我的天

还记得某天晚上我少有地梦见了爸爸，他给我带来个不知道什么吃的，那东西很恶心的样子。然后，不知怎的，就像看电影一样，我看到了他获得那个东西的过程。于是即便是在梦中我也马上意识到了，其实，爱是有的，虽然爱的方式不对头。

爱，我从未在我爸身上付出过什么爱。他一直被我列为不值得爱的人的行列。我正能量挺多的，但在我脑子里他乱七八糟总要比好的东西多。至于为什么会这样，我也搞不懂。我对女人很挑剔，我基本不会称赞female，但其实，我对我爸更挑剔。从前，我一直在问自己，为什么别人的爸爸可以那样为什么我爸只能这样？爸爸对我来说不曾和崇拜、骄傲沾上半点关系。

从前，我不过希望爸爸能说到做到，要买给我的东西不必让我一催再催；我不过希望爸爸能在我生日的时候给我点惊喜；我不过希望爸爸能跟我羽毛球、乒乓球而不至于我只能对着墙壁玩；我不过希望在家庭聚会里爸爸表现得靠谱点不要老是在跟别人聊天的时候文不对题；我不过希望出门的时候爸爸能穿着得体点别太寒酸…… 这些都只是很普通的希望，或者分开来说很普通，叠加起来有点难度，但我并没有奢望什么高精尖吧！

长大后，工作后，我已经习惯了自己折腾自己喜欢的东西；为特殊日子购入心仪的物品；我不是一个正常的普通人，所以我只会在某些聚会里会放得很开，我可以在某些人中赢得respect；在家里我可以穿得随意得一团糟，但在外面，我会把自己弄成个人样……我既然不喜欢我爸这么干，我怎么可以容忍自己走相同的路？！

人人都说坚持很难，也不知道是先天还是后天，我觉得爸给我最伟大的遗传就是坚持！这个貌似不值一钱却胜过一切的东西。

这就是我的爸爸，一个基本完全烂透却闪光明显的老头子。

如果当实在没什么事好干的时候就把可以干的事以最详尽的方式完成吧。数量不得不浮云时候，质量得上去。

这就是我昨天做的某事。如果这只是我每天铺天盖地新闻中的其中一条，我绝对没有心思把它处理得如此“丰满”，毕竟，这只是一个一句话就能带过的信息。不过，我很无聊，我又有能力，为神马不把更多读者可能知道或不知道的东西真刀真枪地show给他们呢？挺无聊，也可以说挺用心，就看你怎么看待了。

我这几天超乎寻常地强迫自己稍微减少一点坐在电脑前的时间，取而代之的是看《霍乱时期的爱情》去。是不是我对女翻译有偏见呢，虽然从字句翻译上说，没有问题，语法没问题，也表达了要表达的东西，但我总觉得缺少了一种让你欲罢不能接连不断读下去的某种东西。那叫做译者的风格？译者的气场没有狠狠地打动我，这是真的。我很难feel到某些幽默和荡气回肠。

我不知道别人读我的翻译时什么感觉，但起码通常来说我都会把自己融入到其中，有时甚至会过程和结果都high了。这个译者在翻译《霍乱时期的爱情》时有high过吗？我是一个弱弱学西语中的人，但我对那些翻译的名字表示非常的头大。为什么可以结巴得我脑子一片空白？我明明非常明白那些发音规则。这让我想起，在我开始翻译的初期我为了输入方便，把人名都翻译为中文了，但后来，太恶心了，即便麻烦点，我宁愿把名字都以原文输出。不过哦，如果一本翻译小说里满是字母，那该多么的恐怖。

昨天晚上我弱弱地从我房间的窗户偷窥我对面房间的某人的老爸正在拿着哑铃做运动。这不能怪我，我的显示器背对着窗口，那家人的阳台和客厅就正对着我的窗口。我的疑问是是那个大叔很特别，还是我爸很怪异呢？我爸从未在家里或外面主动地做运动。不过，我妈会，我还记得小时候妈每天晚饭后都会在电视机前扭上好些时间，而我呢，会在旁边试图模仿地蹦蹦跳跳。我爸，永远只会躲在某个角落里看报纸或者抄字典。为什么？？？？？？？？？

不寻常的东西做多了就成寻常的了。

今天终于收到了@KaceyKim的中秋节明信片。

这个明信片的DESTINY就是让RR-Berto举起展示给大家！！！！！！！！（更多图片请这边走）

在xrspook广州的家里，有米国Berto的缩小版人偶，上海的灯牌，北京的月光。没有什么比这个更幸福的了。

我经常主动放弃一些关系，但我也经常主动建立一些关系。我逃避起来时恨不得挖个洞，跳下去，盖上土，而且还要做好洞的全屏蔽处理！我主动起来，那是犹如滔滔江水都延绵不尽。我最大的问题是拒绝盲从别人的圈子，我希望从我自己这里扩散出圈子，但我从来不是一个外交高手，所以，这挺囧。

小学低年级的时候，大家都讨论着动画片，但上学的时候周一到周五（寒暑假除外），我是禁止看动画片的！我肿么办？

小学高年级的时候，大家都喜欢追港台歌星，但我妈对那些流行曲嗤之以鼻，别说看了，光是转台路过她都会吐槽。我肿么办？

好吧，初中高中大学，妈不会再限制我看什么电视，但我的圈圈已经慢慢固定下来了，我喜欢看National Geographic或Discovery的科技节目，喜欢看除了高尔夫和桌球以外的大部分体育节目，我只会追少数几个美剧。无论身边的人喜欢什么流行曲，什么古典音乐、什么韩剧日剧、什么电影动漫……

