我的天

学会用螺丝刀是个非常重要的技能！

螺丝刀神马不是上手会拧就可以，在多角度、狭窄空间、左右手等能不能灵活使用才算是领会到了真谛。很坦白，虽然从几岁开始就玩那个，但至今我仍处在非常初级的幼儿园没毕业阶段，但尽管如此，我已经比很多人好很多。记得一开始的时候之所以认识螺丝刀是因为看到大人们总拿那个工具撬瓶罐，那些罐子徒手是无论如何打不开的，而里面的东西几乎90%以上都是吃的，打不开就拿不到吃的，要想吃就必须学会用螺丝刀撬！对小屁孩时的我来说，那简直就是“求生技能”啊！大人撬的时候就在旁边看着，他们肯定不允许你干，所以你得看着。要学以致用唯有是大人们都不在，偷偷摸摸的时候。小时候在外婆家，感觉什么时候屋里都有大人，要不是外婆，要不是外公，要不是其他家人，能偷偷摸摸动手的机会还真少！我知道螺丝刀放在哪里，我也知道放食物的罐子在哪里，蠢蠢欲动的机会非常短，大多时候不超过5分钟。不快准狠那行吗？！（怎么可以对小孩有这么高的要求呢～）看大人撬，那是秒开的，但自己去撬，尼玛的怎么这么牢固！怎么根本就没有缝隙，一字头的螺丝刀塞不进去啊！往往是还没敲开就听到大人的脚步声，迅雷不及掩耳地我就得把东西归位。后来我明白到撬罐子得用一字头螺丝刀，十字的肯定不行。遇到实在盖得很死的就不能用粗大的一字头，虽然那个受力面积大更好使劲，但塞不进去多大的劲也没用，那种情况，可以用小一点扁一点的电笔，虽然不怎么好发力，但起码能撬啊。粗大的一字头单点发狠可能就能撬开，但薄细的电笔得多点均匀地撬，不懂得耐心和温柔还真不行。已经不记得第一次在家长面前拿螺丝刀成功撬开罐子是什么时候的事了，为什么他们不惊讶从来没有教我我却可以做到呢？嘿，难道我的学习和练习还必须得让你们都知道？！可能啊，当他们看到我有能耐把罐子撬开的时候会有点担心，因为这意味着那小屁孩不知道什么时候就可以偷吃了！不过呢，话说回来，当时放在罐子里的大多是煲汤用的干货，什么菜干啊，什么各种豆子啊，我最有可能偷吃的是片糖，但片糖除了撬罐子还得把一条的糖掰断，步骤太多，而且少了没少外婆心里非常有数，我无法神不知鬼不觉地偷吃。是因为太穷，所以家里没有零食可让我偷偷摸摸吗？应该不是，是因为大家都觉得零食没必要，我小时候父母那一辈人已经是中年人，外婆外公更加是老年人，他们早已对零食无爱，家里没有藏起来的零食，我有再神通广大的“破解”手法也没用。

拿起螺丝刀我就觉得自己很帅，拿起扳手和锤子的时候也是。唯有拿起笔刀的时候我没想过自己帅不帅，我只是知道自己要认真专注持续开干一段时间了。

在学校的时候也好，工作以后也好，男的都几乎默认拿螺丝刀是他们的专长，但他们却没意识到我这个搞鬼的或许比他们干得还要好。我的螺丝刀技能除了用来撬罐子还用在什么地方？被我拆了无数多的玩具不是白搭的！小时候，被拆掉的几乎都组装不起来，因为某些不是上螺丝而是要胶水粘合的地方他们用暴力我也用暴力剪刀、小刀、锤子毁坏性破拆侍候！也许后来家长意识到了这个问题，所以他们开始给我选一些拼装型的玩具，比如说拼图、积木、有一定韧性关节可拆不容易掰断的娃娃，同时再也不给我买高大上的电玩了。这是悲剧也是喜剧，悲剧在于至今我不懂得如何控制遥控车，喜剧是除了懂拆以外我现在也很擅长拼，而且拼的可能不是同类型的东西，会天马行空地集合多种材料拼出我想要的。没有做不到，只有想不到。

玩具神马，流行什么就买什么当然简单，唯一需要考虑的只是钱而已。但我不会以这个标准为小孩买玩具，我会考虑他们的年龄和知识适不适合，他们可以把那玩具怎么运用，他们能通过玩具有怎样的长进，最后一点就是玩具会不会有副作用让家里的其它东西遭殃…… 小孩当然什么玩具都想要，但作为大人，作为负责任的大人我们有义务理性地去为他们思考分析并作出选择。他们无知，需要我们去引导。

