我的天

小升初的那年暑假，我似乎都一个人在家里度过。小学同学有过来找过我去玩或者去游泳，但我都去不了，因为那一年夏天我的大姨妈来了一整个暑假，而且量还很大。后来我妈才发现原因是我一边来大姨妈，一边不断地吃雪条，一天可能吃4根以上。也正是因为这样，所以我的大姨妈根本没有要结束的意思，当然我就不可以跟小伙伴一起去游泳了。我不知道为什么，当年我妈居然没发现这个问题。如果她一早就知道这样，她绝对不会让我吃那么多雪条，也不会一直让家里的冰箱存着大量的雪条。当年我吃的是红豆雪条，从第一橡胶厂买回来的。我妈下班的时候路过橡胶厂，觉得家里的雪条快吃没了，她就去再买一袋回来。当时工厂饭堂自制的雪条没有外包装。雪条从模子里拿出来后用塑料袋装着的。买了以后，我妈得赶紧回家，但即便这样，雪条还是会有一点点融化，所以要把它们分开的时候，会有点难度。当时家里没有空调，打开冰箱，把脑袋探到冷藏室里绝对是爽歪歪的事。我除了经常去开冰箱门拿雪条以外，还经常趁着冰箱门打开把脑袋靠过去探叹空调。

那一年的暑假，我最后一次在那个家里度过，因为接下来的寒假我就搬到了现在住的这个家里了。现在住的地方和从前住的地方隔了好远，所以从前那些小学的小伙伴几乎可以这么说，跟我隔绝了。我再也不可能去他们家里玩，反之亦然。初中的确有一两个同学和我住得比较近，但我所说的那个近，起码也有好几个公交站。从以前的那种同一栋楼的不同楼层，又或者步行5分钟不到的路程变成了现在相隔好几公里，甚至十几二十公里。从前再正常不过的串门变成了不可能的事。对我来说，初中和高中上下学的路上通常都只有我自己一个，即便有时会有同学陪伴，但那不过是部分路程而已。回到家以后，再也不会有同学串门到我家里来。

小学的就近入学让同学之间的串门再正常不过，但现在的人为了让孩子能读上好的学校。不惜一切代价出钱出力，那些孩子上学还得坐起码半个小时以上的私家车，而且这还是在不塞车的情况下。家离学校那么远，同学之间随意的串门变成不可能，而且现在的学生还得参加各种补习班、兴趣班之类。在学习场所跟同学见面是一回事，但是互相到家里玩耍又是另一回事。我觉得在培训场所的相遇即便时间再长，那始终不过是同学而已。那些经常你来我往到家里来的，才会变成真正的朋友。那些从小就把孩子送到很远上学的人。他们有没有考虑过这样的话孩子可能无法交到同声同气、青梅竹马的朋友了？

有时我觉得在成长过程中经常经历搬家的人好可怜。对成年人来说过一段时间就改善一下生活环境很正常，而且有些时候也是迫不得已，但对孩子来说，刚刚交到朋友，但却很快失去，非常可惜。

当一个社区失去孩子们的嬉戏打闹声，那些地方和死城没什么区别。

昨天老同学突然找我的微信上说了一大堆东西，我完全不知道怎么回事，我觉得她是不是发错人了，或者她的账号被黑了。直到昨天晚上我才终于忍不住问她是不是出了什么状况，她说的那一大堆其实我也没有完全看懂。我不知道她为什么有感而发那些东西，又或者是不是其他人找她故意找我谈某些事，我是个后知后觉的人，完全不知道为什么要这样。一直以来，我都习惯生活在自己的世界里，有需要的时候我会主动去找别人，没需要的时候我会完全不理你。因为我这种奇葩的性格，所以我觉得，貌似跟男性交朋友的时候会顺畅一些，起码到现在为止，我的几个男性网友都是那种用完就可以放一边不去理睬的人。大多数情况都是我主动找他们帮我解决某些问题，反过来的几率很低。大多情况下，他们都会给我反应，但通常我又经常会落入一个很神奇的状态。通常我都靠自己，实在没有办法，绞尽脑汁都没有头绪的时候才去找他们，但是当我把事情阐述出来以后，在他们没给我解决方案之前，突然之间，我又会有灵感了。那种敏感而且还真的可以帮助我解决问题。没事的时候不去找他们，有事找他们的时候原来我还不需要他们的帮助，所以这还真挺奇怪。跟男性交朋友的时候我觉得经常可以做到不需要他们的时候就不理睬，但是跟女性交朋友的时候往往不能这样。因为除了一些很实际的东西以外，可能她们还有一些其它的需要，有可能是感情的需要，也可能是凑单的需要。在我心情好的时候，或许我还会照顾一下她们的感情，但是当我手头上有事又或者我正在沉迷于做某事的时候，我真的没心情去搭理她们，但是完全不理睬她们又会落入一种让她们胡思乱想的状态。是不是我心理变态了，还是她们做错了什么，比如曾经激怒了我之类。虽然我具备一定给别人解决问题的能力，但更多时候我是那种一声不吭的聆听者，因为保持那个状态可以让我选择性地收听。大多时候，别人找你，尤其是朋友找你的时候，并不是要你去帮忙，而纯粹只是听他们发泄。所以即便我一句话都不说，他们也不会冷场，我存在与不存在没什么区别，也正是因为这样，绝大多数情况下，我都不怎么去参加聚会。坐在那里听他们讲，虽然有些时候我能插上话，但是我不想插，更多时候他们聊的东西其实我没兴趣，与其坐在那里听，不如做一些我觉得有意义的事，虽然这种假设一点道理都没有，因为我一个人独处的时候，经常会浪费很多时间，比如说前天，我几乎用了一天时间睡觉。你或许会说，睡觉不是没有意义的事，我之所以会睡一天，肯定有一定的理由。当我有所牵挂的时候，我是不会这么无厘头，选择睡觉而不去干活。

