我的天

越是干活越是忙碌心情越是好，估计我是受虐狂。

空虚寂寞无聊冷完全不存在，因为根本没空考虑那东西。更好的是现在不只是我一个人单干了，还可以不时聊聊天，当然了，聊天的内容大都和工作相关，是非常专业非常有必要的话题。很少人会跟我聊那种话题，因为在去年下半年以前从事检验的就只有两个人，而我俩又太了解对方的斤两，我们有侧重的地方，虽然必要时我们可以互补，但在对方的领域我们显然懂得用得不多。况且，9年下来，我们都看透了我们所在的单位和我们所处的境地，如果我们把生命中的所有都赌在这份工作上我们都必输无疑，所以，在工作时间的工作之余我们都在做着自己想做的事。我比较一根筋，有工作的时候肯定是工作先行，他则是能拖就拖。我的缺点是被逼疯的时候就会随便来，在一些关键问题上虽然谁都不想再纠缠，但在那个时候他那莫名突起的责任心比我强，所以我们还是会去做。我是一向不随便，但有些时候会发很大脾气，他是一向很吊儿郎当懒散，但某些时候却会硬着头皮去做。一开始的时候，他总对我心存芥蒂，觉得我要抢走他的位置，我根本不是那种人，时间证明了我的立场。所以绝大多数时候他看路我去做，我去做，我忍无可忍的时候也逼着他也去做。从前看路的时候他从来不会征求我的意见，当时他觉得我知道得还不够但说得太多了，后来我不说了，只管去做，所以现在他反而会和我一起讨论某些。做任何事只能一个人坐庄，要做些什么他说了算，具体流程该怎么走我说了算。互相容忍，是所有人都料想不到我们最终能和谐，甚至说是互利共生的根本原因。

我TZP DVD BONUS中四大视频部分的制作不知道是不是燃起了前辈们当年对AK作品的热情。可以肯定的是，即便他们没被重燃我自己是被激动到了。在开始做那四大视频字幕的时候我就已经打好主意，完了以后要开始Java语言的学习，然后是安卓的编程。我要做的是一套实验室原始数据录入系统。今天我在手机上下载了一个公式编辑器，里面有一大堆我不用的数学公式，我要用的是自定义公式功能，如果用的是电脑，那非常容易实现，用Excel就能做到，用VB可以设置出一个非常简单的程序来完成，毕竟，那只是4个变量的四则运算而已。当年的管壳冷凝器盘管流量的计算N多的参数N复杂的公式我还是能摸出来，这个简直简单太多了！问题只是，这需要在安卓上运行（MIUI）我对安卓一窍不通，虽然原理我完全懂。之所以试着下载一个公式编辑器是因为我觉得别人一定也想做我想做的那些，因为在度娘那里输入“自定义公式”就蹦出了一大堆炒股之类的东西。在电脑上，那显然很简单，在智能设备上在现在这个年代也应该早就被开发利用了。果然不出我所料！虽然现在我下载的那个玩意多余的东西比较多，另外一个非常简洁的却会闪退。这么简单的东西往后我一定能够自己写一发。我梦想中的实验室原始数据录入系统通过触摸屏手动输入，我也希望能够语音输入。今天在找“计算器”app的时候，找到已经有那样的小东西。有了云端存储，有了适合的输入方式，有非常可行的自动运算，我那基于智能设备录入的实验室原始数据系统绝对不是遥不可及的梦。我想做，我非常有必要自己去做！虽然我知道已经有人做过/了这东西。

生于忧患，死于安乐。

这几天，每当我躺到床上闭上眼睛，想起姨妈跟我说的某句话，我都会冷颤一下。

昨天晚上，为了我爸的事我打了一整晚的电话，可以说我从未试过为一件貌似是傻逼蠢事如此纠结。我的朋友理解我，她理解我为什么不结婚，她理解我对我爸的感受，就如我理解她妈有多么极品一样。有时我真不敢相信为啥天底下最无稽的骗局会发生在我爸身上，匪夷所思一般。不理解、不可能，但这就是发生了。不过其实，归根到底，谁也没有在乎过我爸，我妈没有在乎过，我没有在乎过，说句难听点，我真的有想过我爸如果早点挂有多好。如果这个世界没人在乎你，你活着还有什么理由？但他还活着，一直以来都偷偷地希望有人在乎他。在乎的的感受，在乎他的爱好，在乎他的身体。从来我都是瞎做梦如果我有一个怎样怎样的爸，那该多好，但我从来就没想过我爸能怎么改变会稍微好一点。我从来不抱那种希望。

