我的天

我是那个讨厌被别人拿去跟其他人比较的人，从小我就很讨厌这个，但是在整个学生生涯里面，这个是无法避免的。每每想到那个我就会产生莫名的烦躁。老师也好，家长也好，同学也好，自己的虚荣心也好，总会互相比较，哪怕有一次你真的做得很好，哪怕已经拿了全班的第一，但是他们从来都不会满足，为什么你不能拿全级第一呢？你这个学校太烂了，如果在那些好的学校，你根本什么都不是。如果有一个牛逼的亲戚，高考成绩是全广州的前几名，不知不觉之中，你会一直活在她的阴影底下。长辈们总是语重心长地说，你要向谁谁学习，人跟人能是一回事吗？我不明白别人为什么会有那么强大的记忆力，可以把每篇课文都一字不漏背下来，而且背诵的速度还很快，这个我完全做不到。我不知道是不是因为我的脑子回路跟他们不太一样。

小时候我根本没想过自己跟其他小孩到底有什么不一样，我哪方面要比他们强。直到工作之后这个东西我依旧没有完全弄清楚。起码在我当学生的那个年代，根本没有时间也不会有人有兴趣了解你的这个不一样。一样的考试，一样的卷子，一样的答案，离那个标准答案越接近你的分数就越高，分数决定了一切，除非你爸或者你妈是些什么厉害的人物。显然我不具备除非后面的那些条件，所以除了死磕，除了花更多的时间，我真的一点办法都没有。

小学的时候我觉得这个挺明显的，只要你能在那个地方花时间，你的成绩就会比别人好那么一点点。起码在我读书的那个年代是那样。现在反过来想，因为小学绝大多数时候考验的是记忆力还有细心。记忆力相对于那些大牛来说，我的记忆力是短板。粗心大意这种事好像从来都是我的难兄难弟。我除了花更多的时间让自己形成条件反射，没有任何其它办法。但是当我还是小学生的时候，我根本不想花那些时间去形成条件反射，又或者我觉得大概差不多好像已经熟练了，但是我妈还不满意。如果某次数学测验我的成绩要比其他同学好，只是因为在家里我被我妈逼迫比其他同学做了更多的习题，而且得在更短的时间内给出正确答案，仅此而已。通过这样的努力拿到了高分，拿到了那么一两回的高分有什么意义呢？可以让人的虚荣心偶尔爆棚吗？显然没有，因为当我拿的那张估计已经是班里前几名，但是还不到100分的数学卷子回家的时候，我妈觉得只是凑合，我应该拿100分。当年我妈是这么逼迫我的，现在我表姐的儿子是那种60分万岁的人，只要考试能拿到60分，他就很满意了，如果拿到了70分，他会非常高兴。如果他是我，他早就被我妈打死了。但他妈妈不是我妈，而且他也不在中国的教育体系内，他生在长在新加坡，那里的教育方式跟我们不一样。

非满分不可，非第一不可到底有什么好处呢？我觉得一定程度上，当我不那么抗拒，慢慢接受了这种思维方式以后，会迫使我做事的时候更加跟自己较真。

某个星期天同学聚会说要去白云湖。白云湖对我来说是个挺远的地方，因为这就意味着几乎要从地铁8号线的头坐到尾。地铁8号线最后那个滘心站离白云湖还有一段距离。之前我跟我妈就试过，坐到滘心，然后走去。也不是很远，路也不是很复杂，就是如果你不想走那一段的话，估计你就不能在地铁8号线最后一个站叫滘心下车，应该提前一点，然后转公交。白云湖很大，我不太清楚他们想去干什么。因为不知道要干什么，我知道那里没有什么吃的，所以在下地铁之前我就买了100块钱的美心。这是我第一次一次性就把一张卡用完。因为我买的不是蛋糕，所以那些面包加起来整整一大袋。记忆之中那里既没有吃的、买水的地方也几乎没有，所以我预备了一瓶大水带过去。

