我的天

虽然已经和我爸共同生活了30多年，但回想起来，貌似我俩一直都没有什么让我非常深刻的共同记忆。他对我来说，一直都没有什么存在感。谁会对自己的爸爸有这样的看法呢？即便我不拿他跟别人的爸爸比较，光从我的角度出发，我也觉得他非常不靠谱。我经常会觉得为什么我妈要嫁给我爸？！如果我的爸爸是别人，而不是他，会怎样呢？这种想法在我小的时候经常在我脑海里出现。长大以后我知道爸爸这个东西是没办法改变的。我可以去找异性的朋友，但我却没法改变我爸是我爸的事实。总觉得自己的爸爸丢人这到底是什么感觉？通常来说，这种事情只会发生在老人老到一定地步，不能自理的时候，然后他的家人才会这么觉得，但对我来说，一直以来这种感觉就已经在我心中。无论当我还是个小学生的时候，还是现在。

之所以这样，大概是因为他一直都只活在自己的世界里，几乎没有交流可言。因为没有沟通，所以他说出来的话让人觉得匪夷所思，因为他的看法和思路实际上都是错的，他自己却茫然不知。如果他不说出来，没人知道他是对还是错，因为他平时一直不说，所以到某些场合，他开口说话的时候，丢脸的事情就发生了。当你指出他不对的时候，他会一脸不爽，因为既然说得出来，他就不觉得自己是错的。他一直都只是活在自己的世界里，但有些时候他又喜欢把自己塞到大家中间，以他自己的观点评判社会的种种。他当然有去评价的权利，但问题是当别人听到他的想法的时候，必定会觉得非常可笑，对我而言，甚至觉得那是丢人的。到底什么样的家长才会培养出这样的孩子？！是不是他和我妈结婚之前，情况会有所不同呢？我妈经常会给我讲她从前的故事，但我爸从来都不说。我爸不会自然而然地把他从前的故事讲出来，所以最终他的历史会烂在他自己肚子里。一个长期不说话的人语言功能和思维能力会退化。即便一直以来他都有吸收新信息，但只输入不输出没用，而且输出也有很多种方式，比如口述和书写就很不一样。对我来说，有爸爸其实根本没有差不多，因为有些时候，我甚至不希望他存在。之所以说这样的话，是因为我没试过没有爸爸。当我的家庭关系里再也没有那一栏的时候，估计我会有新一轮的惆怅。到那个时候，我大概会觉得没有了他那个烦恼我的人生就像缺少了点什么。

大概因为有这样的爸爸，所以我对异性的起码要求是比我爸爸靠谱，但因为我爸不靠谱的点是在太多了，所以实际上这些年来已经变相练就为我已经全部补位了那些部分，所以，我对异性可以说基本无欲无求。有跟没有我都可以过好自己的日子。这是一个矛盾的存在。经济独立，生活独立，这是一件好事也可以说是一件不怎么好的事。

不是人人都必须强势才能过好日子，但对我来说必须这样。

发现一个奇怪的现象，我跟女的聊天通常会有可能聊着聊着就无论如何都没办法继续下去了，尤其跟女网友聊天，聊着聊着会进入一个死胡同，两个人都开始钻牛角尖，情况就像我们两个开始对骂。这种情况很早很早以前我已经体会过，那时候，我还没上小学，在读幼儿园，暑假的时候我跟我表姐都会去外婆家。因为当时不流行培训班或托管班之类，所以暑假的时候父母通常会把我们扔给外婆帮忙照顾。一开始那几天我两个关系好得不行，老是粘在一起，有各种游戏等着我们去玩。但只要时间一长，超过一两个星期。我们的状况就会开始变坏。会出现各种不和，会吵架，甚至会打架。那个时候，通常被打的是我，因为我表姐是那种在大人看不到的时候才偷偷袭击的人。大人看到的只是我又无缘无故哭起来，在那里闹、在那里发脾气。我跟我表姐的状况准确来说那不叫打架，应该叫我被虐、被欺负。为什么我不直接欺负回去呢？我选择的是跟大人告状，但实际上这样解决不了问题，表姐还是会一再偷袭。正如我的同事所说，他小的时候在学校有个同学老是欺负他，但他妈教育他不能跟别人打架，所以他就向老师举报，但无论举报多少次，老师惩罚那个同学多少回，他还是照样被欺负，于是有一天他实在忍不住还手了。结果呢，居然好了，那个同学从此怕她了，再也不敢欺负他了。当时如果要是我有这种觉悟，大概就不会形成那种一开始表姐是我的闺蜜，到后来她就变成女魔头的状态。

直接接触的人相处久了，会出现各种矛盾，然后吵架打架。但即便只是在网上交流，当意见不合的时候，各种神经病的状态也会出现。跟有些人聊天的时候我觉得，即便我们意见是一样的，表达出来方式有区别，我们聊着聊着也会产生火药味，像是在吵架。这种情况，通常会发生在我跟同性聊天的时候。如果网友是男的，很少会发生这种事，当然也曾经发生过。但如果对方是男的，我觉得到某个程度我们会自动承认错误，问题也就不成问题了，但跟女的聊天绝大多数时候大家都不会觉得自己有问题。少了承认错误，也少了对别人挂在嘴边的赞美。虽然讨论的是很实在的事情，但是到最后却会有不愉快的结果。所以有时我是挺害怕跟女网友聊天的。男朋友聊天的时候，我想什么时候结束就什么时候结束，不用担心会有什么后果，或者怕别人说我神经病怎么说着说着就不见人。但跟女网友聊天的时候，我甚至有时会神经紧张到字斟句酌。因为一旦有什么差池，或许那又会演变成一场骂战。吵架到底有什么不好呢？我也说不出来，但是如果可以避免，我不想跟别人吵架。而且还是为了一些鸡毛蒜皮，完全不是原则性的东西，那简直就是浪费时间浪费精力。还不如把那些都省下来，嘻嘻啊哈哈一下或者专注在某些工作上。

