我的天

人生真的很短暂，当我们懂得去珍惜身边的人的时候，已经过去30年。如果你运气好的话，估计你还有接近二十年的时间去珍惜回报他们，但如果像我这样，妈妈37岁才把我生下，余下的时光，就只有十几年，甚至几年了。

上个星期。我妈跟我外婆说，她已经70岁，姨妈已经72岁，然后外婆才恍然大悟，原来两个女儿不是四十几岁。如果她的两个女儿才40来岁，我我连小学都还没上，当时外公还在。每次带我去看病，几乎都是由外公完成的。我还很怀念从前外婆端午节包粽子。新年之前做年糕的时光。外公外婆会一起干，大家都忙得不可开交。我也想帮忙，但是从来都只有看的份。这些时光一去不复返了，取而代之的是70岁的噩耗。我妈经常跟我说，别奢望她还能陪伴我多久，因为她肯定没有外婆那么长命。这句话是很伤人，每次说到这个话题，我都不由自主就会开始眼泪打转，鼻子变酸，但这是不争的事实。几年前我还真考虑或某一天我妈会比外婆更早的离开我。伤离别这种东西是没办法避免的。不知道积了多少辈子的福气，才能让我们这辈子成为亲人。即便我妈能活到85岁，我们余下来的时光就只有15年而已了，但我觉得，她可能活不到85岁。

15年时光意味着什么？15年等于从我出生到初中毕业，在那些只会想自己，只会放荡不羁的日子。我们匆匆地就让这15年溜走了，在接下来的15年里，我开始有了自己的兴趣爱好，有了自己的小圈子，开始工作，再也不需要活在测验考试里。赚到了自己的第一笔工资，觉得花钱如流水，但尚且还没到月光，感觉还不错。虽然买不起房。买车只会造成更糟糕的交通堵塞。然后开始觉得自己的收入可以让家人稍微宽松一点，想吃什么就买什么，但是当然不是随心所欲的就是豪华大餐。吃过很贵的东西，喝过很贵的酒，一个人住过一个商务套间以后才意识到，原来家里的粗茶淡饭才最好。但偏偏在这个时候，当然想家了，却发现家已经不是你记忆中的那个模样。东西还在，只是已经用了很多年，可能已经有毛病了，比如电视机洗衣机冰箱之类。而当年那个你一直都觉得非常烦的人，可能现在不是他骚扰到你，而是你经常不经意地教训他。再也没有当年妈妈拖着你的手去旅游，去参加同事的各种聚会。你的聚会妈妈不会来，妈妈的聚会你也不会再去，即便是新年的走亲戚，你也懒得出门了。虽然即便你不去，爸妈去完以后，还会把红包带回给你。三年前我刚换过身份证，下一次换身份证是17年以后的事了，估计那个时候，妈妈已经不在，她不可能再陪我去照相，然后去公安分局办手续。或许到那个时候，再也不需要实体身份证，所有东西都可以网上完成。我无法想象一个跟你朝夕相对几十年，比身边任何一个人都了解你的人离开你的时候会是一个什么滋味。

昨天我第一次看到这句“久病床前无孝子”的话。虽然觉得有点不通情理，但这显然是事实。希望如果真的被我遇到这种事，我也能继续保持感性。

世间的真实故事已经够让人心痛了，所以没必要再故意编造些什么出来吸引眼球。

昨晚我梦到了一个家庭。他们一家有五口人，一对父母，一对孪生兄弟，以及这对兄弟的外婆。这对兄弟从外貌体型上看差不多。但实际上两人的兴趣习惯相差很大。大的那个看上去就像是一个马拉松的精英，因为法定节假日里他的普通跑步强度通常会是30公里或者35公里。他的路线很奇怪，从广州跑到东莞，然后再回来。从他的话里能感觉得到他不是一个人去，而是和一帮朋友一起这么干的。装备神马都很专业，明明自己是自己普通跑步却穿得像比赛，只差号码簿和计时芯片了。小的那个没有哥哥那么精瘦，他到底能不能跑不知道，但是家里的大小事他都可以处理得妥妥帖帖。有空的时候，他会跟外婆聊家常，吃饭的时候他照顾外婆的所有。老大就只顾自己吃，小的那个一直在侍候外婆吃，他父母早就已经把这个习以为常了，很放心地把这项任务交给小儿子。如果要我选，我会挑小儿子。虽然在别人看来他有点婆妈，如果你让他出去干别的，他可能会不知道如何下手，做不来。大儿子一看就知道是精英的类型，无论是在跑步上还是在其他事情上。我为什么要做这个选择呢？我也不知道，但在梦里我好像跟他们两个家长比较熟，尤其是爸爸。至于他们的外婆，已经老到了一种有点不知道如何跟陌生人沟通的样子。

