我的天

在别人眼中我是一个很男性的存在，除了我的性别不是男性以外，其它特征貌似没有一个会让人觉得我是个女的，无论是思维方式还是平时的行为。大概因为连我自己都不觉得自己应该是个女的，如果一开始我的性别就是男，很多事情估计也就没有那么多为什么，我会变得理所当然。

为什么我会全程都像个男的，而不像个女的呢？这估计跟我一直以来的观察有关。好像一直以来我都没有把我的注意力放在观察女性上面，我甚至对观察那些有点厌恶，但是我却很喜欢观察男性到底是怎么做的？究其原因大概是因为我们生活在一个男性的社会，无论是生活之中还是影视作品里主角永远都是男性，一定程度上，女性通常都只是个配菜。所以即便在我小的时候，我小小的脑袋直接把女性给忽略掉了。观察非常重要，我看上去像个男的，在我做某些决定的时候，我根本不懂得如何从一个女性的角度给出一个方案。因为科学、技术、理论的领域不分男女，在做那些决定的时候，只靠知识、逻辑以及经验。

但是当我完全放松、清空大脑去感受某些事的时候，我俨然就是个女人。除非我故意冷漠起来，否则我根本没办法在某些事情上理性，我的感性会超过一切，比如我是一个非常容易在看影视作品的时候哭得稀里哗啦的人。从前我没怎么发现自己这个比较神经的特点，但现在我觉得这种事情越发平常了。那种感情的释放是完全无法控制的，跟看恐怖片的时候那种害怕，看剧情片的时候认证思考完全不一样。到了某部影视作品的某个镜头或者某些场景，我的眼泪就涌出来了。又或者那只是角色的某些动作或者某些话。为什么这种事情以前不怎么发生，现在却越发强烈了？我觉得其中一个原因是随着年龄的增长，我经历的东西多了，所以能引起我共鸣的东西同样也多了。共鸣这个玩意有时候还真的不需要自己亲身经历过。你只要你俯下身用心去感受，你就会感觉到他们的痛，然后眼泪就自然而然出来了。拍哭戏对演员来说向来都不容易，要培养那种哭的氛围不是想有就能有。但我看片子的时候，哭是那么的自然。一部电影有好几个哭点，我哭了，这很正常。但当我把某一部电影一看再看，我依然会动容，这就很神奇了。如果某一天我真的要在那些场景里面运用我的理性去做一些技术上的活儿，我真不知道我能不能冷漠起来。我的眼泪怎么就这么的不值钱呢？为什么就像滔滔江水一样会延绵不绝呢？我试过在看某部电视剧的某个场景的时候，哭到根本控制不住，不得不暂停，哭了好些时候才终于稍微缓和一下，但那个时候我早已把眼睛给哭肿了。在我记忆之中，我被我妈打或者骂，最后导致我哭的场景反而极少，而且那些也哭得不凶。在痛的场合我会挣扎我会叫，但痛到哭，而且是哭到感动的那个程度，没有。所以我得出这么一个结论，对我来说，心灵触动导致的眼泪远远要比疼痛汹涌。我试过在写某篇周记的时候，写着写着就哭了，一边哭一边写，我只能一手拿着一堆纸巾一边写一遍擦，尽量不让眼泪掉在本子上。那篇周记的写法有点粗糙，但是却非常感人，所以记忆之中那是我高一的时候，唯一一篇拿过A+的周记。我不是故意要煽情，那个时候我就想到那些，我只是把那些下来。

如果有一天我能找到一个和我一样这么容易就因为心灵触动而哭的人，我们得好好地交个朋友。

今天一大早，当我还在被窝里的时候，家里的电话响了。对我来说，肯定是某件事发生了——外婆即将去世，或者已经去世了。这件事情迟早都要发生，过去好几周，我们都宁愿这快点发生，因为再拖下去，只会让外婆更加痛苦。而这件事居然发生在一个星期六的早上，2019年的开年。我妈跟我说，这或许是命中注定，因为外婆生于1920年，2019刚好是她出生年份四个数字倒过来。2019必定只能是她的终结数字，因为从过去几个月几周几天的情况看来，必须一定是2019。我们已经做好了一切心理准备。但尽管如此，到事情真的发生的时候。有些情况还是在我们的料想以外。

