我的天

周四的D课除了形式让我觉得很不妥当以外，里面某些非正式讨论的内容我也觉得很不合理，虽然那些东西只是当做个笑话交流一下而已。

在那次研讨会上，其中有一个同事分享了她的读书心得，说的是小说《活着》。余华的《活着》我没有看过，没有看过小说，没有看过电影或者是电视剧。基本上那个同事的分享没有说到什么重点内容，就是把里面的人物粗略地说了一下，甚至还不如书本前面列举的内容详细，但是我大概知道那是怎么一回事了，余华的《活着》让我想起了莫言的《丰乳肥臀》。里面那些人的命运都非常的凄惨，这是比较类似的，他们同样经历了很多个时代，这也是类似的，但莫言的《丰乳肥臀》揭示的更加红果果。我看过《丰乳肥臀》，但我没看过《活着》，听同事这么说以后，我觉得估计我不会去看《活着》了，起码我不会去看小说，因为就精彩程度而言低了《丰乳肥臀》一个等级。本来那个同事就分享的比较水，结果领导的点评更加让人觉得没有深度。因为他们说的是人家那么难，他都还活着，我们这些人还怎么天天整天胡思乱想，在那里说自己抑郁呢，你想想别人有多难，相对来说你已经很幸福了，就不会再有什么抑郁了。

什么叫抑郁？抑郁是因为想太多吗？抑郁的人的确会想很多，但是不是因为那些人想了很多，所以他们有了抑郁，作为一个领导，作为一个管理者，在这样的场合说出这样的话，不得不让我觉得他们的智商和情商都很值得让人怀疑。的确现在很多人都被诊断出抑郁或者是很多人即便没有经过正规的诊断，在进行各种测试以后觉得自己抑郁了，且不管这些抑郁哪些是真的哪些是假的，但可以肯定的是，如果那个抑郁是被医学所证实的，那个就不是想太多的问题。抑郁是一种病，需要进行正规的治疗，不仅仅是心理医生的谈话那么简单，需要用药物去控制，而且那是个长期管理的过程，用药一定程度以后可能可以慢慢的减量或者停掉，但是抑郁这种东西是会复发的。你单纯觉得那纯粹是别人想太多、想一些悲观的东西，所以导致自杀跳楼之类。说出这些话的人，以科学的角度评判，我只能说他们太天真了。天真这种事情你自己关着门自己侃大山也就算了，在比较正式的研讨会上也说这种话，实在让人觉得挺无语。那一刻其实我有两种想法，在心理上占绝对优势的是保持沉默，一声不吭，而另外一个小力量是直接反驳他们。你们知道更年期是什么吗？你们知道围绝经期的感受是什么吗？人体内分泌因为人体雌性激素的变化会导致各种各样的东西，其中一个就会让人抑郁。躺在床上很难睡着，醒了以后你睡不着，又或者是一天早上，你不知道为什么很早就醒了，接着你脑子里面就出现一些消极的念头。那是因为你想太多吗？一天早上醒过来，可以这么说你人甚至是不清醒的，在那个时候你怎么控制自己想太多呢，你甚至不知道该从什么话题想起，但是那些不好的念头就是那样涌出来，你控制不住，然后，整个人越发清醒，接着就再也睡不着了，接下来好长一段时间你都笼罩在那种阴暗之下。

之所以那些人可以天真地说出那么幼稚的话，是因为他们没有经历过，他们的年龄他们所患的疾病还不至于让他们体验过那种感觉。

但幸好，最终我还是控制住了自己，没有突然爆发出强烈的反抗。

这几天抑郁症成为了热门话题。首先是李玟因为抑郁症轻生去世了。过程并没有透露太多，大家又很八卦，想知道更多，莫名其妙的话题就会有很多，比如说是因为什么原因去世的？也比如说她之所以这样是不是跟很多东西有关系？真的假的信息满天飞，简单来说就是天天都占据了热搜的好几个词条。李玟刚去世，另外一个从小就被我们熟知的歌手好像也有这种毛病。之前娱乐圈好几个人都是因为这个东西选择结束生命，比如张国荣。

