我的天

小时候每当父母问我要什么，要我做选择（无论是什么选择，买吃的也好，买穿的或买玩的也好）我都觉得很窘迫，难以作出决定。所以经常挂在我嘴边的词是“随便”，接着，家人就会给我选一个。我不知道我想要的是什么，因为没有对比过，也不清楚实际情况，单纯地问心我喜欢的到底是什么嘛，我其实有些一点都没兴趣，至于我有兴趣的，他们不可能都给我买下，我都喜欢我无法挑出一个我最喜欢的，于是就出现了上面的状况。后来，当我到亲戚家住，亲戚按照他们的习惯也要我做决定时，我会觉得很为难，在没有任何心理准备的时候我也就只能随便来一发。归根到底为什么会这样是因为我并没有作深入的思考和了解，准确来说我根本连想都没想过，选不选我觉得没什么区别，反正最终父母都会做选择。我担心的是我的决定会跟他们的不一致，只有我和他们的想法是相同的时候喜欢才有意义，否则那就只是发表了一下意见而没有下文。单纯从价格判断行不通，因为我心里非常明白价格最高的他们不会埋单。他们要我选的东西我无感，我非常想要的东西我没办法当面跟他们说，难道我要跟他们说我要玩具店里的全部吗？小学非常流行百宝盒的时候我做梦都想要，但我只能在同学把那东西带回学校的时候不遗余力地加入一起玩。每次路过玩具店看到那东西的时候我只有眼馋的份儿，我说不出口我非常想要，因为我知道爸妈肯定会说那东西没用。小学过后我已经不能再肆无忌惮地开口要买玩具或者因此而在商场之类的地方纠缠不清不肯走了。因为我知道那样做是不会有什么好结果的，但话说回来，如果我真的那么干了未必一定就一无所获。

不敢走出第一步说我想要是问题存在的根本。

有些时候我很想要的东西妈妈刚好买了给我我会兴奋很久很久，比如说30多年前她在南丰商场给我买了一支斑马牌安全笔。那是一支正在大卖广告的圆珠笔，小学同学已经有不少人在用了，不知怎的有一天妈妈就带我去买了那支传说中的圆珠笔，价格是普通随便任意牌子的几倍。对图新鲜的孩子来说那是很高大上有面子的事，才不管那到底有没有广告里说的那么舒适好用。接下来的好多回我们又在南丰商场买了好多次安全笔的替换笔芯，但多次以后在另一个售货员接待我们时才发现原来我们好长时间买的都是“马牌”的替芯而不是“斑马牌”的。我作为用笔的人我只能感受到笔芯写不写得出，写出来的东西会不会漏墨多一点东西的区别而已。至于笔芯具体是哪个牌子，出来的颜色和顺滑度是否有区别我完全不知情。现在，我家里的笔袋里仍有一支斑马牌安全笔。笔杆已经略有发霉，因为长期搁置不用。那支笔显然不是我当年在南丰商场买的那支，但到底这是怎么得来的我已经彻底没印象了。从笔芯上的信息看来，这是一支原装斑马牌的笔，但已经写不出。如果不出意外大概再过30年那支笔还会在那里。笔的意义在于书写，但显然这支笔留下已经不是为了书写了。

我是那种我想要但我不说的人，如果你刚好懂我实现了我的愿望，我会非常兴奋。我妈会做这种事！

工作后，开始自己赚钱并在网购大行其道以后我的愿望终于不停流在期盼阶段，幸福就像毛毛雨，想什么时候下就什么时候来。那些不会做决定的状况终于成为了历史。

我不为被称赞而活，但随着年龄增长我越发感觉到执着地按照我觉得正确/好的方向迈进，会得到回报的。那种被认同不是因为一次半次，也不是因为一年半载，那或许得需要上百回的积累，也可能需要5年以上的时间去坚持。试问如果一开始没有目标，执行的时候没有计划，更重要的是过程中没有用心认真发现其中的问题甚至爱上解决其中的种种，根本不可能熬到被赞的那个层次。追逐名利而活对我来说太痛苦，从一开始我就是那种奇葩，不喜欢跟大多数人比拼同样的东西，我更喜欢在自己DIY的体系中默默进步。这种兴趣让我打心眼里就不是一个集体活动的玩意。村上春树说跑步适合他，现在我觉得跑步之所以让我能持续下来，或许因为跑步打心眼里也是一个独自战胜的游戏。在团队比赛里你没有配合你一言不发非常严重，简直不可接受，但你在跑步的时候你可以选择完全把自己封闭在自己的世界里，别人骚扰你你可以发他们的脾气，因为那是他们的不该。