跟外公去世的时候，我有心灵感应，莫名其妙感觉到不妥不一样，外婆去世，我觉得自己挺平静的，尤其是我妈接到电话后，喊我跟我爸起床的时候。我知道那一定是那件事，但我还是觉得没有我妈喊的那么着急。今晚回家的时候，我妈说她彻底忘记了今天原来是周六，其实我也一样，不知道为什么，我觉得今天就像一个普通的工作日。外婆选择今天早上离开而不是昨天早上，肯定有她的道理。很长一段时间，她已经分不清白天黑夜。夜晚的时候无论如何都不肯去睡觉，白天的时候却呼呼大睡，整天都迷迷糊糊。但是她还能分清人，她还能辨别出每个人的每个特征。她耳朵不好，很久以前就有白内障，天知道她是用什么方法分辨人的。她会经常把白天跟黑夜反过来看待，但她却从来不会数错工作日还是周末。大概因为这样，所以她选择了一个相对来说不寒冷的周六早上离开。在她被送走之前，家里三代后辈都可以送她最后一程。如果这是因为她会计算的话，那么她比外公真的要精明很多。虽然外婆是个文盲，不认识字，但她会认数字，她也会把她每一次消费的金额都计算和记忆得清清楚楚。

今天一整天，我都在跟我的家人忙着处理外婆离开以后的事。做那些事全部都得靠理性，靠逻辑，根本不容得有动情或伤心的时候。120的医生确定了外婆已经死亡后，我们把外婆从床上搬出来，放到一个脚朝门口的地方，然后我妈开始帮外婆做最后清理。我知道她在哭，虽然都戴着口罩，我看不到，我也听不清楚，但我知道。今天晚上回到家以后，我在统计今单位的生产数据的时候，当我一个人对着电脑的时候，突然间我无法控制地哭了起来。其实我的脑子里没有想太多，但是眼泪鼻涕就是无法控制汹涌出来。明明最后只剩下几个步骤了，但我还是无法顺利地继续下去。因为不得不一次又一次擦眼泪，眼前一片模糊。天知道为什么一整天我都没哭过，但是当我对着电脑一个人的时候，我就会这样。谁让我是个多愁善感的人，一直以来都这样，看个电影都可以让我哭得稀里糊涂，更何况这次是我的外婆。

去年的冬至，外婆刚过了98岁的生日，所以今天她已经99岁。99岁的老人去世，真的不是一件伤心事，那应该是笑丧。作为当事人，我觉得这种说法是对的，但是，当回忆涌上心头的时候，哭也是难以避免的。哪怕是一边笑一边哭。

如果有轮回，如果还有下辈子，我们还要当亲人！

今天我和我妈去了广州电影院看《嗝嗝老师》。我妈说在六七十年代，广州电影院是一流的影院，但显然她已经很久没去过了。她去得最多的是她还在读小学的时候。妈说当时广州电影院场场爆满。我之前从来没去过广州电影院，甚至直到去年，我都不知道广州电影院在哪里。听名字，显然相当牛逼，但现在的广州电影院已经几乎只剩下个壳。门口那小小的几个字一不小心就会错过。我们两个的票是分开买的，因为我买票的时候根本没想过我妈要和我一起。后来，我找了个看完电影之后我们去吃广州传统小吃的借口才吸引了她跟我一起去。因为小时候她对那个电影院有感情，所以一定程度上，她也想再去看看那个记忆之中牛逼的电影院。我感觉，可能现在的广州电影院就只剩下一个放映厅。进了门，如果不是有工作人员的指引，根本不知道那个地方在哪里。我们的电影是中午12:15开场的，我们进去的时候还没到点，里面漆黑一片，工作人员是打着电筒给我们照路的，进去的时候她还跟我们说可以随便坐，因为这场电影的观众很少。里面什么都看不到。我们找了个正对屏幕中央位置坐下了。

整部电影接近两个小时，只有五个观众，但这五个观众都看完了全片，直到电影院提早结束了字幕播放，开灯了，我们才不得不离开。开灯后我才发现原来那个电影院的装修挺好。那跟我之前去过的电影院感觉很不一样。两侧墙的装修有古典的味道，而我身后的那些座位居然不是一个一个的，而是一大张的贵妃沙发。难怪工作人员叫我们随便坐，因为这样的沙发你也说不清到底那是几号位了。我们进去的时候，工作人员让我们随便坐，当时我很纳闷，因为我买票的时候电影院有很多位置标注红色，意思是卖出去了，但实际上影厅根本没人，也就说，那些是虚报数量，但当我从电影院出来以后，我才觉得那并不是虚报数量，而是电影院真的已经没有了那些位置。有些地方的座位被拆了，有些地方的座位从一个一个换成了一条一条的贵妃沙发。这是一个很神奇的电影院，与其说这是一个电影院，不如说这是一个剧院。去过广州十几家电影看电影，我从来没试过电影是提前几分钟开场的。现在的广州电影院，音响和屏幕都挺好，就是座位有些神奇，我跟我妈坐的那两个座位前面完全没有遮挡，但地面却有几根，冒出来的电线轻微挡住了屏幕。如果我以葛优躺的方式坐在椅子上，肯定会有点遮挡，于是你就不得不一直都挺胸坐直，这是唯一让我觉得有点遗憾的。一开始之所以选择这个电影院，是因为我买票的时候这个电影院的票价几乎是最低的。之所以这样，是因为当时排片的电影院还很少，但当我周六早上再去看的时候，显然排片的电影院多了很多，但我买的这一场我旁边的位置还是空的，所以我把我妈的也买了。我买的时候是23元，我妈买的时候是21元。就电影院本身来说，我觉得这次的广州电影院之旅是一个挺神奇的经历。还记得读初中的时候我试过在永汉电影院搬小凳子坐在前面价位看。那次真的看得我们很辛苦，而这一次虽然挺奇葩，但实际上还是很舒服的。

