我的天

对上一次去嘉荣，我买了两盒寿桃牌的面，一盒是瑶柱面，另外一盒是虾籽面。虾籽面之前我已经买过一次，觉得挺好。瑶柱面我没有吃过，但看上去跟虾籽面差不多，所以我想试一下，两个都好像只需要15块钱。相对于寿桃的那个型号的那款面来说，算是很便宜了，但不好的地方在于瑶柱面的有效期比较短，9月就要过期了，所以我得赶紧先把那个吃完，如果两个都放在单位，要努力吃完有点难度，因为我一周才吃一次，但是买的时候我就没想过都放在单位，我的打算是两盒面混合在一起，一半放在单位、一半带回家。之前我就带过几个虾籽面回家。寿桃的虾籽面跟黎记或者珠江桥牌的比起来，我感觉更好吃。那个味道更像我印象之中的虾籽面。如果只是吃黎记或者珠江桥牌的，可能觉得没什么问题，但是跟寿桃的一比起来，感觉就真的有点差距了。

寿桃牌的虾籽面有好几个包装的型号，最便宜的是袋装的。我买的是小盒罐装，还有大盒罐装，麻涌南峰广场的嘉荣就只有袋装和小盒装的版本。大盒罐装的版本我在广州马厂附近的美思佰乐见过。在美思佰乐看到大罐装的寿桃虾籽面时我很震惊，怎么居然有那么夸张的包装。我妈突然跟我说，以前外婆在的时候，一直都吃这个面，要不是瑶柱面，要不是虾籽面。外婆快吃完的时候，就会跟我妈说，然后我妈就会去家乐福给她买，通常情况下，袋装的寿桃牌虾籽面在家乐福会有特价，价格是9块9。在那之前我根本不知道，外婆有吃这个面的习惯，大概是因为我极少在外婆家吃面，绝大多数时候，我们都吃饭。我就没见过外婆吃面，外婆哪怕只是一个人，也会自己煮饭，她什么时候会吃面呢？我们回去的时候，一定不会煮面，一定会做饭，而且还会做得比较丰盛，所以我根本不知道外婆一直吃这个面。我们在的时候，不会打开装面的罐子，而更重要的是，因为外婆买的是袋装，因为那个袋子很占空间，所以估计她会把面一个一个拿出来，装到某个容器里面，没有了外包装，我当然不可能知道那到底是什么牌子的什么面。冥冥之中，我跟外婆原来都钟情于同一款面。知道我们有这种关联的人是我妈。

我最喜欢吃什么面呢？我也不知道，小时候家里的面通常都是波纹面，有可能是方形的，也有可能是圆形的。圆形的煮起来感觉会方便一点，因为不会受那个容器直径的大小影响。小时候家里也会有米粉，是方形的米粉。除了要煮的面，家里还有方便面，但在那是中学以前的事情了，中学以后家里绝大多数情况之下都不会有方便面。如果有的话，可能只是超市特价，买一些放在那里过一下瘾而已。搬到了现在住的这个家以后，家里的面条基本就变成了挂面，通常情况下是陈克明的挂面，粗的细的圆的扁的都试过，哪个便宜买哪个。自从有了下渡路的盒马奥特莱斯，家里的挂面又几乎都变成了盒马的，因为盒马的挂面比陈克明的便宜。再到后来，单位的饭堂不知道从什么时候开始吃比较粗的碱水面，我对那个比较有兴趣，因为那种感觉很热干面，虽然单位做出来的感觉不是热干面。我只吃过一次热干面，那是在河南工业大学的饭堂。接着我就开始在美团优选里面买他们的碱水面，是粗条的，感觉就是热干面。我也吃过嘉荣里买的春风碱水面，但吃起来那种感觉不如美团优选。今年的618，不知道为什么，弹了一些广告给我，其中就有白象的细条碱水面，付款的时候发现本来只需要三块多钱500克的面条突然间变成免费了，因为有不知道哪里来的充值金。

明明我是个纯正的广东人，但我也不知道为什么一日三餐如果都让我吃面条的话，我感觉可以。

一直以来我妈就是那种不怎么戴首饰的人，于是也导致了我对那个没有一点兴趣。小学初中的时候学校明令禁止佩戴那些项链之类的东西，大学之后没有了那个限制，但我依然没有佩戴那些的习惯，因为总觉得很不方便。在我的记忆之中，我只在小学放寒假的时候戴过一段时间的银链；在刚开始跑步的时候，带过一段时间的红绳吊坠，其它时间无论是手上还是脖子上，都不会佩戴任何的首饰。我的手上永远都只有手表或者手环，用途很简单，纯粹为了看时间，又或者是记录运动的数据。我至今不觉得带首饰到底有什么好。我不觉得那东西好看，甚至觉得那东西戴着麻烦。