感谢爸爸妈妈，感谢外公外婆，感谢家人，感谢老师曾经给我的正确引导！

归档：2015-09-10 冰原战士。

我不为被称赞而活，但随着年龄增长我越发感觉到执着地按照我觉得正确/好的方向迈进，会得到回报的。那种被认同不是因为一次半次，也不是因为一年半载，那或许得需要上百回的积累，也可能需要5年以上的时间去坚持。试问如果一开始没有目标，执行的时候没有计划，更重要的是过程中没有用心认真发现其中的问题甚至爱上解决其中的种种，根本不可能熬到被赞的那个层次。追逐名利而活对我来说太痛苦，从一开始我就是那种奇葩，不喜欢跟大多数人比拼同样的东西，我更喜欢在自己DIY的体系中默默进步。这种兴趣让我打心眼里就不是一个集体活动的玩意。村上春树说跑步适合他，现在我觉得跑步之所以让我能持续下来，或许因为跑步打心眼里也是一个独自战胜的游戏。在团队比赛里你没有配合你一言不发非常严重，简直不可接受，但你在跑步的时候你可以选择完全把自己封闭在自己的世界里，别人骚扰你你可以发他们的脾气，因为那是他们的不该。

今天早上我一个人在大雨中搭车去外婆家把我昨天落下的心率带信号发射模块取回，但实际上，在到达外婆家之前我根本就不知道那到底能不能被找到，理论上应该可以，实际上，实际上我根本就不应该让其成为我的丢三落四物。在公交车上，我迷迷糊糊地打瞌睡，印象中，从我上车到下车，那辆车的乘客都稀稀疏疏，更神奇的是我坐的那个位置附近的乘客几乎完全没发生过变动。我觉得摇晃的公交车是我最容易睡着的地方之一。下了公交车，走去外婆家的时候我默默跟自己说，我一定要找到啊！昨晚在家里找不着的时候我担心了一阵，但我知道那个东西即便丢了也是可以买回的，好像是百余块钱。但今天早上出门前我查了一下，那个东西没有单卖，要信号发射模块和软布带一起卖，300多RMB啊亲！再补一些钱我就可以买双新跑鞋了有木有！每个月22日是我的信用卡月结日，月结日第二天我就无端端得多花那么多钱很无辜！！！！！到达外婆家，放下雨伞，走进去，外婆就马上跟我说：“找到了！放在凳子上。”看到那个黑色扁平鹅卵状的东西我简直差点喜极而泣！今天早上8点多妈已经打电话给外婆告诉她我昨天落下东西了，外婆把我有可能把东西落下的相关区域找了很多遍才终于找到。她已经90多岁了啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

很多东西，我都设计得挺周密完善，但在生活的一些细节问题上，我不时会给家人添麻烦。我也会不好意思，我一直希望自己能在那些细节上查缺补漏。

下午一边做pizza和馒头一边做职称计算机考试的模拟试题，今天已经完成了7套，完成余下4套Excel我就把可以把5个模块50套仿真试题全部做完了。但今晚我想看电影，看《五十度灰》，但现在我最迫切需要做的是把那些都干掉，因为不知道明天会有什么工作，不知道lucha libre world cup以后会有什么铺天盖地的事需要完成。我很想娱乐放松，但现在暂时还不行。

小宇宙啊，爆发吧！干掉余下的4套仿真试题吧！

当假期结束，一切回到往常的时候，有种丢失了自我的感觉。没有了早上8点早一些开始的晨跑，不会见到那些纳闷他们为什么不用去上班的跑者，也没有了漠视路人的目光只穿着bra和紧身裤穿街过巷走回家。不能再舒服地洗个澡然后开始啃妈妈已经做好的早餐，接着懒洋洋地坐着躺着看小米盒子的纪录片。不会再有午饭前的小睡，也不会被下午我妈看电视挪凳子的声音或者她的笑声吓到（她从前总说我怎么一个人对着显示器傻笑，她比我傻得更严重好吗！）。一切都结束了。

