我的天

一开始我们有千军万马那么多的兄弟。但最终，只有一个足够幸运足够强壮的，遇到命中注定的女神，然后孕育出了我们，我们孤身一人来到世上，除了那些特殊的双胞胎或多胞胎。在成长的过程中，我们是家庭的核心。家里的所有人都为了我们团团转，但我们是孤单的，因为。你睡觉的时候家人不可能一直都陪在你身边，而你一天要睡非常多时间，除了睡就是吃，没有一个成年人能这般耗得起。我们有些长大成为小孩之后，终于不孤单了，因为我们会被送去幼儿园，小学初中，高中，大学，然后是工作，接着是建立家庭，孕育自己的下一代。绝大多数人的一生都是这样的。理论上说，这已经很完满了，但是，生儿育女之后呢，看着眼睁睁地看着把自己抚拉扯大的长辈老去甚至死去之后呢？其实死并不可怕，那只不过是换了个地方而已，但自己没事却要眼睁睁地看着别人死，看着自己在乎的人事离开。那种感觉是撕心裂肺。

死不过是一个状态，那是瞬间的事，但是之前的种种，才是痛苦的根源，那是无药可治的慢性病，且人人都逃不掉。好不容易孩子们都长大了成家立业了，运气好的话，他们都混的不错有美满的家庭。这非常好，但是你却不得不接受，老伴可能老去甚至离世，而孩子孙子甚至更下一辈的人却不在自己身边。我们孤单孤身一人来到世上，融入了幸福的大家庭，然后我们自己也建立了属于自己的家庭，一切都是那么的美好。我们有学业上的成就，有事业上的成就，也有家庭的成就，但最终我们都免不了受自然规律控制，或许是病魔，或许是退化，这是必然的趋势。没有任何一个机器，可以永远都一直的正常运行下去，人已经算很神奇了。你不能强求孩子们一直都在你身边，因为他们也有他们那个年龄，他们那个人生阶段需要做的事。我们孤身一人来到这个陌生世界，遇到了很多人很多事，玩了很久，但最后，在我们离去之前，我们又变成了孤身一人。跟小屁孩的时候不一样，那时我们还是一片空白，没有什么记忆。最基础的需求是吃喝拉撒，但老了以后，我们的脑子里，满满是记忆，而且满满都是从前美好的记忆，或者不能说美好，只能说是某些深刻的吧，因为有些刻骨铭心的痛，会记住一辈子。对新增的事物，没什么记忆。也没有年轻人那么容易接受新的用途新的手法，渐渐被社会淘汰。当孩子们还小的时候，你是一家之主，你掌控了一切，在孩子们的心目中，你是神人，你无所不能，你对他们来说简直像孙悟空一样会分身，时刻都把他们照顾的好好的。但当你老去，生活是你甚至开始不能自理。孩子们开始对你各种不对劲的行为抱怨，从一开始只是偶尔说两句，到几乎每一次谈话的内容都是因为你不得已犯了某些错误。孩子们在身边的时候，每时每刻都几乎被会被责骂，当孩子不在的时候。你一个人坐在空空荡荡的老房子里，满脑子都是从前的东西，但那些人那些事都不再了。除了和记忆交朋友以外，什么都做不了。你当然不会故意把饭烧糊，你当然不会故意不吃不喝。你对时间已经渐渐失去了那种敏感，从前的日出而作日落而息，现在变成了像小婴儿一般，除了吃就是睡，因为除了这两项以外做其他事都非常容易犯错误，而且，你已经感觉太累了，不想再操劳更多。