在我的记忆之中，我妈也没怎么佩戴首饰。唯一一次让我印象深刻的是小学时某个周日晚上回家的时候，我们在前进路的某个公交站等车。公交站牌的后面是一排商铺，两个商铺之间有一条小巷。突然有个贼抢了我妈的项链，然后消失在的黑暗的小巷中。自那以后我就没记得我妈佩戴过项链了。相比于现在，当时的治安环境没那么好。虽然那个项链不值多少钱，但是也算是能换些钱。

有些人很喜欢金银首饰珠宝钻石之类的东西，但无论是我还是我妈，对那些都毫无感觉，所以我根本不知道别人到底送了我多少那些东西，我妈也记不住。我甚至不记得别人送给我的那些东西我到底放哪里了。我妈或许知道自己放哪里了，但里面到底有些什么东西，不翻出来根本不记得。我们通常不会主动购买那些东西的。我不会主动购买，我妈主动购买过，在我开始跑步的时候，我佩戴的那个红绳吊坠，是不知道为什么有一次我妈买的。平时我一定会拒绝，但那一次，我佩戴了好长一段时间。

周日的时候，我妈把那些东西翻出来说以后那些就由我保管了。听到这项任务的时候，我觉得这是一个负担。那些东西放在以前来说算是贵重物品，但是现在那些东西如果折回现金，其实也没多少钱。当我妈一个一个打开袋子，查看里面有什么东西的时候，每一件物品她都在回忆这是什么东西，是什么情况下谁送给她的。刹那间，我突然意识到，那些老物件虽然一直都只是被收藏起来，但实际上那是一个又一个的回忆。准确来说，是一个又一个珍贵的回忆。因为那些都是长辈们或者姐姐们送给她的东西，为什么送给她而不送给别人，长辈们当然有他们的考虑。当老一辈的人觉得自己时日无多的时候，她们要把自己的收藏品分配出去。那个时候，有时老人会指定这个物件不要分，要直接给谁。为什么要直接给谁不给别人呢？懂的人自然会懂，生前谁对她最好，当然她就会主动要求要给谁分得更多。虽然可能被分到那个物件的人对那些毫无兴趣。我觉得这是物件的精神价值，尤其是如果那个物件已经在老一辈人那里佩戴了好长一段时间，是她的随身之物。虽然说不上是传家宝，但那绝对是一个念想。对其他人来说，那就是个东西，只会用冷冷的数字算出那到底等价于多少现金，因为其他人根本挖掘不出那个物件的潜在记忆和精神价值。当我妈把那些物件一件一件的掏出来跟我说起已经去世的亲人们的故事的时候，我有种哽咽的感觉。我知道，她给我说了这一次，我肯定记不住，因为那不是我的记忆，是她的记忆。当我妈跟我说起那些的时候，比她长一辈的人都已经去世了，比她大的同辈人，也有一些去世了。如果我是我妈，我宁愿那些东西都不在我手上，宁愿换取他们一个个都健在，但这根本不可能。

如果先人留给你钱，大概你不会有太多的记忆，但如果他们留给你物件，那个记忆永远踏实存在。

5月底的时候，我就收到短信说今年广州血液中心的614纪念章再一次放宽了领取期限，变成了6月1日到6月30日在任意一个献血点献血就可以。等这个消息我已经等了好久，每年我都在等着这个消息，一开始的时候并不知道这个玩意的存在，但知道了以后，我每年都会踩着这个点，有时是必须那一天，有时是提前一周。这几年时间时间跨度变得越来越长，持续到6月30日，今年更加是直接把前面也扩充到了6月1日。之所以这样，是因为免得大家扎堆在6月14日那一天献血，导致所有的献血点都人满为患。