到了以后才发现原来他们在那里露营。露营也就算了，刚开始不久我才发现原来还有下半场，而那个下半场不是瞎逛白云湖，而是到我同学的家里。我同学的家离白云湖得开车15-20分钟，她住在大田村里。那个地方对我来说就像是进去了，放我走，我也走不出来的那种。被带到那个村里的时候，我的感觉是有点被卖猪仔了。如果我能预判别人，我应该在白云湖就直接和他们分手，但是我又做不出来。

现在的农村到底是怎样的呢？别说现在的农村到底怎样，以前的农村是怎样的呢？我从小就生在广州长在广州，住在市中心，虽然对于老广州来说，我的那个市中心属于比较偏的地方。我家就住在南边村边上，在我记忆之中，我就没有在南边村那里见过田，我隐隐约约只记得那里有一个小水塘，至于为什么之后没有了。我没有什么印象。到底南边村的人是靠什么为生的呢？因为实在没有地方给他们种任何东西。村里的房子都是密密麻麻的，虽然还不至于像现在的城中村那样。绝大多数房子他们都是自住的，但也不排除他们靠用部分房子出租过日子。至于租他们房子的人到底是干什么的，那时候我从来没有了解过。那里的人除了南边村的村民以外就是工厂的工人，工厂通常都会分配宿舍，所以那一片的人要么住工厂的宿舍，要不住在自己自建的房子。大概那些南边村的村民除了收租以外还靠村集体的分红过日子吧。

在我记忆之中，我曾经去过南边村其中一户村民家里，但印象已经很模糊了。那是我妈某个同事的家里。那天好像一大帮同事去那个同事的家里吃饭、唱K什么的。那是大人干的事，小孩自己玩小孩的东西，但因为实在太久远，而且并没有给我留下太深刻的印象，所以我几乎已经忘干净了。

小学六年级的时候我们也曾经去过南石头村某个同学的家里，当时我们一大帮人去她家打火锅。跟南边村很类似，南石头村同样没有田地，所以虽然我小时候长在农村边上，但实际上那些村好像跟农根本扯不上任何关系。我的那个大田村的同学虽然她家已经没有田地，但是她亲戚还有。离她家几步远的地方还有一小片田地。靠那块地养活自己是肯定不行的，只能用来休闲一下，但起码还有田。

我不讨厌务农，但是我不会主动选择务农。

突然发现，如果脱离了事实本身，我现在很难把感想不断继续下去。这种没有了感想的能力，挺让我震惊。一直以来我的感想就不需要基于任何理由，只要有一个话题，我就可以不断延伸。

