我的天

其实我觉得上班并不痛苦，但是2018年的最后两个工作日我选择了请假。因为上年底要做的事，基本已经做完了，而昨天我把最麻烦的事也都全部搞定。接下来是一些收尾工作，之所以赶最后两天请假，因为我知道总公司的绩效考核小组2018年年底不会来了，据说具体时间是2019年的1月3号。通常来说，我们的人会在年底这几天完成科室内的绩效考核，也就是批判大会。以前，对我来说那是批判大会，现在只是一个小组讨论。因为以前一个科室的人超过十个，现在就只有三个，只要我们科室不和其他科室联合一起搞，很快就搞定。理论上，今天就可以把东西结束，但实际上我们还有一个人无论如何今天都不能把她的那篇年终总结搞出来，不过最终让今天的考核泡汤的是分管我们的领导今天要去总公司开会。鬼知道他们为什么有那么多会要开，而且分管我们的领导除了开会，每到月底的最后几天总会消失。

关于要不要请假，要怎么请假这个问题已经纠结了我一周，直到昨天中午吃饭，我知道考核组不来，才终于放下心头大石，放心地去请假。这个12月我一直都很忙，忙得不可开交，为了各种总结以及分析简直分不清哪些是工作日哪些是休息日。为的就是要在最后结束之前轻装上阵。有些人喜欢临急抱佛脚，最后那天晚上才竖起床板做事，但我不是那种人。学生时代的时候，有些情况下我不得不这么干，因为某些课程的设计以及考试必须靠着你这种能力，非这样不可。比如说大学的很多专业课。也并不是因为我们上课不认真听，而是一些要死记硬背的东西你无论如何都不可能提前搞定。因为我不是那种一目十行都会记住的人，而且还得把那些东西一个字不差的记在脑子里，这显然是不可能的。所以当时对我来说，考一门课程之前，先把这个记住，考完以后就马上忘掉，接着下一门课程。但工作跟学习考试我觉得不一样，工作很多东西你是可以提前的，但是无论你怎么做，还是会被一些东西束缚。别人忙的时候你闲庭信步，这是一种很优越的感觉。他们觉得你很神，但实际上你一点都不神，因为在他们之前风花雪月的时候你正在埋头苦干，他们看不到你的辛苦而已。一般情况下，我不会在别人面前晒这些东西，我觉得如何分配时间是自己的事，喜欢早起还是晚死纯粹是你个人的选择。既然那些事情肯定是你一个人干的，就不要埋怨那么多了。天底下不是你一个人最惨，比你更惨的人还多的是，只是他们没说出来而已。我会因为一些很小的事情感动到落泪，但是我却一点都不同情那些懒惰的人，他们活该。从前，当我跟我的领导说，我要三天时间写总结分析的时候，他说他不会给我那个时间，我自己看着办，上班时间我还得做我平时做的事。但现在居然有人跟我说上班时间她没时间写个人年终总结，所以最后的小组讨论要往后拖。我写的统计分析不是为了展示我自己，那是单位绩效考核需要完成的任务。这样的对比也太强烈了吧。明明是工作的事，别人觉得不应该给我时间做，而另外一些明明是她个人的事，她觉得占用公家的时间理所当然。当然，如果你有大把时间，这完全没有问题，但你把自己需要完成的事跟单位急着要完成的事挤在一起，这到底什么意思呢？

我不会为所有东西死心塌地，但如果我真的用心的时候，无论是那些人还是那些事，都应该感到非常庆幸。

今天我花了一整天的时间窝在家里的电脑前，写年终的统计分析。星期五下班之前，我顶多只写了一百字，到写这篇blog之前，我已经完成了5000多字，算上图片文字，以及1.5的行距，再按照什么方正小标宋简体方正仿宋简体的要求，整篇东西下来还差几行字就到20页了。我的目标就是达到20页。要实现目标，最简单的方式就是再插入一个图，那个图我已经想好。只差稍后去实施。这篇统计分析我觉得最大的特点是标题我没有用很平淡的那种，而是想了些统领的句子。整篇东西的标题我也不是像平时那样只是写着统计分析，而是真的给予了一个核心词。大概明年的这个时候，我就不会自己去写，会让今年我们计划招回来的那些应届毕业生去完成了。这要看到底是她有感觉还是我有感觉，我们可以一起做。如果她的图表做得比我好，那么我可以只管去敲文字，但是如果她觉得文字方面比较顺手，而她又不太善于制作各种能确切表达她意思的图表，那么技术类的东西就交给我。这些年来的统计分析都只是署我一个人的名，完全是因为干这个事的就只有我一个，甚至当我主动去找别人要意见的时候，他们要不直接零反馈，要不都只是给我一个大概的方向，还没有给我提些实质性的改进措施。我并不怕他们责怪我，我只是烦恼他们不给我任何反馈，我不知道该如何改进，一味的表扬不能让我进步，因为我实在没办法发现自己的缺点在哪里。

