惩罚那个同学多少回，他还是照样被欺负，于是有一天他实在忍不住还手了。结果呢，居然好了，那个同学从此怕她了，再也不敢欺负他了。当时如果要是我有这种觉悟，大概就不会形成那种一开始表姐是我的闺蜜，到后来她就变成女魔头的状态。

直接接触的人相处久了，会出现各种矛盾，然后吵架打架。但即便只是在网上交流，当意见不合的时候，各种神经病的状态也会出现。跟有些人聊天的时候我觉得，即便我们意见是一样的，表达出来方式有区别，我们聊着聊着也会产生火药味，像是在吵架。这种情况，通常会发生在我跟同性聊天的时候。如果网友是男的，很少会发生这种事，当然也曾经发生过。但如果对方是男的，我觉得到某个程度我们会自动承认错误，问题也就不成问题了，但跟女的聊天绝大多数时候大家都不会觉得自己有问题。少了承认错误，也少了对别人挂在嘴边的赞美。虽然讨论的是很实在的事情，但是到最后却会有不愉快的结果。所以有时我是挺害怕跟女网友聊天的。男朋友聊天的时候，我想什么时候结束就什么时候结束，不用担心会有什么后果，或者怕别人说我神经病怎么说着说着就不见人。但跟女网友聊天的时候，我甚至有时会神经紧张到字斟句酌。因为一旦有什么差池，或许那又会演变成一场骂战。吵架到底有什么不好呢？我也说不出来，但是如果可以避免，我不想跟别人吵架。而且还是为了一些鸡毛蒜皮，完全不是原则性的东西，那简直就是浪费时间浪费精力。还不如把那些都省下来，嘻嘻啊哈哈一下或者专注在某些工作上。

昨天看到了一句话，内容大概是：业余工作决定了一个人的成败。这么些年来，我的确是这么觉得的，我在工作以外的收获比我在工作那七八个小时里多得多。而且，那是我付出了非常多的主观能动性去精心培养的，不像平时工作那样只是在完成任务，只是在耗时间。工作和兴趣，有些人是合一的，但我觉得还是分离开来比较好。起码当你心灰意冷的时候，你还可以继续麻木、条件反射地工作，糊口过日子。把所有都投入到一个地方，成功当然好，但失败的时候真可能就会因此而崩溃，寻死也变得很正常。

髋部的隐隐作痛有所好转。昨晚明明已经吃过晚饭，但到晚上九点多的时候觉得饿得不行。这又是什么新状况呢？

很多时候我们害怕是因为我们不了解情况，如果一切都在掌控之中，即便不在掌控之中的东西也都在预料之内就无所谓害怕。从前的体育考试我最讨厌的就是长跑和跳绳，因为其它项目我都可以轻易地拿到高分，唯独这两个我每次都心惊胆战。仰卧起坐我也试过不合格，貌似那大概是我小学4-5年级的时候，一分钟做不到28个，那天我们那帮不及格的被老师关黑房大概15分钟。那次以后，我在家里拼命做仰卧起坐，从那以后，仰卧起坐我就永远都是100分了。但跳绳和长跑，我就从没乐意地去练习过。跳绳我是有在课外练过的，但很不喜欢，非常不喜欢，你想我多跳一分钟我也不愿意。所以，跳绳的成绩我虽然不好，但从未试过不合格，至于长跑，学生时代长跑就等于800米，800米我没有一次是不想死的，唯一一次不想死发生在大一，我选修网球的那个学年，老师一直恐吓我们这次这次这次就考800米，但实际上拖了一个一个又一个星期。那次，我很轻松地跑了3分30多，跟平时最不一样的就是没有快断气。练得不多，但只要练过的话，是会容易点的。我挺喜欢当年那个把我们耍了一次又一次的网球老师的教学方式。短跑和立定跳远，我是有练的，练习下蹲，甚至是负重下蹲。至于实心球，我是天生100分，没啥操心的，你叫我操心我也不知道如何操心。至于铅球，其实我一直不知道如何推如何发力，虽然老师会抓我去练，跟男生们一起。隐约的记忆之中当年老师主要只训练我们的上肢力量，但其实，铅球这个需要惯性、扭转的运动，貌似要系统起来，腿部力量、腰部力量、肩背力量、手臂力量以及整个动作的规范性流畅性都是需要斟酌的，不过，当时他们就只是为了区运会学校的这个项目不至于没人参加而已，对当时已经是六年级的我来说，我更愿意在自习课的时候赶紧完成作业，然后晚上回家就可以悠闲且有理由地看电视了。现在回想起来，我之所以在实心球项目那么牛叉，估计跟我小学低年级就拿着重重的木羽毛球拍打羽毛球有关，我的肱三头肌比我的同龄人早进入状态，其实，我的力量并非特牛逼。不过，这种心理上的优势在往后的好长一段日子及里都让我有优越感，让我觉得i’m stronger than you。

练过与没练过，是有区别的，区别在于你会不会合格，甚至是你可不可以一百分。在学生的年代是“分分分学生的命根”，但长大以后，你再也没有一群跟你相仿的人摆在一起和你比了。你总不能在体育这问题上自己跟世界纪录去拼吧，所以，如果你得有些拼头，最适合的对手是你自己。

战胜你从前畏惧的项目，在同一个项目里投入精力不断创造新的成绩，这是体育精神的表现。但其实，以现代人的标准衡量，如果你能持之以恒地做运动，无论你做什么，只要能一直保证某强度某时长就已经能让你保持健康了。永远都可以战胜自己从前纪录这个想法是不现实的。

