我的天

今天是农历七月十三，是外公的生忌。他已经离开我2年多了，爱更是离我而去超过5年，因为他最后的几年连自己的老伴都认不得了。曾几何时，我无休止的接受他给予的爱，从来没有想过要公平的交换过来。小孩总是要经历一些事后才会从梦中醒来，知道什么是珍惜，知道抱紧眼前人。今天的小息终于没有做些胡思乱想的梦，因为今天早上我已经上香了。我不是个迷信的人，但我相信爱，爱得越深痛得越深，虽然仙人已经离我们而去，但他们依然需要我们的关怀。他们应该依然得到我们的爱知道我们也失去理性的自我控制。即便这些爱只是很肤浅的，是很形式的。大概各种宗教形式是个表达某种爱的方法吧。

图片里的2个奖我得来是莫名其妙，我的表现并不突出，但初中学校却破例地连续两年把这个得奖的机会给了我。我得到了学校里老师同学的爱，却从来没有想到要何时回报。初中的我还不成熟，一心只有自己，要考上好的高中就是我唯一的愿望，老师知道我是个很好的希望，于是把这些能助我胜利的披肩加冕在我身上。难道中考取得好成绩就是回报？应该不够吧，但，已经没机会了，母校的初中部已经解散，教导我的老师已经分散各地，这个他们曾经特别疼爱的孩子，他们大概一些已经忘记了。但我还是希望，当他们谈起如此一个倔强的班长、牛B的英语课代还有那么一点欣慰，能有那么一点笑容吧。初中的老师见证着我的转变，从表面的强硬内里的柔弱转变为表面依然强硬，但内里却充满愤怒和火气的活火山。他们之中甚至有人真心地和我谈话，告诉我她观察到的我的不同，甚至还建议我去看心理医生。是泪水激发了我对老师的仇恨，因为一次篮球比赛，我觉得老师是罪恶的代言人。当泪水风干以后剩下的就有无尽的仇恨火苗，随时燃起燎原大火。那个和我单独谈论我心理问题的老师，在我离开了学校以后居然“金手指”满说我曾经的不是。我曾经是她疼爱的学生，我没有让她失望过，就因为她是隔壁班的班主任，不教我的物理也开始如我恨老师般地恨我？到现在，我还是觉得自己“死”得不明不白，到底我哪里错了？我一直都依然爱她，尊重她，视她为好朋友。因为我们的爱首先是建立在朋友之间而不是师生之间，难道学生和老师就注定成不了朋友？弄错了关系就要受罚？还是因为，爱与恨本来就是一线之差，爱得越深恨得越深。

其实生活中除了情人的爱以外还有很多爱，对亲人的爱，对老师的爱，对朋友的爱，对动物的爱，对好天气的爱，对自己心爱物品的爱……为什么流行曲、偶像剧或者一般的电视电影老是喜欢把爱定义在男与女的情爱之间呢？如此算来，孩子们某些知识的早熟，某些知识的弱智还是有迹可寻的，是谁的错？当孩子教导者的，你教会了孩子们博爱了吗？你们教会了孩子们爱与被爱的关系了吗？你们教会了孩子们爱的责任了吗？

我现在越来越同意“新手的运气”的说法，因为我感受到了老手的霉气。昨天发布了EcoModa（http://bbs.verycd.com/topics/361409/）[有VeryCD论坛会员身份才能观看]，一直都没有什么反应，以为斑竹上网管理时间比较不定，还看不到自己的帖子，但直到晚上，居然有人在我之后发布了，而且被封精了，显然，斑竹是不想把我的帖子封精。于是就马上发信息问个究竟，至于答案如何，看看上面的图片就知道。我，无话可说，只能说“时运不齐，命途多舛”,不封精的帖子不会在网站有发布页，就是说根本我发了帖子没有人会知道。我能找到并保证质量的就只有DVD版，而且DVD版我自己都没有全部下载，即便下载了也不知道用什么方法才能压出又好有小的视频，所以，我只能叹一句，我无能为力……

