我的天

昨天晚上我半夜调了个闹钟，因为联合利华的天猫旗舰店说，5月5日第1个小时下单买200克的立顿黄牌红茶可以随机送5包奶茶。就只是半夜下个单而已，这是很简单的事，调个闹钟就可以了，而且我的蚂蚁庄园喂鸡时间大概也是在那个时候。昨天晚上我没到11点就关灯睡觉了，但具体什么时候才睡着我不知道，因为不知道为什么，在黑暗中我躺在床上，突然闪出了一个莫名其妙的念头。

如果某一天，我醒来，走出房门，发现时间虽然已经不早了，但爸妈居然还没起床，我去那他们那里想把他们叫醒，但却无论如何都叫不醒他们。他们的身体已经发硬，没有了呼吸与脉搏，甚至身体都已经不再温热。我该怎么办？首先当然要打120，但是接下来呢？殡仪馆把尸体收走以后，我要怎么做余下的事？要到派出所把死亡手续做好。我不需要一条龙服务，因为我就没想过要做后续仪式上的东西。不需要家人来我家上香什么的，也不需要送殡之类的东西。但是，生活中最简单的需要却迫在眉睫，比如吃饭，比如说办理各种转移手。我根本知道爸妈有多少银行卡、存折，那些东西的密码是什么！电费，水费，煤气费，电视费，管理费，网费……还有我更加不愿做的——告知爸妈的家人朋友，他们已经走了。如果那些人是在他们的微信群里的，还好说，虽然不太正式，但是如果需要一个个电话打过去的，那更加不知道该如何开口，正常的思路都是问一下什么时候出殡，在那之前到你家坐一下。但实际上，根本就没有出殡，家里只有我一个人，你还要过来，这完全是折腾我。从此以后，一整个屋子都是我一个人的，我该把我爸的那些手抄资料怎么办呢？还有就是爸妈的房间该怎么处置，衣物要怎么处理？床要不要拆掉？柜子里的各种东西要丢掉吗？他们都去世以后，虽然房产证上没有我的名字，但已经属于是遗产，理应落在我的头上了。空荡荡的家只有我一个人，如果我自己不做饭，就永远没有吃的。那个时候，我还会经常回到这个家吗？还是说，我会直接窝在单位的宿舍。在宿舍里，我算是还活着，但是回到空荡荡的家里，家就只是一个地方而已，一个充满了回忆的地方。

电影《蛋炒饭》里面有这么一个情节，餐厅被骗走后，妈妈突然离世。哥哥回来了，跟弟弟一起去讨回公道，但最后，哥哥却当着弟弟的面、当着骗子们的面自杀了。在极短的时间之内，王大卫失去了仅有的两个亲人。他在那里呼喊着，有悲伤、彷徨，更多的我觉得是无助。虽然实际上，他没有了妈妈和哥哥一样可以活下去。

我不知道，其他独生子女们是如何面对双亲过世后的事情的。通常在双亲去世之前，他们早已建立自己的家庭。

在黑暗之中想到这件事的确有点怕，但是在清醒的时候考虑，我觉得这不过是人生必须经历的一道坎而已，就像遇到一道比较复杂的题目，虽然你不想面对，但始终你还是得去克服，你无论如何都会搞定的。但是首先的第一步是，你得直面这个问题。

绝大多数情况下，大自然都不会这么仁慈，一夜之间，在完全没有痛苦之下，就带走我的双亲。

当外人觉得我们国家是一党专政就嗤之以鼻的时候，有些国家还不是一人专政，那跟封建时代皇帝说了算有什么区别？他要解雇谁就是一句话的事，无论那个人是真的没用，还是因为那个人很有用，但却跟那个王有矛盾，所以他被干掉了。有时我觉得那些被解雇的人挺神奇的，在这样一个“封建”统治之下，他们怎么还能忍着继续在那里干呢？不过，如果他们放弃在那里干，他们就根本无法改变那个“封建专制”瞎白胡来的局面。一方面我觉得，他们真的很有勇气，但另一方面，我感觉到他们极端的无奈，我甚至会同情他们。或许在我的国家，也有这种事，也有被打压，但是我看不到。无论在哪个体制里，肯定会存在这样的事情，但是，国家的领导人每天像在开脱口秀一样口无遮拦，这实在让人觉得非常的无语，甚至连吐槽也觉得毫无意义了。幸好，我不生在那个国家，我也不是那个国家的公民，所以我无需烦恼。顶多不去理会他就行了。