因为抑郁症这个词经常出现在我们眼前，于是我们自然而然很容易会往上面靠，想去判定自己到底有没有这个毛病。某天晚上我看到某个测试，本来我是想去测一下的，一共有60多道题，但是我做到20多道的时候已经没有兴趣了，干不下去了。因为选项上都是一个模式的，但那些问题会让你觉得很别扭，我觉得估计是翻译方式不太人性化造成的。给我的感觉是故意整人的选择题，比如说一开始问的是以下哪个正确，接着又变成了以下哪个不正确？所以到处都是坑，感觉很容易就会碰上。在读题目的时候，让我觉得费脑筋，所以我就没继续了，之所以没有继续的另外一个原因是，实际上我选择那些糟糕结果的比例相对来说比较低。

以前我好像从来没有这样的感觉，好像干很多事情都难以激发起兴趣，有些以前喜欢做的事情现在也渐渐不想做了。比如说过去那几年买买买通常能激发我极大的兴趣，但现在非必要情况下，我直接不想去看了，因为觉得那个很费神，我也没有什么东西是需要买的。买买买不再快乐，反而会把我的选择困难症激发出来。以前每到618和双11我就会非常积极，但现在我真的是不想再做那些任务了。之所以今年的618还在做，是因为我没办法控制住自己不去干那件事情，但实际上我觉得抗拒的心理已经多于我主动去干那些的冲动了。

在评价某件事情、预测某件事情的结果的时候，我觉得自己总会不自觉地往坏处去想。这实际上这个也很正常，因为随着年龄的增长，经验的丰富，我能预测到的问题，可能要比之前多很多。谁都希望结果是好的，但是最需要我们费神的是当我们遇到了那些不好结果的时候，我们能有什么措施？大概是因为做万金油坐时间久了自然而然就会这样。默认了好的东西是不需要说的，但是坏的那方面就要彻彻底底思考清楚。现在可以这么说，我是一个预判型的人，而且是那种条件反射就会把坏东西尽可能预判出来的人。因为这样，因为我满脑子都是那些不好的结果，于是有些时候我需要别人帮忙把我拉出来，打碎那些不好的念头，直接让我别去担心那些概率极低的事情。要做到这样，得找一个能聆听你的人，而且那个人一定得站在你的角度为你着想。有些时候我觉得身边并不是没有这种人，但是我却懒得去找他们。

blog是我的一个发泄途径，运动是另外一个有效的解压方式，起码对我来说这两条暂时还是有用的。

连网友都觉得我好像有点疑神疑鬼，什么事都好像不是好事，所有东西都要往坏处想。当人真这样的时候，你是完全控制不了的。当网友这么说的时候，回复他之前，我还真的认真想了几秒钟。的确现在的我就是这么个状态，好像我一辈子都没有试过如此低落过，对所有的东西都打不起任何的兴趣。最作死的是当我在思考模式的时候，我根本没办法让自己往乐观那一方面去靠。我所知道的，我所看到的，所有结果基本上没有什么好东西，“死”经常被我挂在嘴边。几乎可以这么说，成为了我日常生活中的一部分。所以大概我真的得回家看一下到底莉芙敏的副作用有没有抑郁症？抑郁症的人症状就是对生活打不起兴趣，所以他们会想尽一切办法自寻死路。

我觉得最恰当的方式是转移注意力，但偏偏近期让我着迷的是深圳卫视的医学纪录片。自从看了《闪闪的儿科医生》以后，我就完全停不下来了，《闪闪的儿科医生》还在更新，所以我就在那里看《我的白大褂》，已经看完了第2部，第1部也已经看了一半以上。虽然里面说的东西都离不开生离死别，但我知道他们不想让我们往那些方向想。你知道得越多，你就会了解更多死法，又或者从前你完全没有意识到是危险的东西，当你知道了某些知识以后，你觉得身边全部都是坑。比如当你不知道有隐翅虫这种东西的时候，无论任何虫子趴在身上，自然就会把它打死，但是那种东西是不能打的，你只能把它赶走，可以吹，可以弹，但是绝对不能拍死，因为那个东西所带的毒素是强酸，这就等于是一个微小的浓硫酸在你身上某个地方爆炸了。但是当人觉得痒、觉得有个虫子的时候，尤其是在那些看不到的部位，你怎么会想到要先看一下，判断一下然后再把它赶走呢？人的第一反应是直接一手过去拨开，暴力一点的直接拍死。所以到底会不会作死，倒不是因为我们认不认识那个虫，而是我们运气到底有多糟糕，糟糕到居然遇上了那些很危险的虫子。我猜世界上不会有一个人当虫子落在脸上或者脖子上，当他觉得痒的时候，会拿个镜子出来看一下，先辨认一下是什么样的虫子，然后再做处理。所以你的脸上脖子上手臂上或者腿上遭遇了点滴浓硫酸完全是因为你运气太糟糕了。

