我的天

小时候我并不觉得我跟其他小朋友有什么不一样，长大了以后我才发现我跟他们的确不一样。已经37岁的人了，但是我没有结婚，甚至没试过谈恋爱，就更加没想过要生孩子之类。为什么我会跟一般的孩子活出了不一样的人生呢？看一下我工作和生活的环境其实原来就那样了。我单位已经结婚的女同事只有两个类型，一个是来这个单位之前已经有男朋友或者老公，另外一种是和我单位的男同事结合在一起。过去10多年从来没有出现过第三种类型，所以就出现了第四种人，大龄的单身女性，我就是其中的佼佼者。跟我年龄差不多的那批人大都已经有两个孩子，而且第二个孩子都已经不小了，起码三岁。女同事是这样，而我的亲戚，跟我年龄最相仿的那几个，我妈那边的亲戚同样是没有结婚。为什么会这样呢？为什么这种事情在我跟我身边的人身上居然有这么高的概率？是因为我们这些人跟其他人有什么不一样吗？还是说其实全体的概率都挺高的，不过我刚刚看到的这一部分尤为突出而已，而我也是个拉高概率的人。

我不知道爱与被爱到底是怎样的，其他人说从前其实也有男性暗地里表示过，但是我没有察觉，又或者说我一点感觉都没有，于是就暗示着拒绝了。为什么别人觉得那就是那回事，而我自己却完全不觉得呢？又或者说，其实那个时候我觉得那不是我想要的类型，我没有一点感觉，为什么我要接受呢？我想要的到底是什么类型呢？

随着年龄的增长，我的要求也在不断的提高，这里的意思是指对我自己的要求，既然我对自己都有那么高要求，我凭什么在我选择对象的时候要降低标准？我要让着他们？不是应该他们让着我吗？为什么得反过来？二者的结合我明白一定程度上的妥协是必须的，但如果根本没有感受到爱，没有觉得要为之而着迷的话，谈什么妥协呢？

我妈和我爸的关系一定程度上直接让我畏惧婚姻这种东西。从我懂事时起，他们就不在一个频道上，我甚至怀疑过爱到底是不是存在。他们当初的结合不过是一个不算非常糟糕的决定而已。随着时间的推移，矛盾只会进一步的激发，结果回到最初的那个问题上，为什么要在一起呢？无论是他们其中的哪一个，在一起都是折磨。之所以让我畏惧，其中一个很重要的原因是，如果我也觉得折磨，如果我觉得妥协之后没办法和解，我该怎么办呢？按照现代人最经常的做法就是离婚了。既然知道要离婚，为什么当初要在一起呢？到底多少人是一直都快乐的呢，我很怀疑。我觉得如果那两个人在一起的话，起码在一段时间之内，二者都会觉得很舒服。在互相厌恶互相嫌弃之前，起码有段时间两人应该觉得任何时候只要在一起就会舒服。但现在我觉得没有这个必要，因为我就没有感觉到不舒服。我没有感觉到某个时候我必须得找个依靠、没有某个特定的依靠我就没办法活下去，我从来没有这种感觉，尤其是两个月前的住院经历，证实了我的这个想法。

一直都一个人，我承认是因为我根本没有努力去找，我也没有打醒十二分精神，从我身边的人那里物色，甚至可以这么说，我没有在这个问题上用心过。现在我已经远离了那个有点纠结有点慌的年纪了，现在的我很坦然，我的确跟一般的女性不太一样。如果最终我能遇上，我会感谢老天爷，如果最终我还是一个人，我觉得这就是我的命。

终于我也发烧了。周日晚上睡觉的时候我已经感觉到有点胃寒，但只是有点。周一白天的时候，我感觉到浑身酸痛，虽然只是那种还可以忍受范围之内。到快上午11点的时候，我拿手持式的额温枪测了一下，已经测不出36℃了。测出来的结果通常是37或者38℃。那个时候我觉得除了脑袋以外手脚是冰凉的，虽然温度不低，我也穿了很多，但完全没有感觉到热，反而觉得冷。所有迹象表明我肯定发烧了，所以在上午下班之前，我赶紧去办公室领了抗原。这就意味着下午我就开始闭关了。