算上今天这篇，这已经是我年底写的第三篇统计分析，合计字数超过了1万字。通常来说，我敲键盘的速度可以达到2000字每小时，但每当写这些东西的时候，我觉得每个字都挤得很痛苦，所以敲键盘的速度会下降到每小时不到一千字。外加要不断地做图然后才有描述，时间就拖得更长。没有图我根本没办法说预测到底那是什么情况，没到一定程度，数据出不来，图当然也就画不了。

上个周末我没有出去，是因为我计划了要去跑步，因为再不去打卡，这个月我就没办法完成10OK的任务，而这个周末，我妈是想去哪里逛一下的，但是我却完全投入到写东西中。其实没人逼我必须得这么干，他们不会强迫我年底得写这么一篇，更加没人强迫我这篇东西的字数或者页数要达到一个什么程度。但显然，我这个人的责任意识非常强，即便别人不逼我，我也会强迫我自己。晚上吃饭之前，我觉得肚子痛，一边吃的时候一边痛。我跟我妈说不知道怎么回事。我妈说今天她喝了那些柠檬茶以后觉得很快就肚子饿了，而且是饿了以后吃了点东西，过了一阵又会继续饿。于是我也说不准我是不是饿到肚子痛。完全专注的时候没什么强烈的感觉，虽然也会觉得不舒服。当然我离开电脑，放松下来，看电视的时候，那种肚子痛的感觉就会潮水般袭来。吃完饭以后感觉慢慢好了些，半小时过后，我总算没再感到肚子痛。所以在吃饭之前，可能我真的是饿疯了。

我想看电影，我想出去跑步，我也想趁着好天气到广州的哪里逛一逛，但我也明白，在我完成了所有年终任务之前，我是不会有心情做那些事的。

不知道为什么一到12月，时间就感觉过得飞快，大概是需要在这个月结束的东西太多。工作上的东西有些一年到头你都做不了，唯有在最后这一个月里开始并结束。以前我觉得写篇东西是很简单的事，但上周结束小麦的分析以后我用了余下的天稻谷的那一份还没好。主要是越是往后做越是感觉有些东西我需要深层次地挖掘，于是，这件事就变得没完没了。在弄那份东西的过程中我觉得其实这样的分析是不是应该用ppt比较合适，而不是写doc。因为满屏都是图表，除此以外，文字其实不多，要说明某些规律，一两句话就够了。这些数据这些图表的思路如果由我人肉去演说显然要比交一份冰凉的文字好，虽然如果我技术足够高超的话，黑白的文字还是能让人有热血沸腾的感觉。要做到这点，我写的时候就应该很有感触，那些部分我应该激动到可以行云流水一般喷射出来，但显然，不断地跳转于图表制作和文字书写我很难为自己营造出那个氛围。搞完这篇稻谷以后我还有至少3篇要写，其中一篇是指定动作，另外两篇我可以合成一篇，但分开也好，合并也好，内容到底要挖掘得多深就完全得靠我肯投入多少，毕竟这个是我自愿的。没人强迫我必须得有写多少，但即便我写得很好他们也不会给我加工资。所以实际上我只是一直都在自己跟自己较劲，如果不能做得更好，人生有什么意思，但要做到这点，唯有不断地学习，不断地吸收并融会贯通新的东西。