我是个怪人，当我喜欢上摔角以后xrspook更加成为了怪人中的怪人！

有人说我在逃避生活，从我的角度来说，我只是在有针对性地选择我自己的生活。我在严格地把自己和我身边的人隔离开，但我并不是在逃避社会，因为在地球的某个地方，我有我自己的圈子。我对他们用心动情，一般人看不到而已。你不能感知不能说这就不存在。

今天和外婆、妈去喝茶，旁边一桌是一家5口，1对老人，1对年轻夫妇和1个小女儿，其中，女婿是外国人。妈笑着跟我说：“你也吊个金龟吧，然后到外国去。”我斩钉截铁地回答：“不要！”我心里还有一句话，没说出来：“我不能扔下你们在这里，但如果你们也出去的话会非常的无聊无助！”我去了外国我又能怎样？我一定会过得很好？我做什么去呢？我靠老公养活？这些都不靠谱！

能体会到生活的美好是最大的幸福！

今天做的最成功的事莫过于把头发剪了。双假前一天回来的晚上我就想去剪，但那时太多人了。我早就不想忍受过长的短头发。每次我都想剪发的人直接把我铲成男装平头，但没有一个理发师愿意这么做。为什么我都不吝啬的东西他们却那么在乎呢？无论成什么样子都没人知道那是他们某个干的。难道为了我能多去理发而不愿意让我太短？剪成男装平头一直是我的愿望，但26年多过去了，一直没有实现过。

还记得小时候妈饶有兴趣地给我辫很多辫子的时光，我很讨厌，无聊死，扯得我痛死了，但他们却说好看。生个女儿出来，可以给她辫辫子化妆成小公主，多好玩啊～～～ 囧，真的么？真的么？真的么？你们有没有想过小公主自己到底喜不喜欢呢？！！！！如果小女孩只想当小王子不想当小公主呢？？？估计这样的孩子不多，但很不幸地，我是其中神经质的一个。

讨厌穿裙子，对偷偷穿大人的高跟鞋无兴趣，对化妆不感冒。从前，为娃娃做衣服只是因为那是项技术而不是因为那好看好玩。

我真有怀疑过是不是老天爷把我的性别搞错了！

还记得小时候（小学？）有次国庆节，我和表妹比赛掰手腕，她毫无悬念地输了。输了以后，她哭了，然后她爸爸，也就是我舅父过来跟我比，我当然是毫无悬念地输了。貌似我也哭了，我哭的原因是为啥她有她爸为她出头而我却没有，我爸也在呢！为什么我爸从来就不会在那种场合为我挺身而出？！特别，当有对比的时候我就会觉得自己非常无助。说是说我表妹，但实际上只比我小半年而已，她当初为啥会愿意比赛呢？而我又为什么愿意跟她爸爸比赛呢？一切结果都是显而易见的。现在回想起来，我爸的完全不加理会仍让我非常的生气，但我很傻很天真地接受舅父的挑战更是幼稚的不经大脑。毕竟那时我还小，各种不成熟。bully和star总是相对的，表妹觉得我是bully，我觉得自己是star，我觉得舅父是bully，但却没有star拯救我……

我爸为什么就从来不是那种在必要时能挺身而出拯救我的世界的人呢？！所以，这就练就了我不需要哪位为我出头。

让传说中的英雄见鬼去吧，还是让自己成为拯救的自己的英雄靠谱。

今天有网友跟我说，TA梦见我了，这很正常，我也梦见过我的网友们，多次。不知道是不是天气原因，近期我一睡觉就会做梦，噩梦也好，好梦也好，普通无亮点的也好，当然了，无亮点的居多。其他人看来也有这么个共同现象，为什么会这样呢？

近几天都处在一个比较high的状态，自娱自乐而已，不过，当我离开电脑，我开始自言自语的时候，我不经意地把我所翻译过的东西、我得到的信息和自己的实际经历做对比。

孩子通常会崇拜自己的爸爸，神马“父爱如山”，但我崇拜的是我妈妈，妈妈是超人，无论是工作上还是生活上。在家里，打骂都来自妈妈，爸爸从来不打我，甚至骂都没有。妈妈是一个车工，小时候我觉得车工没什么不好的，工作很辛苦，但什么工作不辛苦呢？难道像爸爸曾经那样上班就是一杯茶一份报纸就很幸福？曾几何时，妈妈车间后面的厕所很恐怖，每次去我都必须让她陪我去，但车间后部有水塘，有蝌蚪，有小鱼。坐在单车后座的时光很让人怀念，但骑单车的永远是妈妈。该死我的爸是个体育白痴，他至今不会骑单车。记忆中，妈妈没有留给我什么名句，但她总是用实际行动去教导我该怎么做。妈妈的声音对我来说只有骂人的高声和咳嗽的常规调调。小时候我经常缠着爸爸给我讲中国古代的故事，但那些东西却没怎么入脑，唯一的作用就是我现在对中国古代故事不怎么感冒。都说我经常诋毁我爸，但我爸，他能做一些不让我诋毁，让我崇拜让我respect的东西么？我爸是很牛X的，但不在我关心的领域。

大概是家庭导向和童年经历让我对male这种东西特挑剔吧，因为我实在无法仍受如果我下半辈子还跟我爸这种异性捆绑在一起了。