我的天

我还在被窝里，我妈就开门进我的房间问：“今天中午你去不去？”第一句是疑问句。“你到底去不去？！如果你不去我不会原谅你！”我还半句话没吭。她走了，过了一分钟她又回来继续狠狠地说：“如果你今天不去，今天你就可以收拾东西走人了，喜欢住哪里住哪里！”我什么事都没干，什么话都没说，突然间就被这般吓唬，不生气就有鬼了。这一切的原因可能是我昨晚睡觉之前为今天跑步准备装好的一瓶冷水。我妈觉得我今天仍然是中午去跑步，不去她看得很重的团拜。我根本就没说我不去，跑步这种事，HIGH5那种软塑料瓶子不能装超过60℃的水那种事，就逼迫着我必须提前准备好一切。我是个嘴馋的人，所以我自己也想去撮一顿，但另一方面我也是个克制的人，在有些时候我宁愿不吃也不露面。

我妈放狠话说我得搬出去的时候我真想过我的确可以这么干。一个人的房子不需要很大，30平米左右就可以了，根本不需要有客厅和房间之分，除了厨房、厕所和阳台，其它部分都可以融为一体。我根本就不打算外嫁成家，仍和父母住一起是因为这能省下很多事，但现在看来，成年之后仍跟他们在一起只会制造更多事。分开住这种事在外国本来就是理所当然的。经济上我早已独立，根本不需要任何的依赖。至于心理上和生活上，照顾不照顾我都觉得毫无所谓。既然他们诸多不满意我的习惯，我也懒得天天把他们的责备当唱歌。如果这个家要把我排除在外，从心理上我觉得莫名其妙的理屈，但实际上不影响我半分。

吃早餐的时候我妈继续说：“你这辈的，还没成家的，不会不参加。成家了的，他们有他们的事，要加班工作的，那也可以原谅，但如果你仅仅为了去跑步而不去，我不能原谅。”我吃着我的鸡蛋，一脸不高兴，但我仍半句话没说，因为我知道只要开口必定演变为吵架。今天是初三赤口，本来就是经典的口角日。马勒戈壁，别人不敢去做的事为什么我也不能去做！即便是枪打出头鸟的年代我也会敢于去当那只射精病的。光是那句别人都会去做，我也应该去做就让我产生很强的叛逆之心。在她说出那句话之前我想都没想过今天要缺席，但无端端地被她这么一说以后我真心不想去。我又不是娃娃，我这个年龄已经可以当娃娃的妈，凭什么仍以幼儿园的命令方式控制我？！跟什么头衔都一样，女儿这个称谓一定程度上也是虚的，当你根本就没有实际上把这当回事。

总的来说，今天我算是很克制了，我不习惯一大早就跟别人吵架。我宁愿吼歌吼到喉咙痛都不愿意吵架吵到喉咙痛。

过年是别人的事，家的味道那是远处飘来的气息，跟我无关。

337天后，我终于完成了Rosetta Stone拉丁美洲西班牙语共5级20个单元，80课的课程！当这一切到来的时，一切都显得那么的普通，那么的理所当然。我一直在努力，毋庸置疑地，我不后悔，我也不觉得可以重来的话我一定会做得更好。谁能保证自己再来一个300多天能同样地风雨无阻勇往直前？

很幸运，我能走到“爆机”阶段，但实际上这不是幸运，这是坚持！

2011-11-16是我的起点，Rosetta Stone的课程是和DESTINY IS REAL一同起步的！RS经历了337天，DIR也搞了337天！！！当时，我是因为某个采访而开始铁下心来RS的，真伟大！为了鼓励自己，我还做过这等2B事。每个工作日的早上都强迫自己做我完全不是非如此不可的事，如果没有那个采访，我早就开溜了。但话说回来，Alberto Rodriguez只是指出了一个或许他自己都无法完全做到的方向而已，真正实施起来还必须靠xrspook自觉。我已经是adulto了，我能handle这个。