中午回到宿舍测了一下体温，39.1℃。我以为自己只有37-38，但是一下子就冲到39，的确让我有点意外。一整个下午我都要窝在床上，手机微信叮叮咚咚个不停，最后我不得不关掉WiFi，因为这样我才能安稳睡觉。毕竟在这种情况之下，你几点找我，我也是不清醒的，我也实在没办法回答你什么问题。

躺在床上感觉怎么都不对，怎么躺都是有问题的，老是睡不踏实。测过一次又一次体温，都在39℃以上。最高的那一次是39.7℃.在我印象之中我已经很久都没有试过这么高的体温了，当我是这种体温的时候我会感觉到畏寒，躯干部分是很热的，但是四肢是很冷，尤其是手掌跟脚掌。但是腋窝腹股沟、脖子之类的位置温度却很高。当我吃了快克去睡觉的时候，我会发现有段时间我感觉自己在大量出汗，体温降下去了一点，手脚也都不凉了，但问题是，那个时候我又会觉得被窝像火烧一样，很想把被子掀开，但又很怕这样会着凉，我在那里觉得很痛苦。一整个晚上我就在出汗发冷以及闷热之中循环播放。可以肯定的是，经过一整个晚上的挣扎，酸痛感算是下去了一些，但是酸痛感没那么明显之后。头皮刺痛感又来了。只有当我的酸痛感跟刺痛感都没有了的时候，通常情况下就意味着我的体温应该低于38℃了。

周一中午吃饭的时候，吃到最后那块鱼我是看到就觉得反胃，实在吃不下，晚饭的时候把那个饭送到口里会觉得莫名恶心，很想把那吐出来，但肯定不行，我必须把它灌下去，哪怕只吃几口。最终我还真的只吃了几口，然后就把那个温热的咸柠檬水喝完，接着赶紧回到被窝里。中午第一次喝那个咸柠檬水的时候，感觉好喝，但是到晚上我再喝那个东西的时候。我觉得有点恶心，大概是因为那个时候我发烧的比中午严重。

让我觉得有点意外的是，躺在床上摸自己的额头，我感觉温度已经很低了，看手表上我的心率数据也不高，但问题为是为什么体温计出来的结果仍然是高于38℃呢？如果是一个体温计是这样，我还真怀疑是不是出问题了，但是两个体温计都是这么个状况，我就只能认这就是我的情况。

现在我还没有测抗原，因为发烧没退去之前，基本上测不出阳性的，预计今天晚上我的烧估计就可以再退去一些，最迟明天早上就可以退掉所有，所以大概我会在今天晚上或明天早上做个抗原吧。

用动感开单车开始新的一天是种什么感觉呢？当我不得不上车的时候，其实我是处在一个混沌状态的，但是慢慢地整个人就越来越清醒，不知不觉之中10分钟很容易就过去了，尤其当我盯着那个卡路里数据的时候。在不知不觉中，我总想着要做得比前一次再好一些。JEA的老婆在IG上晒生活的时候，有时动感单车也会出镜，估计她就是那种用动感单车开启新的一天的人，因为视频有可能会带入时间，显示的是早上6点多。早上6点多用跑步机显然是完全不靠谱的，因为那个东西太吵了，但磁控的动感单车可以。如果把动感单车放在垫子上，而且你又不踩得特别激烈的话，那个东西不会制造任何声音，除了你自己的呼吸声。所以如果说要在家里配置有氧运动器材，我会首选动感单车。用过跑步机的人都知道那有多吵，无论他们吹嘘得多么厉害。JEA的老婆用动感单车开始新的一天，是因为她是个模特，她必须得保持身材，而我只是被那个每30天打卡12次，每次10分钟以上的返现活动控制着。虽然现在我的次数还远远不够，但是我已经在想办法能不能不早上爬起来做这种事。我可以换个时间吗？我可以把那天的运动直接安排为动感单车，而不需要额外打卡10分钟吗？哪怕是在一开始的时候，我就有这种逃避的念头，就更不用说当我这30天已经完成打卡12次以后我会多么散漫。每天都以动感单车开始，我觉得这个可以接受，但问题是当你只想再多睡一会儿的时候，却不得不起来打卡，内心自然而然就会涌出无数的避让方案。

