我的天

也不知道是瑜伽球的按摩起到了作用，还是我做的一些其它针对股二头肌的运动起到作用。反正我觉得这两天早上一天比一天好。虽然我幻想早上醒来的时候，酸痛不存在这个还没有实现，但起码那个痛感在减轻了。躺在床上绷脚是我的其中一个测试方法，另外的测试方法用右腿支撑站立。左腿向前和向后摆动不超过四十度，理论上，如果我完好，这两个动作都不会感到酸痛，而只是感觉到某些肌肉在起中用。但实际上某些情况下，当我的左腿往前摆的时候。我能感觉到左腿到一定程度股二头肌就会痛。左腿往后摆的时候，很快股二头肌又会有反应。同样的动作如果换成右腿，向前摆，只会到达一个我再也摆不上去的角度，没有任何疼痛，向后摆很快臀中肌会有感觉，但那个感觉，并不是痛，而是觉得那正在起作用。或许其实那个起作用的感觉是因为我的臀部肌肉也是有点紧绷。跑步也好，健身也好，肌力训练都很重要。当你没什么肌肉的时候，根本不存在拉伤，因为你根本就没有那个爆发力造成任何破坏。肌肉锻炼，一方面会让你变得更强大。快肌通常是看得见摸得着的，前提是如果你体脂足够低。慢肌相对来说有点模糊，但耐力运动里非常有用。几乎可以这么形容，快肌就像武林高手的各种兵器，慢肌就像武林高手的内功心法。肌力的锻炼只有当你专注效果才会更好。于是，慢慢地你就会逐步感觉到你是哪些肌肉在起作用，你能感觉到每一次肌肉的的收缩和舒张。那种感觉比看上去肌肉的变化还要明显。当然前提还是那句，你必须得专注。为什么要在意这个呢？因为在没有教练的前提下，你自己必须清楚自己的感觉变化。当你觉得实在没办法一个人下去的时候，你至少得描述清楚你哪里出问题了。我觉得，肌力的锻炼是一个提升控制力的过程。既是生理层面的，也是心理层面的。生理的层面不用说，因为你得控制哪些肌肉起作用，心理的层面一方面在于你得专注到那一片运动区域，另外一个原因是肌肉只有你把它逼迫到极限，下一次它才可能变得更强。那是一个心理斗争的过程。身体的各种反应告诉你这已经是极限了，但你还得跟自己说要再撑一会儿。无论是哪方面，你都必须锻炼出坚强的品质。

我不觉得生活之中必须得做某些特定的事，才能锻炼出人的专注和坚强。生活中的任何事，只要你认真投入，坚决执行，即便是鸡毛蒜皮的事，也能让你悟出很多道理。因为那些并不是特例，那是世界本质的共性所在，又或者说是原理或者哲学。高中的时候学哲学，老师给我们讲道理，就像我们那个哲学老师看上去那样，好像挺高深的。政治课让我们背哲学原理的时候，我觉得那层次挺高的。但实际上，学归学，如果不能运用到你的实际生活中，那些不过是书本上的文字而已。有时候我想不明白，那些世外高人是怎么把自己关起来，不接触实际生活，然后就能提炼出这些东西的呢？哲学源于生活，最终，哲学应该回归指导生活才能实现它真正的价值。

昨晚我被告知，我的中级工程师评审已经获得通过。公示期为7天。如无意外，31岁前我就是工程师了。这是我妈妈的梦想，也是我的目标。从小我就不明白，为什么我妈妈的姐姐跟妹妹的老公都是工程师，但我爸不是。小孩的时候，我直接觉得男的都应该是工程师。后来不知道多少岁以后，我才知道这完全是我自己的谬论。看了《三傻大闹宝莱坞》以后，我才知道当时我有多么的天真。为什么男的就要当工程师呢？为什么就没有女工程师呢！我就是这个单位培养出来的第一个女工程师。在好长一段时间里，也会只是出产的唯一一个。

正中Dangal的主题句：女人不比男人差。

都说米叔的泪点低，他带着大毛巾去看小萨的《回家》，哭得一塌糊涂，他去看侄子伊姆兰的《我的挚爱 我的生命》，也哭得稀里哗啦。米叔经常去看各种电影的时候被感动的一塌糊涂，不只是看别人电影的时候，他看他自己的剧本，如果那个剧本不能让他激动不已，又笑又哭他是不会接下的。如果一个剧本，连主角自己都不能被感动的话，怎么可能说服得了观众？我是觉得呢，带着大毛巾去看电影，把那个用来擦眼泪就有点太夸张了，但是眼泪这种事，如果只给他一卷纸，肯定解决不了问题，所以还是带毛巾环保点。还记得多年以前我看《岁月神偷》的时候，我随手已经抓了一大把纸巾，到最后还是解决不了问题，估计加起来用去了超过一包。小萨的《回家》，我没有觉得让我泪点很低的地方，但伊姆兰的《我的挚爱 我的生命》到最后，我也是哭到了一定程度了。