飞蚁肆虐的晚上，如果我觉得脖子痒的话，我会毫不犹豫一手抓过去，把它捏死或者抓下来甩掉，因为我知道那是飞蚁。小的时候或许还会害怕，但现在的我选择直接暴力对待。小的时候，如果那些东西落在我身上，我一定会又叫又跳，但如果是在家里，绝大多数情况下，在被飞蚁攻占之前，我妈已经发号施令，关闭房子里的所有门窗，如果有必要，连灯都得关掉。小时候住的那个房子秘密性不太好，即便把门窗都关了，依然会有飞蚁进来，所以必须得把照明的光管也关掉，同时要拿一盆水出来，让已经进入的飞蚁自投罗网！飞蚁是热天的必备项目，从来没有感觉到这种东西减少过，反而觉得多得让我习以为常。

知道得越多，你就会越畏惧。

以前我觉得抑郁症这种东西离我很远，但不久前我听说我高中的某个英语老师去世了，原因是抑郁症，不知道是不是自杀。当我跟我妈说起这个老师的时候，她说我们住的这栋楼的9楼的其中一户人的一个老头刚刚拿退休金不久，但就因为抑郁症上吊自杀了。那个老头已经不是第一次自杀，但最后，他还是因为这个病了结了自己的生命。

我在我的一个朋友中的口中得知我的另外一个朋友有抑郁症。看过医生以后，医生判断虽然那是轻度的，但是那就是抑郁症，于是我就终于明白为什么那个朋友在我们最近的几次交流之中相对于以前来说都比较怪异，比如人会有点躁，考虑事情的方式比较偏激。那种偏激的方向还都是消极方向的，那个时候我觉得交流是完全没办法继续下去的，因为结果变成了我必须得听她发牢骚。她发她的牢骚也就算了，突然间你会莫名其妙地也变成她牢骚的主题。对一个完全不知情的人来说，我简直不知道应该给出些什么反应，逃离了以后我再也不敢主动接触了。

本来我就是一个不怎么喜欢社交的人，不喜欢见人，某些人除外，但是这个新冠让我连那些之前被例外的人也都通通取消了特权，能不见就不见。新冠这三年里。我身边的人我认识的人好像都没有因为新冠出现什么严重的肺炎相关并发症之类，但身边却的确出现了一些心理疾病的人。是新冠直接加重了抑郁症本身，还是为了隔绝新冠不得不形成的各种物理隔离正好成为抑郁症的温床呢？

其实我根本不知道抑郁症到底是什么，抑郁症具体有什么表现。相对于抑郁症来说，好像我对自闭症的了解反倒多一些。因为近些年来，各种渠道过上一段时间就会有一些来自星星的孩子的科普，但在我所了解到的资讯里很少报道抑郁症。

因为我不知道抑郁症到底是什么，所以我也无法去判定自己到底是不是抑郁症。相比于从前，我现在乐观方向的几率好像低了一些。人在不知不觉之中就会谈一些死亡生病孤独之类的话题。虽然这些东西也没什么问题，因为那都是人必然会经历的事情。随着年龄的增长，不谈恋爱，不结婚，不生孩子，没有下一代，我生活的圈子里都是老人家，自然那些东西就和我离得很近。那些新生的、向上的、阳光的东西相对而言会离我很远，我又是那种至今都不喜欢小孩的人。所以几乎可以这么说，我已经不得不步入老龄社会。心里上是这样的，生理上因为诺雷得的原因也让我体会了一把。再吃两天的莉芙敏我就吃完一盒了，相对而言，我觉得近几天我潮热的频率和程度好像降低了，但我说不准这是不是因为冷空气到来，相对于之前来说温湿度都降低了。在这种环境下，人的湿热感不会那么明显。从我小米手环的深睡状态看来，下半夜我的确有一些深睡了，但跟从前比起来，时间还是有点短，但跟完全没有服用莉芙敏相比，又有了明显的改善。

人活得长了，什么都会遇到。