昨天看到了一句话，内容大概是：业余工作决定了一个人的成败。这么些年来，我的确是这么觉得的，我在工作以外的收获比我在工作那七八个小时里多得多。而且，那是我付出了非常多的主观能动性去精心培养的，不像平时工作那样只是在完成任务，只是在耗时间。工作和兴趣，有些人是合一的，但我觉得还是分离开来比较好。起码当你心灰意冷的时候，你还可以继续麻木、条件反射地工作，糊口过日子。把所有都投入到一个地方，成功当然好，但失败的时候真可能就会因此而崩溃，寻死也变得很正常。

髋部的隐隐作痛有所好转。昨晚明明已经吃过晚饭，但到晚上九点多的时候觉得饿得不行。这又是什么新状况呢？

今天终于把《电锯惊魂》系列全部七部电影都补完了！本来打算周完成的，上周的确完成了，完成了7部电影的下载，但上周末实际上只看完了3部，周三看了一部，这个周末又看完了最后3部。很血腥很暴力但我很喜欢。我不害怕，但看完以后我能感觉到我是心跳加速得厉害，我嘴里说我不害怕，但正常的人又怎么会对血肉横飞无动于衷呢！

我很喜欢电锯系列电影！我不是有杀戮嗜好，我只是大爱机械、公平和正义而已。这种机械的梦想我从未停止向往过。现在我总算有点明白为什么我做本科毕业论文的时候我那team的人一直在说他们在那几个实验室做事的时候不得不让他们联想到电锯惊魂（当时是2003-2004年）。因为我们的“地盘”是食品工程与机械实验室嘛。到处都是机械设备，封罐的、切割的、钻孔的…… 不联想到当时最热门好看的电影就见鬼了！只是我后知后觉，当时我在追的电影不是电锯而是《咒怨》而已。

你或许会觉得《电锯》系列是恐怖电影，但我却不这么认为，我觉得《异性》系列更恐怖，但最触碰我神经的还是日系的《贞子》或《咒怨》。《电锯》只是让我觉得有点类似于我一直都很喜欢的《罪恶之城》和《300》。没有特大的爆破场面，剧情编排也比不上神马《达芬奇密码》，但《电锯》里的各种杀人/虐待机械真的非常让我着迷。倒计时、参加游戏的人不得不面对的恐惧真的太过瘾了。还有那些看上去很粗糙但目的性非常强且执行力非常高的机械我让叹为观止。断手断脚还有肠子飞出来神马并不会让我害怕，至于为什么，我也不知道，我是觉得如果那种情况下人都不死我就真的会害怕了。

很长一段时间以来，美国电影一向都以英雄片大行其道，神马超人系列，神马蝙蝠侠系列，什么蜘蛛侠系列，神马X战警系列，神马复仇者联盟系列，都是各个筋肉男打不死，各种超能力，各种高级装备。但我觉得就心灵和感观震撼而言，他们都远远比不上很真实很暴力的《电锯》。超人不可怕，可怕的肾上腺素被激发起来的普通人！

审视自己过去的所作作为，珍惜生命、让生命更有意义。做这些是不是因为别人把刀子架到我们的脖子上了，而是因为我们本来就应该这么做！

今天单位活动，我无法按时保存好今天Raw上WWE APP ACTIVE的内容了。所以我昨晚就已经找了人帮我做这种事，但他居然理解错误，把全部图片和信息都保存下来了！我只需要ADR相关的啊亲！！！这是多么变态的事情，3个小时，他就为我不断地右键兼截图。作为长期受害者的我非常明白这有多么的痛苦，但即便是我自己都未曾试过把所有资源都保存下来。我们不过是普通网友而已，虽然多年以来，我们的关系已经不能说普通，应该称呼为“好朋友”。

都说异性之间不存在什么纯粹建立在友谊上的友谊，但如果我们甚至还不曾面对面接触呢？从一开始我们就不是那种在QQ上聊天然后企图有任何拐骗。我们只是志同道合，然后都愿意互相帮忙解决问题。人一生的精力是有限，但如果可以让别人快乐，付出是值得的！

你们可以不相信，但我的生命中就是有这种非男女朋友关系的超友谊。不分年龄，不分地域，不分语言。从一开始我就没有故意掩饰我的性别，一开始当我们为了某些事没日没夜地疯狂研究的时候，我会想到这样到底好不好呢？你的老婆老妈之类的会不会不高兴？我根本就没想把那些人据为己有，我们只是一起快乐的哥们。高兴的时候我们可以谈得很欢，不高兴的时候，即便我们只是冷冷地回答几句也不会伤害到对方。我们是因为快乐和一些共同的东西才聚到一起的，所以，我们没必要硬是占有所谓的全部。他们有他们的生活，我有我的生活，碰撞在一起的时候出精彩就好。

看看我的轨迹，再看看昨晚和我聊天某人的轨迹，我真心幸运。在我可以控制我的人生开始，我就为自己而活了，甚至在我懵懂的时候我就不觉得我应该为别人而活。小时候妈妈的严格要求早就在我心目中定下了各种规矩，这种规矩帮助我在以后的人生路上按章行事。我可以疯狂，但我不能越线。

同性朋友可以很腐很坏很坦荡，异性朋友可以很欢很乐很阳光。

谢谢我生命中遇到的那些异性朋友。