我的天

周六的晚上我看的那部一直都很想看，但一直都不敢看的电影——《妈妈！》。第一次听说这部电影是在我某次去赤岗路的电影院看电影之前插播的广告里。里面的那几句台词虽然仅仅几秒钟，但是足以调动起你的情绪，让你鼻子发酸，甚至热泪盈眶。那个镜头是中年的女儿好像认出了老年的妈妈，但实际上不然。所以不需要任何的解释，稍微有经历的人都会知道，那个中年的女儿肯定是阿兹海默症的患者。

以前我们不知道阿兹海默症是什么，但我们会有个更直观的表述——老人痴呆。我的外公就是老人痴呆，在他去世之前的好多年，他都不认识人。但是他还没到完全不能自理的程度。除了不认得人以外，他的其它行为还是比较正常的，在他卧床不起之前，他可以把自己收拾的井井有条，不过只是身边的人一个都不认识。不认识孙辈，不认识女儿们，也不认识老婆。不知道是不是因为当时我年纪太小，所以感触没那么深，所以对那些不认识人的事实没感觉伤心。在《妈妈！》这部电影里，当女儿再也不认识妈妈的时候。妈妈那种心如刀割的感觉，简直让人撕心裂肺。妈妈虽然年纪大，但是她手脚还是灵活的，脑子是清醒的。女子本弱，为母则刚，不管这母亲是年轻的时候还是年老的时候。一个85岁的老人照顾一个65岁的中年人，真的太难了。不仅仅是年龄导致机能的退化约束活动能力。如果照顾的只是一个小几岁的小朋友，他跑起来你总能追上，大骂也能解决问题，但是一个65岁的人跑起来，你还真一点办法都没有，大骂更加是不行的，因为反制会来得更猛烈。如果那只是一个几岁的小朋友，购物的时候，他把自己东西不断地往兜里塞，你只能说他没教养，又或者是不懂规矩。但是如果那是一个中年人，你会觉得他在偷窃、为老不尊，但实际上阿兹海默症的病人虽然有着一副成年人的躯体，但是脑子跟小孩区别不大。

我感觉行动受限还好，最要命的是幻觉，他们觉得他们看到了摸到了、感觉到了，但实际上那都是一场梦。你没办法理解他们的痛，但是他们却不得不大多数时候都活在自己的世界里。他们眼前的东西就只有过去的那些时光。现在的人、身边的人、实实在在的人对他来说都是陌生的存在。所以当他清醒的时候，他活在一个孤独的世界里，当他不清醒的时候，那些曾经和他很亲近的人仅仅只能远观。他们就在那里，但你无法靠近，也无法改变任何事。

除了外公，我的另外一个亲戚也是阿兹海默症，而且已经很多年。我不知道阿兹海默症这种东西是不是特别喜欢女性。如果说外公的阿兹海默症只是不认得身边的人，眼前都是那些已故的人以外，我的那个亲戚无论是行动能力还是幻觉都已经非常明显。我不知道外公当年有没有一些比较恐怖的幻觉。大概即便他有，他也没跟我们说，但我的那位女亲戚的确就有了这些。如果完全只是生活不能自理还好一点，但是他们的那种神经说不准什么时候就会发作。所以你还防得防着他们做一些伤害自己也伤害别人的事，比如在厨房开了个火，然后就忘了关。

以前的人没到阿兹海默症发病的年龄就已经去世，没有遭到这种罪，真幸福。

星期六 2019-05-11 20:24
平均心率114，最高心率126，平均配速533，原地跳。2019-05-11。彻底不记得了，当天晚上没有记录下来。那个是在家里整的，单位前一天晚上整完第二天早上会记录，但在家里如果当天不记录就会彻底忘记……#xrspook未行够#

昨晚我11点半才睡觉，昨晚我甚至忘记了把洗衣机里的衣服晾起来。因为昨天Dangal发布了三个东西，全部都要做时间轴，其中包括一首歌和一个幕后视频。那首歌的东西有两个，一个是MV视频，另外一个是完整歌曲。所有东西加起来，时间轴大概十五分钟不到。打轴很快，这已经是我近期第二首完全由我自己打轴的歌。我已经习惯了那个快捷键，也习惯了卡住单词的节奏。一首歌80%以上可以一次通过，余下的地方不过得多播放一两次而已。但打轴只是个开始，作为偏执狂的我，还得用AE去校正。AE校正只能看个局部，最后你还得把东西放回视频里，一边看一边发现问题。因为只有看完整视频你才知道会不会地方漏掉了，一些词句没有包括在时间轴里。如果那是一首歌，已经有原版歌词，通常不会漏掉，但如果那首歌是翻译的，非常有可能会漏掉一开始和最后的音。同样的情况会发生在对白视频里。打轴的时候你只需把视频过一遍几乎就可以了，做时间轴的时候你需要一句一句起码听一遍，有些做了调整的再听个一两遍也就可以了。最后的视频反复校对，我觉得那是个无底洞。我也不知道自己最终得重复多少遍，才满足我的要求。尤其是当我不只做时间轴还得做翻译的时候。把视频和字幕放一起去播是最直接的方法，只有这样你才能体会到观众看的时候有什么感受。字幕和纯粹的文字翻译不一样。在纯文字的时候，你可以把句子翻译得很长，但因为字幕是有时间限制的，如果那个时间轴只有短短的一瞬间，你无论如何都不能把句子搞得太长，因为那样观众绝对反应不过来。把两句话在一个句子里表达，把长句变短，把文绉绉的东西变成口语化，视频翻译必须得注意这些。而这些又只是最普通的问题，核心问题还有某部分我真的理解不了，我该怎么办呢？如果那个部分属于跟上下文有关联的，还可以联系起来猜一猜，但如果那个部分纯粹是一些专业术语，非行内人真的摸不着头脑。

