我的天

周四的D课除了形式让我觉得很不妥当以外，里面某些非正式讨论的内容我也觉得很不合理，虽然那些东西只是当做个笑话交流一下而已。

在那次研讨会上，其中有一个同事分享了她的读书心得，说的是小说《活着》。余华的《活着》我没有看过，没有看过小说，没有看过电影或者是电视剧。基本上那个同事的分享没有说到什么重点内容，就是把里面的人物粗略地说了一下，甚至还不如书本前面列举的内容详细，但是我大概知道那是怎么一回事了，余华的《活着》让我想起了莫言的《丰乳肥臀》。里面那些人的命运都非常的凄惨，这是比较类似的，他们同样经历了很多个时代，这也是类似的，但莫言的《丰乳肥臀》揭示的更加红果果。我看过《丰乳肥臀》，但我没看过《活着》，听同事这么说以后，我觉得估计我不会去看《活着》了，起码我不会去看小说，因为就精彩程度而言低了《丰乳肥臀》一个等级。本来那个同事就分享的比较水，结果领导的点评更加让人觉得没有深度。因为他们说的是人家那么难，他都还活着，我们这些人还怎么天天整天胡思乱想，在那里说自己抑郁呢，你想想别人有多难，相对来说你已经很幸福了，就不会再有什么抑郁了。

什么叫抑郁？抑郁是因为想太多吗？抑郁的人的确会想很多，但是不是因为那些人想了很多，所以他们有了抑郁，作为一个领导，作为一个管理者，在这样的场合说出这样的话，不得不让我觉得他们的智商和情商都很值得让人怀疑。的确现在很多人都被诊断出抑郁或者是很多人即便没有经过正规的诊断，在进行各种测试以后觉得自己抑郁了，且不管这些抑郁哪些是真的哪些是假的，但可以肯定的是，如果那个抑郁是被医学所证实的，那个就不是想太多的问题。抑郁是一种病，需要进行正规的治疗，不仅仅是心理医生的谈话那么简单，需要用药物去控制，而且那是个长期管理的过程，用药一定程度以后可能可以慢慢的减量或者停掉，但是抑郁这种东西是会复发的。你单纯觉得那纯粹是别人想太多、想一些悲观的东西，所以导致自杀跳楼之类。说出这些话的人，以科学的角度评判，我只能说他们太天真了。天真这种事情你自己关着门自己侃大山也就算了，在比较正式的研讨会上也说这种话，实在让人觉得挺无语。那一刻其实我有两种想法，在心理上占绝对优势的是保持沉默，一声不吭，而另外一个小力量是直接反驳他们。你们知道更年期是什么吗？你们知道围绝经期的感受是什么吗？人体内分泌因为人体雌性激素的变化会导致各种各样的东西，其中一个就会让人抑郁。躺在床上很难睡着，醒了以后你睡不着，又或者是一天早上，你不知道为什么很早就醒了，接着你脑子里面就出现一些消极的念头。那是因为你想太多吗？一天早上醒过来，可以这么说你人甚至是不清醒的，在那个时候你怎么控制自己想太多呢，你甚至不知道该从什么话题想起，但是那些不好的念头就是那样涌出来，你控制不住，然后，整个人越发清醒，接着就再也睡不着了，接下来好长一段时间你都笼罩在那种阴暗之下。