今天早上我一个人在大雨中搭车去外婆家把我昨天落下的心率带信号发射模块取回，但实际上，在到达外婆家之前我根本就不知道那到底能不能被找到，理论上应该可以，实际上，实际上我根本就不应该让其成为我的丢三落四物。在公交车上，我迷迷糊糊地打瞌睡，印象中，从我上车到下车，那辆车的乘客都稀稀疏疏，更神奇的是我坐的那个位置附近的乘客几乎完全没发生过变动。我觉得摇晃的公交车是我最容易睡着的地方之一。下了公交车，走去外婆家的时候我默默跟自己说，我一定要找到啊！昨晚在家里找不着的时候我担心了一阵，但我知道那个东西即便丢了也是可以买回的，好像是百余块钱。但今天早上出门前我查了一下，那个东西没有单卖，要信号发射模块和软布带一起卖，300多RMB啊亲！再补一些钱我就可以买双新跑鞋了有木有！每个月22日是我的信用卡月结日，月结日第二天我就无端端得多花那么多钱很无辜！！！！！到达外婆家，放下雨伞，走进去，外婆就马上跟我说：“找到了！放在凳子上。”看到那个黑色扁平鹅卵状的东西我简直差点喜极而泣！今天早上8点多妈已经打电话给外婆告诉她我昨天落下东西了，外婆把我有可能把东西落下的相关区域找了很多遍才终于找到。她已经90多岁了啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

很多东西，我都设计得挺周密完善，但在生活的一些细节问题上，我不时会给家人添麻烦。我也会不好意思，我一直希望自己能在那些细节上查缺补漏。

下午一边做pizza和馒头一边做职称计算机考试的模拟试题，今天已经完成了7套，完成余下4套Excel我就把可以把5个模块50套仿真试题全部做完了。但今晚我想看电影，看《五十度灰》，但现在我最迫切需要做的是把那些都干掉，因为不知道明天会有什么工作，不知道lucha libre world cup以后会有什么铺天盖地的事需要完成。我很想娱乐放松，但现在暂时还不行。

小宇宙啊，爆发吧！干掉余下的4套仿真试题吧！

新手跑者总有很多东西需要担心，担心到底跑多少跑多快跑什么强度才最好，担心跑步的时候会下雨，看着阴沉沉的天会纠结一整天。但他们通常都不记得需要担心该怎么安排每次跑步的具体策略，也不知道要担心补水和调整最恰当的跑步时机。一年过后，很多担心已经变得不用烦心，比如说天气，才不管他下不下雨呢，反正我到点就开始。才不管是不是每天的都准时那个点开始呢，差不多就可以了，重点是不要留下被人家从背后插一刀的把柄。该怎么吃该怎么穿都已经形成习惯，无论你喜欢也好不喜欢也好，你唯有在那条你跑过无数次的水泥马路上开动，不同的只是有时你会感觉闷死热死，有时你会感觉风很大感觉自己都要被吹倒退了，有时你会怨恨怎么飘过来的风一阵热一阵凉（夏天的傍晚路过水塘的时候尤为明显），有时你不得不和路上的机动车并行（或顺或逆），有时你不得不忍受灰尘满天飞或者雾霾得喘不过气……难道那样就可以不跑了吗？一个人也好，车水马龙也好，我都还是得跑，因为我心中有月跑量和年终跑量的目标！

昨天屈指一算，发现这个月我要完成160K的月跑量还真心困难。首先是大姨妈直接喀嚓掉了我2个工作日的跑步，也就是18K，李宁10K发生在周日，也就是我周六不能再LSD了，又少了一个18K。4月本来就是小，只有30天，仅有3个完整7天的周，我有2场比赛，还有一个绝大多数都需要加班的周末，于是，我连一个完整的7天周都没有，根本没办法做一个很普通的常规9+9+9+18=45K的事。于是，我得挖空心思，比如说在李宁10K的前一天还必须来一个8K，又比如说很有可能加班的周我得跑5次，也比如说在最后一周，那个到星期四就完结的周我得在工作日安排一次晨跑。太折腾了！想想都觉得累人！！！所做的一切都只是为了保证我能够在这个月跑完160K。160K真的就那么重要吗？我可能会因此累垮跑伤，我知道，我明白，心理上我也不想这么逼自己上吊，但倔强是一种性格，既然我还没伤，我还没死，我还能跑动，我就得努力去实现自己的目标。