非常有前瞻性地，每完成一个单元我都有截图，有发围脖，于是，我居然可以重新翻看我是怎么走来的。

2012-01-05 星期四 19:46 完成第一级

2012-03-08 星期四 19:38 完成第二级

2012-05-10 星期四 21:33 完成第三级

2012-07-12 星期四 07:40 完成第四级

2012-10-18 星期四 07:24 完成第五级

第一级我用了50天
第二级我用了63天
第三级我用了63天
第四级我用了63天
第五级我用了98天

50天，我是怎么弄出来的呢？忘记了……连续3个63天这是怎么来的呢？完成一级，8个星期就够了（每周2课，每单元4课，每级4单元），多了1星期是因为有春节、五一和端午的延迟。至于最后一级为啥98天呢？这完全不是我偷懒了，相反，由于第五级第四单元起难度骤增，我需要投入更多的精力和时间，98天包含了7天国庆+中秋，7天的811，还有一些时间我没有一直在完成第五级的课程，而是倒回去一开始从头复习前面几级的核心课程。从这些很有规律的数字可以看出，我定下的规矩我从未让其动摇过。

五级完成是不是说我就学完，告一段落了呢？NO！我是有出过小猫的！语法其实我在不懂装懂，所以我会重新重做全部的核心课程。然后，是时候必须把现西拉过来一起深化了！从前，我有希望过学完全部课程，估计我懂一些神马了吧，但事实证明，我被强化的只是我语言能力以外的坚持而已。所以，西语学习的路还非常漫长。往后会更高难度，因为并不是每天都准时对着电脑就可以解决问题了，我需要更花心思去斟酌我该怎么做才能更进一步。

RS能走到这一步，一方面是ADR某采访思想上的激励，另一方面是我妈实际行动的鞭策。一个年过六旬的人尚且在竭尽所能地用Rosetta Stone学英语，我这个二十多的要放弃、吊儿郎当我说得过去吗？！在一个甚至只会失忆的年龄学外语和我正处于黄金时期的学外语，我太占便宜了，我理所应当走得更远更好。对比ADR必须把英语学好才能更进一步做出让摔迷折服的promo，对比我妈高龄执着，我这黄金时期无压力学习实在太优越了。没有人曾给我定下什么目标，也没有人曾诺言到达什么阶段会给我什么奖励，我一直都在一个宽松自由的环境下永不知足地吸取知识。

明天不一定会更好，但更好的明天如果你不努力付出就不可能到来，因为，那个神马幸运之神从来都是吝啬的。

困了，准备去睡觉了，突然想起今天我还没写blog呢！！！囧囧囧。

到底，我都干了神马？！

昨天很晚很晚才睡，以至于今天醒来的时候我都不确定我在卓越订的某本书的确系统已经自动更正为预测2012-10-16日送达还是纯粹是我自己的臆想。于是，起床后第一件事就是去验证。一些事情明明理论上是昨天就应该结束的，但阴差阳错地憋到了今天，比如说凡客的衣服应该昨天就送到的！还有某本书应该我第一次下单的时候就完事，但因为送货时间的问题，当我意识到送货时间有问题想去改的时候已经不得不把订单取消然后重新下单，系统恐吓我说这或许得1个月后才能送达，而我那用信用卡支付的钱天知道它要怎么才会回到我的帐户上。

