我的天

还记得我大学毕业那一年工作之前，我爸送了我一个旅行箱。我不知道为什么要这样，为什么旅行箱这种东西他不在我高中毕业的时候送给我？我已经不记得大学的时候我是怎么拿着一大堆东西去报到的了。大概是因为那个时候，我拿的东西还不算特别多，而且我不是孤身一人去解决所有问题。大学去报到的那一天，我爸妈跟我一起去的，当我在那里完成手续的时候。他们已经在我的房间帮我收拾东西了。同宿舍的其他人当天晚上就得住在学校，而我还可以回家，所以对我来说，大学去报到的那一天，只是把部分东西拿过去而已。我也说不准这到底是好事还是坏事。

大学毕业工作的那一年去单位报到，当然不可能爸妈跟我一起去。那一天，我除了带上自己的衣服以外，还带上了水桶、拖鞋、衣架，以及洗漱用品。我运气好，因为那个时候单位还会发床上用品，所以我不需要为那个发愁。那个时候，我根本用不上爸爸送我的那个大旅行箱，因为实际上一周我能回家两次。

离家最远的一次我去河南住了接近一个月，但即便那样，因为是单位组织的活动，所以睡在学校里，但床上用品和洗漱用品他们都已准备妥当。

现在看来，我是个从未离家太远的孩子，准确来说，还没有什么情况需要我完全独立地在外地生活一段时间。我不知道当这种事被迫发生在我头上的时候会怎样。之前好长一段时间我都觉得，无论去哪里，你只要给我一部电脑和通畅的网络，我就不会发愁，但现在显然我对这个的依赖性也已经大大降低，出门在外之所以还得背着个手提电脑。纯粹是因为单位工作的需要。因为我个人的爱好很多时候基本可以省去，不能省去的那些能在手机上解决。虽然相对电脑来说，手机操作会麻烦一点。如果没有了单位工作的羁绊。现在的我可以在一个不知名的地方，脱机超过一个月。不知道从什么时候开始我又喜欢上了看电视节目，喜欢上了观察融入社会的种种，无论那是城市的花花绿绿，还是纯粹荒野瞎逛。

昨天晚上我把去年买的20寸旅行箱拿了出来。相比于十年多以前我爸送我的旅行箱无论是颜值还是功能显然我这小几号的箱子更强悍。去年统计培训之前之所以要急急忙忙买个旅行箱是因为直到我叫我妈给我晾晒一下小旅行箱的时候才发现那个箱子的拉杆坏掉了。旅行箱这种东西从外观上看总觉得那东西够大，而且觉得实在太大了，但打开箱子往里面塞东西的时候又永远都会觉得箱子太小不够放……好不容易把箱子拉链拉上以后，奔走于高低起伏的楼梯时会觉得那东西实在太沉了。矛盾愚蠢的人类啊！

我不知道那些一直在路上的人到底是怎么活过来的，反正我是那种宅下来就不想再动的人。

还记得我大学本科毕业，找到了工作，即将结束那个几乎不算开始了的暑假，要去单位报到的时候爸爸送了我一个行李箱。为什么是行李箱，我至今不知道。我只知道在那家离家很近的小超市里那个行李箱算高端了。跟我后来所见到的很多相比，那很一般，完全谈不上档次，甚至可以说完全拿不出手。这跟我爸一向给我的感觉一样，大概他觉得已经给我最好的了，但他的能力所限，实际上那不对劲。今年已经是我参加工作的第10个年头，从那往后我买了很多包包，但再没买过旅行箱，究其原因是我出差的几率非常低。开始那几年单位每年还组织一次国内游，但八项规定以后一切都成了往事。不长途旅行，也不外派出差，我几乎没有用旅行箱的必要。回想当年，虽然再也不能像上大学那样爸妈帮我把东西都带到东莞麻涌的单位，但当时回家的频率是一周一次，每次带一些就够用，没必要动用大行李箱。为什么我爸当年要买呢？现在回想起来我会莫名地热泪盈眶。我小的时候我爸没给我买过玩具或休闲的小挎包腰包之类，我上学了他也没给我买过书包。从前我用的所有包包都完全由我妈包办，无论是自己买的还是用亲戚的二手。但我爸在我得到第一份正式工作的时候给我买了一个比之前所有包包单价都要贵的行李箱！大概他觉得从那一刻起我就会开始自己独立的人生。

我嫁人的时候我爸会送我什么呢？虽然或许这个角色永远都不成立。爸爸43岁那一年有了我，从那以后他基本把所有都给了这个家，之前是不是这样我不知道，反正在40岁之前他都只是一个人过着自己生活。我这里所说的所有包括了金钱和时间。在我印象之中，我爸总是在家里，虽然他老是出现在我面前，我不能做些其它的什么也是个烦恼。虽然他几乎从来不干涉或者帮助我做些什么。除了小学低年级的时候，在造句或者写作文的时候不知道某个字怎么写，他总是我的专属人肉字典。不只懂得那个字怎么写，相关的东西他都能一并脱口而出。不是每个60年代大学本科中文系毕业的都可以这样。但换句话说，他的大学同学当中又有多少个不是当官的或者工作比他更糟糕呢？我并不是说当一个普通工人就有多么的不好，但是从年轻的时候在办公室里工作，在工厂里当老师到退休之前在单位的检验室里三班倒作业。这种逆来顺受在外人看来很不可思议。一个华南师范大学中文系毕业的居然在退休之前的十多年要服从分配到一个需要三班倒的岗位。如果他不做那个他又可以做什么呢？如果他不工作，靠我妈一份工资我家还能支撑下去，但是我的大学学费和生活费怎么办？如果他不接受那份工作，我家的经济情况就会从一般变为略略的潦倒。

