我的天

减肥不能挑日子，今天太冷了，明天太热了，今天在下雨，明天太阳非常狠，今天是某节日，明天是某生日…… 所有的这些，统统都只是借口。你要减肥，你要饿肚子的话，每天都得feel得到，即便在你真的没时间去运动。明天，我打算去重新走完上次我因为手机没电而没有完成的路。而今天，我就只吃了2顿，早上11点多吃了碗牛三星，晚上6点多吃了1碗半的青菜和几块豆豉蒸排骨。早上为啥不吃早餐而把早餐和午餐加一起了是因为一大早我就去医院了，挂号挂到第11，医生开了验血单，但她说我的指标要在早上10-11点测才最准，在此之前我必须空腹，禁水禁食。下午的时候，妈说要请我去太平馆吃乳鸽的，她说那里的乳鸽很有名，但我没有兴趣，想起那个油油的东西我就感到略惊恐了，虽然那时我已经饿了。我俩回家，我回去就睡觉，她回家后喝了2杯开水，1杯奶茶，吃了3块饼干，1个橙子和1个苹果才结束了饥饿。如果是我，我吃不下这许多，1个橙子和1杯开水过后估计我已经会撑住了，但与其撑着，我选择了我平时都在干的挨饿，仿佛没有挨饿，我每一天就过不踏实，哪怕今天是我生日。妈也问过我今天要不要吃蛋糕，我以迅雷不及掩耳的速度立马坚决推迟。

今天去看医生就是为了验血，我很清楚，医生也很明白。第一次，我觉得她认为我那神一般的周期还能接受还不算太糟糕，但这次她开出了更大包围的验血项目，8项指标就400多，外加我要求她增加的EB病毒，今天光是验血我就花销了近500RMB。我的医保是东莞的，在广州看病，在广州看门诊纯粹是自费。

验血的费用固然很恐怖，但更恐怖的是如果这些指标处在一个不恰当的范围，我就需要用更多的检验去确定某些症状，最终才能确诊并对症下药。现在唯一值得我欣喜的是我正在减肥，我已经把减肥当作我生活中的一种习惯了，一方面我当然希望我的某些我能测量得到的指标向我预期的方向移动，另一方面那可以说是我一种重新认识广州的方式。在晴天，我可以去户外长距离Nike+，即便在雨天，我也可以确保自己能在室内做HIIT和跳绳让自己来个彻底湿透。这不是在炫耀什么，我只是觉得我这么做了我会舒服点，或许过程中生理上谈不上舒服，但从心理上说，那是相当的快乐。2013年我在运动装备和运动器械上的花销挺多，哑铃、瑜伽垫、健腹轮、弹力绳、腰包、袜子、鞋子、跳绳、衣服、手套…… 而这一年，我是真的把时间和汗水用在这些东西上了，除了那对3公斤的沙袋，每周我都要用上这些东西好几次，甚至可以说是每个工作日都在用。如果我是一个指标正常的孩子，如果我付出了这么多以后，估计我会想减多少就减多少，想增哪里就增哪里，但显然我不是。所以我必须客观理性面对付出和收获不成正比的悲催，对我来说，只要大方向没有偏移就好，我得把这么多年来读过的书，学过的数理分析和哲学原理都用在说服我自己我在往好的那方面前进着。