昨天突然有了这么个念头，我想把宿舍的冰箱卖了。之前要买这个冰箱，是因为我还带肉类和蔬菜回来，自己煮晚餐，在现在我已经完全不干这种事了，冰箱对我来说纯粹只是用来存放液体牛奶。牛奶这种东西我可以喝液体的，也可以喝奶粉。液体的牛奶开封了以后还得放冰箱保存，但奶粉随便找个密封罐就可以了。看了一下京东上的回收价以后，我打消了那个念头，冰箱买回来花了接近700块钱，现在卖出去的话，大概只值100。或许我可以把冰箱卖给我的同事，但洗完个澡以后我决定还是把它留在那里，顶多喝完牛奶以后，我就把插座拔了，直接把冰箱当作是一个密封柜。小时候住在南边路的时候，我的其中一个衣柜就是一个坏掉的冰箱。现在回想起来，当年那个被我当做衣柜的冰箱的结构跟我现在宿舍的这个非常类似，都是双门的，都是万宝的。而之所以有不要冰箱的念头，是因为现在其实我没什么需要冷冻的东西，其次是那个东西放在宿舍里，晚上启动的时候经常吓我一跳。与其每个星期在冰箱上花三度电，不如把那三度电让给空调。

我是一个习惯独居，不知道如何群居的人。

有时我真的觉得自己的性格真的很有问题。因为我仿佛就是一个极端宅的存在，别说同学聚会，哪怕是QQ群或者微信群里以前的同学朋友或者同事群闪个不停我都会觉得很烦，所以过不了几分钟我就会把那个东西屏蔽掉。不断的闪烁会让我无比不安心，所以到最终能闪烁的只能是那些几乎不会让我烦的人（我可以忽略他们存在的人，通常极少找我）或者是工作上的需要。各种聚会不会让我兴奋，只会让我非常紧张，一直以来都这样。虽然他们是些曾经和我生活学习工作过很长时间的人，但对待他们的方式，我仿佛一直都只是活在记忆里。当这些记忆更新以后我会觉得有点不知所措。最简单的聚会方式会让我觉得莫名的不自在，比如吃饭唱K打牌或者一起去某个地方旅游。除了这些，我们通常没有更加多的选择方式，又或是不是真的没有，而是通常普通人都干这些所以就不会再去考虑其它节目，对普通人来说这些已经很可以了。我心底不知道为什么会有一种抗拒，我也不知道自己到底是抗拒那些聚会的方式还是我害羞或者自卑。貌似我不能很坦然的接受他们从前和现在不一样的定位。

如果他们从前和我很亲近，为什么我会有这种感觉呢？又或者更深层次的考虑，难道过去他们根本谈不上是我的密友。闺蜜也好，关系非常密切的亲戚也好，对我来说到达了一定程度，比如说过了好长的一段时间都没有见面交流以后，代沟就形成了。我更习惯和他们保持一定距离。因为我自己是这样的人，所以那些一谈到聚会就非常兴奋的人到底是什么心态我无法想象。

我不知道这种怪异甚至说病态的生活方式到底是怎么形成的，还有就是这样对我到底有多大的伤害。同样我也说不准这对我来说这到底是好事还是坏事。从坏的一方面考虑，我仿佛就是一个孤立在世界上的人。跟我有交流的只有当下我必须接触的人，对我来说从前的就像黑板上的字，已经用粉笔擦抹去了。但那种抹去又不是真的彻底消失，我把他们另存为并归档到一个地方，不铺在我的桌面上，也不随便拿出来。正是因为这种处理方式，所以我的桌面能留给当下很多空间处理我正在忙碌或者即将产生兴趣的东西。这样的处理方式可以让我有无限多的时间和精力专注当下。但与此同时，我主动牺牲了和从前一切的新连接。现在我觉得这样过日子并不痛苦，而且自感还过得也不错，但或许几年后，十几年后，甚至几十年后我就会后悔了。人的时间和精力是有限的，我们不可能一直抱住从前的所有同时又收入很多新东西。