昨天晚上一个人在宿舍里吃饭，边听手机里随机播放的网络音乐边吃，刚好播到筷子兄弟的《父亲》，我听着听着就不能自已地哭了起来。尤其是唱到那句，“时光时光慢些吧 不要再让你再变老了 我愿用我一切 换你岁月长留”，还有那句“我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗 你牵挂的孩子啊 长大啦”。尤其是第一句，我简直就控制不住。能做到这样的话，肯定意味着我已经入戏了，从第一句开始，我就已经渐渐入戏，虽然只是听，没有看MV或者其它视频之类，我尚且这个反应。不过话又说回来了，如果我看着原版MV，可能反而不会这么激动，因为那个时候我看的就只是别人的故事，我不是我自己的经历。这首歌叫做《父亲》，但实际上我脑子里让我哭得一塌糊涂的是母亲。如果早个10年或者15年之类，我不会有这种感触，绝对不会，但现在的确就是这个样子。当我们觉得要抓住的时候，通常意味着那个东西已经离失去不远了。人总在理所当然拥有的时候不去好好珍惜，当那些东西已经不成样子甚至已经灰飞烟灭的时候，才各种后悔，才各种思念。小时候你绝对不会希望时光要慢些，因为你想不再呆在学校，不再参加那些一场接一场没完没了的考试，因为那意味着回家后要挨批甚至挨打。但当你真的长大去工作了，总算有了点钱，想带父母去吃好吃的，去好玩的，却发现很多事已经做不到，因为，某些病的原因，他们不能随心所欲想吃什么就吃什么，至于玩之类的，他们可能已经有心无力，或者是行动不便，或者是你很难抽得出时间去干那种事。为什么小时候你觉得周末要去公园，哭着闹着你就一定能做到，才不管父母到底有没有活干，他们到底忙不忙，也不管他们工作到底辛不辛苦。但是因为一个又一个的加班，或者这样那样的原因，你没办法按照原定计划带着父母去旅行，他们却从来不会说些什么。

都说米叔的泪点低，其实我的泪点也很低。所有人的泪点其实都不高，问题只是你们有没有敞开心扉去被感动。人远远没有表面上的那么坚强，如果你哭不出来，那并不是什么值得让人骄傲的事。为什么感性这种非常普通正常的能力你居然会没有呢？这是非常让人值得反思的。一对父母如果把孩子教育成铁石心肠，根本就不会哭，我觉得那是他们教育的错。坚强和泪点低并不矛盾，在该坚强的时候坚强，在该感性的时候感性。那么，人才会真的完整。

一大早就写这么一篇催泪文，我自己也觉得有点过意不去。

归档：2016-07-14 钢叔

检验回来发现桌面上有张“关于开展职称评比动员会的通知”，感觉好笑，相当好笑。过去5年里一直要我检验和统计兼做，一直不给我确切指明到底我要向哪个方面发展。直到今年初才终于卸掉了统计的工作，开始纯粹做检验。2008年毕业，2009年开始兼统计，2014年初终于回归到单纯的检验。你们拖沓了我多少青春呢？那些最激情燃烧的年头都被你们毁掉了，还好意思说什么动员？！还好意思说什么我们不努力不上进？！领导的目光短浅，领导的贪图方便不知道毁掉了多少人，反正我肯定是其中的一个。那是一种什么状态呢？怀着梦想来到这个单位，事实告诉你不能太努力，太努力就会被那些习惯于吊儿郎当的人定为眼中钉，会各种不顺，于是，力量就不能发在该发的地方，对我来说我没有直接让力量逐渐消亡，而是转移到别的地方继续狠狠地燃烧。先是GA，然后是WWE，接着是ADR，现在是跑步。在我自行选择的领域无论我多优秀就不会招来羡慕嫉妒恨，当我“移情别恋”的时候也没有人会跳出来呼天抢地大骂我的不是。对我来说自由和激情谁也不能少了谁，没有自由激情没有可爆发的空间，当激情起来以后，自然而然地就需要更多的自由去扩充发展。理论上，现在我应该已经是工程师了，但实际上，现在我还不是，这能怪谁呢？！

从前我觉得工程师的头衔相当重要，但现在，我觉得无所谓了。就像我四六级考试成绩都很糟糕，但这并不影响我在英语的世界里随便乱逛。看电影电视也好，做摔角手的翻译也好。标准模式考试下我的成绩是很恶心，但这不代表我的能力就真那样。谁叫我天生不是一个擅长考试的机器，那些条条框框的束缚总是让我发挥不对头。我不是统计专业的，我也不是计算机专业的，但我在有需要的时候开挂能力足以把那些“名门正派”扯下马来。纯粹是看你有没有用心。工程师也好，不工程师也好，明明是我的，但我却没有，当然让人觉得气愤，但如果你明白到有跟没有都一个样的时候从心理上说显然会好过很多。

