2004-08
14
中国射击队，好样的！
雅典奥运，因为昨天身体状况极差，并没有坚持到凌晨1点多看开幕，4年才一次，而且今年我是高考后完全轻松，偏偏人算不如天算，前一天倒下了，可惜啊！
今天重播了开幕，又偏偏每次都失之交臂，看来与开幕，我真的无缘。
今天中国射击队拿到了2块金牌。
一块是女子十米气步枪的杜丽，同时也是中国2004雅典奥运的第一枚金牌，同时也是这届奥运会的第一枚金牌。
还没有评论
2004-08
13
排山倒海，上吐下泻（以下情节可能会引起不安，敬请留意）
什么叫做“排山倒海，上吐下泻”，今天，我终于真切地体会到了。
事情发生在今天早上不够5：00，我开始感到有肚子痛。当时正处于模糊之中，因为这几天都在输入数据，238，338，618，718等等都是有缺陷的代码，我就在模糊之中觉得自己是238，338。为了减轻痛苦，尽量用肚子贴着凉快的竹席，但痛苦半点不减，慢慢的还感觉到时冷时热，100%的发烧感觉。但此时我仍处在混沌之中。慢慢的感觉越来越强烈，我终于有一半清醒了，看看钟，5：00。于是到厕所坐于坐厕之上，一边想拉，一边睡觉。
但这次与我以往很不同，以前我一定会马上排山倒海，拉几次就没事了。但这次只觉疼，但什么都拉不出。肚子越疼越厉害，我不得不在肚子上乱扭，希望表面的疼痛能盖过内在的疼痛。开始挺见效，但后来就一点用都没有了，即使在肚子上砍几刀也不能掩盖痛苦。我深呼吸着，一阵阵的痛令我完全清醒。同时有了想吐的感觉。开始只是感觉，但后来就变真了。当时还是精力充沛，在吐出来之前一个翻身，拿起盖板，胸口一阵郁闷，然后“哇”的一声，吐除了一点东西酸味充斥着我的口腔，看着厕所里半消化的东西，我并不是觉得恶心，反是嫌太少了，不能解决问题。蹲在厕所，看着难看难闻的东西，过了不一会，又吐出了更多的东西。这让我想起了分液漏斗，上面的从上面倒出，下面的从下面留走。我就是肚子里上面的从口吐出，下面的从另一个孔泻走。两次呕吐之后我再也不能吐出什么了，但胸口还是郁闷，口腔还是被怪味笼罩。轻轻地抚平着胸口，感觉好了一点。不一会，下面开始有动静，硬邦邦的，细想之下才发觉自己好几天没“大大”了。一次当然解决不了问题，但这不是你想再来就再来的，努力地聚气丹田，但却没有半点反应，只是加强了我的痛。
过了不知多少时候，还是没反应，只是痛感增强。把“正金油”涂在肚子上，但一点都没有凉意，也就是说没有一点效用。又熬了不知多久，决定告诉熟睡中的妈，问她我肚子痛怎么办，她的第一句回答是， “都叫你不要乱吃东西，然后又喝冰水，想不死？你这是咎由自取…”我不知道其他的母亲是不是会这样回答，但我妈就一定会，我一有病她就会似乎找到了骂人的话题，无论什么病，她总会找出各种各样的原因，而一切原因都是因为我各种各样的错误。病的时候首先得到的不是关切，而是臭骂，看来我不懂得关心人也是有原因的。然后她叫我吃“藿香正气丸”或“黄连素”，但我拉不出啊。我没想过跟她辩驳，也没有多余的力气跟她辩驳。突然，一阵疼痛又袭来，于是冲进了厕所。
但还是只觉痛拉不出。于是无力的坐倒在地上，这时妈又喊了， “地那么脏，你还坐在那…”我当其耳边风，但现在连坐都坐不稳了，身体慢慢地划落，半躺在地上。希望靠地面的低温减轻痛苦，但却使痛苦强烈起来。睡左侧，疼；睡右侧，也疼；仰面睡，更疼。妈又开始唠叨起来，我终于产生了叛逆心理，想跟她理论，但又没力气说话，把叛逆的话藏在心里，却使我更疼。无计可施之下想起了阿Q的精神胜利法，鼓励自己说“你会没事的”，“你一点都不疼”，“你很舒服”…居然见效了，想了几句果然不疼了。于是昏昏睡去。
不知什么时候，闹钟响了，爬过去，按掉。然后冲进厕所。开始排山倒海，但排完以后不见好转，仍旧是疼。在厕所和房间地面来来往往。当我有反应懂得爬起来去厕所时一切都太迟了，早就拉了出来，跟失禁没多大区别。不知什么时候在厕所吃了藿香正气丸，但又不知什么时候又“哇”的一声把药都吐了出来。打电话请假不上班，然后就在躺，痛和拉之间徘徊。不知什么时候吃了粥，吃了黄连素，数不清的厕所狂奔，但实际根本奔不了，能及时都已很好了。裤子一条一条地脏掉，水一盆一盆地倒掉，但仍旧疼。
中午，仿佛不拉了。一点多去上班，但还没到车站，又拉出来了，折回。家住6楼，但到6楼的时候已经气喘吁吁，心跳得特厉害。洗过，睡了，慢慢地不疼了， 仰面一点都不痛，侧面只是偶尔痛，一切都在好起来。到厅吃粥，走路时摇摇晃晃，眼前一阵乱，是个不折不扣的“软脚蟹”，肚腩不见了，身上每根肌肉都在酸痛。不知什么时候天黑了，又叫我吃东西了，但我此时头痛欲裂，呼着热气，我知道发烧了，几乎所有急性肠胃炎的人都会发烧，38.6℃，但妈听了不在乎。
写此日记的时候又拉了两次，连黄连素都不能解决问题了。我很痛苦, who can help me??????足足拉了一整天，还是有呕吐的，痛不欲生！！！！
2004-08
12
现在，过去
今天，昨天其实只有一步之遥，跨过了此刻，此刻就永远成为过去。正如哲学的一句经典句子，“一个人不能踏入一条河两次”。过去留给我什么？幸福？痛苦？只有自己知。
再说上班，我可要睡着了，again and again，just do the same work, the sun is up and down, but I just stand at the same place do the same work. How terrible it is!!! I don’t know why someboady isn’t tired of it at all. The only thing I can say is I don’t want it that way.