我妈说，别的国家里也有很多英雄，但是他们不会像我们这样，天天在歌颂、赞扬，他们在默默的做事。我不知道我妈是怎么想的，大概她微信群里的东西看多了。到底是哪个社会更喜欢造英雄，这是显而易见的。中国有非常悠久的历史。在过去的历史中，随手一抓，到处都是英雄。但是有些国家根本谈不上有多少历史，所以他们就只有脑洞大开，创造他们的英雄。他们的英雄难道还少吗？我妈之所以没感觉，大概是因为她根本没怎么接触过那些东西。你问问现在的年轻人。问问他们的英雄是谁？那都太显而易见了。在新冠疫情这个特殊时刻，我们为什么要树立自己的英雄？一定程度上，我觉得这是一个策略，要让年轻人把关注重点转回到国内，转回到我们自己身边，必须有民族自豪感，然后你才会热爱工作、热爱生活、珍惜身边的美好，而不是做那些科幻的梦。我妈说，她亲眼见识过那些过做采访的人写出来的东西完全偏离事实。那些记者媒体人之类的，想怎么吹就怎么吹，简直可以称得上是胡编乱造。我心目中的文艺界，东西从来不完全是真的，即便那是一个纪录片。只有身边的人做的确切的事才是真的。如果你看到的那些东西都平淡如水，你还有兴趣看下去吗？有些人对一些真人真事改编的影视作品嗤之以鼻，觉得那是丑化、觉得那是挖苦的时候，他们怎么就不能理解那是艺术的夸张？我们没有乱吹，我们身边没有三头六臂的神，没有超人能拯救我们世界。我们可能只是把不是一个人的优点都叠加到了一个人身上而已。他们跟我们一样，都是血肉之躯。我不知道我妈一定程度上为什么不能被这些感动。

不知道是什么样的教育让我成为一个感性的人。我很容易生气，经常吐槽，但是我也很容易被一些小事情所感动。当我妈对某些事情激动不已的时候，我会选择选择性忽略。如果她也可以像我这样的话，估计她的人生会过得轻松很多，但就因为她在某些事情上非常动真格、非常斤斤计较，所以她做事才会那么的仔细。

爱国是因为这个国家成就了我，所以我也必须为这个国家做点什么。星星点点的大家做好自己，就是爱国。

我已经不记得外婆的照片我是什么时候准备好了，也不记得那个相框我是什么时候买的，但是我记得当我把相框和照片都弄到位以后，我把那放在家里的客厅。大概一周之后，我妈把那个照片反过来放，因为她觉得那样不吉利，好像外婆一直在盯着我们。我是一个无神论者，不理会什么吉利不吉利，在我的成长过程中，也没有人告诉过我为什么这样不好。就这样过去半年，外婆的照片一直背对着我们，直到昨天，我终于把照片和相框都带回了单位的宿舍。折腾一番以后，终于把那固定在书桌上方托板的下面。之所以放在那里，是因为放太高了我看不到，放在桌面上，天天擦桌子，我觉得挪来挪去不好。如果我有冲击钻，我早就在墙上打个洞，然后装上螺丝了，但显然我没有那种东西。我总觉得我迟早会买一个冲击钻，就像之前我觉得自己迟早会买一个万用表一样。现在，万用表买了，但冲击钻还没买。

当我坐在书桌前，打开托板下的酷毙灯，开着风扇吹头发，拿着手机记录blog的时候，我终于又见到外婆了。她发自内心的微笑着，看着她的那一刻，我觉得时间仿佛凝固了，我想象自己能够穿越回到照相里的时光。