《嗝嗝老师》这部电影之前我已经看过，印坛的片名翻译是《图雷特之爱》。在电脑上看的时候，我已经被看哭了好几段。在电影院看的时候我哭了两次，第二次的哭点是孩子们说老师是他们的北极星，他们喜欢这个引路人他们不能失去他们的老师。这个点，我妈也哭了。但我没拿纸巾，我偷偷地擦眼泪，我妈掏纸巾了。电影开场的时候我就跟我妈说，这个女主角非常厉害。看完电影出来的时候，她非常同意我的观点，她甚至觉得，女主角之前可能真的当过老师，但其实她没有，真正优秀的演员会让你觉得她不是在演戏，会让你觉得她就是角色本身。这是一部很简单很套路的电影，但又不是日本的那种治愈系。她会让你自然联系自己的经历反思自己的人生。如果你还年轻，你还没经历过这些，你会希望自己能遇到这样的老师。当你年龄已经达到一定程度，或者已经经历过这种事，你会有深度的共鸣。好的老师可遇不可求，但如果人人都这么尽心尽力，我们都可以成为别人的好老师。

让你不能自已的电影肯定是好电影。

昨晚做了三个梦，都很奇怪。

第一个梦，我是哭醒的。醒了以后去上了个厕所，然后回去继续睡，结果就出现了第二个梦。第二个梦，我活在了自己自创造的大型公园里。至于为什么一开始的时候我会在里面，我自己也说不清。天色渐黑，我还是没找到出路，好不容易看到了围栏外面有公交车在通行，所以我确信只要沿着围栏走，肯定会找到一个出口。出口近在咫尺，我已经能看到了，但不知为何我却没走向出口，而继续走向公园的深处，要找回点什么。其间遇到一个保安，他问我，你应该知道公园什么时候关门吧，我告诉他，我把衣服落在某个地方了，我要去把衣服拿回来。我继续在公园里转。梦里的这个公园也真够大的。那些设置我貌似都很熟悉，但是实际上脑子里却没有印象，所以，要怎么才能回到一开始迷路的地方还真是个难事。于是我选择了登上一个山坡，找一个制高点，看一下到底那个区域在哪里。但实际上这样是没有用的，因为公园里的绿化非常好，而且某些地方还挖了个大基坑，你只看到里面的湿润的黄泥。这就意味着登上山顶以后下山的某个方向肯定是此路不通。我该怎么样才能找到一开始的那个地方呢？一开始的那个地方人迹罕至，只有我一个。只有我一个人时候我很担心会困在那里出不去，但当我找到门口，遇到很多人以后，我又觉得，我要找回那个地方。这种矛盾，经常发生。在没有聚会之前，你非常的向往那场聚会，但当你到了聚会的时候，你会觉得很烦，想回到一个人的状态。

公园故事不知怎么就结束了，接下来的是黑帮故事。这大概是因为睡觉之前我看了香港从前古惑仔的那帮演员现在又要聚在一起拍一部新电影。我脑子里的那个黑帮故事，根本就是开挂的节奏。剧情都非常的烂透，其中有一个解释了为什么男主角会有这个名字。那是因为他父亲为了纪念一个老师而把他的名字命名成那样。在外人看来，他是一个孤儿，实际上他是某个大头目的私生子。但一直以来，两人都没有相认，直到我的梦结束，这两人还是没有交集。把他们联系起来的却是他们的开挂能力都非常的强，所有人跟他们打架绝对会一败涂地。难道说打架很牛逼，这也是遗传？打架招式厉不厉害我不知道能不能遗传，尤其在没有亲自传授的情况下。但打不死的心态，死缠烂打的风格，以及打架之前就细细的思考过各种策略，估计这些可以遗传。但其实我有个不明白的地方就是他们打架那么厉害，到底有什么用呢？纯粹是在别人面前炫耀吗？如果作为一部电影，主角一开始就是战无不胜的，没有什么挑战性，这部电影如何制造高潮？难道高潮就是非常厉害的父亲遇上了非常牛逼的儿子，看看是矛厉害一点还是盾厉害一点吗？天知道我为什么会想这种事。我梦里打架场景如同电光火石，秒杀就已经结束了。也不知道我这天脑子给那场打架增加了多少特效，反正我自己看得目不暇接。在这个梦里，我完全就是一个第三者。就像隔着一块玻璃看里面的故事发生。为什么想到黑帮就会想到打架？又或者为什么一谈到非常擅长打架，那就一定是黑帮？这到底是什么思路？大概因为生活中并没有那么多架需要打。而且即便有些事情值得你去打架，但因为法律和道德的规限所以你想打也不能随便打。但就是因为长期被压抑得太多，所以就会有想打架的欲望。即便不能打架，来个口角也是很好的嘛。跟某些人对着干是我的生活乐趣之一。