这种能力大概是小学六年级的时候，老师要求我们写读后感，然后我的那种能力就终于被发掘出来了。在那之前我们写的都是记叙文，有状人的，有状物的，我最讨厌就是装写状物的。小学的时候，学校里有一棵大榕树，说起大榕树，大家都会毫不犹豫地想到那一棵。因为除了那一棵树以外，其它的树我们甚至认不清谁是谁，跟不知道叫什么名字，但是那个大榕树从我们入学那天起，我们就知道称呼它为大榕树，因为它在两栋教学楼之间。两栋教学楼之间的那个小操场，完全被大榕树覆盖，遮风挡雨全是大榕树的功劳，甚至可以这么说，在那个区域里，我们从来不会看到天，往上看就只会看到大榕树的树冠，所以当老师要布置状物的作文的时候，毫不犹豫主题就是它。40多个学生写同样一棵树，理论上应该有40多个结果。我觉得，大榕树就是大榕树。我不知道该用什么角度去观察它，要观察它什么样的细节。如果当时我的阅读面再广一些的话，可能我会很狡猾地把描写大榕树变成了描写我在大榕树下遇到的人和事。写大榕树的那些作文，被老师点名表扬的那些同学用了无数多的比喻句、排比句，我实在没有那么丰富的想象力。当别人轻而易举地写出比喻句的时候，我太难了。现在回想起来，之所以很难，可能是因为我的见识没那么广阔，我也不习惯、不擅长联想。对我来说，大榕树就是大榕树，为什么非要把它比作其它东西呢？可能对那些天生艺术细胞就比较发达的人来说，比喻就像吃饭睡觉一样，再正常不过，但是对我这种严重的现实主义者来说，你要我比喻，我还得特意绕个圈找一些我根本没有觉我有感觉的东西凑数，实在很难。为什么非得用比喻呢？就好像某些人为了表达某些观点，总是要引用某个作家的某个作品里面的某个细节。你正在谈着这件作品的这个部分，然后你又要引申到其他地方，但如果我根本不清楚另外那个地方到底是怎么回事的话，对我来说你不就等于根本没说清这个到底是什么吗？对当时的我来说，我知道那个同学描写的那个大榕树到底是一个怎样的状态，但是当我要沿着他们的比喻，沿着他们的排比去想象，我又得费神的想象出那个他们所表达的境界，这就让我觉得很累。当同学们很喜欢某些诗和散文的时候，我见到那些东西就头痛。不只是当年头痛，现在你给我一些散文之类的东西，让我去感受它的美的时候，我依旧会觉得很头痛。无论是当时还是现在，我觉得硬是把这个事实比喻发散为其它东西，对我来说是完全没有必要的拉。无论是当时还是现在，我觉得那些脱口而出就这么干的人，实际上骨子里就是在卖弄他们的见识，然而并没有什么卵用。当然，最后这个观点我不会说出来。因为觉得烦，所以通常遇到那种事的时候，我会直接视而不见，左耳进右耳出，左眼进右眼出，直接当作没听到没看到。

我不能控制别人说什么做什么，但我可以选择要不要接收那些信息。

可能是因为老了，所以精神很难以及集中，尤其是被打断了以后就完全不记得自己正在做什么了。这种打断有可能是突然有人过来找你，也有可能只是转了个身，放了个东西。之前听说过开窗效应，就是说当你正在做某事的时候去打开一扇窗或者打开一个门突然间就忘记了自己正在做什么。那现在的我是那种非常容易就被打断的人，可能是自己把自己打断了，也有可能是别人故意把你打断了，又或者是旁边的嘈杂不断干扰我，不断地把我打断，我不想偷听或者我不想知道他们正在做什么，但是我却控制不住自己。为什么会这样呢？为什么以前我从来没有遇到过这种问题呢？尤其是学生时代，乱七八糟很嘈杂的环境对我来说一点问题都没有，但现在在办公室，旁边的人在交流的时候，我就不自觉会被打断，除非我正在做一些非常需要脑力的事，如果我正在做一些机械重复的活非常容易我就被干扰了。比如我正是在一个本子上面写日期，画杠杠，写日期这个操作我需要写连续的日期，在每一页上面写一个日期，但因为别人的干扰，我经常忘记之前写的是什么，又或者我明明知道自己写的是2023年，但很不自觉会写成了2024年。这种事情很让人烦恼，但是一点办法都没有，我也想专注写日期，但是我的心显然不在那个上面，因为。我的脑子默认写日期就是一个很无聊很简单的事情，没办法把所有注意力都集中在那个地方。也正是因为人的这种奇怪，所以在某些游园会之类的美食会场会有一些摊档，如果你能连续写多少个连续数字，你就能拿到什么样的产品。比如写满一页400字的原稿纸。我从来没有试过玩那些东西，因为写数字对我来说从来都是不简单的。虽然那些游戏项目不限定时间，限不限定时间人都会乱掉，曾经有段时间我用A4纸打印了一些稿纸，试着一下写数字，结果发现200开外我就开始分神了。写数字会分神，写日期也会分神，但是我猜估计有些人在这方面有免疫力，所以写数字的时候他们可以做到真的集中精神，但显然那个人不是我。如果一直都只是写一个数字或者一个日期，我猜通常不会错，但是要连续的写下去，虽然我们知道那是很规律的，但是却依然的会出现规律中不规律的错误。跟外面的那些游戏不一样，我的日期还有后悔药，写错了重新写就可以。我写的也没那么多，顶多一次写60个左右，所以还没到那种出错程度很高的临界点，但是出错的时候总会埋怨自己为什么这么简单的事情都做不好，但我又很清楚，实际上这一点都不简单。