昨晚拖地的时候，我在单曲循环着筷子兄弟的《老男孩》，其中有这么一句歌词“你是我日夜思念深深爱着的人啊”。这一句歌词，在那首歌里显然说的是他们单恋的女朋友，但对我来说，不时就会让我想起的是过去那个健康能干的外婆。只要有她，哪里都是家。今年春节，广州迎春花市开的第1天，我们就去了海珠花市，当时我问我妈，要不要顺便去海幢寺，我妈说那样不好。不能提前那么多，应该初一才去，结果至今我们仍然没等到海幢寺开门。广州的其它寺庙也都一样，因为疫情而关门大吉。如果新冠疫情继续下去，连清明节的祭祖也会成问题，因为那一定意味着人流聚集。在祭祀的场合戴着口罩那真的好吗？正常情况下，去祭祖就意味着一家人在那里吃吃喝喝，但现在这种事显然不能干了，祭祀过后的聚餐也不能干。为什么年前我觉得我们应该在去海珠花市之前先去一下海幢寺呢？我没有什么预感，但是我觉得应该顺便这么干，反正之前我们已经在去佛山的时候顺便把祭祀用的白糖糕买回来了。对我来说，去海幢寺看外婆为的不是上一炷香，那纯粹是为了看一看，虽然放在灵位上外公和外婆的照片不是我最喜欢的，但是有空路过的时候就进去瞧一瞧，我觉得是应该的，会让我快乐。我不理会那一天黄历上适宜的是什么，我也不会理会到底那是农历多少号，是不是应该去祭祀，对我来说，那不是祭祀，那不过是看看老人而已。回家看望老人的时候，我们会挑个好日子再去吗？想去就去了。又或者我想去海幢寺看外公外婆根本不是想不想，可是那已经成为了过去几十年的习惯，是我妈让我养成过去几十年周末都要去探望外婆，为什么外婆走了以后，她甚至不让我在家里的当眼处放一张照片？为什么只能把外婆藏在相册里？

我只想经常见到她。

几乎可以这么说，每天晚上睡到某个时间，我就不知道为什么会醒过来。四周一片寂静，基本上没有什么声响，所以只要是发声的东西，我都听得很清晰。接下来我会听到我妈的咳嗽声。她一直以来都有慢性支气管炎，所以咳嗽这种东西对她来说是家常便饭，起码在我记忆之中，她一直都这样。还记得我小时候，她总会去省中医院看一个医生，后来她没去了。看那个医生，的确会让她的症状有所好转，但长时间的坚持证明那个东西还是不能根治。所以我妈的做法是见招拆招。情况跟现在的医生面对新冠肺炎一样，病人出现了什么症状，就用对应的方法去处理。绝大多数情况下，我妈都不会去医院，而会去单位的医疗室。那里的医生熟悉她的状况，而更重要的是，单位的医疗室其实就相当于一个社区医院，药价比三甲医院便宜。根据社区医院不一样的是，医疗室开的药物可以相对多一些，也可以开一些不同品种的。我妈不是那种要把医保卡里面的钱每月都光掉的人，所以即便开一些其它药，也只是用来看门口而已。

我觉得支气管炎和鼻炎对我妈来说简直就是一对好基友，而鼻炎和支气管炎这种东西受天气和环境的影响很大。有时候可能并不是真的细菌感染，纯粹只是因为过敏反应，所以过敏的药物在我家通常都会有。

以前我一直不觉得自己会过敏反应。虽然小时候的皮试已经证实了我肯定是青霉素过敏。青霉素过敏，先锋类的药物不能用，头孢的也不行。在病历上，我写着青霉素过敏，开药的时候，医生不会给我开青霉素，但是我还得接下来口头跟他们说先锋和头孢也不行。所以总的来说，我一直都会药物过敏。大学二年级的那一次，我才知道一些莫名的因素也会引起我的过敏反应。那一次，刚好遇上的是四级英语考试。一两个星期下来，感冒药貌似一点作用都没有。回家以后，试了一下抗过敏的药物，两天症状就消失了。虽然这些过敏的事件不是经常发生，但是在接下来的日子里，不知道什么时候还是会出现那么一两回。我试过症状像感冒，结果是过敏，也试过服用了一整盒过敏药，结果出现药物副作用，半夜的时候肚子痛得死去活来。

