我的天

一直以来我都觉得自己是个变态有病的存在，因为我不喜欢参加各种聚会，无论是亲戚朋友的，还是同学的。

当我还小的时候，我比较喜欢家庭聚会。对我来说，那是期盼已久的事，但长大以后，我开始抗拒那种东西。小时候逢年过节，家庭聚会意味着小朋友们聚在一起玩，而且还能吃到很多好吃的东西。在双重诱惑之下，那简直可以算是一年到头我唯一的期盼。双休日或者小长假对我来说没什么吸引力，但是那些家庭聚会我却很期待。但渐渐长大以后，从前小朋友的游戏我一点都不感兴趣了，长大了的小孩聚在一起，反而不知道该找什么话题。玩是肯定不可能的，每个人有各自的兴趣爱好，有些时候也不好意思强迫别人听你唠叨，因为我自己有时候也挺抗拒听别人唠叨我不感兴趣的东西。至于美味佳肴，只要有钱，什么时候吃都不是问题。从前那些逢年过节才能吃的菜色，现在随便都能买到吃到，只是从前这种事情全部都在家里解决，现在虽然有钱了，但在外面却买不到家的那股味道。从前是很期待很久很久才吃一回，现在我们担心的只是平时吃太多了、吃太腻了，身体不需要摄入那么多，所以那些家庭聚会我还能期待些什么呢？从前那些兴奋点都已不复存在。

从前维系起家庭聚会的通常都是家里的老人。是长辈们把后辈们都召集起来。大家理所当然觉得逢年过节就应该大家聚在一起，而之前之所以除了吃饭没有其它活动，是因为在家里张罗一顿饭已经很不简单，再往前推，那顿饭的花费对他们来说也不少。对后辈来说，就只是去那个地方吃喝，但是欢喜过后的收场直到非常多年以后，后辈们才逐渐接过任务。随着长辈们逐渐去世，家庭这种东西就算是散架了。起码在我家里，我是这么觉得的，不知道其他人家里情况如何。

一年到头，如果只是春节的时候去外面吃一顿饭，那跟萍水相逢的路人有什么区别？我们不知道、也不想知道别家的事情到底如何。长辈还在的时候，我们还会不得不经常在一起，但现在那个唯一的纽带也消失了。

还记得外公去世前的几年有老人痴呆，他经常看到一些我们看不到的东西，与其说是他真的看到，不如说他脑子里就只剩下那些从前的记忆了。如果往后，我也老人痴呆的话，不知道我脑子里留下来的是什么东西。因为即便是现在，让我回想起童年时的种种，我也已经觉得有点模糊了。如果你问起我成年以后的事，我就更迷茫，因为好像没什么很重要的时刻让我铭记于心，同样，也没有什么人埋藏在我的心里让我倍感珍惜。过去那些年，我的确在很多东西上都非常认真用心过，但反过来看，让我做个选择做个排序，我却无法说清到底该如何。大概正是因为这样，所以对我来说不存在什么难舍难离。当我放下一个兴趣拾起另外一个的时候，几乎没有抗争。

人生就是这样的，还是我的人生有点跑偏了呢？

我不喜欢参加家庭聚会，尤其是我爸爸那边的。以前爸爸那边的亲戚一年就只见那么一次（工作以后我直接不去了），就是过年拜年那一次，然后一年余下的364或者365天，我们连电话都不会往来。妈妈这边的亲戚稍微好一点，可能一年见面的次数会有两次或者以上。对那些老人家来说，见一次就是少一次。但是如果一年只见那么一次，而且见面时间一个小时都不到。他们在我的生命中跟路人甲没有任何区别。我跟公交站卖早点的摊档的那个老板见面的机会比见我的亲戚还要多。所以如果那个摊档老板有一天在该开门的时候却大门紧闭，我会疑问他为什么不开门。但如果我的亲戚出了什么状况，我却一概不知。有时我真的觉得，所谓亲戚关系，不过只是个头衔。如果感情没有发展起来，怎么说都是白搭。那些所谓的亲戚关系，从我们生下来那一刻开始就已经固定存在。好还是不好，完全不由我们决定。但在人生后续的很长时间里，我们会主动跟陌生人建立关系，哪怕那种关系不是相互的而只是单方面的。