工作日的一开始一切如常，唯一有点不如常的是今天同事顺道接我回去的顺风车比平时早了不是一点点。说730的，结果707就到了，幸好，无论是730也好800也好，我到达那里的时间通常是700。迟到是什么？为什么要迟到？在没有定义得什么时间到达的情况下，通常我会是提前到的那个，也有比较晚才出现，当然也试过在非常熟的朋友聚会里迟那么几分钟。但上学上班神马，我总会预留很多很多时间。单位的东西还是那些，唯一有区别的只是我感觉和它们陌生了，我知道我很熟悉那些操作和流程，但我的确感觉有好长时间都没有碰过那些东西了。上班的时候对电脑的时间会比在家里还要多，因为在家里，那些时间都用去睡觉和用小米盒子在电视上看纪录片了。常规上班意味着我又可以常规刷屏了。刷屏就像是开电脑必干的事，坐在那里不刷屏干嘛呢！

理论上，今天我就应该把论文的稿子投出去。

还有大概6个小时才开始跑步，但我已经在为那个忐忑。这个9K我应该怎么处理？我应该开始yasso间歇跑训练了，如果我真的想让自己跑得更快，打破去年自的深圳李宁10K纪录，因为离今年的广州李宁10K，还有一个月多一点的时间。去年大概我提前2个月就报名了？反正现在，连报名的门都没有。我想有更好的成绩，但我却不怎么想开始间歇跑。或许今晚我会来个变速跑？即在普通匀速中加入一些冲刺？灰蒙蒙的天色让人懒洋洋什么都不想干。想到这周要跑4个9K我就感到压力山大。以运动员的模式保持是有问题的，因为运动员都有运动生涯这种事，即便在运动生涯里也分有赛季和非赛季。太努力了意味着纯粹找死。于是我开始问自己，到底每年跑个2000K这种目标靠谱吗？这远远没到运动员的水平，但超出普通人也太多了。每个月Nike+的网页都会告诉我，和我同一年龄段（26-30岁）的人月跑量平均为29K不到，但我的月跑量是160-200K之间，都多少倍了我那个去！不以比赛为目标，却依旧用着业余准比赛的模式，对我来说，全年任何时候都可以是赛季。

前两天上我独自去外婆家（妈妈较早前已经去了），发现屋子里的灯是亮着的，但门锁着。妈妈的电话打不通，一直没人接。门锁着只有两种原因：一、她们出去吃饭了，但出去吃饭不可能忘记关灯啊；二、因为某些原因，她们很急地出门了，通常这意味着是去医院。于是，我直接就去医院找人了，在输液的地方看了几遍，没找到；在中医的诊室转了一圈，也没找到；最后我又在输液的地方看了一遍，的确没有。没有，让人放心，接着我又打我妈的电话，她说她在外婆家里，刚才她出去买菜了，外婆自己去买元宝蜡烛之类的东西。我心里想，马勒戈壁，吓死我了好吗！事后，妈妈问我当时看到没人去哪里了，我当作没听见没回答。不是人人都会像我这样往外婆生病了这种方向想，但我经历过，知道这非常有可能，虽然我不想接受。不会这么想的人是因为他们没有碰到过，他们就不曾有过足够多的时间足以让他们碰上。

现在这个时间，前几天我都在睡觉……

今天是正月初十，是外公的死忌。他去世的那年很冷，那年也是我高考，当离世和我的高考捆绑在同一年的时候我的记忆不是一般的深刻。2004年，已经11年了。他已经离开11年了吗！外婆已经一个人独自生活了那么久？外公比外婆大2岁，我一直记得外公属马，外婆属猴，但“龙蛇马猴羊”，马和猴是连着的，怎么会是两岁？几分钟前我才意识到十二生肖的顺序羊和猴我一直搞混了……很遥远很神奇，还记得被告知外公去世的那天傍晚放学回家在公交车上我一直有种非常忐忑的感觉，不好的念头不断涌出，内容是无厘头的，以前从来没有发生过那种事，那次以后我也再也没遇到过。

