我的天

36℃，又是36℃，依然是36℃！真令人崩溃！今早已经用昨天新换回来试过没问题的温度计，还是36℃，继续是36℃！已经没有比这更沮丧的事情了，已经超乎了常理。上午、中午、晚上我都试过了，最高的体温不超过36.5℃，这叫我如何是好？！经常低体温，也就能解释为什么我经常性习惯性不会感到肚子饿，也就能解释我为什么减少食物的摄入依旧只能保持体重而不是降低，对比食物摄入的减少量我的热量消耗减少量更加剧烈，这叫我如何是好呢？！24小时里都比正常人低那么0.3-0.5℃，真绝了！

今天也为妈装了个Rosetta Stone英式英语的1-3级软件，为啥我不用美式英语的1-5级呢，因为太大了对她来说没啥意义，昨天已经见识过老人家一回，我明白咋回事，也就没必要继续一头撞死了，因为老年人跟年轻人是很有区别的。不过，我今天为妈选择了个FULL课程而不是昨天选的STANDARD。

日日新鲜日日甘。老人家的问题真的绝对可以把你惊吓得云里雾里。

昨天，我那70岁+的大姨妈的对Rosetta Stone的图片钻牛角尖，但她的语言模仿能力很强，虽然有些句子明显是整句都错了，但她的调调差不多，软件居然识别不出来。她应该没有多用心去听，她的语音复制能力的确厉害，但认图、理解图片是她的问题所在，这就意味着她要在想象图片要表达神马东西上花大力气。

今天，我那60岁+的妈对语音的复制能力惊人的不知所谓。一句“The girl is eating.”反复不下100遍仍旧听不出个道道来，那个eatig无论如何不知该怎么办。我在一边折腾电子琴，听得我都抓狂了。到底是她听不清还是她说不出呢？！她认图理解图片的意思完全没有障碍，理解图片很到位，但却在语音上完全卡死。

大姨妈从前是聋哑人教学的高级专家，我妈从前是个普通工人，职业以及人生经历的不同让她们在同一个外语学习问题上体现如此大的差异性，如果没有亲身见识过，我不可能想象得出来。

我很庆幸，我还年轻，比她们更容易接受新事物，和她们相比无论在认图、复述和理解上我都有很大的优势。如果占尽便宜的我都学不会，年过半百的她们居然成功了，我情何以堪呢？！我也要努力啊！必须的！

今天，我弱弱地跟我妈摊牌说我不想结婚也不想生孩子，言语中我感受到她的落幕。她说这种抗拒生理需要的事情对身体不好。然后，当我指着在厨房的爸爸稍激动地说：“我已经忍了20年，我不想再忍一辈子！”后她不再说什么了。找一个伴不只是用来解决生理需要的，对我来说精神需要比生理需要重要得多，如果不快乐，而且是一辈子的不快乐，我宁愿不开始那个所谓的“自然过程”。我不喜欢女人，觉得男人并非非如此不可，对小盆友半点不感冒，难道还要说明什么？没啥需要进一步说明的了。都这个年龄了，我完全知道我在干什么。

是她们燃起了我继续用Rosetta Stone学习西班牙语的斗志！¡Vamos!

昨晚没关电脑，为了下载Rosetta Stone的美式英语（1-5级）和汉语（1-3级）两个云端安装文件，因为我有个已经上70岁的亲戚她说她要学英语，原因很简单，她想和她那2岁的生活在新加坡的孙女无障碍交流。这太难了！就在昨天，她还想参加EF的网络课程，老天爷，9个月的课程1万块啊！！！！如果她年轻点，如果她的身体状况好点，反正人家有米，你总不能阻止她不大花洒吧，但显然，即便19个月，她也未必能达到某种效果。作为一个试过从零开始学外语的人，我完全明白那路有多难走！那需要大量的时间、大量的精力已经过硬的专注度，时间，她有了，但精力呢？她的身体根本不允许她如此操劳。自学语言是个必须得高度专注的玩意，因为身边没有实体老师纠正你、指点你，你走对了，那很好，但如果走歪了，那可是要靠很多心思去自我纠正的。

都是我妈不好，透露了我自己闹着玩的外语学习，否则，昨晚我就用不着为了帮别人下载软件开机睡觉，1个小时醒来一次查看进度，今天也不用上门去帮忙安装和指导她如何使用。

Rosetta Stone是个好东西，它让我觉得学习外语有味道，同时也是它让我深切地明白到自学外语非常不容易。今天看着老人家上第一级第一单元第一课的核心课程，我看得那个揪心啊，核心课程对我来说，20-40分钟是必须的，但对她来说，一个核心课程花3-4小时掌握已经算很了不起。这该如何是好？！我看着心痛。那些我觉得理所当然的直观逻辑性东西她却因为和我人生阅历的不同而钻牛角尖了，我表示很无奈。

于是，我得出结论，要学外语，必须在年轻时努力！当然啦，如果你屁孩时就学那是最完美的。

我是个火爆的人，但我通常很少因为自身的利益和别人大动干戈，不过，我妈会。今天因为体温计以及手机充值的问题她骂街2次。体温计的事么，你有小票，且证实的确非人为不当使用的质量问题，他们是必须给你换的。手机充值的事么，他们被你骂一顿都无法提供发票你继续发飙又有什么意义呢。但其实，她如此动气都为了我的利益！真没必要为这些事动气，但她就这样，一直都是这样，从我懂事开始就这样，我深知这样不好，所以我不会把这个继承下去。

今天，我突然从某些话语中觉得我爸或许喜欢小盆友，但我一直觉得他不是我理想中的好爸爸，而且也不得小盆友们的欢心。那么到底，是他想当个好大人，但小盆友感觉不到还是什么呢？反正，我是清楚记得小学时写《我的爸爸》后语文老师找我谈话，暗示我是否在故意丑化我爸。区区一个二年级屁孩，在那个只会直来直去的年代，我完全不知掉诋毁是神马，我只是把我看到的感觉到的用稚嫩的话语陈述出来而已。所以，当别人都以他们爸爸为傲的时候，我很纠结。久而久之，我就建立了一个完美的“替身爸爸/哥哥”来弥补我心灵上的需要。多年以来我都天真地瞎想“如果，我有个哥哥，那么……”，直到我觉得I am strong enough to be my hero。如果能重头来，如果我的爸爸知道了我的想法，他还会那副德性么？他能成为传说中女儿最亲密的朋友么？

我不过是一个nobody而已。