长命百岁要付出的代价，没到那个年龄的人没办法想象出来。没有经历过没有亲眼见证过的人，不会那么蛋痛去想自己可能会多么糟糕。

到底怎么个死法，才比较痛快，一了百了呢？

我经常在blog里吐槽，但我不会经常地和别人面对面抱怨。我会选择输出方式，光有输入没有输出是不行的，但面对面地抱怨只会把负能量的东西传递开去，我自己尚且不希望被别人这样，我又怎么可以以这种方式“强奸”别人呢！但有些情况，别人已经开始吐槽，遇到某些点我实在按捺不下去无法再有意无意地左耳入右耳出地忽略掉了，在那个时候我就会爆发式地吐槽，比所有人都激动、比所有人都猛烈。昨晚睡觉前和室友的交流就发生了这种事。通常来说，对一些不公的东西，我只是不语，但昨晚我实在忍不住了。到底什么是公平！什么是正义！什么是好！什么是优秀！谁该被重用提拔！这些东西绝大多数时候我即便觉得很不满都只是憋在心里，但既然她说起了，难道这个鬼单位有任何让人信服正义的地方？！我不说，不等于我就不在乎不等于我就不知道不清楚，我只是懒得去做无谓的挣扎罢了。昨晚我很生气，她估计也听得出来，所以我说完一堆后她就没再说。正因为睡觉前来了这么一发激动，所以我昨晚很久都没睡着。睡觉前过于兴奋是非常不好的，无论那是因为好事还是坏事。这些年来的经验告诉我，睡觉前什么话都不说，躺到床上之前1个小时都处于一个人静处的状态入睡就不会有什么难度，当然了，前提是之前你别一个人打游戏打得相当的兴起。睡觉之前聊天，而且是聊得热火朝天通常会影响睡眠，尤其是关灯了躺在床上说，一方面，那样根本不知道聊了多久，很随便就会超过1个小时；另一方面，人的大脑不是说刹车就能刹住的，所以即便是结束了以后还得有好长一段时间的缓冲期。

孤独不等于抑郁。我觉得孤独是个中性词，从好的一方面考虑，那是一个非常好的静修环境，人的心态最容易在纯粹自我对话中达到平衡；从坏的一方面考虑，如果某人太悲观，越想越是陷入黑暗的泥潭那就挺惨。孤独是个主观行为，有些人是因为抑郁逃避别人而选择孤独，但从我的角度看来，孤独是一个让我舒服平和的状态。和很多人在一起不是不好，但我需要有自己的思考，没有斟酌就无法输出，而那种深入透彻的冥想只能在一个人的时候才能做到。在进行小组讨论之前每个人都应该做好充分的准备，为思维碰撞打好基础，否则那就只是在浪费大家时间。

这几天在翻译TZP DVD Bonus里的最后一部分——论坛篇。这东西是AK做主持，邀请了几位教育界人士和医生来共同探讨儿童生理心理问题。对我来说这是个极好的学习机会！如果看视频，我绝对看不下去，720*480的画面，颜色惨淡，专业人士不是专业演员颜值不高，一直都是几个人说说说的状态，如果看视频的话我肯定会几秒钟拉一下然后关掉。但我在进行翻译，对象只有文字，无论画面多么精彩或多么不堪一个样。考验我的只是怎么沉得住气把接近1000条的英文字幕翻译成中文。画面是糟糕的，但内容是精彩的。我是越翻译越带劲的赶脚。专业人谈专业事也会出现个问题——我不懂专业术语肿么破，整得不对会让大家笑掉大牙。好彩的是说的都是印地语，我英语翻译成中文了偏颇了别人也不会在听印地语的时候发现什么问题 XDDD

今天说好要下雨的，但实际上早上到下午都艳阳高照，也像昨天那样入黑了才下雨吗？

洗澡之前我觉得自己已经困得不行了，但洗完以后我觉得自己精神了一点，可以挺一挺尸，把这篇写完。

有些事情或许叫做天意，你强求不来。

4月6、5月6和6月6，连续3个月的6号都是我大姨妈的第一天，要不要这么准！！！这个月和上个月其实我都挺担心纠结，因为根本没有明显的双相高低温期，如果说上个月还有那么点意思的话，这个月可以说是几乎没有，让人烦啊，这到底是哪里出了问题呢？相对而言，没有高温期，乳房也没有明显的持续胀痛（通常胀痛和高温期会同步出现，如果胀痛非常明显，高温期肯定有，如果高温期可以持续，胀痛你就别期望会消失），大姨妈是不是又不爱我了？但我明显觉得上上周开始我的体液就偏咸了，那些日子是坐着不动也会出汗，容易出汗也容易觉得冷，这分明就是身体持水力上升的信号啊！外加便便没有像平时那般顺畅，这也是个信号。前几天我喝水像个无底洞，虽然汗出了不少，但每天4.5L水的摄入我居然只是少数几次上了不太长的厕所，这不是持水力上升是什么？！我已经不记得连续多长时间早上用腋下的方式测基础体温了（妇科医生会鄙视你，直接无视你的数据，因为他们默认必须是测舌底的），没有相对的高温期会让我很紧张。但谢天谢地，今天终于来了！但为什么要是个星期六呢？我最头痛的是星期六和星期一开始，因为按照我自己的头两天不跑步法则那意味着铁定要耽误我18K的里程。所以今天早上起来，我是高兴的，但我也是纠结的。理论上我不应该跑，主观意愿上我觉得不跑亏了！首先是被坑掉今天本来18K的里程，其次是昨晚已经准备好的一大瓶750mL电解质泡腾片运动饮料废了，那玩意我放了一片东西进去，一片东西的价格其实才不到2元。为了虚荣心，为了不浪费，我开跑了，不过今天的路程只有13K，比平时少了5K。思想上我人为控制跑少了路，身体的条件反射上，从数据看来，今天控制得相当温柔，平均心率才148，有10K以上单公里平均心率低于151。身体真会执行大脑发出的“保命”信号啊！所以，当我看到数据的时候，我哈哈哈地震惊了！平均心率148，配速602，我真心不能再强求什么了。