之所以那些人可以天真地说出那么幼稚的话，是因为他们没有经历过，他们的年龄他们所患的疾病还不至于让他们体验过那种感觉。

但幸好，最终我还是控制住了自己，没有突然爆发出强烈的反抗。

今晚看了一部《寻梦环游记》直接把我的眼睛哭肿了，鼻子变得完全塞住，只能用口去呼吸。里面说到如果活人的世界里再也没有人记得你了，你就会从死人的世界里消失。如果女儿忘记了爸爸，而家里活着的人除了女儿以外都不知道有爸爸的存在，即便女儿死了，爸爸也再也不能在阴间和女儿相会，因为在女儿死去之前已经没有人怀念爸爸了，爸爸会在阴间灰飞烟灭。因为墨西哥人有这种传统思想，所以他们会在家里设灵堂，供奉他们，那么即便他们不能继续在阳间相聚也能在阴间重逢。家庭对他们来说很重要，无论在人活着的时候还是死去之后。没有家人惦记的人活着的时候落魄，死了以后也照样孤单。墨西哥是个神奇的国度，在外国人眼中有点忌讳的死亡在他们眼里有另外的见解。对中国人来说有点邪门的清明节到处都在播哀乐，从小我们就被教育不能在那些时候和场合里嘻嘻哈哈，要严肃，即便没有感情哭不出眼泪也要不能表现得太高兴。不知道香这种东西是谁发明的，如果香一开始就是被用作祭祀，用作制造气氛的话，大概那东西就是为了完全不在状态哭不出来的人来点假惺惺的泪水吧。但墨西哥人的亡灵节不一样，他们觉得那是一个大party，是一个值得庆贺的日子，就像七月初七牛郎织女在鹊桥一年一度相会一样，亡灵节对墨西哥人来说就是一年一度他们死去的亲人归来和大家团聚的日子。不恐怖、很温馨，那代表的是满满的爱，是活着的人对死去的人的思念，也是死去的人对活着的人的关怀。家人就是无论你曾经做错过什么都会包容你的那些。

世界上估计没有哪个国家的人能把死看得像墨西哥人那样。我们这些外国人理解死通常都是带有点恐怖气氛的，没有人会高兴地把死人相关的东西挂在嘴边。在中国的文化里，如果活着的时候做了坏事，死了以后就有十八层地狱等着他。在某些西方文化里，活着的时候如果做了很多善事死后就可以升天堂。地狱也好，天堂也好，都是个分类，把好人放这边，把坏人放那边，家里不可能全是好人，所以按照这个逻辑，家人就要骨肉分离了。这样真的好吗？当然，中国也有投胎转世的说法，于是生和死就不是两个状态了，情况就变成了死只是生与生之间的一个过渡。小的时候我有时会想，死了以后我会投胎做什么呢？是继续做人还是成为了其它动物？如果成为了其它动物，我的生活又会是怎样的呢？从窝心的角度考虑，我还是比较喜欢墨西哥人看待死的方法。

中国人很重视家庭，印度人很重视家庭，墨西哥人也很重视家庭。我不知道印度人和墨西哥人的重视还能持续多久，反正在中国我觉得这种东西在渐渐地变得疏远、淡漠，我不希望这样，但这又的确发生在我身边，甚至在我自己身上。

我死了以后会有谁记着我呢？

我觉得自己最强大的一点在于我什么都有兴趣去学。哪怕那看上去跟我一点关系都没有。有些人喜欢走捷径\喜欢找别人帮忙，但是我觉得与其找别人帮忙还不如我自己亲自解决来得干脆。即便有些东西我找人帮忙了，但是我还会去自己主动了解一些皮毛。也不是说我不信任我找的那个人，只是我真的想知道那些东西，既然那是我过手动，如果我什么都不了解，我也就不能在这个问题上学到些什么。我会学习编程语言，我也去学习各种技巧技能。当然，有一天如果我要去学做饭，我肯定也会研究一番。无论学什么，肯定都是有趣的，如果你没有发现其中一些让你兴奋的东西，非常有可能只是因为你没有潜下心去，还是只是别人叫你做什么你就做什么。被别人牵着鼻子走一点都不好玩。就好像学生时代被老师逼迫着去看历史书，要把那些什么人物时间事件全部都关联起来，实在让人很烦。但是如果是我们自己找小说看明明那些东西我们都不需要了解，但是我们却看得有滋有味。什么年代什么人什么关系什么具体时间我们都能轻易地手到拿来。