为什么会突然做这样的梦？我不知道，但醒来以后，我有点担心我外婆。因为通常做梦不会无缘无故想起类似于身边的人。至于那对联送兄弟。我觉得是我人格的一分为二。我觉得跑步很重要，但是照顾好自己的家更重要。在梦里，我没有听过小儿子谈过他自己的感受，他到底是享受现在的处境还是只是这么做而已。外人看来，他所做的事都不是别人逼着才做出来的。

昨天的梦还有另外一个部分，办公楼的电梯坏了，然后楼梯也不太好使，我们被困在里面了。如果走某条路的话，因为建筑物在摇晃，还非常有可能有玻璃天花掉下来。但我还是逃出去了，走的是楼梯，在一些有玻璃的部分，我很小心地快速通过，绕了一大圈以后终于离开了那栋有点恐怖的建筑物。而之所以做这样的梦，大概是因为昨天很晚的时候，电梯公司的人还在修我们办公楼的电梯。单位的电梯全部都是KETT的。从单位的一起土建完成使用到今天，已经十年有余了，所以电梯经常会出问题，根据同事的说法。，修电梯的几乎每个星期都要来，尤其是夏天的时候，基本天天都会看到他们。，也不知道是他们维修技术有问题，还是这几台电梯已经烂得无药可救了。从理论上说，电梯的维修应该是和维修公司签订合约，在一定期限以内，所有问题都由他们解决的。但是这这样的维护成本很高啊，为什么维修公司肯决签这样的合同呢？

昨天我还是买了112《神秘巨星》的点映票，跟《摔跤吧！爸爸》一样，跟爸妈一起去看。刚买完电影票不到30分钟，官方围脖就说我中奖2张电影票了，相当囧……

昨天看完一部印度电影又马上接着看另一部，结果发现我还是比较喜欢前面默默无闻的那一部。我之所以昨天有时间看两部电影，是因为第一部电影星期二晚上我已经看了一大部分了，只剩下大概40分钟左右。所以昨天晚上第二部电影我还是没看完，只看一半。因为某个印度电影的blog不更新了，所以我已经很久都没有关注印度的新片以及票房情况。但从现在的状态看来，昨晚看的两部电影第二部的票房以及明星阵容要比第一部强非常多。但是，票房好归好，吸引眼球归吸引眼球，我还是不太喜欢那些masala英雄片。也不是因为我不喜欢看打架，而是因为为什么非得要打架呢。爱情片里偶尔打架这个还可以接受，但是打架的分量比爱情更重，我就觉得有点难以接受。如果要看打架的话，真心应该看中国的动作电影，但可能因为一直以来看得有点多，无论是电影还是电视剧，我已经对那个东西免疫了，所以我还是比较喜欢看剧情片。要不烧脑的，要不是讲其它感情的。