昨天下午当我还没有收到￥499的Kindle阅读器时，网友告诉跟我说，他觉得我会喜欢那东西。我觉得也是，不喜欢我就不会在看到第二次的时候就入手买了。一直以来我都喜欢亚马逊的Kindle，从前还纠结过到底要买平板电脑还是Kindle。我是亚马逊中国上线不久后就开始用智能手机和PC机下载并购买电子书使用的人。不过让我真正好好地用起Kindle是我成为了跑者以后。我的第一本用Kindle完全读完的书是《爱上跑步13周》，大概1年前我花了9.9元入手。后来我又买了一堆的湛泸文化的跑步专业书籍，其中3本是Kindle电子版的，1本是纸质版的，4本书只有一本没看完。当年入手小米平板就是为了能舒服地看书，但其实，小米平板用来乱七八糟做其它事的时间远远比我看书的时间长。我至今仍无法适应小米平板那个消失了的左边菜单键功能。昨晚到家时，Kindle阅读器已经比我早一步到家了。外包装的简洁&精美让我有点震惊，黑色的淳朴+浮雕式的Kindle经典图案让人感觉大气但又不失严肃。昨晚和今天加起来估计用了好几个小时，感觉我越是使用我越爱这个阅读器。这是一个智能机器，但任何一个我用过的智能手机平板之类的纯文字阅读体验都无法与之相比。朴实、纯粹、舒服，我又找回了那种完全只沉浸在作品本身的感觉了，没有花俏的东西干扰你，神一般的电子墨水让触摸的智能阅读器的内容简直不像是电子的，而是印在没有怎么漂白过的白纸上的铅字。关于Kindle阅读器，一段话根本无法表达我的着迷，应该用一整篇blog去慢慢道来，但今天我太困了，状态不对。

我是一个对跑步和阅读都相当着迷的人，除了需要与孤独和谐共处以外，暂时我看不出二者的其它共通点。

揉搓，温度，软硬。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，看到上面3个词，100%肯定大家一定想歪了！揉搓，按压折叠再按压折叠；温度，水的温度，水浴保持的温度；软硬，面团的软硬手感。我把纯粹和面这种普通玩意描述得如此sexy你服我了吧，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～～ 如果揉搓靠的不是赤裸裸的双手而是机器搅拌你怎么会feel得到那种温度和软硬呢？和面是一个交流的过程，人和面团的交流，把面团的创造交给机器和手写的信改为打印，一点感情都没有了，虽然东西还是你的，仍是依照你的“旨意”制造出来。

或许谁也没想多，甚至说你们根本就没有feel到我故意双关用语的内容是神马，再或许生活阅历比我多得多的你们悟到的意思不只2种。

这个春节假期，到今天为止我度过了一周零2天，我还有五天的时间。已经看完了两本书，一本是美国科学家写的《性别战争》，另一本是米兰·昆德拉的《无知》，现在摆在我枕边的是写Rey Mysterio的《BEHIND THE MASK》，记忆之中，除了很薄很薄的简写缩减版以及某本原版X档案以外我从未完整地看完过一本外语书。不知道自己是否真的能看下去，因为自己的外语能力已经退化得相当厉害，即便是我感觉上最厉害的时候我也未曾做到过。我真的可以一页一页津津有味地看下去还是被迫无奈只能跳着文字看图片完事呢？从前我也不能在枕边开心地看完科学类的书，《性别战争》让我开窍了！所以，我想用《BEHIND THE MASK》来继续神话。

从来没有如此饥渴地看书、运动以及做吃的。如果你的生活堆满了这些你已经没有空间去品味孤独了。你一个人，但你不孤独。在没有感觉到孤独的时候责问自己孤独到底是怎样是很傻瓜的。YOU CAN’T RUN, YOU CAN’T HIDE, YOU HAVE TO KNOW HOW TO FACE. 已经不记得这是高中英语课本里哪里的句子了，或许不是英语课本，是某个卷子上的阅读题目，反正，我记住了。孤独要来始终要来，这个经常被感觉为贬义词的词真的是贬义词吗？还是说可以是个中性词？或者甚至在某些情况下可以成为褒义词？