工作上到年底就事多是摆明的，半路杀出来让我觉得事很多的还有TOH要2018-12-28在中国上映。退一步说，那不就是一部印度电影在中国上映，没啥好纠结的。上映之前和上映的时候看准卖票网站去买票也就可以了。但显然我是那种如果自己不超级投入就会觉得自己不够努力的人，所以这就很郁闷了。我可以怎么超级投入呢？我不加入什么粉丝团。曾经，图好玩的时候我想加入，但他们拒绝我，现在我是不屑加入那些东西。我跟那些组织是敌对关系的，即便绝大多数时候我不明摆说出来。我是粉丝，但我觉得粉丝团做的事我无法接受，所以我要以我的方式去做应该做的东西。但我应该做什么呢？做什么不做什么这对我来说得看灵感。灵感来的时候什么都会自动蹦出来，但如果时候未到，那是抓破脑袋都想不出来的。这次，据说广州是其中一个路演城市。我已经有那天请假的计划了。至于礼物，我的计划是昨天线上广州马拉松的奖牌，因为那个东西很有广州风格，代表了广州这座城市，也代表了送礼物的人的身份——runner。但这东西有个悬念，因为那个奖牌据说是在20日内寄出的，如果真的要大半个月才到的话，肯定会错过米叔来广州的那个点了。所以，计划很美好，实际只能随缘。

我明明可以不过得那么累，但我习惯了什么事都做超量。

有时我会想，要多长时间的谈话才足够呢？真说不清到底要多久。今天我昨天跟同学去看了一部电影，然后逛了半天，接着吃了顿饭，最后走了好长一段路散步回家。她是直接走回去了，我坐了一趟公交车，因为实在太远。除了看电影的时候，我俩一直都在说，好像永远都来不及把话都说完就得分开，所以可能把我们两个放在一起十天半月，东西还是说不完。不过，当我俩不见面的时候，我又会觉得可能我们没什么话特别要说。我不觉得自己是一个话很多的人。在一起的时候，我只是听她说就好，但实际上我有没有全部都听进去，又或者是听着听着就开小差了，我不知道。

不是所有人在一起的时候都会有这种化学反应。她是一个很特别的人，但我说不清这到底是为什么。有些时候，我也会跟网友谈好久，但通常我们都是围绕一两个话题，但是和我的同学在一起的时候，她任何话题都可以一直说下去。于是到了分手回到家的时候，我会莫名地感觉到自己有点喉咙痛，之所以这样是因为平时我是个不怎么说话的人。我把我要表达的东西大部分都用敲键盘去解决了。我这辈子没有遇到过一个像她那样可以一直说下去的人。这到底是好事还是坏事？我不知道，但起码不会有冷场。

回到家以后，一开始我只是想去看看单位的数据，解决一个问题。但是，却在不知不觉之中带出了另外一个让我觉得很慌乱的问题。因为如果那个真的是问题，要解决掉就得付出我们前所未有的努力了。希望这不是问题，但是还是会让人觉得很恐怖。在提出问题过了接近半个小时后，终于有人出来答复。幸好那是虚惊一场。但与其说那是一场误会，不如说那是一个人为造成的事故。有些事情，明明只要你做到位了，别人就不会有那种担心，但就是因为他们想东西的时候不够全面，完全没有把一些因素考虑进去，所以造成了今天的问题。各人自扫门前雪，哪管他人瓦上霜，大家都退一步只做自己的事。显然这次是一个衔接方面出现的问题，我作为一个在他们以外的局外人，尤其能看出他们的逻辑错乱。最恐怖的是，他们根本不觉得自己错了。这种事情是可以完全避免的，但正是因为他们没有意识到，当然也就不会去做进一步的措施保证这种事不会再发生。话说回来，这种事今年以来已经不只发生过一次了。记忆之中，这之前已经有两次，不过那些还在可以理解的范围之内，但这一次实在太吓人。中国的那种先人情后规律的管理模式简直太恶心了。有些人懒掉一些步骤，另外一些人觉得我也不如一起懒吧。别人要懒，我不好意思站出来让他不那么做，况且这样我也可以一起懒，何乐而不为呢？人人都退一步只为自己着想而不按照规则办事，最后就导致了今天发生了让我慌得一逼的事情。或许这种事只是因为我太认真了，我没必要那么纠结，但如果我不认真不纠结，我就不是我了。这个单位应该很庆幸，他们还有一个会为他们的全局慌张的人，而这个人还不是他们的顶层领导。