前几年我会早上四五点钟起来跑步。想想都觉得这实在太疯狂了，之所以会有这么疯狂的举动，是因为当时的我非常纠结于跑步里程。通常安排在第2天早上跑步，是因为前一天晚上有些事情，有可能是下雨，也有可能是其它。如果不是完全出于自愿，没有一个人会做出这种疯狂的事情。可想而知那些被家长或者教练逼着每天很早起来锻炼的孩子，心里有多么的不愿意。当然也会有一些例外，比如说那些像当年的我一样，完全出于某种强烈的任务感。那些决心要做某事，而且会想尽一切办法做到的人，真的很恐怖。

自从入坑了动感单车那个打卡任务以后我不得不经常和那个东西打交道。在不知不觉之中，我已经不觉得坐姿骑行的时候会屁股痛了。大概我已经习惯了某些东西。前几天晚上我突然发现，如果把踏板反过来踩的话，我会更舒服。之前我一直把脚塞到狗头套里。但是那个东西的某个位置老是会顶到我脚的某个部位，可能是因为我用来踩动感单车的那双跑鞋太宽了，也有可能是我单车的踩踏方式不对，总之以那种方式采的话，一段时间过后我的脚就会痛，但是如果把踏板反过来。脚就很自由，虽然某些情况下我会出现松脚现象。因为实际上反过来的踏板是配合锁鞋使用的。上锁也好，不上锁也好，只要我的骑行方式不纠正过来，无论穿什么样的鞋我肯定都会感到别扭。所以这不是踏板的错，也不是鞋子的错，而是我的姿势需要纠正。

屁股痛的问题已经解决，接下来我要纠正蹬踏方式。

近期不知道为什么会有种慵懒的感觉，什么都不想干，很困很困，但实际上当我动起来的时候，我又不是那种很累的感觉。虽然说不算太累，但好像总感觉差了点什么。每天晚上还没到点，就已经很想睡觉。每天到吃饭的时候都在想着要不要把那天晚上的晚餐也报了。感觉到困感觉到饿，什么都不想干，这种状态真的好颓废。我不知道为什么会这样，但可以肯定的是这个月的姨妈又不正常了。已经推迟了好多天，于是我又落入了那种这个月的大姨妈会不会不来的恐惧，因为至今为止好像都没有什么姨妈要来的迹象。对我来说什么都不可怕，姨妈不来最恐怖，因为无论我多么努力减重，只要姨妈不来，一个月不来重两斤，这种现实是很难让人接受。不来就重两斤，如果推迟来的话可能重一斤到一斤半，这些恐怖的事实让人觉得好沮丧。每当姨妈不来的时候，我就会想，为什么单位的人就要这么折磨我，为什么他们就不可以在晚上11点之前结束所有，那么我也可以早点睡觉了。

昨天稍微算了一下数，即便我把可以做到事情都提前做完了，在完成单位的那些东西之后我至少还得花30-45分钟完成我自己的事，然后我才可以睡觉。首先从办公室结束工作到锁门走人，回到宿舍这需要5-10分钟。如果我恋恋不舍那个电脑再浏览了两下网页的话，加个10分钟进去很正常。回到宿舍我得先把洗衣机的衣服晾了，如果衣服比较少，5分钟之内就能搞定，但是遇到打篮球的天，我洗了很多衣服，那可能就需要10分钟。接下来我会做个平板支撑，6个20秒，20秒之间有个10秒的间歇，之后我会在地上可能躺个一分钟。接下来我会做10个标准的俯卧撑跟20个跪式的俯卧撑。俯卧撑的过程很快，虽然合计30个，但是两分钟之内绝对可以搞完，但问题是俯卧撑之后还有一些拉伸拉，伸的动作耗时要比俯卧撑本身长。这些结束了以后，如果我还得到床上做一个腹肌九部曲的话，整个过程下来又需要5-10分钟。所以除非我能把俯卧撑以及腹肌九部曲改在其它时间，否则这里不放个20分钟进去是不可能的。幸运的是，即便我在睡觉之前做了这些东西，但只要我很困，我依然可以秒睡，问题只是睡到半睡半醒的时候，我得转一个身，因为我睡觉的时候浑身都是汗，完全不盖被子，过一段时间等凉下来以后我就得开始盖被子。