上个周末我领会到了如何持续规律数三。跟数九数七和数五类似，我的数三也需要咒语——
三拍的舞蹈节奏dongchacha。dong用在呼气落脚，chacha用在吸气。这跟我数九数七和数五都刚好反了。在那些里我用的是短促多次呼气。通常来说吸气是一次慢而长，呼气是多次快而短，数三刚好掉过来了。dongchacha让我可以hold住数三，再也不会像之前蹩足数四一样到差不多终点的时候有种快喘不过气来的感觉。自从掌握数三，我最后的冲刺1K最高心率就没有超过180，最高都只是178，但速度不比之前喘不过气的慢多少。178让我可以把那个速度保持得更久，同时，178也意味着我还有可以继续提升的空间，170以后才开始进入数三，高层次的数三应该可以进入180以上。我还在适应中，暂时我还没有把自己那般拉爆。上周六第一次dongchacha，前天我用了100多米才终于从数五换成了数三，昨晚我想换过来立马就换过来了，窍门是不要等数五已经相当辛苦不能再扛下去了才换数三，氧债太重，我还处于新手期的数三还不起啊啊啊。

数九：12345+1234（吸+呼+呼+呼+呼）
数七：1234+jor+gi+to（吸+呼+呼+呼）
数五：123+45（吸+呼+呼）
数三：dong+cha+cha（呼+吸+吸）

奇数呼吸主要就是得让脚步节奏和呼吸对上号。你得掌握各种深度的吸气和呼气。吸气的深度决定了你的脚步，太深太慢了，呼不过来，脚下一定乱套，吸太浅了呼太深了更加会让你有眩晕的感觉。如何让一次吸气维持3-5步是个学问，不是光凭说就能说得明白的事，那需要你去体验，用一定的里程和一定的时间去揣摩。书上说呼气无论多少步和吸气一样都是连贯而成的，但我做不到，于是就用了我的方式去modified了。感觉，这就像在音乐课上老师带领我们做呼吸练习，而我的长吸多次小量呼也正是参考了音乐课上的那些技巧。

没有人的生活会没有波折一帆风顺，如果真那样，生活该多没趣。

今天回到单位，插进钥匙打开办公室门的时候我忽然想妈妈了。过去的7天里，我们一直朝夕相对，我是不是恋母癖了？把妈妈当作情人了？两天前，我把妈妈带回了单位，她就那样和我一直在一起，呆了一个下午和一个晚上。小时候我也经常去妈妈的单位，吃饭神马，玩耍神马，妈妈在单位卡拉OK和跳舞我去凑热闹神马。她已经退休十多年了，从前她所工作的部门也已经不复存在，同事们要不退休要不内退要不买断工龄，当年我们那些小屁孩也都全部长大甚至成家生出小孩了。这次，我把妈妈带回单位，纯粹是有种让她“渡假/图新鲜”的意思。但原来在这个我已经不倾注任何感情的地方因为有了妈妈的存在，有些东西反倒有趣起来。晚上，我对着电脑写日志，妈妈坐在我身后拿着平板看我的围脖。安静单纯，晚上，我俩躺在宽1.35米的床上，妈妈跟我说了很多她从前对我只字未提的东西。那些东西，如果不是在那种如此私人幽闭的环境根本不能说，在家里也好，在大街上行走也好，在坐车的时候也好。不知道像那样能和妈妈独处的时光还有多少，不知道她还有多少需要说但未曾说过的话要向我倾诉。我才不要等到她去世的时候我才得到她的托梦！

面对死亡，妈妈是乐观的。她会尽可能地让自己不那么早死，因为她知道她离开以后就剩下女儿孤单一人了。身边的家人和从前的同学同事的离去会让她自然而然地担心，感到不舒服。现在，她估计能理解外公当年为什么老是发呆，沉浸在自己的世界里，说出来的人全部都是已经离去的，脑子里只有那条早已随着时间消逝了的2311。日子过得很苦，但其中也有很多乐趣。小时候盼望着自己能快快长大，但长大以后却觉得还是当小屁孩好。同样的思路发生在家长上，从前渴望着经常生病和哭喊的孩子快快长大，但当他们真的脱胎换骨振翅高飞的时候他们却仍想念那种能把孩子搂在怀里教他们唱歌写字背唐诗的日子。