我已经困了，想睡觉，但我的面包才烤了一半不到，得焖15分钟，然后按下煮饭键5分钟后跳起接着再焖15分钟。我的blog凑合着想写完，虽然我有很多话还没输出，但我真的困了。我的腹肌运动还没开始，那个东西全部做完需要起码20分钟。我真的困了，我不想晚上11点前都仍未睡着。早睡是基础体温出现正常双相体系的核心要素。为什么，晚上都那么短暂？？？

今天理论上大家应该上班了吧，所以我去医院了，验了个血。坏消息是检验单上又爬满了或上或下的箭头，马勒戈壁！好消息是贫血相关的指标我真心很棒了，血红蛋白的正常范围是115-150，我是147！（从87到147，啊啊啊）但医生还是开了那两种我已经吃了几个月的药，不过药量只有从前的一半，她明确说，吃完我就可以不用来了。我战胜了贫血那只魔鬼了吗？但我还没搞清楚魔鬼是什么时候以什么方式欺负我的啊！不知道原因就没办法防备。

blog终于貌似真的可以结束了。

这个夏天应该怎么整我不知道，我可以hold住自己一个人的时候不开空调，这可以的，无非就是睡觉的时候热一点，但如果不是我一个人呢？我真TMD的希望我只是一个人。你可以称呼这为孤僻，但一个人就无需考虑别人有何感受，一个人我会处理得妥妥贴贴，即便只有一个人我也不会让自己自暴自弃随便潦草过日子。孤独一般都被看作贬义词，随着时代的发展最多算是个中性词，但我这个神经病觉得这样并没有什么不好肿么办，我觉得这非常好呢。孤独不等于寂寞空虚冷，孤独不等于我很需要谁谁谁来安慰关心神马。相反，孤独对我来说是一个很平和的状态很舒服很安详，没有多余的忧虑。我只需做好我计划内的事而已，认真地思考认真地做事认真地问自己我需要的到底是什么，孤独让我很开心地活在自己的世界里不受干扰。

从工作的角度考虑，我爸是个失败者；从丈夫的角度考虑，我爸是个失败者；从爸爸的角度考虑，我爸是个失败者。他唯一一个让全世界都羡慕嫉妒恨的就是他几十年如一日都在潜心研究他语言文字类的东西，即便你们这些愚蠢的地球人没有一个懂他为之发狂发疯耗费大量心血抄写的到底是什么。人人都有癖好，但像我爸这样从我懂事以来就发现他一直没有停过的人我还没发现第二个。我知道癖好是什么，因为我自己也有癖好，而且还不轻，但我的癖好最多就是几个月几年，最多的也不过是差不多10年而已，但我爸的癖好是一！辈！子！他貌似从来就没有低潮期，从来就没有厌恶期，从来就不会花心在别的东西上而对原有的癖好动摇。综上所述，我爸是个重症的孤独患者，已经到达了无药可救的水平，但他自己一点都不觉得难过，我们这些旁人也就不要没事找事为其忿忿不平各种评价了。如果多年以后科学家发现有些基因决定了一个人忍受孤独程度的话，我相信，爸爸肯定把那东西毫无保留地遗传给我了。

关于睡前的故事枕边书之类，对我来说那是高大上的东西。小时候我的确经常抓住爸爸让他给我讲故事，无论在什么场合，但唯独不在睡觉前。我不会嚷嚷要求讲一个故事我再睡觉，就更加不会讲完这个故事还要讲多少多少个我才去睡觉了。小时候，因为家里房间狭小的原因书桌就直接和床紧贴并排放置，房间里只有很高很高的照明灯和书桌上的台灯，当时我不习惯看书，但即便我习惯，我枕边的光线也不足以让我可以顺利阅读。直到初中，我搬到了新家我的书桌才算和我的床分离了，床头有了床头柜和床头灯，那时开始我才算有了真正的枕边书。枕边书我不是用来催眠的，他们绝大多数都是小说，但我也不能对他们痴迷到欲罢不能，睡前看书的时间有限，通常来说，只有20分钟，实际上如果我太困的话，5分钟我就会把书合上，当然当我还年轻只有15岁不到的时候，我拿着金庸的武侠小说可以一看就好几个小时，从晚上9点多一直看到午夜2-3点，妈妈半夜上厕所发现我房间的灯还亮着才威逼我必须关灯睡觉。我无法习惯在图书馆坐一天看书，对我来说，看书最恰当的时间是晚上躺在床上在略昏暗的灯光下阅读。阅读是种很私人的事，必须完全孤立隔离。无孤独，不阅读。

你或许无法理解享受孤独的人是怎样的，但我就是这么一个。