即便单位的东西可以准时在11点结束，我也得在后面加个40分钟才是我睡觉的时间，况且他们不可能在11点就准时结束。运气好的话。可能在11:15之前，但运气不好的话，那可是12点的节奏，12点才结束他们的作业就意味着即便我动作再快，我也得再往后推个10分钟才能结束工作，所以这就意味着那天晚上我得1点才睡觉了。一两个月之前我觉得这实在太折磨人了，但是现在一定程度上我觉得自己已经习惯了这种虐。但是习惯归习惯，大姨妈不习惯这些，所以大姨妈迟迟不来。

每当大姨妈不来的时候，我就会怨恨单位的人……

先画一个正方形，然后画一个正多边形，接着画一个圆形，最后画一个圆弧。从思路上说，再简单不过了，但实际上实施起来的时候，我还是花费了一点心思，但这些东西跟之后的用圆弧画出三个花朵比起来，我算是轻而易举就完成了的任务。后来的花朵之所以耗费了好几个小时才终于搞定，倒不是因为问题本身有多难，而是因为其实我没想通那些数学上的问题。我要画一朵花，花是由花瓣组成的。我画的那朵花是规则结构。那么画完一个花瓣到下一个花瓣的时候，角度我应该如何确定呢？这个问题很简单，但实际上我却在这里兜了无数个圈。我在那里瞎猜，所以很浪费时间。有无数次，我想直接去看答案了，但是我还是控制住了自己。当我终于画出一朵花，并在里面测试无论花瓣是胖是瘦，是多是少，我都能画出来以后，接下来我考虑的是如何一次性在一个面板上画出三朵花。画出一朵跟一次性画出三朵，其实已经非常接近了，但要怎么实现，还是费了一点心，因为某些函数的应用书上根本没说。我去网上稍微搜了一下，发现直接搬过来，而且是在没有看到例子的时候就搬过来行不通。最终我用了COPY大法，一次性画出了三朵花，虽然花的大小跟要求的有点差别。当我看过答案以后，我觉得这种差别是完全可以理解的。胖瘦跟大小是由他们设定的参数决定的，那些参数我们不可能知道。我只能模拟出个大概比例，要我完全模拟出一模一样是不可能的。

小海龟这个东西是一个画图的玩意，但是那又不像艺术家手里的画笔那样随心所欲。那是编程出来的，编程出来的东西还是有大神可以画出个小猪佩奇，但这些做法正如某些大神能用Excel的单元格画出他们想画的任意东西一样。

玩过成年人常规的编程以后再去搞这个小海龟，我觉得最难的地方在于数据的运用。你该怎么处理那些数据？难就难在那些公式设计上面。我不知道为什么Think Python 2这一章要这么整人，但也正是因为他们把我整得很惨，所以我在函数调用上面的确有了一些思路，而那种感觉是从前老师又或者我自学的课程里从来没接触过的。这些才是最核心的东西！为了让我懂得这个，他们祭出了从来都让我很崩溃的小海龟。

现在回想起来，为什么小学的时候小海龟会那么容易让我崩溃，估计情况跟现在差不多。在解决问题的时候我没有把那个箭头当作是一条数学题，一定程度上我把它当作是一个游戏了，所以当我不可以一口说出答案的时候，我首先开始做的是瞎掰，折腾好长时间以后我才终于静下心来，用脑子去考虑，这到底是怎么回事。所以可能某些东西的实现并不难，但是因为我耗在瞎掰上面的时间太多了，简直把我搞得慌张了，所以我会对那个东西瑟瑟发抖。把大问题解剖下来变成小问题，再逐个击破，我应该能很快的发现我的问题所在。

战胜人生中曾经不敢去面对的，非常有意思。