那些我尊敬崇拜的人通常都可以做到高度专注，当他们在技术领域爆发小宇宙的时候我不觉得他们的脑子里会同时对过去的人和种种产生思念。电影《中国蓝盔》里有一个镜头，一个维和战士正在高点放哨，但他脑子里却在想着他的亲人。从感情上来说这无可口非，但他正在工作，他正在执行任务，所有人的命都悬在他手里，而他却在那个时候分心，这显然相当不靠谱。我们身边的很多人也经常干这种事，所以无论是做作业还是工作，他们都要拖很长时间，仍然完成不了。我很烦那些人，因为我不会犯这种错误。当然我也明白，工作的时候开小差与和从前的同学朋友保持联系完全是两码事。

大概能拯救我这种病态生活方式的也就只有经常参加他们的聚会，把那些东西习以为常。

米叔在被采访的时候说，他跟他两个大孩子的关系与其说是父亲和孩子，不如说是朋友。一定程度上，我跟我妈也是这样。但什么是朋友，什么才是家长和孩子呢？有时我觉得是这样，但有时我又会觉得是不是只是我想太多了。到底家人的关系跟朋友的关系有什么区别？以前在做决定之前，我肯定会先问我妈，但现在我为自己的东西做决定的时候，我不会征求她的意见。甚至，在我帮她做某些决定的时候，我也不会先问她，因为她可能会因为某些原因不接受，所以我硬来就好。很多时候，我都知道她想要的是什么，但有时在面对颜值和科技选择的时候，我会拿不定主意，所以我得问她本人，但即便这样，我也会觉得有风险，因为天知道她会不会因为价格的问题而直接提出不要了。从一块麦当劳的薯饼到一千多块钱的手机我都有可能在她完全不知情的情况下买回来，放到她面前。我喜欢给她惊喜，但以我的水平以我的策略，我实在整不出什么非常宏大的计划，又或者并不是我整不出而是至今我都没有那个心思去整。对我来说，收到意料之外的东西已经很惊喜了。从前我一直都渴望可以有，尤其是在某些特殊的日子，比如生日，但实际上这极少发生，所以当我有了稳定的收入来源，可以控制自己消费的时候，我愿意有预谋或者随机给别人惊喜。但对我来说惊喜这种东西就是各种买买买。我觉得，如果你直接给我钱，那不叫惊喜，那只是一堆纸而已，但是，如果你给我的是一些即便价格不高的东西，我也会很高兴。虽然绝大多数时候我都不会表现出来。

有些时候，我会不遗余力地为别人创造惊喜，虽然那些东西可能对别人来说根本不算什么，但我觉得这个过程可以让我很高兴。竭尽全力把某件事做好的感觉很赞。

上两个星期，广州地铁和招商银行举办了一个广州地铁马拉松。这已经不是第一年了，但这是我第一年参赛，但实际上，我是技巧过关的，因为我并没有真正的走那些楼梯，我只是逛了几个地铁站，把每个地铁站可以打卡的出口全部走一遍。我是比赛开始的第二天中午完成他们要求的台阶数的。到昨天去揭开谜底的时候才发现我是那2500个可以拿到完赛奖牌的人里面最后的50个之一。所以，排名前500的人消息到底有多灵通，真的无法想象。参加这个活动，我没花一分钱，但是为了要把那个完赛奖牌拿回来，我花了一块钱。那一块钱是我骑摩拜从招商银行的琶洲支行骑行到中大北门。全程九公里多一点，耗时不到29分钟。我感觉自己已经骑得非常努力了，而且那台车也算很给力。那台车上的二维码被破坏了，车身的号码也被摘掉了，我是用蓝牙开锁搞定的，但显然这台已经被当做私车的摩拜挺不错。整个路程下来，我的平均时速达到了19公里多，其中包括一些通过路口以及人流密集的地方，比如说广州塔旁的江边。平时阅江路没什么人，但今天是广交会二期的最后一天，所以满大街都是拉货的。他们有的在拉货，有的坐在路边休息，如果没有那一段，我飙得更快，最后平均时速达到19.5公里以上也有可能。在没有进行过动感单车的训练之前，我觉得用摩拜骑个18公里时速以上已经很困难了，但今天，我最快的路段时速超过了25公里，在没人的路段，我可以保持时速超过20公里。今天那只是一台非常普通的摩拜，如果那是最新款的，估计我的速度还能更高点。除了人的问题、车的问题以外，路况也是个问题。如果路上有很多熊孩子，再好的车再给力的人都白费。在城市骑行，如果不能保证自己和别人的安全，骑行速度无论达到多少都是毫无意义的。也大概因为城市路况多变，所以共享单车的设计就不会让你有那么高的速度。今天那30分钟，我真的骑得很用力了，就心率而言，跟跑步没什么区别，就30分钟以内的消耗来说，比跑步还多。之前我从来没有试过这样疯过，但显然，即便在广州没什么人车的路段也不适合高速骑行，始终会受有人太多、各种因素不确定的影响。