我已经不记得去年是具体哪一天去的了。反正那是一个周末，我去的是珠影献血点，刚好遇到了一帮家政学校的，很多中年阿姨。光是在外面等排队做血压和戳手指就花了很长时间。去献一次血，整个过程超过了三个小时，而且这还只是我在那个献血点从等待到搞完走人的那段时间而已。整个人几乎疯掉了，看到那帮阿姨的时候，我有想过要不我去别的点吧，万一别的地方也这样呢？那天刚好狮子会也在那里搞志愿活动。估计那帮阿姨是他们号召过来的，因为他们打算那一天献血的人数做个突击，申报吉尼斯。最后我没有听到相关的新闻，我留的邮箱和手机号也没有收到任何的电子邮件和短信。所以虽然去年的614非常努力，但估计失败了。吉尼斯这个东西我感觉没有必要。既然614是国际献血者日，我们最关心的是有更多的人参加无偿献血，能够让血液供应满足临床需要，这才是最重要的，在某一天搞那么多实际上只是面子上好看。如果一整个月都能保证高峰运行，那么夏季献血低峰时候，临床用血就算是保住了。

上周我就看到了6月份的单位值班排班，我的排班是6月15日周六，这就意味着如果没有特殊情况，那周我就不回家了。周五回家，周六回来，感觉很折腾。如果6月14日那天让我特意回家的唯一一个因素就只可能是6月15日那天我要去献血，但现在血液中心已经发出了这样的号召，我就没有必要只在那一天。

6月1日下了一整天的雨，我没有出门，6月2日先去招商银行办了一些业务，然后我就去献血了。这是自从有了614以后我自感最早一次。我妈是跟我一起出门的，但是当我上到献血车，看到有那么多人在排队的时候，我就让我妈直接回家，不要等我了，因为实在不知道要等到什么时候。献完血，当我刷新自己的献血记录的时候，我才发现原来这是我第20次献血。第1次是在2005年1月，我还非常记得那天大一上学期的我刚考完试。最后的那一门好像是机械制图。当时的献血车停在五山公寓芷园门口，排了好长好长的队伍。我跟同学一起去，在车上献血的时候，我还被她忽悠了，拼命抓那个球，结果好几天我的手臂都没有恢复过来。今年是国际献血者日第20周年，也是我第20次献血，感觉这个组合很有意思。我的频率是一年一次，但有一年，因为贫血的关系，我差点就错过了。

虽然一年只做一次，但我把一件事坚持做了20年。有一天晚上我跟我妈说。广州的献血A卡，让我每年都省下了好多钱，好多搭公交的钱，也有挂号的钱。我妈回我说，你也不想想，你献的那些血已经救了好多人。第20次之后，我在广州的献血总量是7400毫升。

本来今天要继续昨天的话题，继续吐槽，但早上我妈发来了一条微信，说我的表姐走了。在人的生命面前，所有事情都不重要。那些比较沉重的事，往往非常容易让我冷静下来。

还记得高中的某一个中午，我的某个同学说她要去外国了，不参加高考了。那只是我的一个同班同学，说不上很熟，但是听到那么一个消息的时候，我感觉挺沉重的。那天下午进行数学测验，考的好像是椭圆双曲线相关的东西。那一次是我记忆之高中阶段考得最好的一次数学测验。我这个经常垫底的人居然考到了平均分以上，而且还高了不少。那些事一直在我的心里，让我有不好的感受，但是那会让我异常冷静，少了平时那种莫名其妙的头脑发热和粗心大意。

我妈跟我说表姐去世的时候，我的第一个感觉是如释重负。有人说过一个快要去世的人，他会让你觉得他哪里都不对，甚至让你你想他早点死。有人解释，之所以这样，是因为那个人希望你恨他，在他走的时候，你就不会那么伤心。但我这个表姐，我感觉完全不是这么回事，她做的那些决定，她的那些行为，我不觉得有哪几个是对的。在那一个老母亲，一个病入膏肓的妈妈，一个同样病入膏肓的哥哥，以及一个最小的弟弟组成的4人家庭里，那个刚刚去世的妈妈经常制造各种麻烦，引起各种矛盾。她要花费大量的钱财，但同时也会让所有的旁观者都觉得她的这些做法毫无道理。在大儿子确诊线粒体脑肌症5年以后的某一次，医生才明确指出其实儿子的母亲，跟大儿子一样同样病入膏肓的妈妈，同样有这种疾病，不过他们的表达形式有点不同而已。就是因为这种症状的有所不同，没有人觉得她是因为患了某种线粒体的罕见病而出现各种奇奇怪怪大家都无法想象为什么会那样的行为。

