我的天

等待被检查的日子总是苦闷的，你不知道那些该死的会什么时候来，于是就只能一直耗在那里。那种感觉有点像小学的时候等待打防疫针。打防疫针的都是以班为单位过去的，没有轮到的班就继续上课。你知道课室外面人在涌动，但你却什么也做不了，虽然心已经不在纯粹的上课上了，你的同学和你的心情一样。一方面我们对打针这东西有点不情愿和害怕，但另一方面我们又觉得打针这个好玩，起码不用上课了。小学一年级的时候很多时光都在这种害怕打针和渴望自己能赶快去打针不用上课的心情中度过。印象之中，小学一年级以后就很少集体都要防疫针的事了。每年不用上课除了春秋游以外就只有医院来学校体检的那半天，但那半天并不好过，每个项目都要排很长的队，我最讨厌内科检查，大冷天的要脱光光，鞋子袜子衣服在那个房间里满天飞，项目不多，但赤裸裸相对感觉不对劲。但我更讨厌的项目是测视力，尤其当我得了近视以后，非常讨厌那个为什么人家能看到那么多行，我却连最大两行的也不过隐隐约约。工作以后，体检比从前多了B超，B超对女人来说最烦的莫过于憋尿，于是体检前一天就在纳闷，体检的那个早上也为要不要上厕所排空而烦恼，因为一旦排空就难以再让膀胱充盈了。单位体检有时不知道为什么有肛检的项目，那是我最讨厌的，木有之一！正是因为我觉得肛检是前所未有的痛苦，所以我不理解某些人为什么还那么喜欢做某些事，真TMD有严重自虐/他虐倾向！

今早在等待过程中我好好地整理了一下自己手机上的照片，把相机文件夹里手机拍下的照片全部都进行归类存放，尼玛的这真太多太杂乱了好吗。好长一段时间以来我都只是把它们堆放在文件夹里。某些照片，我照下来以后就移走了，但余下大多的我都只是放在那里而已。这不利于查找也不利于分类查看，我不是那种在桌面摆一大堆东西，要找某物的时候找半天都找不到的人。我喜欢盒子和标签全部分类，标签还得按照一定顺序排列，可能是利用字母顺序，也可能是利用我使用频率。搞不懂小米，他们到底是怎么个思路法。在相册里你只能进行图片的删除而不能使用移动功能，于是我就只能在文件夹模式下移动照片，但这不靠谱啊！因为文件夹模式没有大图浏览，只有列表方式，图片只有不到一个指甲那么大的小图可供参考，多麻烦！难道在相册那里实现图片移动功能就那么的困难吗？！那是最方便最直接的！对大多数人来说几乎不会用到文件夹模式下的东西，但相册是几乎每天都要折腾那么一下，为什么就不能在相册里实现呢？！剪切、复制、粘帖并不是什么高精尖的东西，很容易实现的说。除非，相册就只是一个映射模式，所以如果要实现文件的编辑移动是得兜圈子的。正如在相机模式下，我可以对图片进行翻转，马上就会记录保存，而在相册下进行图片翻转不能在原文件上保存只能是另存为一个新文件。

翻看自己减肥之前、减肥之时已经跑步以后的照片，真让人感触良多。为什么从前我就可以如此圆润呢？为什么之前我就没想过每天都要分出一小时来做运动呢？我从来都不讨厌做运动，我从来都喜欢做，但为什么之前我就没去做呢？过去的xrspook为什么就没想过要这么做？去年夏天我的体脂含量是最低的，现在已经回升了不少，并不是因为我故意偷懒，而是太低的体脂含量除了自拍的时候肌肉线条更显著以外没什么特好的了。那段时间，我持续的右脚踝有点问题，且大姨妈也挺神经质。现在虽然肌肉线条没那么漂亮了，但肌肉力量杠杠的，无论是核心肌肉群还是下肢，唯一感觉略退步的是上肢肌肉。长跑的人通常上肢瘦削，我自己深有体会，所以我不能把一切都赌在跑步上，我不能接受自己上肢下肢不协调发展。