外公是我生命中非常重要的男人，比我爸还重要！

今天早上一起来刷牙洗脸后我就冲到厨房了，开干电饭煲蛋糕！在人生最后的日子，还能去喝茶，还能走去南园的时候，外公最喜欢点的是果汁糕/某甜食。无论是我的外婆，我妈妈姨妈阿姨之类的都知道她们的爸爸，最喜欢吃甜食。记忆之中，每到过年外公吃糖那是几乎不间断的。糖果盘里的瓜子花生之类他不会碰，但糖，他是恨不得一颗接一颗，其上瘾程度更甚小孩。我是什么时候开始注意到外公喜欢吃糖的呢？平时，他不会找糖吃，或许找了，但我们不知道。起码当孙子孙女们在非过节的时候吃零食的糖他不会也一起。小时候外婆要煲汤煲糖水之类的用片糖，我们总缠着她给我们一小块来吃，在那个时候外公不会也一起。他一直很克制，起码在我们面前是那样（街道茶话会时如何就不知道了）。他喜欢吃硬糖，那种得用口水慢慢融化的那种，他不是酥心的菜。记忆之中他总喜欢一颗接一颗地把五颜六色的水果糖往口里塞。一颗刚吃完从他的神态表情就知道他在瞄着进击下一颗了。过年可以说是他“解放”的日子。

外公不会再“偷偷地”吃掉家里的糖了，取而代之的是老鼠，不过老鼠也不怎么吃糖，它们更喜欢啃外婆的瓜子、花生和别人过来拜年送的最昂贵苹果。

记忆之中外婆是家里的超级能手，尤其是在做饭和记忆方面。现在，只要她的女儿们（我的妈妈，我的姨妈）出现，外婆永远是弱势，永远像是被挨骂的那个。尤其是我妈，只要一开口，隔几条街都能听到她说话，她的语调就是骂人，虽然她是绝对不会承认的。她怎么就可以一直扯着嗓子骂人而从来不喉咙痛呢？？？我妈现在已经经常口是心非了。比如说心里想说好又多，但说出来的是家乐福。心里想的是微信，但每次说出来的都是围脖。她已经在担心晚年的时候会像外公那样老人痴呆。

我很幸运，我经历过外公没有老人痴呆前的时光。我也很心碎，因为那个老人疯起来你还真得用武力去制止他，幸好，当他疯起来的时候他的身体已经虚弱，如果他还像从前那样能把70多斤的煤用箩筐挑上3楼的话，区区高中生的我无法阻止他。老人痴呆，意味着他根本不再认识身边的人，他要找的永远是记忆中的那些，很多对象，已经成鬼了好吗！所以说，其实外婆又何止孤单了11年？！因为我还在少年时代就经历过这些，在我幼小的心目中就不明白为什么明知有一天会如此痛苦，两个不相识的人还得相濡以沫几十载。如果小王子没有和他的玫瑰建立感情，玫瑰就只是千万朵玫瑰中的一支，她的死与活小王子都可以不清楚不了解不兴奋不伤心。

我还想再一次坐着小凳子在10平方米的小房间里看外公刮胡子！但你知道吗，小凳子没了，10平方米的小房间没了，外公没了，连刮胡子的用具也不知道哪去了。那一切都只存在于遥远阳光灿烂的下午回忆中……

地球上不会有比我更作死的了，好端端的家里不待，也不去随便坐的麦当当，却到人满为患，连凳子都难找，非得站着才能稍好地解决一切的宜家。为的是喝免费续杯的咖啡，这人脑子真心超级有问题！我想到的是M的咖啡非早餐和深夜时段不是免费续杯，10元是中的还是大的？如果我搭车去宜家，即便还没到16次也不过是2元，到了16次只需1.2元一个单程，来回不过4元甚至只是2.4元，加上咖啡本身的6元，还是要比在M记便宜。让我喜出望外的是现在的宜家咖啡/奶茶只需5元，汽水更贵需要6元，于是，除了花掉了时间以外，我又赚了。得多么的无聊才回去做这种事呢！昨天刚在家里喝过咖啡，但我觉得不够不爽，所以今天继续。到宜家狂喝又怎么只咖啡！不喝起码6杯以上简直对不起地球人！！！虽然我当然担心咖啡和太多了会睡不着且过于high，这也正是我和我妈一只没有过来喝的原因。不喝不划算，喝多了伤身，而且，我只喝黑咖啡，啥都不加，加了就我就觉得不好了。更加伤身。

站着敲键盘，在人来人往的地方撑起小米平板摊开超薄键盘若无其事的敲键盘，简直就是神经病。如果这种事发生在星巴巴，这很正常，再正常不过了，但我这穷逼却选择在宜家。坐不坐我觉得无所谓，反正，站站不会死。和我同桌的有一男一女，不确定他们是不是认识的，感觉不是，因为他俩都只顾吃自己的。刚才到收银的时候也好笑，我拿起个杯子，给收银的5元然后就走人，会有人像我这么神经质么？尤其是在这种忙翻了的中午。一个咖啡杯打发一个中午/下午这是常有的事，但大新年的，真的有人和我一般神经病？我选择了一个自助饮料非常近的地方，于是我就可以在加东西的时候看住我的东西了。说时迟，那时快，刚才同桌的男女都已经吃完走人。男的那个，在我开始敲键盘那么区区十几分钟时间内起码续杯了4次 XDDD。