我知道大半夜如果一开始翻译，我就不可能停下来，我不是那种翻译了一半可以安心去睡觉的人。如果搞一半就去睡觉，我100%会睡不着。但即便昨晚我开夜车，10点多才开始翻译，大概11点之前解决问题。躺在床上后我还是辗转了好长时间才睡着。小米手环说，我昨晚的深睡时间只有四十分钟。除了一开始因为太晚才开始翻译，脑子太活跃刹车不住以外，昨晚，我也跟之前几个晚上一样在做梦。按照正常人的思路，到晚上10点多我就不应该再开始翻译这项工作了。但显然昨天我的状态根本就不正常。继续在做我还一直都在做到，比如说，把一个小时的HIIT，因为时间限制，所以我把一个小时的东西分为两半，晚饭之前搞定一半，晚饭之后，散步过后，再搞定另外一半。如果那不是跑跑跳跳相关，晚饭过后，我可以立马开干，但因为某些动作属于剧烈运动，为了不阑尾炎，必须得歇一段时间才开干。平时要做的我一个都没有减少，至于时间从哪里挤出来完成额外的任务，那就是我个人的能耐。从前在做非常小众东西的时候，我可以慢慢来，因为除了我，其他人不会去做。现在，虽然还是属于小众，但现在关心接触的人广了，如果我不够及时，别人就会赶在我前面。

有些时候，计划赶不上变化。昨天中午下载区区100MB多一点的东西足足折腾了我三个小时。为什么网速居然可以那么糟糕？为什么平时的下载方法昨天全部都歇菜了？那些不知道为什么突然间在同一天袭来，于是我很多时候也就只能无奈地看着那可怜的下载速度。甚至还得担心即便我肯献上时间，最终仍会换来任务错误的结果。下载很麻烦，上传也很麻烦。平时土豆视频的转码审核速度是非常快的，但昨天的转码却耗费了很长时间，以至于让我觉得那个视频会不会转码失败？

如果说我不紧张，那纯粹是骗人的，虽然已经做好了各种准备，但显然事情每一次都会有让你措手不及的新变化。我们之所以为人，有主观能动性，就是因为我们能hold得住这些东西。

归档：2016-12-01 青春的价值

已经接近两个月没在家里做面包，于是，连那个面包的配方我都不记得了，幸好之前在记事本里，有把那些东西写下来。不记得如何做面包的除了我还有我妈，所以某些步骤以后，她莫名其妙地会提出某些东西。当我质问她的时候，她会恍然大悟知道自己搞错了。一年有多少个两个月？上半年已经发生过这样的了两个月，下半年也已经两个月。一年1/3的时间用来无休止地加班，每个星期就只有一天的休息日，实在让我觉得喘不过气。有些人觉得工作和赚钱是他们生命的全部。但我并不这么认为，当我工作的时候，我会全情投入，我会拼得很疯，但我需要留给自己一定时间，我也需要留给家人很多时间，而这些时间，即便你给我再多的钱，也买不到。人的一辈子是个定额花销。哪里用的时间太多了，用在别处的自然就会少。对我来说，家人非常重要，比赚很多的钱，比在工作上得到什么要职重要得多。这个轻与重的选择，我觉得我和ADR挺相似。当他爸爸问他，你觉得终生从事摔角重要，还是把你自己的生活过好重要？他毫不犹豫地选择了后者，所以在未来的两年里，他进行的摔角表演不会超过60场。要看他的摔角比赛，绝对是看一场就少一场了。从前，他还在WWE的时候，我对他每年的工作进行过统计，包括电视录音和现场表演，一年下来，他要进行接近两百场的摔角表演。六十场和两百场，这就是他被动接受和他主动选择的差别。在媒体发布会上，他还说到有时当他要出门去表演了，但行李却被孩子们藏了起来，因为他们不想他离开。我不觉得这是因为孩子太任性，而是因为他们觉得，爸爸一旦离开家就得四五天后才回来。有时每周在家的日子只有24小时多一点点。孩子们觉得，这样的日程他们无法接受，ADR自己也觉得无法长时间这样远离家人。在ADR的心目中，最重要的人是他的三个孩子，虽然在全世界千千万万的粉丝中，把他当作最重要的人数量无数。人人都想看他的表演，人人都想面对面的和他见面合影。但如果要他个人选择的话，他宁愿不去做什么宣传，宁愿不去做什么一人之上万人之下的大英雄之类，他宁愿躺在家里跟三个孩子安稳的玩游戏或者睡觉。这其实是一个人生抉择的问题，就像我非常讨厌加班，而宁愿把时间留给家人一样。