下午据说要开4小时的会，我那个去！

还记得小的时候去拜年，去到表伯家爸妈就会说我的梦想是成为警察，然后大人们都乐成了一团。表伯是警察，而且还是刑警，当然了，早已退休，去年已经过世。小时候，觉得自己要成为警察是因为觉得那很帅，我会无数次地拿着玩具枪装逼啾啾啾。我玩具枪的种类有很多，有是个乐器的，比如说把手是个哨子，上面是个口风琴，枪管能吹响，是啥不知道。有用指环子弹的“左轮”。也有放电池会播曲子的，但是那个枪死得最早，因为爱不释手，所以没多久洗澡的时候也没我带去了，玩具枪没在了我洗澡的大盆子里（为了不被大人发现藏起来），呵呵呵，就这么玩完了。当年，除了帅我就什么都不知道了，但其实，我小时候的电视剧警匪片其实不多。后来，当我上了初中，经历过军训以后就彻底明白到当警察、军人、消防员之类的一点都不好玩，那需要神一般的体能啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～ 尤其当初中军训某个下午教官罚我们全班无论男女一律都做100个俯卧撑分解动作的时候。小时候觉得拿枪很帅，小学的时候觉得那些神马越野障碍跑貌似很好玩，但当初中军训被狠狠地虐以后，我觉得那些神马职业离我无限远。为什么初中军训的时候教官那么喜欢罚我们做俯卧撑呢？我至今没搞懂，因为高中和大学的军训都不是那样的，在大学军训里我们甚至和教官成为朋友。还记得初中军训回来后，香港翡翠台貌似在播《烈火雄心》，那些女的痛苦万分地做俯卧撑的时候我无比心凉←＿←这到底是什么心态！现在回想起来，幸好从前被教官逼迫做的俯卧撑全部都是不标准货，腰是绷直了，PP也没有顶起来，就是手臂只是弯曲那么一点点就完事。如果要做标准俯卧撑，别说100个分解动作，10个标准都很难。说起俯卧撑，我又想起还读幼儿园/小学的时候，几乎每到亲戚家大聚会，他们就会叫我去表演俯卧撑，连续30个，当然是那种手臂弯一弯就了事的类型，他们觉得很厉害，我自己不明白有什么了不起，很轻松嘛。正如小时候我总喜欢撑着家里沙发的两个扶手做直角支撑。没人要求过我那么做，我也不记得我是从什么地方学回来的（体操动作变体？），大人们觉得太神了，因为他们也试过，但做不来。还记得大概小学三年级的时候在某小学和不认识的五六年级学生比谁能在双杠上支撑的时间长，我赢得毫无悬念。小时候，我一直不明白我为什么可以轻松地那么做，但貌似我就是可以做到，我的生活和同龄人没有区别，完全没进行过什么额外的训练，那是天生的？

渐渐长大，童年时的那些“牛逼”已经被弱化到无。我从来都不是那种瘦到皮包骨的人，即便从出生到小学三年级之前我都一直大病小病接连不断。小时候根本没有肌肉的概念，什么胸肌腹肌背肌股四头肌腘绳肌等等一律不懂，唯一懂的只有上臂的“小老鼠”，也就是肱二头肌，但实际上呢，是又过了好多好多年，我才知道了那个位置肌肉的官方名字。从前的人，哪有炫腹肌的，一律都只是弯臂炫小老鼠的好吗！以前保守，年轻男女不会那么神经病，光膀子的人不少，但绝大多数是大叔，你看到的要不是瘦成排骨或者硕大的啤酒肚，什么胸肌腹肌，没门的事，那种事情只会极少数时候在电视剧或电影里有（好吧，当时的脱衣镜头得用毫秒算你懂吗！），动画片也有，打打杀杀的动画片里尤其多，但小时候，家人都尽量不让我去看。所以，我当时觉得，动画是动画，玩具是玩具，跟真人根本不是一回事。

现在，我的办公室角落地面上放着2对哑铃，一对是浸塑的每个6磅，一对是钢杆和铃片组合的每个14公斤。小时候去亲戚家拜年我就看到他们把不知道多重满是锈迹的一个哑铃用作防止门吹上，那时我就很想拿来玩，但始终不敢。我相当纳闷，为什么别人家有哑铃我家没有。难道说亲戚们会在家里做运动唯独我爸爸不这么干？当时我完全不知道拿着哑铃能做什么运动，但我觉得那会很帅，男人们都应该这么干，但我活了接近30年，我从未见我爸做过。小时候我也从未听说女人会拿着哑铃做什么运动，但现在我就是这么干的。所以，今天下午当我的同事从现场回来，看到我穿着一身短袖短裤还一头汗拿着单个14公斤的哑铃做双臂肱二头肌弯举的时候，他是什么感觉？他们已经不是第一次看到了，但估计他们会感到压力。首先是重量上的压力，那不是一个小数目，对专业人士来说这太轻松了，但对一个没接触过的普通人来说，光是那对哑铃的体积就已经够吓人；其次是一个女的居然在做这种事，自己是男的却从来不去做，不会怪怪的？好吧，你们不做这是你们的选择，我做只是我变态而已。不是所有人都是筋肉控，不是所有人都会有想找回小时候天生优越感的那种念头。