如果有位置可坐，哪有神经病会选择站着完成午餐！如果我不是一个人来，我也不会选择在续杯旁边站着，但我如果 只是一个人，什么都无所谓了，最重要的是方便。可以站4个人的高餐桌只剩我一个人了。我的样子有种天生的排外感么？

之所以不在家里待很重要的一个原因是新年期间很多人会去外婆家拜年，我不喜欢招呼客人/和客人扯淡，我是个躲着一般熟亲戚的类型，所以我宁愿随便找个神马地方消磨一整个下午。我可以下午4点再开始搭车回去。在宜家消磨区区1个半小时太容易了。虽然我知道越到新年老人家越是寂寞尤其是本来期待着晚辈们来拜年，但最终却只是空等一个又一个白天晚上。我不确定我在那里睡觉或干脆不在哪个让她安心点，虽然这两个选项我们都没什么交流。今天早上，我在屋里吃早餐，外婆坐在门口和邻居吹水的时候她说道，她的所有同辈人都已经死，14岁（这么小？真的么？还是24岁？我听错了？）嫁到这个家，这是好大的一个家族，但比她年长的已经死了，比她年轻的也都已经离开了（甚至她的某些晚辈都已经离开人世），只剩下她一个。这种事，我们都很清楚，但在家人面前她从来都不说，只有在和外人聊的时候她才会这般提起她的身世。所有家人听到这些话都会落泪，那个时候，我真的很想冲出去说，你只剩一个，但你不孤单！孤单不孤单不是我们这些人说了算，我才30岁不到，外婆活了比我长3倍有余。现在一个人独处的时候我不知道孤单的悲观为何物，如果我有幸活到她的那个年龄，我还会仍旧不怕孤独吗？

还是初中生的时候我喜欢喝汽水，但现在我更爱咖啡，虽然我心里明白一杯一杯地喝下去对身体不好，那玩意严重阻碍铁和钙的吸收，我要想一直地跑下去就必须控制住自己的欲望不能狂喝。好吧，我承认我狂喝咖啡的行为其实很久才放纵一次，但即便如此，一边喝我还是一边会有负罪感。

明知会伤害到自己，但还是去做，这种行为叫做勇敢？估计那叫做傻逼更贴切！今天的跑步我纠结了半天，不想起来，但还是起来了，想不跑，想跑少一点，8K？14K？16K就了事？最终，我还还是挺完了18K。昨晚下雨，下雨就不想跑，还没起床的时候觉得手臂肩膀酸痛不想跑。但今早我却异常的清醒，完全没有没睡醒。穿好了一身装束在出门前我仍在思量有没有可以不去跑步的借口，没有。左脚和右脚各有一个前晚手动戳破挤水出来的水泡，那个可以作为借口？但按上去已经不痛了好吗！还是穿和磨出水泡一样的跑鞋（红黑Mizuno Wave Rider 16），还是跑一样的距离和路线，几乎不会有今天可以免遭罪的几率。明知会再受死但还是继续去做，人啊，你怎么这么执着呢！难道我要为了这等必然会发生但却不确定会发生到多么严重的事而不跑步，这根本不是理由啊好不！3K不到，左脚的水泡处已经有感觉，那个时候我有无数个念头冒出来想少跑点，但天公作美，今天的天气非常好，且路上一个人都没有，自行车径也已经被环卫工人打扫得相当干净了，我的数七也非常完美顺畅，我简直就没有可以半途而废的理由，一边跑我一边安慰自己说今天完了以后要去宜家狂喝咖啡！或许是内吗啡起作用，12K以后我不觉得任何痛了，但又过了几K，饥饿袭来，我那个去，今天真整人。单纯的肉痛可以忍，单纯的饥饿要不放慢速度让脂肪大神帮忙要不加速狂奔在眼冒金星之前快点解决问题，我选择了后者。今天的最后1K，我用411的配速完成，我新的单公里记录，距离是靠谱的，没有折扣成分，真开心～

已经喝到第4杯咖啡，blog也已经差不多了，可以收工走人。