昨天跑了一发10K，今天打算再跑一发，因为估计这个星期往后天气和大姨妈都不会再允许我继续跑了。

都说米叔的泪点低，他带着大毛巾去看小萨的《回家》，哭得一塌糊涂，他去看侄子伊姆兰的《我的挚爱 我的生命》，也哭得稀里哗啦。米叔经常去看各种电影的时候被感动的一塌糊涂，不只是看别人电影的时候，他看他自己的剧本，如果那个剧本不能让他激动不已，又笑又哭他是不会接下的。如果一个剧本，连主角自己都不能被感动的话，怎么可能说服得了观众？我是觉得呢，带着大毛巾去看电影，把那个用来擦眼泪就有点太夸张了，但是眼泪这种事，如果只给他一卷纸，肯定解决不了问题，所以还是带毛巾环保点。还记得多年以前我看《岁月神偷》的时候，我随手已经抓了一大把纸巾，到最后还是解决不了问题，估计加起来用去了超过一包。小萨的《回家》，我没有觉得让我泪点很低的地方，但伊姆兰的《我的挚爱 我的生命》到最后，我也是哭到了一定程度了。

昨天晚上一个人在宿舍里吃饭，边听手机里随机播放的网络音乐边吃，刚好播到筷子兄弟的《父亲》，我听着听着就不能自已地哭了起来。尤其是唱到那句，“时光时光慢些吧 不要再让你再变老了 我愿用我一切 换你岁月长留”，还有那句“我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗 你牵挂的孩子啊 长大啦”。尤其是第一句，我简直就控制不住。能做到这样的话，肯定意味着我已经入戏了，从第一句开始，我就已经渐渐入戏，虽然只是听，没有看MV或者其它视频之类，我尚且这个反应。不过话又说回来了，如果我看着原版MV，可能反而不会这么激动，因为那个时候我看的就只是别人的故事，我不是我自己的经历。这首歌叫做《父亲》，但实际上我脑子里让我哭得一塌糊涂的是母亲。如果早个10年或者15年之类，我不会有这种感触，绝对不会，但现在的确就是这个样子。当我们觉得要抓住的时候，通常意味着那个东西已经离失去不远了。人总在理所当然拥有的时候不去好好珍惜，当那些东西已经不成样子甚至已经灰飞烟灭的时候，才各种后悔，才各种思念。小时候你绝对不会希望时光要慢些，因为你想不再呆在学校，不再参加那些一场接一场没完没了的考试，因为那意味着回家后要挨批甚至挨打。但当你真的长大去工作了，总算有了点钱，想带父母去吃好吃的，去好玩的，却发现很多事已经做不到，因为，某些病的原因，他们不能随心所欲想吃什么就吃什么，至于玩之类的，他们可能已经有心无力，或者是行动不便，或者是你很难抽得出时间去干那种事。为什么小时候你觉得周末要去公园，哭着闹着你就一定能做到，才不管父母到底有没有活干，他们到底忙不忙，也不管他们工作到底辛不辛苦。但是因为一个又一个的加班，或者这样那样的原因，你没办法按照原定计划带着父母去旅行，他们却从来不会说些什么。

都说米叔的泪点低，其实我的泪点也很低。所有人的泪点其实都不高，问题只是你们有没有敞开心扉去被感动。人远远没有表面上的那么坚强，如果你哭不出来，那并不是什么值得让人骄傲的事。为什么感性这种非常普通正常的能力你居然会没有呢？这是非常让人值得反思的。一对父母如果把孩子教育成铁石心肠，根本就不会哭，我觉得那是他们教育的错。坚强和泪点低并不矛盾，在该坚强的时候坚强，在该感性的时候感性。那么，人才会真的完整。

一大早就写这么一篇催泪文，我自己也觉得有点过意不去。

归档：2016-07-14 钢叔