从来没有人告诉过我减肥是健身的入门，而如果要hold住减肥的效果，必须有氧+健身。

到底是先看完那一半的电影还是先把blog写完，谢天谢地我选择的是看电影。因为看完电影后我打算骂街的心完全平复了。看文艺片就像跑步、睡觉一样，可以让我很好地calm down。这部意大利电影不简单，合计差几分钟就6小时了！上周三我看了上半部接近3小时，今天借着大姨妈的北风，有机会把下部约3小时也看完。感觉，这部叫做《灿烂人生》的意大利片给我有种美国片《成长的故事》的赶脚，都跨度了好长一个时期，把一些我知道不知道的都融进去。随着上一代人的渐渐老去，这种深度电影将不复存在。相比之下，美国片直白一点，意大利片更文艺一点也更深度一点，无论是表演、故事编排还是各种场景布置。意大利有浓重的底蕴，相比之下美国只是个青头小子，显然的。

我一直对欧洲没啥好感，不知为什么。尤其不喜欢英国，那些神马“绅士风度”简直就只是非常崇尚贵族的大男人主义。至于法国和德国，暂时无感。意大利和西班牙，我感觉西班牙更轻松一点，意大利的老街让我有浓重的压迫感。看过几部以意大利老房子为场景的电影，我简直觉得有种后背凉飕飕飕的感觉，他们怎么能生活在那个地方而不觉得阵阵悲凉恐怖。那么，我喜欢的是什么房子呢？意大利的那种文物式的经典让我感到坐立不安，美国的大房子让我觉得没那个必要，日本的想起擦地板我就发疯，中国的？在我印象中中国就没有一个固定形态代表我们的房子，因为地域跨度太大，文化差距太明显了。怎么样的家才会让我窝心呢？如果给我一个空间，我将怎么把它布置出我的特色呢？我从未想过这个问题。美国人喜欢在墙上挂很多很多东西，有可能是装饰品也有可能是照片之类。《灿烂人生》里有一段，爷爷在孙女的房间里自己印图案。在我的家里，从来墙壁都是雪白的，好吧，可能不完全雪白，会有点发黄之类。我们从来不往上面贴东西，没有装饰画更没有相片。小时候家里还会挂个挂历，但那只是个家家都在做的习惯。小时候我阴暗的小房间书桌正上方贴了个中国地图，但自从我搬到了现在的家，我就从未在自己房间的墙壁上贴过东西。首先，是我已经长大，我不需要那些，其次是，我觉得那么做是多余没必要。曾经，我有考虑过把自己亲手DIY的LED灯牌挂起来，但没有那么做，因为我舍不得在墙上钉钉子，我宁愿让灯牌一直靠在桌子的收录机上。

我是个什么人？骨子里我有点文艺的赶脚，还记得小时候我很喜欢抓着爸爸就让他给我讲中国古代的故事。恐怖的是我现在只记得自己从前经常这么嚷嚷爸爸，却不记得实际上他说过了什么故事，真罪过…… 可能那些故事已经渗入到我的血液中和我混为一体吧。爸爸是个体育白痴，我似乎知道又似乎不知道，但我觉得自己在体育方面并不太愚钝。天分是没有的了，但努力还是有得一拼。还记得小学某次体育课体育老师罚我们绕着大工地操场跑3圈，回来以后我已经在喘气了，但我还是回答；“不辛苦。”小学的时候我喜欢上体育课，因为那时唯一不需要刻板地呆在课室里的玩乐时间。周日早上和妈妈步行去地铁站准备参加NB慢跑英雄慈善跑的时候，妈妈说外公在刚退休的时候曾经很胖，于是他天天早上去跑步，借着去拿牛奶买报纸，然后回家把所有杯子水壶碗筷神马的都洗干净。在我的记忆中，外公从来都不胖，老人痴呆之前他一直都很棒，76岁仍能挑2箩煤上三楼。外公有时脾气很火爆，但他是首先让我觉得很man很窝心的家人，因为爸爸妈妈和外婆等都不会突然不见人了，回来的时候给我带个雪糕，尤其是爸爸，记忆之中爸爸从未给过我这种鸡毛蒜皮级的意外惊喜。从前，滨江路给我的记忆就是外公偶尔办事的时候带上我，我喜欢那个林荫的感觉，喜欢那个江水的味道和微微的凉风，直到去年我开始跑步，新的跑步记忆才渐渐覆盖了儿时外公带着我在那里的种种。外公会为了我暑假作业里不会写的那个“乖”字特意去问楼下写挥春的人，因为他只有小学三年级的学历。住在三楼十平方屋子的时候，他总是街坊们非常尊敬的何伯。