他永远不会是那个为我出头的爸，他永远不会是那个和我一起去做体育运动的爸，他也永远不会是那个逗我笑的爸。

爸爸应该是怎样的？我真心不知道。为什么我爸会这样呢？我也真心不知道。

昨天我看到围脖上有一句话：如果你爱一个人你就会理解他的过去，容忍他的现在，相信他的将来。的确，我对一些人能完全地做到这个，但对我爸，我能做到的部分或许不足10%。我不了解他的过去，他从来不让我知道；我想逃避，离开他的现在啊；至于他的将来，将来会怎样，会不会更灰暗？

为什么从来我都把我爸当做包袱呢？？？？？？？？

记得春节的时候，有一天，妈要等着和我一起出门，但家里那内存512MB的电脑非常不给力，到了点一下鼠标得等上1分钟的程度。妈又过来催我了，我埋怨了一句（通常我会二话不说保持沉默的）“都因为这该死的电脑太慢！”，妈冷冷地回了一句“你就赖吧！”我不说话了。拖了我俩的出门这的确是我的问题，但为什么这问题会出现了，还不是因为那该死的电脑！我最讨厌别人找借口了，所以当别人说我找借口的时候，我不爽，但我接受。

今天花了好大的劲才完成了RS的第二级第二单元第二课核心课程。“jueves”和“fui”把我搞得很惨，还有那个经常把我搞得很惨的“gracias”，必须得说得我自己觉得很“造作”才能通过。虽然RS是个反复反复再反复的软件，但我的悟性太低了，RS自身的反复还不足以让我掌握。所以，必须的加码！傻瓜似的一边走路一边高声说，不停地重复某些句子，不停地重复某些单词，直到我真的产生了条件反射。“restaurante”、“aeropuerto”这些单词曾经把我拖下水N次，但经过反复的练习，毫不费劲地读对它们是可以做到的。不是说单词越长就越难读，起码西班牙语不是这么回事。西班牙语不需要音标，每个字母的读法比英语还要少，但要把所有细节都注意到位，这需要用心。学英语我没有如此细致过。特别当你用的是RS，这个会轻而易举抠出你有没有爆破，你有没有卷舌，有没有把嘴巴竖起来的软件的时候。如果读不对，我会进入语音练习界面找原因，但如果该注意的都注意了但仍没进展的话，我会先放下，因为纠结也没用，继续后面的，总有一天，我会醒悟过来。就像看视频，花屏是偶有发生的，好的播放器可以跳过忽略那点瑕疵，但不好的播放器就会卡死播不下去。

我从来就没有问过自己为什么是西班牙语。小学开始学英语那是课程的安排，就像语文、数学一样，必须的。但我为什么选择西班牙语作为第二外语呢？我能说那是DESTINO么？偷笑。从来就没有怀疑过那会不会是日语、韩语、法语、德语、意大利语、葡萄牙语、阿拉伯语…… 我的生活轨迹中除了英语就只有西班牙语！对英语说不上爱，那只是个人家塞给我的工具，但对西班牙语我是非常渴望地想学会，我非常希望能把这个工具用好！

就像我不会轻易地信任一个人，所以我不会有很多知心朋友，但一旦信任上了，我会不可思议地容忍下很多东西。所以，对我来说，要不0容忍，要不95%容忍。我的心太狭小，容不下太多。

当被虐和轻易接受被虐常态化后，就需要带入点新的东西来刺激自己了。（别误会，我特指RS的语音门槛）

生于忧患，死于安乐！