小学的时候我的计算老是出错，最根本的原因是为了图快，我的数字写得连我自己都认不清了，硬是大概差不多算下去，肯定不会有什么好结果。现在回想起来，可能也跟我写着写着就写歪了有关，我心里知道是要写那个，但我笔尖出来的却是另外一个。有些同学的计算很神，他们脑子的回路肯定是跟普通人不太一样，而至于那些计算很神的人，会不会也遇到我们这种短路，我还真不知道。大概对他们来说，他们的不是短路，是突然之间就找到捷径，而且是能抵达终点的那种，而不是死胡同。

这种无意识的分神能纠正过来吗？

上个周末去剪头发的时候路过昌岗路，发现那里有一家很经典的餐厅，居然还在那里，名字叫银座，就在昌岗中路公交车总站的对面。我有记忆来银座就在那里，而且它的经营面积一直以来都没减少，起码我是这么觉得的。我没有在那里吃过饭或者喝过茶，因为小时候我看不起那个地方，人太多，卫生条件太差。那种感觉是我进去以后就想马上出来，根本不想在那里停留。小的时候，即便爸妈曾经带我去过那个地方，但我们也没在那里消费，然后就走了。这些年来很多比它大又或者比它小的餐饮都倒闭了，但为什么那一家居然仍然能生存呢？依然活在那个位置，从前那里不过是个相对偏僻的地方，但现在已经变得非常繁华。

我妈感慨地说以前要带我去喝一次茶，真的很肉痛，工资才三四十块钱，但是吃一顿就得二十多，半个月工资都没了，但为什么在那种环境之下，她依然会带我去呢？现在对我来说，如果要用半个月工资的话，吃任何一顿饭估计都做不到。大概得得去某些五星级酒店住一个晚上，但显然我绝对不会干那种事，首先因为我不喜欢住酒店，其次是我觉得为什么要为了住一个晚上花那么多的钱呢？还不如用那些钱用来买其他东西。几千块钱住一个晚上，为什么我不买一部好的手机，不买一部好的电脑。如果能用来买视频会员的话，如果抓到一个便宜的时候，估计能看个几十年呢。之所以有这种看法，大概因为我不是那种喜欢旅游的人吧。我对吃没什么要求，对旅游也没什么渴望，别人觉得那是度假休闲的事情，我都没什么感觉。

还记得某一年的六一儿童节。我的要求是带我去新广州喝一次茶，然后我跟我爸两个人就去逛沿江路。就在六一节的前两天，因为某个同学的推撞，我磕破了某个膝盖科。磕破膝盖的第二天，小学组织去春游，去越秀公园，那一天还下着雨。至今我都隐隐约约记得那天我穿的那件T恤的图案，虽然那件衣服早就不复存在了。之所以记忆那么深刻，是因为磕破的那个膝盖，因为一开始的时候没用上靠谱的消炎药，所以感染了。六一儿童节的那天，我妈在膝盖上涂了平安膏，但实际上组织液冲破了那些膏直接往小腿上流。最后是双氧水和紫药水拯救了我。把那个结痂撕掉的时候那个玩意比蛋壳还要厚，准确来说起码是蛋壳厚度的三倍。在那种情况之下。结痂下面居然没有感染，我觉得已经是个奇迹了。

我已经不记得为什么小时候的我喜欢去喝茶，而且还不喜欢那些很低档的茶楼。如果在外婆家住的话，我只喜欢南园酒家，现在看来，现在的南园酒家真的很贵，但当时的南苑酒家对普通人来说也很贵吗？

可能我根本不知道享受是什么吧，能吃饱能穿暖，日子也过得很开心，这不是已经很幸福了吗？感谢我的家人，一路以来都没有故意给我灌输钱这个概念。有些快乐不是用钱能买回来的。