我已经写不下去了，我也不知道为何突然会如此泪流满面的激动。

我最喜欢写的是感受，我擅长写的是观察总结分析，我最弱爆的是天马行空乱吹一通。我并没有故意扬长避短神马，但原来这种配比在我还是个小学生开始写作文的时候就已经形成。要写好感受需要一定的积累，没有经验没有对比感受什么都不是，什么都感受不出来。光是描述叙述只需到位就可以，因为目的是让别人有个轮廓知道在干嘛，但如果还有下一步总结分析，同样的需要经验积累。

还记得小学六年级的时候上作文课，老师给了个开头，点名让我们接下去，我是那个被点名起来然后完全不知所措脑子里一片空白的人。没有“编故事”的能耐这又怎么了？！结果那天，我起码站了15分钟才憋出了一些情节好让自己坐下。我至今无法理解那些为啥看着棵大榕树也能写出N多好词好句且什么写作手法都用上的人到底是如何做到的。TA跟TA没有任何感情可言，怎么就可以吐槽出那么多？而那些比喻排比拟人等等之类的写作手法到底最终目的何在？让这棵大榕树更容易被你理解么？现在，如果要我去写的话我宁愿写一段我跟这棵大榕树的故事或者我在大榕树下看到过让我记忆深刻的故事。不过呢，如果作文限定文体是写景的话，我这就完全跑偏了。高中以后，很多考试作文要求里都多了这么一句“不限文体”，从那时开始我就没有刻意分辨过自己到底在用什么模式去写作。已经彻底不记得小学语文老师是怎么教我们写作文的了。语文语文，认识汉字，懂得词语，语法不错，所有最终的目的都只是为了让我们在以后的生活工作里能说出写出正常靠谱甚至是非常漂亮的文章。但偏偏在多年以后我才意识到人生真正的文章不是靠老师“教”出来的，经过一定的积累每人都应该到达一个无招胜有招的境界。或许对那些文科细胞超发达的人来说只需几年，普通人如果天天都写的话或许需要十几年，能力稍差的或许需要几十年，有些真的有障碍或许一辈子都达不到那个境界。

在四六级以后很多人的生活里几乎就没有了英语，同理，在高考结束后很多人几乎不再写作。荒废就是这么来的。在闭塞的从前每到要写年终总结那都是相当令人头大的时候，但现在，search、copy就解决了一切。为什么居然愿意用别人的东西去代表自己一年的奋斗呢！做这种事的人从来都不会觉得这种“被代表”很侮辱。每天都没有记录，几乎没经历过什么他们觉得是大事的事，只是上班了等下班，对他们来说把时间浪费在“写总结”上非常愚蠢且真的没啥可写。

估计没有一个被要求写作文的小学生觉得自己灵感喷涌，要写的东西如流水般滔滔不断，相反，应该所有人都有过“我实在想不出写点什么”的窘境。现在看来，写不出来不是因为你没东西可写，而是因为你一直没写所以该被捕捉的素材你都视而不见而已。如果现在我是老师，学生问我怎么才能轻松写、天天写，我知道那个感觉，但却不知道如何言传。因为这不是一个数学公式，背下来，套进去使用就好了，“写得出来”这种技能需要积累和养成习惯，养成习惯需要21天，如果你能连续1个月写日记的话，1个月后估计你就能不怎么费劲地继续写了。