赚再多的钱又有何用？如果根本没有时间，根本没有人和你一起去享受。我不觉得自己还有大把大把的时间挥霍在赚一些我用不着的钱上面。这并不是因为，我对生活的要求太低，我的理想太简陋，而是因为我非常实际。为什么要好高骛远呢？为什么不去体会平凡生活中的美好呢！不是每个人都会好好欣赏日出日落，也不是每个人都会享受雨中奔跑的快感。让我最高兴的不是能住在豪华酒店的顶级套房，也不是能吃到世界上最美味的山珍海味。如果家人喜欢我做出来的最普通的食品，我已觉得很满足。

如果把幸福定义为必须得实现一些非常远大的目标，那么人生必定会过得非常痛苦。

昨天晚上睡到床上才突然想起昨天的blog还没写完，当然也就还没发布了。昨天上午写好了一大半，就差那么几段话几百字就结束了，但就是没时间，于是就放一边。因为已经完成了大半，没什么心理压力，所以就一整天都完全忘记了。昨天晚上在洗澡的时候我还记得回办公室处理好昨天跑步的数据后把blog写完的，但回到办公室以后我完全忘记了有那么回事。昨晚整完跑步数据后我就开始搜索单排轮滑的教学视频。在土豆上下了一个系列的8个，每个25分钟。原来的土豆客户端一打开就自动关闭（自动升级），升级为新版的打开很慢，还经常卡死，最郁闷的是无论如何都登陆不上，怎么登陆怎么说我的用户名和密码错。一心都在郁闷上，视频下载完心就放在了看视频上，当然也就不会记起要把blog继续写完了。因为今天早餐前要轮滑，我不先学点就没什么科目可开展。因为所以，综上所述，昨天的blog我是今天早上才完成的，当然了，发布时间仍写的是昨天。10年+以来这不是我第一次忘记写blog，我记得要写，否则昨天早上就不会大清早就开始写了，但我的确没有把blog非常在意地放在心上，如果那一直是我优先度最高的任务，我怎么会忘记呢。我的大脑里很少会出现“始终在最前”的特权选项。很多时候我都只是单核运作，当N多一起来的话我就得先规划好他们的先后，往后的事就按照计划来。要我同时做多种事几乎是不可能的。如果多种事同时袭来会存在一个状态，一些我觉得比较容易的且不是很急或者实在不能马上搞的先放一边，大项目先上，但这样的问题是可能就如写blog一样随着时间的推移和其它事情的乱入，被忘记了。

昨天晚上，躺在床上的时候我有想过，难道现在我就这么不把写blog当回事了吗？！但实际上我又是天天都很上心的，每天我都会有时间就马上开始。以前blog总是留在下午傍晚或晚上才整，但现在，上午中午通常就已经完成了，就差没有一大早起床就开始写而已。因为我知道这项工作是不可避免的，所以越早完成越好。至于blog的内容，从前还会有想那么一想或者想N想的状态，但现在几乎是打开记事本，把手放在键盘上就可以开始了。具体内容，在开始敲键盘的那一刻可能还没有整体轮廓，但敲着敲着就有了。我也不知道自己为什么具有了这种技能，很神奇的一件事。写blog可以这样，但跟陌生人，即便是跟熟人聊天我也做不到这种。从前，网络上的xrspook和实际生活中的有区别，从前那个区别比较大，但近些年那些差距已经逐步缩小，尤其是当我开始跑步以后，基本上虚拟社会和现实社会的已经合一了大半。我也不需要再演双面人什么的了。曾经我有问过自己，到底真正的我是哪一种人。那个答案并不能用确切的非A则B去判定，因为网络上的有点花得太过了，而现实生活中我又有点过于沉闷。外向与内向难道就真的可以简单地就区分开来吗？我觉得自己一时过于外向一时标准内向肿么破。

这个世界崩坏了，是因为有些人嘴里一直都说“不能得过且过”，但实际上一直在“得过且过”。