为什么我会就钟情于印度？原因是他们其中所谈及的家庭感情没有其他任何一个国家的可以与之匹敌，欧美的电影完全不是那个感觉。欧美的电影绝大都是个人英雄主义。即便你让他有非常缠绵的爱情也有点难。至于中国的电影，看着看着我就会在不知不觉中觉得太造作了，根本不真实。曾经有段时间，香港电影也让我很着迷，但现在看得少了，而且要有那种高素质的也很难。但是印度电影不一样，他们总会把家庭放在一个非常重要的位置。结婚对他们来说并不是两个人的事，他们还要考虑家长们喜不喜欢，当然他们也会有叛逆的时候，搞些什么罗密欧与朱丽叶的矛盾，但毕竟那是少数。而在谈及家庭的内容里面，基本上他们给我的感觉都很真实。，那种就像事就发生在你身边，而不是他们故意瞎编乱造出来了一样。，从理论上说，电影讲述很真实的故事这应该很简单，但偏偏这种事情在中国的电影里我们几乎找不到，我们只能从中国的纪录片里发掘。这很悲哀啊！当我们不再珍视生活中的平凡，你觉得我们的价值观会不扭曲吗？！大概编剧导演们觉得说那些平凡得不能再平凡的事实在不够高大上，不能拿出手，票房也一定不好。他们就是没想到窝心的感觉就来自于平凡。

正是因为我很抗拒个人英雄主义，所以我也不喜欢印度电影的masala片。如果我要看那些的话，为什么我不去看好莱坞的呢？毕竟那些电影很大程度都是在拼特效、拼投资、现在还要拼身材、拼脸蛋，但这些鬼东西都纯粹只是吸引眼球、很表浅的，看过以后就没什么感觉了，我不喜欢那样。从前如果你问我喜欢什么类型的电影，我真说不出来，现在也一样，但如果你问我不喜欢哪些，我却可以略略数出来，真怪。

想今晚把昨晚余下没看完的电影继续看完，但貌似这有点难。

别人觉得冷的时候我觉得热，比如说昨天晚上。睡觉之前我把长裤脱了，但躺下一次以后，我决定又把裤子穿上，因为根本没办法，用棉被把身体盖紧，太热了，棉被只能稍微盖着肚子或者上半身。为什么会有这种燥热的感觉？大概是因为大姨妈迟迟不来。这种日子不知道还得持续到什么时候，但我感觉估计快了。从今天早上的基础体温看来，不是今天，希望是明天。不只是燥热，而且还会身体持水能力下降，所以即便晚上十点多上了一次厕所，没到十二点还得再去一次。

昨晚我又哭醒了，这一次是因为某个人的离去，我亲自看着我妈在自残，第二天早上起来的时候，她还睡在她平时睡觉的位置，但一夜白头。那种感觉太糟糕了，走了的人走了，但活着的人在活受罪，何苦呢！最痛心的是我看着她自残却阻止不了。三十岁出头的我，眼里尽是死人，我自己也醉了。但实际上，这是现在每个年轻人都必须得面对的问题，现在的老人越来越长命，八九十岁很正常。有些如果早婚早育，我这一辈孩子都生出来了，但爷爷奶奶那一辈还健在，非常正常。这该怎么办呢？我妈那一辈其实也已经不年轻，他们是花时间照顾他们的爸妈，还是花时间照顾我们的孩子？我们的责任就只是照顾好我们的孩子吗？我们不需要理会我们的爸妈和我们的爷爷奶奶那一辈吗？这样的社会体系，这样的风俗习惯，遇上独生子女这个多年以前定下的规距如果真的要撑起来的话，不压垮才怪。而这些都只是外部的责任，难道我们一辈子就只是为了长大，然后重新服务他人？我们自己也有梦想和追求，但是我们如果把家庭看得很重，我们已经没有时间和精力了。当然，我不排除现在有些人是没有追求同时也不想担责任的。昨天的另外一个梦是我带了同学去我家，但是其实那个是我小时候那个家跟我家对面那个小学的结合体。相比于之前的痛心，后来这个梦比较窝心。但痛心的你记住了，窝心的事却很难回忆的起来。

天天都做梦，而且不只做一个。我真的不知道自己到底为什么会这样。但做梦总比出满脸痘痘或者是口腔溃疡好。说也奇怪，如果说每个晚上都做很多梦，第二天应该会精神不好，但我却没有这回事。