或许有别的地方能让我的这种属性得到更好的发挥。

对上一次晚上十点之前就回到宿舍，洗完澡坐下来开始语记已经彻底不知道是什么时候的事了。过去的一周多我感觉自己很疯狂，有因为工作，有因为自己兴趣，也有因为双11。每天我都整得很晚，超过11点，甚至超过12点才睡觉。最疯狂的那一天我凌晨三点才睡觉。之所以这样，有因为工作量太多，我必须在限定时间里完成，于是一旦投入就不能自拔。有因为自己的兴趣，一天连续几个花絮的翻译。遇到一些已经发现的错误我又不能控制住自己不马上修改，翻译、校对、压制、发布，即便给我最好的机器，但是我并不是那么厉害的人，所以我得不断重复。至于双11，当然是因为拿不定主意到底买什么东西或型号而纠结。我记得那天搞到凌晨三点才睡觉的是因为晚上我一直在看小米手机，一直在对比各个型号，找出各种手机的优劣。本来已经搞到很晚才洗澡，洗完澡以后我又突然下定决心要为自己的台式机配上一个大功率的新电源。折腾来折腾去，选择买哪个品牌，哪个型号。所有东西都搞定时，不知不觉就已经大半夜。我有些时候我甚至不知道自己到底做了什么折腾到很晚。以前的周末，我总觉得自己有不少时间用来看电视看电影之类，但近几个周末，我觉得自己好像连抽出一个小时的时间都很难。尤其是到了晚上，要写blog，要做单位的统计，要准备星期一早上需要交的报表，然后一个晚上莫名其妙就没了。小时候总觉得时间过得很慢，尤其是上课的时候，但是到了现在，我觉得时间真的过得飞快。不知怎么2018年就已经过去了11个月。大概因为2018年我过得并不太痛苦，因为遇到一些比较痛苦的事情的时候，几天时间感觉也很漫长。

TOH是上周四在印度上映的，到昨天为止是第五天。第一天上映的时候，TOH的印度本土的票房刷新了印地语电影的新纪录。第一天的票房超过了50cr，但是到了第五天，也就是他们经历的第一个工作日，票房只剩下5.5cr。5.5是一个什么概念呢？记忆之中，Dangal第三周的工作日票房尚且能保持在10cr以上。对一部大片来说，5.5cr理论上这个数字应该发生在第三周或者第四周的工作日，不过这仅仅是TOH的第一个工作日。为什么星期四上映现在才算第一个工作日呢？因为上周是他们的排灯节假期，所以从星期四到星期天准确来说都是他们的节日，票房应该是高的，但是这部电影实在是摔烂了无数人的眼镜。之所以会这样，是因为口碑相当不好。有时我会觉得，那部电影真的有这么烂吗？烂到让你们咬牙切齿，痛骂一番吗？在这个过程中，起到最重要作用的是那些著名影评人的看法。他们发一个推特，被无数次转发或评论，然后那些负面的情绪就扩散开去了。Dangal上映的时候，我只看到一些别人的粉丝号召大家不要去看电影，但是那部电影实在太好了，口碑起来以后，所有人都进入了疯狂的状态，按都按不住。而这一次，我看到的状况是没有人叫你不去看电影，但是他们会跟你说这部电影很烂，劝你不要去浪费钱。如果一开始的四天他们不是把票价提高了，大家仍然会把钱和电影拉上关系吗？因为负面的声音太多，于是甚至你听不到一些比较正面的反馈，但我觉得，烂船也有三根钉，所以不可能完全一面倒。Dangal的口碑飞上天的时候，我们还是会看到一些挑刺的声音，但是当TOH被人踩到底的时候，我们却听不到一些有理有据的称赞。我早就把自己当作是这个剧组的一份子，所以那些说我突然从米粉转为米黑的人，是因为不理解我作为局里人的心痛。谁也不愿意接受失败的事实，但当这个东西真的发生的时候。你必须得直面。找出失败的原因才能让你下次不再栽到这个坑里。欺骗自己，当做负面的都不存在，逃避、活在自己的世界里，不能解决问题，只会让未来变得更糟糕。

这个事情其实让我感觉挺打击，但是生活之中肯定悲喜参半，不可能一直都顺利成功。正是因为有这些坎坷，才让我们感觉到我们还活着。