我才30岁不到，没有谈恋爱、结婚，更加没有生孩子。我的脑子里却早已超越考虑那些东西想到更深的层次去了。当身边的人还兴高采烈地讨论找男女朋友买房买车生孩子的时候，我完全就不把这些东西放在眼内。长在一个超级晚婚晚育的家庭，摆在我面前的是家人们的老去，甚至离开，我无法逃避，我也不能逃避。我实在不想为自己增添麻烦。谈婚论嫁是一个非常严肃需要认真和时间精力去投入的东西，但对不起，那些我都没有。

前天晚上终于看完了库切的《夏日》，昨晚开始看龙应台的《目送》（三联纸质版）。看得我一把鼻涕一把泪，我明明就没到龙应台的那种年龄和深度，但那种共鸣怎么就那么多强烈。《目送》是本好书，我曾向我妈推荐过，但我担心的是妈妈看了她的同龄人（龙应台比妈妈小3岁）写的东西以后哭得比我还要厉害。

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。”——龙应台《目送》节选

“不用追”，这三个字是那么的真实且无奈。不是你不想追，是你追上了也无能，你永远都追不上时间，你追不上父母老去的脚步，你也追不上孩子要离你而去寻找自己世界振翅高飞的决心。热热闹闹地来到这个世界上，热热闹闹地建立自己的家庭，最终，还是回到书中的某个标题“有些路啊，只能一个人走”。《目送》这本书我很想看，但我却又很担心去看，因为这是一个本前所未有让我落泪不止的作品。

乐观向上阳光 vs. 灰暗伤病别离。

我挺喜欢检查快点来，那么神马都可以解脱了，该干嘛的干嘛，无需纠结来纠结去，想起这个搞一搞，想起那个搞一搞，累人。一天到晚就为了补东墙补西墙，天天搞卫生，天天净干没有多大实际意义上的事。检查结果出来了就解脱了，扣分了也好，没被扣分也好，都结束。该结束的就应该结束，耗着没意思。今天有一拨检查，如果运气好，明天又会有一拨，然后我就可以安心地周五请假隆重其事我的Nike+ 1000K晨跑mini LSD了。现在我唯一能做的就是各种祈祷要检查的人明天赶紧来，最好上午就来，来检查兼吃午饭，然后晚饭前该怎么走人的怎么走人，你们走人，我也走人了。

昨晚我不确定自己睡好了，貌似脑子里就只有跑步和1000K的事。如果在单位晨跑，我的首选肯定是跑在单位外面的进港南路上，但我担心的是赤湾的狗会飞奔出来咬我几口，那么我就彻底亏本了，这种神经病式的担心并不是没有道理的，因为昨天早上我看到他们的狗没有绑绳子在自由溜达。并没有对路过的人怎样，但问题是，那时已经天亮了，天亮前会怎样，我真的不敢想。那是大型德牧，要疯癫起来，保安根本拉不住。一方面，我很享受在双向四车道的进港南路柏油路面上153，但另一方面，我得担心这种乡村鬼地方不知道会什么时候窜出来发狂的汪星人。

没有一天我脑子里不是想着阅江路从广州塔到琶洲大桥我的那条LSD路线，我真的很想念他们。一直跑下去，不用兜圈，也不用看时间（知道地标就好，跑到终点就是了），也不需要防备地上的石头，小心飞驰的自卸车，躲开重心完全不稳、会随意乱游荡的散步人。跑步就像睡觉一样，对我来说那是很私密的事，所以如果某一天你叫我在步行街上跑步（不是比赛组织有封路的那种）我会彻底崩溃掉。

我愿意做深蹲，我也愿意做卧推，但剪蹲每次我都会有种忌讳。对大腿内侧对髂胫束对脚踝，任何的晃动不稳都将导致这些部位压力大，我真心每次都希望我能在厚厚的垫子上做这个动作。要控制自己的某些肌肉还要确保脚下别打滑，还有就是得直面每次都会感到鸭梨的大腿内侧和PP。显然，我还没能完全hold住这个动作，估计要完全hold住，起码还得花2周的时间。

有点困，有点饿，连续两天的10K以后今天我终于迎来了一个喘息的HIIT！