下班后就马上赶去和旧同学聚会，但时间尚早，要找事来消磨。于是选择了走路。从海珠广场下车，一直走到下九路的荔湾广场，是广州人的就会知道那到底有多远。但走那么多路，我并不是要折磨自己，要减肥，或消耗能量准备接下来的自助餐。我完全出于自愿，我要找回我丢下很久的东西。
走在沿江路，吹着江风，飘来熟悉的味道。我一向很喜欢这味道，但无论从前还是现在，但这味道我不常闻到，尽管高中上学放学都要经过珠江上的桥，又可以说没有细细地闻过。虽然有人会觉得这只是普通的水味或根本是臭味，但我真的喜欢。闻到它，我就知道是我熟悉的珠江。青岛的海，有很重的咸味和海带的味道，香港的海几乎没有什么味，相比之下，我还是喜欢我熟悉的珠江味。
漫步在江边，看着江岸的景物，吹着凉爽的风（尽管还是一身大汗），让我想起了很多。江边的围栏，两岸的“穿衣戴帽”使广州美了许多。但同时记忆有告诉我变迁使我产生的痛苦。地面，围栏，路灯全换了，唯一还是老样的就是河边的老榕树，但连它们的身上都缠满了霓虹灯，我不禁为他们感到悲哀痛苦。看着对面的滨江路，不知不觉使我想到了外公，一个已经离去的人。想当年，他牵着我的手到珠江边，跟我讲述在珠江上生活的故事，但当时我并没有用心听，因为我看见珠江就高兴得疯了。争脱了他的手奔驰起来，他总是关切地叫我慢点，小心摔倒。我当他耳边风，但又不曾在那摔倒。最喜欢人行道上的椅子和过一段路就有的雕像。每张椅子都要坐一坐，雕像虽然已经看过多次，但每次遇到还是要看好久，要外公给我读上面的解说，他总是一次又一次不厌其烦地讲述。但如今，雕像就已不复存在，而从前的椅子也早被新的取代，当年人也要么去了，要么大了。夕阳照射着珠江，江水也急于向东流，大概回家了，但我呢？我还上哪去找我的亲人，上哪去找我的回忆？江水一去不复返，生活也一样，童年也一样，亲人更是如此。对着美景却想到了这么悲情的东西，而且还因此热泪盈眶，泪珠就在打滚，我可真是个感性的人。也许对某些东西我很坚强，我可以是个硬汉，但对此，我只是个软弱的小妹妹。
边走边唱起了儿时的童谣。 “小时侯，妈妈对我讲，大海就是我故乡，海边，出生，海里成长…”，“小螺号，滴滴滴吹…”，“一只竹仔啊易折弯，几只竹仔…”，“一闪一闪亮晶晶，到处都是小星星…”，“落雨大，水浸街…”，“摇啊摇，摇到外婆桥”……永远是记忆的一部分，现在我都不唱了，以后我的后代也不会唱了，然后就随着我变成尘土，成为绝唱，因为现在的幼儿园再也不教了。最后想到了一首不是儿歌东西表达我的心情“天真的声音已在减退，仿佛想不起再面对，凝望夜空，往日是谁，领会心中疲累…”
走在人民路上，人来人往，我终于感到了孤单。因为从前总是和父母走过这段路，现在却要自己孤身一人。本来我应该是感觉到自由洒脱，没有束缚，但我却感到孤单，我太不成熟了。又想起另一首歌“小时侯受伤有人心痛失落有人安慰，现在遇到困难就要学会自己面对，I will find my way”，但很可惜从前没有人为我心痛，没人安慰（可能有，但我不知道），但现在却真的需要自己面对了。
把过去和现在混在一起，随时随刻地比较，这也许就是我看完加西亚·马尔克斯的书后受到最大的影响了。
2004-08
11
开工第三天
“王小二过年，一年不如一年”，xrspook上班，一天不如一天。
今天早上起来，更不愿意起床，睡眼朦胧，懒根又起了。但还是要提着疲惫的身子，梳洗，然后好象很阳光的迎着出生的太阳去上班。有时会想，我这么上班为什么啊？！！没有钱，又耗时，更费精神，我着不是自找苦吃吗？但想真一下，我这又不能算“自找”，因为我根本不找，也不想找，一切都是家长的意思，我一直都是奉旨行事。