要逼出最好的自己。

今天下午花了接近三个小时睡觉，今天晚上花了接近三个小时收拾衣柜，所有事情都不简单。所以理论上这篇blog，应该下午完成，实际上开始的时候已经是晚上10点多，我该睡觉了。下午回家，换身衣服就开始睡觉，睡到晚上爸爸叫我起来吃饭。这种日子真好。一直以来都这样，但我不知道这种日子还能过多久。肯定到了某个时候，情况就变成我下午回来换身衣服去睡觉，但到我醒来的时候天已黑，屋里静悄悄，肚子饿了，但是还得自己去做吃的，或者像现在年轻人流行的那样，叫个外卖。爸爸妈妈不可能陪我一辈子。到了某个时候，有可能我必须做饭给他们。再到某个时候，我连做饭给他们的机会都没有了。对其他跟我年龄相仿的人来说，他们不会想到这个，因为他们的爸妈估计比我的年轻十岁甚至以上。上班的最后一天，我拿着假单给领导签名的时候，他顺便问了一句，我的爸妈有没有60岁。我告诉他，我妈已经70我爸已经75了，他给我一个惊讶的表情。大概他的爸妈也不比我的大多少岁而已。为什么在工作的时候，我的思路会跟我的同龄人有所不同，这是家庭原因造成的。我在考虑的是我们那些领导可能还没开始考虑的问题。我没有结婚生孩子，当然就没有如何维系家庭，以及把孩子拉扯大的烦恼。我的烦恼在于怎么才能更好地珍惜余下的时间，但我也知道，在这个珍惜之中，我也会慢慢老去。当他们真的离开我的时候，可能我已经人到中年，身边没有伴侣，也没有子女，孤身一人。有时他们想说服我找个伴，原因就是怕我那个时候一个人太可怜了。

孤独这种东西，从我们降生到世上就一直得面对。尤其是对我们这些独生子女而言。很多时候我们都是一个人，但我们也可以选择和伙伴们在一起。但说到自在的话，还是一个人比较好。虽然一个人的时候可能并不是真的只是一个人，比如说一个人呆在家里的时候可能网上正在跟好几个人一起聊天。网络改变了我们的生活。尤其是当你交到了一些你只要找他们，他们总会在你帮助答应你的朋友。我很幸运，我真的交到这种朋友。一开始的时候，我觉得在网上交这种朋友并不难，但近几年我发现随着遇到的网友年龄越来越低，遇到志同道合的人也越来越难了。曾经有段时间，网络就是我的绝大部分，但现在比例有所降低，甚至降低到不到50%。电脑上我有很多东西都没学会没掌握，生活中也一样。

昨天我学习了一些缝纫机的基础操作。原因是要把新买回来的三块布各缝一圈，以免散口。从我懂事以来，我就知道家里有缝纫机，但那从来都是妈妈的战场，但我也知道，其实爸爸也会。但一直以来，他们都没有主动教我，我也没有主动让他们教我。家里的大小事之中，我觉得那个对我来说最神秘。因为小的时候，我从来都只有看，而没有动手的机会。昨天缝的那几道线，有些弯弯曲曲的，简直不堪入目，之所以这样，其中一个原因是那些布有一点点弹性，如果我不在出布的方位轻轻拉扯，那么完了以后，还得把布全部捋直。如果有更多的试手机会，我一定会做得更好。家里的是老款的脚踏式缝纫机，所以一开始的那一下要用手带动，然后用脚顺着那个趋势继续。更多的练习以后，我肯定可以变得收放自如，但显然昨天的实操并不能让我真的新手毕业。没有人强迫我必须得学会这个，但我觉得我应该学会，因为这个很有用，而且很有趣。当爸妈都不在的时候，我不应该让缝纫机变成家里的摆设，或者搬家的时候直接当垃圾扔掉。那逢纫机记录着我童年满满的回忆，也算是时代的一个重要标志吧。

明天就除夕了，时间过得飞快。