估计我最大的优势就是心无旁骛，当我决心减肥的时候，其它都不重要都是浮云，虽然，我是不会放下任何我的例行公事撒手不干的。

今天等抽血的时候看到了各种笑点：有N个车胎的胖妹三个护士都无法在她的胳膊处抽出血来，折腾一番护士们无可奈何终于让一个经验最丰富的在她的手腕处的血管那里实施抽血，但这也搞了好久好久；一个中年妇人一边说她已经很耐疼了，一边还说好疼好疼，说她抽血就从来没试过这么疼过，好了以后还站在那里附近骂了护士们几分钟；一个中年男人抽血的时候把头扭开，不敢看这很正常，根据我妈的描述扎针的时候他面容极度扭曲，我看到的则是抽的时候他那是一脸的销魂，简直就像正在high一样；有个妈妈带着个一两岁的小女孩，妈妈好不容易说服刚刚哭过的女儿说是妈妈抽血，不是小妹妹她抽，开始抽血后，妈妈在哇哇哇地喊痛，这时反倒是女儿安慰妈妈说要挺住不要哭了。我的经历呢，是这样的：我的号是295，早早就被叫去某个窗口等，但我前面的人护士看了我上一个抽血人的左手叫她拿右手，但右手看完还是要回左手，最后是在左手手腕抽血。这本来已经够折腾的，但我前面还突然插队了一个说她必须及时抽血测血糖的中年大妈。轮到我的时候，我当然的一开始就给她左手，她按了一番以后说没找到要我给右手。最终她选择了右胳膊肘外侧的血管。她挑血管的时候我就告诉她，我献血都是用左手的，我的左手血管比我的右手好找，但她找到右手那根血管的时候反倒怀疑我是不是记错了。她扎针下去的时候我就觉得那种痛不对劲，果然，不出血，所以抽出来，插进去，还是没有，再抽出来再插进去，尼玛的，终于有了！今天我的血是少有的不是流出来是几乎喷出来的。终于出血后她问我献血献过多少了，我说3000，她略呆，所以其实我的左手胳膊肘是有很多疤的，如果她刚才有仔细看过的话。当我搞定的时候，我妈说300号的早就抽完走人了。虽然我也经历了略折腾的抽血，但再怎么折腾都比不上那个死活非常难出血的胖妹，也没有那些中年妇女、大叔以及年轻妈妈那么反应夸张。我承认，我会紧张，但我也是那种对疼痛略上瘾的人。你喊疼，没人会真的笑话看不起你，但你说你自己很能熬却在哇哇大叫，别人我不知道，反正我是很鄙视这种人的。

天冷了，要继续减肥拼的不是能流出多少毫升的汗，而是你有没有储存更多打不死的意志！

今天饿了一整天，饿到某个时候我居然可以看着看着播美食节目睡着了。完全忽略电视里主持人说东西怎么怎么好吃，也完全忽略正在做晚饭的各种飘香。从早上吃完爸爸做那些很难吃的粉+1个苹果后，除了益达木糖醇的口香糖以外我就没有吃过其它东西了。下午2点多开始我已经有饿的迹象，然后我最终还是挺到了晚上6点吃饭。正常吃饭后，7:30等车的时候我发现其实我又饿了…… 我逛过热闹的市中心，也逛过超市，但我却居然可以忍住不买任何吃的东西。也不知道说我抠门还是怎么着。但实际上，我是真的对那些吃的一点兴趣都没有。

可以说，这辈子在正常情况下我从来没饿过，也从来不知道胃痛为何物。但现在，我经常故意让自己挨饿，挨饿到底会不会最终导致我胃痛呢？非常有可能！

今天发现自己比最巅峰时期的体重少了2公斤！所以，今天我是非常有打算去看医生的，我需要继续减下去。只有减少到114斤或以下我才可以真的不再需要去看医生或这说有要去看医生的风险。完全不是因为好看不好看，是体重真的已经成为我得去看医生的累赘了。苦逼的搞完Smackdown后马上出门，但到达医院的时候是11:40，上午挂号是11:30结束的。我只好等到下午2点去挂号。挂号的人超级多，挂号用了30分钟，候诊用了10分钟，看病开药用了3分钟，交费用了10分钟，取药用了10分钟。大概1个小时搞定，但本该是重点的核心部分只用了一点点微不足道的时间，够苦逼的。医生和我都非常明白现在我只有一条路——激素，激素激活某些东西以后才有下面的进一步讨论。之前我妈还恐吓我说医生在爽快开药之前会叫我去做一系列检查，但正如我所料，医生直接开了激素，只开了激素，因为对我这种已经有点严重神经质的人来说，中药/中成药已经无法起关键性作用了。

大概从10年前开始，我第一次出现这种病态，这十年里断断续续，吃过无数那么多的中药，所以我已经不相信什么调理了。10年，也大概是我的网龄，可以这么认为，互联网让我神经质了！每当我过于激情的时候毛病就来了。很无奈，非常无奈。

困了，累了，我要睡觉。