在学习过程中，我觉得人的经验学会不断积累。而这种经验不只是你正在做的那件事，可能你正在做的那件事让你悟出的那些道理会让你在学习其它事情的时候事半功倍。事物的表现形式不一样，但是本质都是相通的。或者你可以把他们提升到一个哲学层次。但显然对于一个普通人来说，把做的每件事都思考得非常深入，要到达哲学的层次实在有点吹毛求疵。毕竟我们很多时候要做的只是把事情完成好，而不是要得出什么大道理、教育后人，因为我们不是圣人。一个圣人，如果一辈子都只是为了做圣人而努力，估计他成不了圣人。当然，这只是我的观点，有些人天生就不平凡，比如耶稣。但耶稣是不是真的那么神，我实在无法下定论。至于中国一直推崇的孔子。其实我觉得他并不是像传说中的那么神。如果那是人，而不是神，就肯定会不完美。但正是因为各种不一样的缺陷，才让我们成为独一无二的人。宗教信仰的那些神的雕像我们都可以通过流水线生产出来，但即便你爸你妈有流水线生孩子的能力，也不能保证生出来的那个跟你一模一样。我觉得让自己变得更好，是人生存的一个终极目标。因为我不是神，所以我不知道恒久活着的神有什么终极的追求。如果他们活着，只是因为他们死不了的话，那得有多悲催。昨天新闻里说到2017年出生的人要活到一百岁不是什么难事。当时我的第一反应就是活到一百岁，如果从70岁开始就没有生活质量，再活10年跟再活30年相比，显然10年的折磨已经足够了。现在安乐死在中国是违法的，但如果死了比活着更轻松，为什么你要把人永远地折磨下去呢？我们从来都被教育应该有强烈的生存欲望。但是我们从来都不会被告知想死但死不了那有多么的可怜悲哀。那不只是在折磨自己，也是在折磨身边的人。如果被折磨的人是心甘情愿的，那也就算了，但事实是，通常都不那样。小孩子出生的时候父母被弄得非常悲惨，那是他们自愿的，年轻父母一边在吐槽辛苦一边乐滋滋。但是，要年轻的父母去照顾他们的老一辈的时候他们还会有这个反应吗？从前他们爸妈就是这般含辛茹苦地把他们拉扯大的，但现在当爸妈需要他们去照顾的时候，他们却觉得那是一个他们谁都不想去理会的烂摊子。每一次我都觉得这种事实让人非常的心痛，但实际上这些事每天都在上演着。自己无法照顾自己，自己的孩子不想照顾自己。我们孤独地来到这个世界上，然后又孤独地离开。在离开之前还得经历好长一段被折磨期。如果神真的可以永生，请他们告诉我他们的生存欲望到底是什么？

好吧，今天的话题越来越沉重了。

昨晚又一个人搭了“咸鱼”电梯，仍旧是什么都没有发生，我时运可真高啊！我爸是绝对不敢搭的，即便不搭咸鱼电梯，昨晚7点多下去买面包的时候也居然迷路不会回来，结果折腾了1个多小时，他没手机，如果真不见了，很难找的。妈手术前做检查的时候，有天晚上护工就是领她坐那台电梯去别的大楼做妇检，当时护工说那台电梯快，人少。那台电梯叫做“污物电梯（Dirt Lift）”但后来妈才听说那台电梯除了用作运送脏衣服脏床单以外还专门用来运“咸鱼”。自从听说这等“好事”以后，我迷上了晚上独自“冒险”，嘻嘻。

妈手术的病理报告千呼万唤始出来了，结（直）肠癌[xrspook：因为在交界，怎么称呼都无所谓了]，恶性，癌细胞增殖得很快，但没有转移，连附近的淋巴也未见转移，不幸中的万幸！！！！！！！！不过，要化疗，10-12期，半年内完成，也就是说几乎每隔一星期就要住几天医院。

也终于看到了门诊镜检的病理报告，有4张图，一个绝对的外行人都能看出直肠和乙状结肠的交界处非常不好！黄色脓血污物一大堆，试问，当时就看到这些东西的妈还能有什么反应。但即便如此，她还是拖了3天，才让我知道。如果我在单位就知道这种情况，我又会是个什么反应？我肯定会抓疯的。幸好，一切都已成历史，虽然，未来谁也不能保证一定会怎样，但经历过这样的事以后，我算是又成熟了，有点化了。从前，我很不能理解那些看着自己同龄人，甚至是自己的晚辈一个个离去而依旧能乐观活下去的老人们，但现在，我总算有点明白了，因为，无论别人怎样，无论世界变成怎样，如果没轮到我们自己的话，我们依旧得努力地生存下去，因为，我们身边还有很多好朋友，我们没理由让爱我们的人担惊受怕。

这让我想起了电影《无极》里昆仑（张东健）对倾城（张柏芝）说的那句：“不要死，要好好活着。”

要为活着的人活着！