上个星期一种下的三个品种的薄荷，现在每一盆里的发芽率都已经超过了25%，最高的甚至几乎50%。50%的发芽率，我感觉已经很好了，因为谁知道，这些淘宝上卖的种子已经放了多少年，是在什么环境下存放的。如果是新收割的小麦，当年做发芽率，肯定会有80%以上，但如果隔了两三年，发芽率要超过60%也比较挣扎。所以真的不能对这些种子抱怨太多，唯一的问题只是这些种子真的就是他们所说的那个品种吗？中间没有一些串种的或者根本就不是那回事的吗？薄荷的发芽过程，先是种子露白，然后根伸进土壤里，子叶张开，这个过程比较快，但要等子叶根部生出真叶这个过程就非常的漫长。好几天那个真叶都只是那么一点点，但实际上我知道，真叶的大小可能会是子叶的几倍或者十几倍。所有的这些都得靠时间去积累，急不来。幸好薄荷这种东西，只要它真的长起来且足够强壮了，是比较难搞死对，据说只要有充足的水分和阳光，它就会疯长。在几个月之内我能看到那一天吗？反正现在我是一天照六个小时太阳的节奏，如果是阴天，就直接放在节能灯下补光。幼苗的蜕变通常会发生在第二天早上我再去看的时候。时间是生长魔法的精髓所在。

相比于植物的生长，蜗牛算是爬得非常快了。

什么也不想干，只想好好的睡一觉，睡它个天昏地暗日月无光。自从周日开始加班，每个周末我就只有周六一天休息日，但是一天的时间根本就做不完我要在家里完成的事，所以每次都只能打折去做一些，从来都无法做到100%。平时工作日的早上，我是6点钟的闹钟醒来，然后6点半起床，不是工作日的时候理论上我还有星期天一天可以睡到自然醒，睡到7点或者8点，但现在，连一周7天里，唯一的一次奢侈也没有了。周二到周五早上6点闹钟，周六早上是4:50的闹钟，5点起来吃早餐，接着是6点多或7点钟起来准备周末的LSD。对我来说，周五晚上和周六都很忙，不是因为有什么应酬，而是因为回到家里，就要做各种吃的，因为我不能把活儿留到星期天再慢慢折腾。有时间的时候我会做馒头，没时间的时候也就只能做几个白糖糕。但时间冲更充裕的时候，我会去做面包，但已经好几个星期我没有那个时间了。我知不知道这种没有时间还会持续到什么时候。家庭和工作给我选择的话，毋庸质疑的我会选择家庭。因为相对而言，家庭的付出和收获的正比规律要比工作好很多。即便在学校时那些付出和收获的正比也要比工作的好很多。这意味着什么呢？这意味着大概我入错行了，我选择错了一个不适合我的单位。随着时间的延长，负能量积累得越来越多。我还有什么理由要留在这个地方呢？工作是为了什么？工作可以赚钱，但如果只有钱，没有时间，而且那个钱只不过可以让你糊口，不至于饿死，但生活无论如何都称不上体面的时候。难道还要为那份所谓的工作尽心尽力、不顾一切吗？

回家的时候，我甚至连翻出我买的那一堆跑步书籍，计划出我即将要进行的速度训练的时间都没有。回家？难道就是回到一个地方而已？只是回去那里吃饭睡觉？如果不能为那里做些什么，回家，跟随便找一个地方住下有什么区别！

我已经到了要靠自己的能力撑起一头家的时候，但实际上，现在维系家庭的仍是妈妈。她在我这个年龄的时候已经在独当一面，但我现在的生活跟一个大学生没什么区别。不同的只是大学生想翘课可以随便翘，但现在，我不单不能翘课，还得不停地被迫上什么补习班。大学的时候我得交学费，得付出金钱。但现在，我的时间和精力，被剥削是有回报的，虽然那相比于我已失去的根本就是九牛一毛。没办法把家人照顾好，赚再多的钱也是白扯，起码对我来说是这样的。大概对某些人来说，他们并不这么认为。我不能强迫所有人都跟我有同样的想法。但同时，我也不能接受某些人，强迫我去认同他们的观点。

我只想好好的睡一觉，只想躺在自己的床上，看一下书，还有就是有足够的时间，为我的家人准备一周的早餐，仅此而已。一天7个小时加班赚回来的200块，能买回这些吗？200块钱一家三口出去吃一顿，可能还不够埋单。