今天我又跟领导吵了一大架。我觉得我生活中的重大乐趣就是跟他吵架。因为我们是两种彻底极端的两种人，而现在我已经对他的各种我不爽的观点零容忍了，所以我们会经常性习惯性发生激烈冲突。我之前的28个年头多的日子，当乖乖的时间占了绝大多数，我的野性需要释放，而我，选择了在和领导较劲这个问题上减压。人人都觉得我这么干是自找没趣，但他们都不理解我在吵架的时候那是有多爽歪。为了那几分钟或者十几分钟的爽歪我愿意负上沉重的代价，我的发飙绝对不是一时冲动，那完全是我有计划、故意的！

我是那种无论爱与恨都会不顾一切的人。

今天我又跟领导吵架了！尼玛的我发现和领导吵架是我大爱的项目之一，哈哈哈。你恨我也没用，你不能把我怎样，我要闪耀我总有我的方法和领域，你无可奈何。是你让我在这个领域上心已死的，所以，我可以闪耀LED，我可以闪耀橡皮章，我可以闪耀减肥……在那些无论如何你都考虑不到的奇葩领域各种闪耀，最终我要证明的是专业是狗屁，如果我要做好某事，真的不用理会那到底是件什么事，我可以化腐朽为神奇。你的不赏识、不好好利用和珍惜我只是你的无知！

今天中午单位团年饭，撑了一肚子，但其实也不算撑，不是吃饱的，是吃加喝了液体以后达到大概70%的状态。不过今天的分量和平时有所不同，平时主要是靠米饭、蔬菜和少量的肉类。今天则是以肉类为主，外加蔬菜，不过肉类嘛，今天我也不过主要在吃鱼肉和牛肉，还有少量的猪肉，猪肉的量加起来估计不到30克。今天中午有大概12个菜，每个菜轮过一次以后我就觉得自己已经OK了。继续下去的话我只是在吃蔬菜水果类，比如说酸甜排骨的菠萝和红椒，芹菜圆椒牛肉的芹菜和圆椒，腊味菇类里的菇类，吃得最多的得算吃了一碗半的小白菜。下午理论上4点开车回家，但到点了后被告知领导中午醉酒还没醒，估计要等到吃过晚饭才能走，也就是6-7点。于是我就回办公室了，打电话回家说我不回去吃了，然后开始麦片。但麦片没吃两口电话又来了说可以走了，于是我匆忙搞定。回到家，站到电子秤上，AUV！比上周见到过最小的数据又少了哦！离我减肥的终极目标剩下1.5公斤，如果今晚电子秤没有傻逼是正常的话，到明天早上，我便便完且空腹再称（也就是说我说的最小数据时点），估计数据真的会在1公斤以内了！我搞不懂这是为什么，因为其实这一周我所做过的事和我上一周做的几乎一样多。还是2个10公里，2个HIIT，1个30分钟跳绳，外加4组健腹轮+弹力绳+腹肌九部曲。但上一周我没有遇到痛，这周我痛了，所以我才去掉了昨晚30分钟的跳绳。前天晚上因为我觉得自己Nike+的成绩不理想所以我静蹲了4分钟。昨晚我因为没办法30分钟跳绳所以我静蹲了5分钟。但原来，我可以静蹲更长的时间！我不能在某些项目上做好，那我只能在别的项目上寻求有所突破了，不是么。

今天看到了这么一条关于减肥、卡路里和跑步的围脖，内容如下：

【跑步分享】美国一个研究小组对那些成功减重且体重没有反弹的人做了调查，发现如要成功减重，需要每周通过运动消耗2800大卡热量并长期坚持。2800大卡相当于一个普通人每周跑45公里所消耗的热量。所以，你要是能做到这点，就一定能减肥成功。要减肥的小伙伴，向着每周45公里跑量的目标努力前进吧！

通常来说，减肥开始以来我每周会有一个全马距离的Nike+量，大概是40多公里，从Nike+给出的数据看来，那里将消耗我2500大卡。我每周会做2个HIIT，无论我怎么打折，那里也总会有300大卡*2的消耗，我的跳绳不算快速也不算慢速，中中等等，30分钟那里也有妥妥的300大卡。即便把我杂七杂八的其它无氧力量运动忽略不计，每周的运动消耗都会超过3000大卡。这符合了上面那条围脖的推理。起码到现在为止，我确认我一直的体重都在总体呈现下降趋势，而且没有因为大姨妈因素以外的恶性反弹。运动我在keep着那个量，而食量我则是按照实际肚子饿否原则逐渐减少。我就从未想过自己能在1-2个月内完成我的减重任务，减肥肯定是一个很漫长的过程，单单想想减掉1公斤脂肪需要消耗9000大卡就足够让人觉得遥遥无期了。所以说，如果我能在3个半月内实现我的减肥目标，我已经很高兴了！现在看来，无特殊情况的话，我应该能做到！

我不知道其它经历过跑步减肥的人有什么体会，我的体会是，一开始，我真的就只想着那些什么体重啊，腰围啊统统给我变小。但要让它们变小就必须用很多很多的里程和汗水。在累积里程的过程中，为了让自己不那么痛苦（外伤啊，口渴虚脱啊，饥饿啊）弄得很惨你会发疯似的各种研究。以我自己为例，当我越来越接近自己减肥终点的时候我发现自己已经迷上了这项运动了。我在更舒适的装备上投入，我甚至心甘情愿地买只是用来专鞋专用的昂贵跑鞋，最新入手的Mizuno Wave Inspire 9在亚马逊折扣后是RMB466，这是我掏钱买过的鞋子里最贵的！

人会变，真的！当人敢于直面自己最弱爆项目的时候，你会产生无比自信，觉得自己真的无所不能了。