10分钟不到就到了。我以为已经很早，发誓明天一定会6：30才起床，但去吃早餐的时候发现我的XX已到，而且还吃得差不多了。还有忘了说，我唯一的实质收获是一顿早餐和一顿午餐，同时包括下午的糖水。好笑，真好笑啊！！我就被几顿吃的收买了，干一天对着电脑输数据的活，xrspook，这个不爱当文员的人，当了个不折不扣的文员，好笑啊！好笑啊！今天第一次被别人用文员来称呼，我都不知是无奈和是别的，因为我用的那台电脑本是一个维修班的，大半天他们都出外抄电表，然后3，4点就回来，然后整理数据，最后就需要用我的电脑上传数据，，所以到那个时候，我就随时被“请开”。今天有个男的告诉我4：30把电脑给他们上传数据，但话刚说完，一个女的就要求我让开，那时才4：10分都不够，我真搞不懂他们到底是怎么搞的，但无论怎样，还是马上要让开，就像一个皮球，一脚被踢走。
今天那里的空调也够戗的。那个会议室白天就我一个人，开着个柜室空调，虽然已经27℃，但我还是冷得要死，中午睡觉时更离谱，穿着长袖衣服也不行，看来明天要来件厚的了。
下午的雨下得好大好大，天就如同晚上那么黑，但我还是对着没完没了的数据，和一成不变的电脑，只有时偷看一下窗外的天。是我太认真么？因为并没有人不允许我做工作以外的事。但认识我的人也很清楚，我不是那种会偷懒的人，做什么都全力以赴，但尽管如此，我还是不觉得累。今天的速度又比昨天的快了，一天可以打100多张。需要更正一下，我工作的是“广州市城市用电有限公司”，昨天的日记说漏了“有限”个字。我楼下的是“广州农电农展总公司”，昨天漏了个“总”字，我真的笨死了。
今天依旧没有JEA的新闻，我郁闷ing………………
为什么我的工作生活就没有Beatriz Pinzón那么丰富呢？
2004-08
10
开工第二天
开工第二天，新奇的感觉已经没有，更多的是发呆枯燥。
依旧是早上6：15分起床，但今天并没有马上起来，而是懒在那不想动。终于感觉到悃了，因为今天早上2：00才睡，随便几天这样子没问题，但长此下去，必定悃死。慢吞吞的，因为爸妈要赶着出门，但我并不需那么早。
早唯一的好就是乘车少人，车也开得飞快。很快就到了，但我并不想孤身一人到那里吃早餐，因为我半点不饿。于是度着步子走，绕着大圈子走，为的就是消磨时间。边走边唱，我不知道其他路人听到没，但无论怎样，我仍旧唱我的歌。我天地，我胡来！
今天的工作和昨天一样，但我觉得日子好象过得好慢，尽管对着那些数据我并不感到闷。因为看见他们，我就会开始想象到底资料单中的那个地方到底是怎样的。对着豪宅我惊呼，对着小房子，我为他们感到痛苦。记得其中有个地方，只有三层，却有79个用户，这是住宅，不是商业店铺哦！！！但怪就怪在那个地方还在二沙岛这种豪宅林立的地方。这难道就是父母常说的“七十二家房客”，它更厉害，有79家，怎么住啊？这到底是什么地方。还有就是看到有趣的地名，如禺山市的花生寮，名字可真令我流口水啊！日子就是这样没掉了。终于看清工作地方的名字“广州城市用电公司”这是三楼，二楼是“广州农电农展公司”，还有不知几楼的“广州供电技术公司”，反正那个建筑的门口就挂着这三个牌子。而我工作的就是“广州城市用电公司”
下班后去探望做完手术的亲戚，然后一天就完蛋了，很充实吗？我不知道。
我现在连写日记的兴趣都没有了，不是因为工作一天累了，而是因为JEA的网站都没有他的新闻，我烦躁死了。Halcona0发了很多的消息，但都不是新闻，都引不起我的兴趣。JEA该开拍Anita, no te rajes了，但为什么几天都音信全无，我好期待新闻啊！！！其实国际版我的天，我觉得搞得挺好的，是我的心血之一，但几天没有新闻导致我只好每天上网copy哥伦比亚的国内新闻，不搞不知道，现在才知道原来哥伦比亚是乱成这样的，天天都死人，不是自然灾害就是人为的冲突，游击队和政府的斗争没完没了，他们的生活好苦啊！！！
明天应该和今天没多大区别，但我一定要JEA的新闻！新闻！新闻！其余的多苦也没关系。