为什么学生时写作被称呼为“写作文”呢？

或许我天生不会跑，但我是天生就会high。

什么是high？high就是你血脉喷张、兴奋不已，那是发自内心的，你简直就不想停下来，所以你不愿意停下来。别人是无法逼得你明明不high却不得不high的（某些情况没经历过，不知道），但我觉得如果是被逼的，主观控制可以让high变得不存在，方式是转移注意力（你或许会觉得我说得太轻松了，实际上根本做不到），因为，我觉得high最重要的一点就是注意力高度集中，思想完全就往一处钻了。

已经不记得从前小学初中高中考试的时候我有没有high过，但是，我记得六年级最后一次区数学奥林匹克期末考试里，我high得不轻。因为所有题目都类型我都非常熟练地复习过（四年级开始，读了3年，但之前每一次考试我都几乎没有复习），所有方法我都牢记在脑子里，当时的考试题目和平时的题型完全一样，纯粹就只是换了几个数字而已。所以那次，我的答题过程犹如行云流水般顺畅，在那一发考试里，我理所当然地拿到了高分，得到了那三年里唯一的一次“优秀学员”称号。我喜欢那东西，如果我不喜欢我就不会去读，但喜欢只能引你入门，在继续下去的路上你得找到让你持续不断high的兴奋点，但显然，当时我没有。一开始报读的时候觉得真心不容易！自己和同学几个搭车去远在5个公交站以外的其它小学报名，没有家长更加没有接送，别的孩子都是有家长在旁的，有些甚至直接就是家长去报名的，其他人或许是同学或许是朋友，但放眼过去，我们学校我们认识的人除了身边3个就再也没有了。我们几个小女生屡屡被“欺负”（被插队），但我们却没办法“保护”自己，反正，名额应该没报满我们都有机会，也就只能这么安慰自己了。在那3年里，有些时候我认真听讲，有些时候我在发呆，有些时候我被同桌和前面那个男生的打闹吹水折磨得根本无法专心在奥数课的内容上。每年会有2次考试，一次期中，一次期末，成绩好坏没什么，因为老师发卷子的时候不会读分数，分数也不会被发送到我们正在就读的小学，除了天知地知我们自己知，家长你也可以说个谎忽悠过去。八十多分，七十多分，我甚至试过六十多分，差点就不合格了，那一次我非常慌乱，没有复习，也没有认真完成平时的作业，卷子到手时我脑子简直一片空白无从下手。也不纯粹为了面子，我觉得不能用这么丢人的成绩结束我的奥数生涯！我明明是喜欢那玩意我喜欢去思考喜欢去按规律做事的为什么我就甘心只拿到个让人提心吊胆差点就不合格的六十几分呢！你认认真真地付出过，当你有属于你的舞台的时候你才能真真正正high起来！我没想过我最后那一发能拿到全班前几名，我根本就不是冲着那个目标去的，我只是把平时妈妈逼着我复习功课的那股常规劲用在了备战那次考试上而已。

今天下午我也high了，本打算中午回来以后就睡个觉（昨晚12点多才睡觉！），起来以后就去打个卡，然后洗澡写blog，晚上要不做PPT要不看个电影。结果发现今天加班的人不少，我办公室就有一个，下午我不能随便地就像平时中午那样躺在办公室的桌子上睡觉，如果他一开门看到我躺那里我真心不知道如何是好。于是，把办公室我坐的某片区域拖地以后我就开始继续做“当我谈减肥时，我谈些什么”的PPT了。但因为我做得太high了，差点就错过了时间，不能在晚饭6点开始前完成打卡和洗澡，幸好，最后我还是做到了，因为踩车去打卡的全程我都全力踩到飞起来。写着写着这篇blog的时候我要完成今晚的打卡，前后用了20分钟，但今天下午我就只用了10分钟。不停地努力蹬踏自行车股四头肌有点酸了，但呼吸还很好，难怪大家会说和跑步比起来，游泳和骑车时的心率会低一点。不过，今天我骑的是我平时跑步的路线不算爬坡，只算有点起伏的平地，所以心率没有上去。开始动手PPT的时候我其实是没有什么具体明确思路的，但越做思路就越多越喷涌，这就是传说中的high，跟平时我写blog时的情况一样，也跟不在极端天气下跑步时我的心理状态类似。

晚上重温了从前只看过后半但也已经被感动得一塌糊涂的韩国电影《马拉松》。现在blog写完了，我迫不及待再次开始PPT！