曾经对自己发誓，一定要在再次回校做实验之前把所有翻译都搞定，为了遵守这个誓言，我昨天和今天一共赶出了6页翻译。今天就赶了4页，如今，任务已经完成，但自己不是很骄傲，不是很兴奋，也没有悲哀，什么感觉也没有。回想过去的3年暑假，我和英语和翻译的确结下了不解之缘。

2003年的夏天，我刚装长城宽带，开始上网，那个暑假很短，因为马上就要上高三了。但就在那时我纠缠上了《丑女贝蒂》的中国网站，那是danzhu的blog（现在已经无法打开了），首先是看字，然后是下载那些我感兴趣的视频，接着是把全部可以下载的都下载了，然后我靠着那个跳板，冲浪冲上了西班牙语的网络。但那时我得偷偷摸摸的，不能让妈知道我一直迷着某个东西。

2004年的夏天，高考完毕了，好长的一个暑假。我开始看那些我能看懂的《丑女贝蒂续集》——EcoModa的英文剧情，因为只有那个东西有英文剧情。拿着一瓶放过冰箱的白开水，听着EcoModa的歌曲，对着电脑傻笑，拍大腿拍桌子地发狂，我有发狂的本钱，我有发狂的时间，妈和爸对我的行为只能就手旁观，太过分，比如说深夜还发疯的时候才能骂几句制止。

2005年的夏天，一篇《中国魂》过后，我开始了翻译我拥有的电视剧资源。在快要开学的时候我开始翻译EcoModa，9月那个学期每个星期五早上我都没有课，于是我就早早起来要么翻译，要么下去面壁网球。2005-10-06，开学一个月后我终于完成了EcoModa的翻译，既要上学又要翻译，每个星期天还要为回去开那个什么例会而回校，每个星期天我都是拼了命地翻译。一集的内容真的好多，虽然很好玩，很好笑，但每一集都几乎要起码4个小时专心地坐在电脑前努力。那是我第一长时间地坐在电脑前翻译，现在看来，可以说是个基础吧，是那个夏天让我知道了原来翻译也好辛苦。除了要翻译，还要抵受旁人的冷眼，因为我那翻译完全是义务，没有回报，甚至连是否人有看过也是个问题。辛苦过后还要校对，校对时我必须读出来，但有怕妈会听到说我，于是只能再次偷偷摸摸的。她说我翻译那些东西就是在浪费时间。孤身作战本来就惨，再加上没人认同。

2006年的夏天，我依然在翻译，翻译的不再是电视剧，但翻译之余我也要做实验。都是在为同一个老师工作。再也没有时间翻译电视剧，翻译的是《现代微生物学》，只能说是玩玩，尽我所能地玩。这是我第一感到我不想再翻译下去了，翻译时不能听歌，必须经常打那些“℃”，大小写的变换，图片和图表也要翻译（这两个项目老师没有要求，但我觉得有这个必要），那个PDF一页分为2栏，拉下来以后还要拉上去。没有有趣的情节，取而代之的是重复又重复的东西。有时一句话就占了4、5行。这次翻译不是出于内心的完全自愿，在某个程度上是因为自己的另一面在强迫自己在翻译。在这个情况下，我又得到了支持，得到了妈的支持，得到了老师的支持。这个翻译是个任务，不知道老师会不会继续“分派任务”，无论我自己喜欢不喜欢，烦躁不烦躁，我会坚持。我为自己许下诺言，我必须遵守。

