我的天

“每逢佳节倍思亲”这种东西只有当你没有亲人在身边的时候，才会忆起当年。走在空空荡荡的大街上，没有多少人，空气中飘来烧香和点蜡烛的味道，于是你知道一个传统节日来了。热闹是什么？热闹是别人的事，与我无关。家里没有了老人家，那个曾经的大家族现在已经分散各地。当我的父母都离开以后，只有我一个，大概到那个时候我会觉得过节这种东西还不如一个普通工作日。因为起码在平时，不用考虑吃饭的问题，同时，在网上想买什么就可以买，快递一两天就到。每逢大节日，这些都不存在，甚至连平时最热闹的外卖店也关门休息。人可以躺在那里一动不动，但饭还是要吃的。吃些什么呢？可以去哪里吃呢？是个问题。大概有这种顾虑，是因为我还从未试过一个人过日子。即便是一个人，周末在单位没有回家，饭堂也解决了我所有的问题。我也试过一个人在家连续好几天。回家没有饭吃，虽然水电煤气都正常，但空空荡荡的屋子，感觉不到家的味道。

不知道从什么时候开始，我就已经意识到，家这种东西是跟食物紧密相连的。绝大多数时候，想家就是想着家里某种很普通但是却让人很难忘的味道。

如果你问我，外婆家是一个什么味道的话，我很难给你一个确切回答，那是一种混合的味道。那种香味现在偶尔我还会再闻到，但是几率非常低。好长一段时间，即便是在外婆家，也没有那种味道了。原因很简单，因为外婆不掌厨了，因为年轻人做饭，尤其是做过节的饭菜没有外婆那么讲究。另外一个让那种味道消失的原因是大家都长大了，大家都变老了，从前过节吃饭必不可少的汽水饮料之类的完全消失。

曾几何时，汽水是我记忆之中过节里非常特殊的一种东西。甜甜的、香香的，但实际上那个气并不让人太好受。我也不知道为什么大家喜欢喝汽水，为什么汽水就得在过节吃饭的时候一定上。或许在其他人的家里，还会有啤酒，白酒，葡萄酒，甚至洋酒之类。在我记忆之中，家里喝酒的就只有外公，他也只喝那么一点点，然后就脸红了。所以当我去单位实习的时候，我不知道喝酒应该怎么操作。别人怎么干，我也怎么干，但问题是，那里只有我一个女的，我仿照他们做同样的事的时候，别人非常惊讶。如果我的家人也经常喝酒，大概我就会知道不应该喝，或者可以怎么少喝。

今天是十一，是国庆节，也是中秋节，早上6点多，当我手机闹钟响起，我迷迷糊糊醒过来的时候，已经闻到街坊们烧香点蜡烛的味道。现在已经接近晚上10点，这个味道依然持续不断。虽然在绝大多数场景里，LED灯已经取代了点蜡烛照明，但是，在春节和中秋节，街头的小孩还是喜欢点火玩危险的东西。

对我来说，过节是个回忆。

一直以来我都觉得自己是个变态有病的存在，因为我不喜欢参加各种聚会，无论是亲戚朋友的，还是同学的。

当我还小的时候，我比较喜欢家庭聚会。对我来说，那是期盼已久的事，但长大以后，我开始抗拒那种东西。小时候逢年过节，家庭聚会意味着小朋友们聚在一起玩，而且还能吃到很多好吃的东西。在双重诱惑之下，那简直可以算是一年到头我唯一的期盼。双休日或者小长假对我来说没什么吸引力，但是那些家庭聚会我却很期待。但渐渐长大以后，从前小朋友的游戏我一点都不感兴趣了，长大了的小孩聚在一起，反而不知道该找什么话题。玩是肯定不可能的，每个人有各自的兴趣爱好，有些时候也不好意思强迫别人听你唠叨，因为我自己有时候也挺抗拒听别人唠叨我不感兴趣的东西。至于美味佳肴，只要有钱，什么时候吃都不是问题。从前那些逢年过节才能吃的菜色，现在随便都能买到吃到，只是从前这种事情全部都在家里解决，现在虽然有钱了，但在外面却买不到家的那股味道。从前是很期待很久很久才吃一回，现在我们担心的只是平时吃太多了、吃太腻了，身体不需要摄入那么多，所以那些家庭聚会我还能期待些什么呢？从前那些兴奋点都已不复存在。

从前维系起家庭聚会的通常都是家里的老人。是长辈们把后辈们都召集起来。大家理所当然觉得逢年过节就应该大家聚在一起，而之前之所以除了吃饭没有其它活动，是因为在家里张罗一顿饭已经很不简单，再往前推，那顿饭的花费对他们来说也不少。对后辈来说，就只是去那个地方吃喝，但是欢喜过后的收场直到非常多年以后，后辈们才逐渐接过任务。随着长辈们逐渐去世，家庭这种东西就算是散架了。起码在我家里，我是这么觉得的，不知道其他人家里情况如何。

一年到头，如果只是春节的时候去外面吃一顿饭，那跟萍水相逢的路人有什么区别？我们不知道、也不想知道别家的事情到底如何。长辈还在的时候，我们还会不得不经常在一起，但现在那个唯一的纽带也消失了。

还记得外公去世前的几年有老人痴呆，他经常看到一些我们看不到的东西，与其说是他真的看到，不如说他脑子里就只剩下那些从前的记忆了。如果往后，我也老人痴呆的话，不知道我脑子里留下来的是什么东西。因为即便是现在，让我回想起童年时的种种，我也已经觉得有点模糊了。如果你问起我成年以后的事，我就更迷茫，因为好像没什么很重要的时刻让我铭记于心，同样，也没有什么人埋藏在我的心里让我倍感珍惜。过去那些年，我的确在很多东西上都非常认真用心过，但反过来看，让我做个选择做个排序，我却无法说清到底该如何。大概正是因为这样，所以对我来说不存在什么难舍难离。当我放下一个兴趣拾起另外一个的时候，几乎没有抗争。

人生就是这样的，还是我的人生有点跑偏了呢？