今晚我为了不去我亲戚的八十大寿，我说了个谎，说今晚我有同学聚会。但实际上，我就只是从家里溜达到珠影，然后再溜达回来。我本打算在那个商圈里随便找家店吃点什么，但转了一圈，没有任何一家能打起我的食欲，虽然我已经饿了。最随便的选择是去吃个面或者吃个炒饭之类的，但我并没有很强烈的欲望，为什么我要给那么多钱只是个面或吃个饭呢？为什么我不回家自己煮。商家的那些面看上去盐很多油很多辣椒很多，简单来说就是重口味。但我也知道回到家我不会开锅，因为只要我动过那些东西，我就会露马脚。所以我真的不明白，那些一年365天一天三顿都吃外卖的人，到底有什么好吃？有什么可以吸引他们？吃饭吃面没兴趣吃面包或者蒸包子也没兴趣。你简直可以说我患了厌食症。但是如果你把我请到家里，我实际上又可以吃一大堆。我真的不喜欢在外面吃。口味是一个因素，钱是另外一个因素。

最后我回家吃了三片嘉顿面包，一片芝士，一大杯牛奶，一点点番茄酱，以及一个野苹果。我也不知道自己，有没有真的饱了，反正没有饿的感觉就算完事。如果要在超市买点什么，估计我只会买一大块鸡胸肉，然后回家直接丢水里煮熟，不买鸡胸肉的话，可能会买一片猪里脊，但是那个东西比较难挑选，我还是比较擅长鸡胸肉。如果有一大块鸡胸肉，面包我就只需吃一片，连苹果也可以省了。去超市的时候我买了两样东西，一盒夹心饼干以及一袋洗手液，那都不是我的，那都是为外婆买的。外婆是零食控，家里的饼干去得相当快，速度简直得用非所思去形容。所以过一段时间就得给她买饼干。她喜欢甜食，所以她最喜欢的是夹心饼干。如果我按照她那么吃法，我肯定会成为大胖子，但是我不知道为什么她的消化能力可以那么强，一天之内可以吃掉三个多月饼，而且还一点事都没有。她越能吃，精神就越好。虽然她吃下很多东西，但却不会像我们发胖。有时我真的很搞不懂，她体内的新陈代谢到底是怎么运作的，真心让人羡慕嫉妒恨。我自己不怎么吃饼干，一个星期就吃一回，星期五下午下班之前，吃一块消化饼，因为那天晚上不知道几点才能到家吃晚饭。但我却经常逛各超市的饼干区，因为我要为外婆做准备。饼干的种类我要知道，饼干的价格我要了解，只有这样才能及时出手。

今天上午跑的15K，感到莫名的累。跑的时候以及跑完以后，感觉都不是很好。貌似身体已经从病态中恢复过来了，但为什么会这样呢？

从前我很喜欢拜山，因为拜山会去很远很远的地方，要坐很长时间的车，路上有比春节花街上还要多的人，更重要的是一路上小贩的东西都很好玩，各种家私玩具，各种花什么的，虽然我知道父母一定不会买给我玩，因为那不是用来给小盆友玩的，那是用来和先人的骨灰放一起的。最痛苦莫过于拜祭的时候，各种烟雾弥漫，眼泪就不自觉流下来了。每到拜山的时候通常会下雨，也就是平时常说的“清明时节雨纷纷”。长途跋涉，各种辛苦，就为了和墓园里的先人骨灰见个面。

今天我去了2个地方拜山，一个在番禺市桥眉山寺，一个在广州银河公墓。第一次去寺庙里拜山，感觉很新鲜。最重要的是因为是拜新山，比常规的要提前，所以到处的人都很少。拜山最痛苦的东西我们都遇不到，反而是肥胖困扰我。各种食物，就像野餐一样。偏偏我又穿了一件弹性的短袖，于是我妈一直在跟我小小鼓起来的肚子过不去。如果年年拜山都能像今年顺利（天气好，人流不大）的话，拜山就纯粹是家人聚会的春游快乐而已。

今年最特别的当数有个亲戚在拜祭活动中朗读了她为父母写的祭文。很文绉绉也很真实，文绉绉说的是开头结尾的那些经典用语，真实是指里面说到的那些过去生活中的种种。生命中不能少了感动，如果我爸妈也去了，我会写出这种东西吗？听到她所说的往事，我突然觉得我小时候的感动仿佛是一片空白，因为一直以来我都默认父母的某些付出是理所当然的，那些记忆不曾在我的脑海留下痕迹，但如果没有了他们，我不过是一个没有人在乎的路人甲。

我一直都想做到妈妈处理问题时的完美，我面对电脑时的执着就像我爸面对他的字典。就像烙印一样，这一切都不会改变了。