人，不可能一辈子都嘻嘻哈哈，每天都做自己喜欢做的事，人要实现他的价值就必须承受某些。

更多涂鸦：http://photo.163.com/photos/xr_regalo/58969921/

记得小学五年级的时候第一看《龙珠二世》，然后痴迷到了极点，每个星期六都盼望着晚上10：30的翡翠台。其实《龙珠二世》就是个不断打架的动画片，中心就是如何打败魔人布欧。魔人布欧在没有被人激怒“变性（变本性）”之前其实是个很可爱的肉球，它和爱炫耀的拳师有很好的友情，是战斗让它变性了。如果可以的话，为什么要打呢？就像比达为什么一定要和孙悟空拼个你死我活呢？就因为比达是个王子，而孙悟空只是个下人，但孙悟空却有超乎常人的能力？但他们各自的儿子——杜拉格斯和孙悟饭却能成为很好的朋友。比达为什么一定要比呢？虽然知道技不如人但却还要去拼死，就是因为放不下面子。人，其实有这个必要吗？退一步，海阔天空。孙悟空是个傻小子，小孩的时候傻傻的，当了爸爸，甚至升天以后还是傻傻的，那股傻气绝不亚于肥布欧。就是因为他的乐天性格所以他一直都很快活，他心胸宽广，这大概就是他拥有深不可测的功力的原因。他崇拜任何强者，对于弱者他会爱护会关心，他是为了保护自己爱的人，为了保护这个孕育他和其他所有的世界而活的，因此战斗时他有无穷的动力，他总是能不断发掘自己的潜能，总是能突破自己的极限创造奇迹。他有个信念——他要保护世界，让世界和平。

当年班上的一、两个同学开始迷上了画《龙珠二世》于是我也加入了。他们有书，有海报有公仔纸而我什么都没有。尽管个个星期追看电视剧，但我并没有买过相关物品，因为那时我还没有零用钱，还不懂怎么花钱，到什么地方花钱。我的第一个画作便是上面的图片，那是我同桌收藏的公仔纸中她最喜欢的也是最复杂的，但我也是从她借我的公仔纸中一下子就把那张挑了出来。同桌对我说其它的可以送一些给我但这一张绝对不行。

我是在一天最后的自习课开始画的（忘记了是什么时候开始上），画了不是好久，大概到6：00PM吧，然后就兴高采烈地带回家上颜色。整个人物我觉得最难画的是右拳，用了好多的时间，你也可以看出，那个地方有点乱来，的确，因为修改多次，纸都快要不行了所以……当年家里没有十分好的纸（比如说打印纸，如果有打印纸的画效果一定更好），找个大一点的白纸就开始了，而那些白纸经过多次擦和写以后就变得很脆弱，当年的自己写字好用力的，于是这就更限制了我图画的次数。

那个暑假我画了好几个，除了《龙珠》的还有《圣斗士星矢》的。家里到处是橡皮擦的碎屑，妈妈很有意见。回想起来那应该是我最初的临摹作品，幼儿园的时候曾经用很薄的纸盖在公仔书上画《圣斗士星矢》，但不小心的我无论夹多少个夹子最终纸都是要移位的。第一次临摹成功给了我好大的成就感，临摹耗费的时间是多，但比印着画难度要大。说实在，我临摹的作品比我印着画的作品还要好看。可惜的是印着画的作品一点都没有保留，全部都不知道被时间丢弃到哪里去了。

现在已经不画了，不知道该画什么，因为现在再也不怎么看动画片了，《龙珠二世》和《圣斗士星矢》虽然很暴力，但却让我明白到什么是正义，一定要为正义而战，正义必胜！

今天外婆突然叫我做了一件我觉得很怪的事情——叫我帮她剪脚指甲，因为她懂怎么用指甲钳，用剪刀的话她剪不了。什么就没想过就把小凳子拿了过来开始“动手”。她的指甲果然很厚，有普通人的起码2-3倍那么厚，不知道为什么。她本来只叫我剪脚指头，但我顺便全部都弄了。她对我的效果不太满意，因为在感觉上还剪得不够深，我一边剪她一边对我说：“你妈干得很干脆，还是让她来吧。”但为什么，为什么孙子就不能做好。我之所以不敢剪得那么深是怕剪到了她的肉，但她却说我不果断。

如果你的长辈突然叫你帮她/他剪脚指甲你会有什么反应呢？

然后就突发奇想把今天的主题图片搞了个这样的搭配。图片全部来自广告“中国路 大众心”。从我们刚出生，拥有快乐的童年全部都是长辈在一旁支持的，当岁月过去以后，需要帮助的不再是当年的黄毛丫头，他们正遇到各种各样的生活小问题，你注意到了吗？你会伸出援手吗？可能只是举手之劳，可能是微不足道，老人们不是厚颜无耻的小孩子，他们不会经常麻烦哀求你去做，但出于感情、出于道德，你应该在他们第一次提出或者根本不用他们提醒就去做。