父母真的很不可思议，他们明明可以选择一个人过比较舒坦的生活，但是他们却选择了一男一女在一起建立一个家庭，然后生孩子、被孩子折磨起码20年。在被榨干了一切以后可能最后孩子会恩将仇报，到老年的时候将他们置之不理。人为什么要这般一代又一代地自虐呢？

回到一开始，为什么我会谈起行李箱，因为昨天下午搭地铁回家的时候，我看到一个人的行李箱上面的挽手已经坏掉了，箱子看来已经有一定年月。从他的衣着看来他并不富裕，是个学生，但是现在的行李箱不贵，他完全可以买一个新的，为什么他还继续用这个呢，可想而知行，李箱的背后可能又会有一段故事。

如果人人都是我这种思想，估计这个世界也快倒闭了。

大学毕业几个月后我就再也没有写过论文了，本来是耳熟能详的东西再次捡回来感觉真TMD陌生，虽然，感觉上我仿佛一直都没有离开过。我没有停止过敲键盘，我一直没有离开过实验室，但有些东西光凭“感觉上”根本不靠谱。我天天都在打开Excel（记录跑步啊，记录基础体温啊，记录检验数据啊），我天天都在用记事本写blog，我天天还要在围脖和点点上刷很多心情，输出真心够多的，但输出更多，不是专业层面上的东西还是会越来越疏远。就像我天天都在看英文，但要我写自己论文的英文摘要真心烦死我了，于是我居然把中文摘要直接就贴到Google里机器翻译，然后再人工辨认编排处理。中文的论文挤挤还是会找到一些大脑记忆的，但英文的论文，好吧，当年我接触的最多的也不过是大学时期的最后1年时光，那种英文论文的调调我已经彻底不记得了。没有那个节奏，无论如何都写不出英文的专业东西。我根本就没有英文论文的实体输入怎么可能做出输出呢？！术业有专攻，我看多少摔角相关的东西也无法弥补这些年来我一直没有看过专业的英文文献。情况就像我一年都没有读招，所以即便我已经做过很多很多了，但我居然还会提笔忘字，这个玩意我很熟悉，但该怎么称呼？

2008年大学毕业，到现在已经6年多了，这6年多里我一直没有写论文，一方面是因为我懒，另一方面我一直在等待，或者说我一直在让着别人。因为数据就那些，我拿来用了，以我的名义发论文了，别人也就没有了。我当然想做一些纯粹只属于我个人的试验，那么数据就是我自己的了，我喜欢怎么写就怎么写，但工作的时候根本就没有那个时间，他们不会给你那些时间。马勒戈壁，这个试验做出来，数据结果要交给谁谁谁，那个做出来，结果要交给谁谁谁。一直以来仿佛都在做别人的陪衬。默默陪衬也无所谓，最后他们还会咬你一口说你为什么一直不发论文！我操！我要是发了，你们谁都别想可以发！我有第一手的数据，难道你们觉得我敲键盘的速度会比你们慢！于是，我终于忍无可忍了，你们想怎么着怎么着，做了2年的数据TMD说要拿去写硕士毕业论文！检验那块马勒戈壁你什么都没做过好吗！在他发表硕士论文之前我不先发个文章怎么能行！！！！！！！况且，只要我的论文里是有那人的名字，我的论文其实也能算是硕士毕业论文里的一子项，根本对他没影响，但如果他的硕士论文先发了，我就算神马都被抢光光了。那些人，跟强盗没区别。

没有人会那么傻自己写文章却署别人的名字为第一作者，除非是专业枪手，但专业枪手不是无偿工作的。绝大多数时候，他们拿走了你的实验数据，甚至在作者名字那里都不会把你提及。遇到这种情况怎么才能保持心理平衡？！忘却是最好的手段，但忘却不能解决问题。当无论他们怎么搞对我来说都无所谓的时候才算真的解决问题。比如说我的论文已经发得足够多了，没必要再需要什么数据写论文凑工作量。为什么非得饿着自己喂饱你们呢！我又不是耶稣基督！

晚上写论文一点都不好，思维不碰撞东西出不来，思维太碰撞之后睡不着，想死的心都有了。你以为你可以在睡觉前刹车止住？根本不行！当关掉灯，躺在黑暗之中各种思路就会涌上心头，于是，你不得不辗转，然后呢，好不容易睡着了，梦里居然仍旧是那些东西，OMG，放过我吧！唯一清净的只有早上醒来模模糊糊傻傻的时候，但新的一天已经开始，没有时间留给你发呆了好吗。

近期我打算再写一篇综述，今年我的目标是起码发2篇论文（今年之内一定要交稿2篇，至于版面的原因能不能排到那就不管了）。