在白天在清醒的时候，听到我妈咳嗽是一回事，但是当晚上睡觉的时候突然间醒过来，在寂静之中听到又是另一回事。因为那个时候人的脑子会一片空白，接下来会感到莫名的害怕，然后胡思乱想就会发散开来，继续发展下去就会让人辗转难眠……

鬼知道为什么我会半夜无端端醒过来。晚上一直无法入睡的人很可怜，但是那种睡到一半突然醒来，然后开始胡思乱想，也很恐怖。这种恐怖不会一直缠着我，但如果某天遇上，仍然很可怕。

其实我并不讨厌上班，而之所以我年前5天就请假的原因是我2019年的年假没用完，如果过年的时候不批量使用的话，在第一个季度结束之前根本用不完。所以我得请假。不是因为我需要，而是因为有假放在那里不用很亏。于是总的来说，我这个春节假期就非常的爽，星期五下班以后，就开始放假了，从1月18号放到2月2号。放两个多星期的假，想想都觉得非常长，但是这么多时间，该去做些什么呢？其实我完全没想好。

上上个周末，我们和我妈已经去了教育路的那一堆旅行社那里拿了一大堆传单回来，但实际上我们只是把那些东西拿回家，拿回家以后看都没看，然后就丢一边了。之前我的打算是一家三口去泡温泉，但要去哪个温泉呢？跟哪个旅行社呢？显然这些我们都一窍不通，因为我们从来都没有一家三口旅行过。过去这30多年，我从来没有跟我爸两个人旅行在外面过夜。我和我爸两个人的出游，在我记忆中唯有一次我爸单位组织去新开的世界大观。去的时候单位开车，回来的时候自己搭公交。小时候，我跟我妈试过出门过夜旅行，但那已经是很久以前的事了。我们一家三口从来没有试过一起去外面旅行过夜。也正是因为我的家人这样，所以，我对旅行这种东西没什么兴趣。

之所以选择温泉，是首先因为天气合适，其次如果是选择一个登山的，我爸肯定不行，我妈也得打个问号。温泉的选择很多，不同地方的，不同价位的，不同服务的，全部都得考虑，但显然这些东西我都不知道该如何去抉择。哪些温泉是真的？哪些温泉只是热水？有些套餐含早餐，有些甚至含午餐，但是更多的是什么都没写。如果没有一日三餐的话，去到那个温泉度假的地方我们还得考虑吃饭的问题，显然这就让人太头大了。因为在那种度假的地方，肯定会被砍。所以到底应该如何挑选呢？其实那天拿到那堆传单的时候，我在公交车上已经稍微浏览过一下，但是完全没有头绪。一开始我跟我妈说，我早点放年假，年前我们就去泡温泉的时候，她挺兴奋的，但是后来因为这样那样的事，而且在看到了有那么多选择，那么多品种，要顾虑那么多东西以后，她不知道该如何做了。毕竟小的时候，我跟着她去旅游，实际上也完全是她单位组织的，很多都是跟旅行社，又或者是单位的人实在太熟了，所以开着他们自己的车就可以到处去玩。以前的跟团游根本不需要考虑吃饭的问题，现在主张自由行，所以除了要考虑车费、住宿费以外，还得考虑饭钱。旅行社绝大多数时候都只是包了车费，把你带到那个地方，然后再把你接回来，至于你在那里要干些什么、吃些什么，还得由你自己决定。显然在这方面，我一窍不通。在广州，去哪里看、去哪里吃，或许我还知道一些，即便我吃什么都无所谓，但是在那些陌生的旅游景点，我根本没办法像其他游人那样玩得那么高兴。

之前我已经叫2019年新来的女同事考虑今年三八节去哪里玩，但是就在前天的总结会上，领导发话了，不应该把三八节变成三八旅游节，我们可以换个方式庆祝，比如请个老师回来给我们讲课。一年到头，唯一的一次旅游也被这么咔嚓掉了。

大概我这个人是注定跟旅游无缘吧。