脑子里一闪的记忆让我回首了过去。那个10平方米的小房间的阳光，那个公共厕所的黑暗和污水，公共厨房尽头囚禁的一只猴子，公厅对面黑暗没有尽头的小房间。既温馨又恐怖，那里仿佛有永远都探不完的秘密，在恐惧和好奇心的支配之下我们这些小孩经常探求所谓的“新奇”。长明灯下，该睡觉了，听到的是马路偶尔汽车飞驰的声音，昏黄的路灯依然辉煌，但在外婆家度暑假的我想家了……“何伯”的称呼让我觉得外公很有面子，因为每次作为解放代表去开会都会带回几粒花生或糖果。每个晚上在不断嚷着外婆说我们“无嘢食”就是为了要喝那个“橙汁水”（即溶橙汁粉泡水）。推着胶凳子在走廊飞奔就是我的“开车”，加上玩具就是“野餐”。在床上把被子有技巧地绑在天花底下就是我的“帐篷”，从八仙桌上跳下来就是我的“跳楼”，拿着从学校“收集”起来的粉笔头在门上乱写就是我的“上课”。就在那个昏暗的公共走廊，为了能和大小孩们一块完“三六九”（一种踢毽子游戏），我独自苦练。在走廊尽头，无论经过多么黑暗静寂的部分，最最光明的最最亲切的家都等在那里。每逢过节的时候更是热闹非凡，椅子桌子都因地方太小不得不搬到公共走廊，有时甚至要把床拆了，好摆2桌。一大堆人围着一个煤炉，这就是我们打边炉。太多太多的回忆，那个房间伴我成长，当然，还有那里的两位老人，是他们给予我如此独一无二的童年，谢谢，谢谢你们！

我都快看不清到底在写什么了，感情有时真的需要通过某钟叫做“流马尿”（哭）的方式抒发一下。

自己的手表在很偶然的情况下带子烂掉了，于是就拿了妈的手表暂时充数。我的选择有2个：一个已经老掉牙的RADO自动表，还有另一个就刚刚换电不久的电子表。我选择了前者，因为前者的表面比后面的要大，这就是我选择它的唯一原因，我可不想看着手表半天都看不到到底是几点，那种手表不会是我的选择范围。

这是个RADO 25 JEWELS，虽然如此，我看不到JEWELS在哪里？！表内？但我却感受到异常的冷静和历史感，很多很多的历史和人似乎都涌上了我心头。首当其冲的是外公和年轻的妈妈，这个手表是妈妈刚去工作的时候外公送她的，然后这个手表就跟着妈妈好久好久，自我懂事以来，妈的手表就只有它一个。一直都不知道原来妈戴的是RADO，当然也不知道为什么当时家庭能买得起RADO。

手表戴在手上松垮垮的，一眼就可以看出这东西本不属于我，现在不属于我，但我说不准以后属不属于我。不知道我会不会成为这个手表的第三代主人。从来没有一件东西可以使用那么久，这个手表比我还要年长。它纪录了外公的历史，妈妈的历史，19XX年的历史，从黑白到彩色，从年轻到成熟，从小女孩到妈妈，从身边的亲人到已经去世的长辈……但从现在手表的样子看，它的主人都很爱护它，相比于那些网上照片里的“同辈们”它依然很光彩照人。

因为这是个自动表，我必须把它戴在手上它才会不停地运转，不用电池不用光能就靠一丁点的动量。和普通的电子表不同，它是不停地匀速转的而不是一秒一跳，也许它也是一跳一跳，但它跳的时间更短，你几乎不会有停顿感。如果我以后有能力买的话，我还会选择自动表，因为它给我一种生生不息的动力，不需要电力继续运转，就如人一样，不需要什么特殊关系依然屹立不倒。它给了我很大的动力，现在，我暂时是它的主人，我感受到了前人赋予它的灵气，我会尽我所能发扬下去的。

写这日志的时候我曾经不能自已，因为我想到了他们，那些逝去的青春……