表姐的离开，一定程度上我觉得是一种解脱，起码她的老母亲再也不用为她发愁了，虽然我觉得连续好长时间，无论是老母亲还是两个儿子都会完全处在悲伤之中，大儿子会不会因为伤心过度也出现不测很难说。起码老母亲再也不需要为表姐付出高昂的医疗费用，每周要带她去透析好几回，因为旧楼加装的那个电梯只能到半层，所以老母亲还得背着她女儿走那半层。表姐没走之前，经常耍脾气，即便老母亲做了一桌子的菜，她也觉得没什么合适的，还是得叫外卖。她本来就是心衰肾衰、各种脏器都不怎么好的人，但是她还是喜欢吃重口味的东西。她不仅仅是自己吃重口味的东西，还要两个儿子和她一起吃。老母亲现在再也不需要进行这些没有必要的花销。

不知道为什么表姐离婚的时候两个儿子都随他，就经济条件而言，爸爸会好一点，起码还有收入。妈妈这边根本没有收入来源。现在只剩下一个80多的外婆，怎么独立带一个罕见病发作，另外一个罕见病不知道什么时候发作的孙子呢？但如果说不可能，实际上这个老母亲也已经扛了好久。过去5年，她都是这么扛过来的，当时还有一个很麻烦的女儿需要照顾。

人去世从来都不是一件好事，但这一次我觉得真的不完全是个坏事。

还记得某一天微博上有人说，她挺羡慕自己的母亲，母亲的工作是一个学校图书馆的管理员，准时上下班，还有寒暑两个假期，能规律生活，能规律运动。作者说，她还小的时候，她觉得母亲的这份工作很无聊，但是当她长大以后，她才觉得原来母亲的那份工作真的很好。因为进入到社会以后，你的工作会有无数的未知数，生活和工作渐渐变得分不清。上班时间永远不是理论上的那些，上班或者下班的时候，你脑子里可能依然都是工作的那些事情。所以相对于这些而言，当一个好像非常无聊的图书管理员真的好像非常幸福。

现在我总觉得，工作的某些部分总会让我很上火。虽然我明明知道上火这种东西对自己不好，但我完全没办法控制住不上火。或者有一天当我真的做到了，大概意味着我完全看开了，估计那个时候，我也离退休不远了，但是到底会不会有那么一天呢？我不知道。让我非常上火的部分，绝大多数都是与人有交集的那些，那些我不能独独立完成，必须要别人参与的部分。为什么我总是被拖累的那个呢？为什么老是拖累别人的人自己就没有半点的廉耻之心？退一步说，实际上如果都是捆在一条绳子上的人，只会出现两个情况，要不是我拖累别人，要不是别人拖累我。如果我是前者，这一次发生了，这一次结束以后，我就会竭尽全力找原因，然后克服改进，下一次在这个问题上我不可能是踩坑的那个。我能控制我自己，但我不能控制别人，别人总是一次又一次在同一个问题上犯错。你一次又一次的揪别人的毛病，每一次都会让我非常上火。为什么你们犯错都要栽在我的手里呢？起码如果犯错的人是我，是你抓到了我的把柄，我不会上火，也不会难过，只会有强烈的改进动力而已。毛病这种东西肯定会有，但一次又一次犯同样的错误，光是一次遇到就让人觉得心烦，经常遇到更加是让人觉得非常愤怒。其他人到底能不能以一种很平和的心态对待这些事情呢？

我觉得在这个问题上，老师是很有发言权的，因为当他们批改作业又或者批改试卷的时候，肯定会遇到很多这种问题。他们是如何调整自己，让自己不失控的呢？这么简单的问题，为什么居然都会出错？为什么这种错误一次又一次犯？为什么这种毛病很多人都有。一直以来，老师都不是我的志愿，我不喜欢当老师，哪怕是小时候跟其他小孩做游戏的时候。大概现在我终于明白，为什么会这样，因为如果真的逼我要当老师，估计没过几天，我就会被那帮学生气得直接上医院。反过来想，当我们还是学生的时候，我们总觉得老师总是发我们的脾气，之所以这样，是因为老师的老师的脾气不好，但如果反过来，我处在他们的角色上，估计我的脾气会更大。相对而言，他们当时的反应已经很克制了。一定程度上我觉得我得好好向他们学习，才可以让我现在不那么容易上火。

我不是一个愿意躺平的人，但是当你不得不跟一些躺平的人捆绑在一起的时候会让我经常上火，我该如何尽量克服呢？