昨天在ADR上花了点时间，花了点时间看他被解雇到底是什么原因，进而心痛地知道了在上周（还是上上周）他居然在墨西哥版的Raw里做平时Ricardo Rodriguez在做的后台访问，因为RR那时已经离开WWE了。上个月底（七月底），ADR在某次dark match和Dolph Ziggler的Street Fight里弄断了肋骨，这是近两周的事而已，但近两周从TV录影比赛数量和质量来说，断肋骨也好，眉骨处缝7针也好根本不妨碍他的超水准发挥。还记得有段时间，那些长舌的说ADR是个玻璃人（那段时间他刚好脑震荡），甚至拿他跟Rey Mysterio脆弱的膝盖相比，当时虽然深深不忿，但也没什么可反驳的。TIME WILL TELL，这4年来，持续不断的workhorse表现，高强度高水准长时间的压力并没有把ADR摧毁得怎样。残害肯定是有的，但不太明显，或者说摔角手自己掩盖得太好不容易被观众察觉。还记得2010年的时候，在没经历过任何特殊规则赛之前，我非常怀疑ADR的抗击打能力和忍耐力，但几年下来，在这方面根本完全就不需要我去担心，他杠杠的，绝对配得上相当tough这个评价。ADR在WWE当摔角手的时候我很少对他发出全正面的评价，我总要挑刺，但他离去后，我会毫不犹豫地给他一个“优秀”的tag，哈。

今晚将是我第一发间歇跑训练，3*1600间歇400，我应该用什么速度去跑呢？或者说我能跑出个什么速度呢？

昨天知道ADR回归擂台摔角的好消息，我对今天的Raw抱有期待，但昨天我也说了这么一句话“好消息可能并不一定像看上去的那么好，但起码，能让人兴奋一下嘛。”，虽然，今天早上Raw开始之前我发了这么篇东西，但几率到底有多大我实在心里有数，我总是把乐观一面show出来罢了。把纠结留给自己，把希望推给别人，这是我绝大多数时候在干的事。

好吧，今天ADR没有出现，但我却用了一个Raw再多一点的时间完成了13篇阅读理解！在不淡定中寻找淡定，化悲愤为力量神马的我最在行了。其实呢，上面那句言重了，我不过是靠阅读理解转移注意力而已，那么我就不用纠结在怎么某人还没出现的死循环里了。

今天我没有穿白色的Power Lucha，但穿了白色的ADR DIY。

下午，一整个下午都不容得我去胡思乱想。一直在玩颜色。罗维朋比色计一直在测定各种颜色的数据。谢谢老天爷，给我了一个忙得不可开交的下午。脑子在分辨到底这需要黄色/红色/蓝色，眼睛在高压下工作着。从天亮做到天黑。不服输，不认输，不可能输！所以别抱怨了，无论什么颜色，总能调出来的，就开你有没有那个技术和毅力，当然啦，如果你技术到位，毅力没那么好也无所谓，但如果你技术不到家，又要达到同样的效果，那么必须有蛮牛一般的性子。初中的时候我输给了单目无固定光源显微镜，高中的时候我跟单目固定光源显微镜打成平手，大学的时候我跟各种双目显微镜成为了朋友。所以，晕镜？NO WAY。人不能老犯同样的错误，我不会输给那些东西的，我曾经下过决心。

晚上吃完饭，看到指纹打卡机上方的墙壁上多了这么几个字：

估计这就是企业文化的一部分了，应该是我们单位的核心价值观，或者说口号。

包容、理性、自信、自强。

这四个方面我“包容”稍微弱一点，其它都是一等一的高手。

生活中总有让你坚强的理由，无论是自己的兴趣上还是你逃不掉的工作上。

不想让别人为我担心，我觉得我可以独自handle很多东西，但其实我希望有共同担当那回事。不过，前提是你不要在担当过程中惹毛我，很多时候我都觉得自己把事情都干完了比看着你在那里磕磕碰碰地折腾更舒畅。

一副无所谓惧的模样，实际上是个胆小鬼。无惧酸甜苦辣无惧痛痒冷热，这根本不是一个人的本性，在不经意间我们却装作我们很大无畏。有谁明白我们内心中的不愿意和不淡定呢？

射手就这样，要不干脆不想，要不全心全意地去考虑，结果就变成了想太多。

偶尔会进入一种自虐的状态，但真的，我一点都不喜欢看到别人被虐，我宁愿被虐的是浮云或者是我自己。这不是耶稣的表现，只是我觉得没有必要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。你甚至可以说，那是无私，那是种天性，与生俱来的。记得有一回在梦里，我一家三口眼看就要遭遇不测了，我仿佛很英勇地挡在了父母之前，不是因为我有多么的伟大，而是因为我不想一个人独自偷生，自己在乎的都不在了，活下去实在没啥意义可言。所以，我一直有种想法，死不恐怖，最恐怖的是你在乎的人都死了，剩你一个。于是，有时我甚至无法理解那些灾难后被救回的孩子该如何面对往后的种种。太折磨人了！

所以说，表面上你觉得我很无私，其实，我是自私。

明天请假去看医生，但我还在纠结到底是否对家人隐瞒，因为说明天突然要上课这谎言是完美的。一方面，我说谎是为了不让他们担心，另一方面，说谎导致的后续事情可能让他们更伤心。我心太软，不知如何是好。

遇到与钱有关的玩意我直接说鄙视就好但其它的呢？

我不想毁掉家人明天循例的早茶时光。