已经是混沌的了，妈还要耗着我说她要买手机，要买什么手机。浏览商品是很耗脑力体力的活儿！！！

不单是昨天晚上，今天我也被拉去看手机了，未果，最终网购手机。因为网购的价格太吸引且实体店的确没有她目标的那个。

为旅行做准备是很累人的！尤其是你没啥计划，纯粹想起一个收拾一个的时候。不知道为什么，去那个鬼地方为啥要带塞满一个小旅行箱的衣服。

昨天耗了一整天，今天也在外耗了一整天，累了，困了，明天还得早上5:30起床！

希望我现在的头痛只是警告我是时候睡觉了。

昨天逛街过程中，妈两次问我身上穿的黑色的Edge Farewell Authentic T-Shirt在哪里买的，花了多少钱，一次是在搭地铁的时候，一次是在走回家的路上，我笑而不语。我跟她说这是我第一次穿无接缝的TEE，我不明白为什么这块布可以这样，妈说这块布是像织毛衣那样整块织出来的，所以无接缝。妈对我下判定，说这衣服不会超过50RMB，因为她觉得女儿不会在衣服上花那么多钱，她甚至觉得这又是凡客29RMB的VT货。对，平时的xrspook的确没啥所谓，但这次，我是真豪爽的！我第一穿上3位数RMB的短袖TEE。妈说我是个很省的人，什么都很省，尤其是穿的，用的和吃的都只是满足最低要求而已，只会进行非如此不可的消费。我的确就是这么个人，但有些东西例外——买书！我个是很豪爽的买书控！为了我的兴趣我可以无厘头花钱，但这些钱都不多，最多最多就是个把月前买的那把YAMAHA F600的吉他，其它消费都是几块、几十块RMB就能搞定。我不贪新厌旧，旧的东西我反倒觉得非常有味道，所以，在我的衣柜里大把是上10年以上的衣裤。

妈昨晚跟我说我的某个亲戚的女儿跟我同年出生，比我大5个月，下个月就生了，是某工行营业部的大堂经理，老公是星巴克的某管理层，在宝岗大道买的新房。听到这些，谁不会羡慕嫉妒恨呢？我不会！我很享受我现在的生活，我很享受我的追求梦想，我很享受我的激情澎湃，我很享受我可以因为生活中一些很小很小的事而欣喜若狂。我会哭丧着脸，但我也会笑得合不拢嘴，比如说ADR回归后的这两天，我对着电脑的时候，笑的频率实在太高了，高到我都怀疑自己会不会笑得脸抽筋。但坦然，那个亲戚的女儿的生活才是个正常人的，是正常人都会渴望到五体投地的。妈希望我找个伴，那么她就可以把我这牵挂寄托出去了，等我老了，有人照顾我，而且，她喜欢孩子，非常喜欢小孩！喜欢跟小孩玩，跟小孩在一起的时候就如我对这电脑，笑得合不拢嘴。我希望她快乐，但如果为了她的快乐就使得我很不快乐呢？我看到汪星人、跟汪星人玩的时候我也会笑不拢嘴啊！

简而言之，我是个好人，但我不是个普通人。

我习惯/甘愿做个优秀的2B青年。

一定要按着她的意思去做！我妈就是这种人，会让你非常恼火。她的管理无处不到。甚至包括我该怎么弄我的被子。即便我把它弄成一坨大大这也是我的问题嘛，你偏要翻开来仔细查看，觉得不合你的意思就大发雷霆，做人真没必要这么折磨自己。我不把棉被的都固定在被套上，因为我都能保证棉被不会走样走得太厉害，我知道，所以我故意这么干，但她却觉得我这样是有违天意纯粹是懒的体现，一边骂我，一边自己重来。你觉得不满意你就别看就行了。

这还没完她一边弄还得一边挖苦你，说：“这么懒，难怪没人喜欢你。”我淡定地回答：“我才不需要他们喜欢。”她继续挖苦：“你一天对着电脑还不是想别人赞一下你么！”我火了：“你看都没看过，净在这瞎掰，我需要他们称赞我么？！”

我不知道吵架应该是怎样的，怎么挖对方的痛处短处，跟我妈比我的低俗简直弱爆了。其实，说白了，她一直都为我斩钉截铁不结婚的决定耿耿于怀，甚至可以说有点怀恨在心了。

多年以来，我妈称赞我的次数寥寥无几，显然我家用的不是激励方式的教育，而是强暴式的！你没有被称赞的时候，你只有被挨骂挨打的时候。你做对某件事是理所当然的，当你做错了做得不到位了，你就等死吧。在这种坏境下，你觉得我的进步需要称赞和激励？但不得不说，这种变态培养法的确让我有很高的自律性。我不得不活在你们的世界里，受你们的规管，但同时，我也活在我自己的世界里，我只对我认为对的东西负责。还记得小学时我不知多少次白日梦我不是我爸我妈的孩子，我有多少次幻想自己能像动画片叮铛里那样跟别人交换身份。

童年一定是快活的么？无论是当时还在现在回想起来我都得来句“未必”。

从前我甚至连关门睡觉都不可以，因为我的房间根本就没有房门！毫无私隐可言。

在中国，孩子很悲情，被迫无奈的！我知道，我清楚，所以我不想再弄一个出来折磨自己，折磨TA。