我的天

我真的觉得，有钱什么的，学霸什么的，都不重要。如果那是你的亲人，他们在其他方面很厉害，但是却不把心放在你那里，一切都白扯。

当父母老了的时候，他们想要的不是钱，也不是物质上的享受，而是你有更多的时间陪伴他们。为什么我有这样的体会？因为随着年龄的增大，他们从前的同事朋友都一个个渐渐疏远，甚至离开人世。对我们来说，这些东西暂时来说是无法想象的，但是，当我们换位思考，就会觉得淡淡的悲凉。在这个世界上，他们仅有的熟人就只有我们了。外面的世界很大，而且变化很快，跟他们从前游刃有余闯荡的世界完全不一样。到达一个新的地方，他们想到的是找朋友帮忙，找陌生人询问，但是对我们来说，第一个反应可能是打开导航，第二个可能是询问搜索引擎，如果答案不满意的话，第三个我们可能就在某些群里发问，等待人肉答案。当我们成为他们仅有的依靠的时候，如果连我们也主动疏远他们，可想而知，他们的日子会多么的难过。尤其当他们手脚不灵便，身体不舒服，虽然还住在那个老房子里，但是里面的东西就像是外星来的一样，不会用，或者忘记怎么用。如果连我们也失去了，他们的人生可以有什么盼头呢？

我有一个亲戚，他们家几乎可以说都是学霸。父母是高级知识分子，一对儿女都是名校毕业。可以这么说，从小到大，他们是我所有亲戚里，最让我们这个家族感到骄傲的。但现在，当父母老去，子女们都结婚成家。女儿去了新加坡教书，儿子虽然和父母住的地方相距不远，但是，一直以来一家人在一起的机会不多。可能是工作太忙，也可能是工作之余去了旅游。小的时候，父母为了工作奔波，到法定退休的年龄以后，仍四处讲课。后来，妈妈在几年前确诊柏金森，爸爸近几年的身体几乎可以说是每况愈下。在别人眼里，他们家真的好厉害，但如果纯粹谈家庭关系，我觉得它们之间的联系好弱。子女小的时候，因为父母的工作都很忙，所以好长一段时间，子女都寄养在亲戚家。如果不是我的降生太吵了，影响了他们儿子的学习，他会一直住在我家直到初中毕业。

现在妈妈和爸爸的状况，我不知道子女们到底了解多少。他们有没有站在老人角度考虑过，如果老人的决定不对，他们应该及时纠偏过来。这对父母年轻的时候做了很多事，做了非常多的好事。过去的几年里，他们犯下的医学判断错误让大家瞠目结舌。如果不是从前积累下的福气，可能在某些他们根本不上心的不经意之间，父母跟子女已经阴阳相隔。用这个词可能不太恰当，但我还是得用可悲去形容。父母会去找亲戚，朋友，甚至陌生人帮忙，但是却不会跟子女开口。有些事情，即便父母不开口，子女也应该必须得观察得出来，无论你用什么方法，无论你身在何方。既然能当学霸，这些如此明显的东西怎么可能领会不到呢？！之所以这样，大概是因为他们从未把心思落在这上面。

每当中考高考结束以后，总会有无数的报道介绍那些学霸，但是，几十年之后的曾经学霸是怎样的呢？在考试以外，他们成为了什么样的人？他们的人生是否真的值得我们羡慕？

见识过这些以后，我明白到，我不想成为他们。但同时，很现实的是，我远远不够格成为他们。

小时候我从来不觉得，自己家有多穷，但长大以后，当我看到很多不穷的东西以后，我才发现，原来我家真的不富裕。在我记忆之中，我们一家三口从来没试过去住宿一晚或以上的旅游。直到Dangal在中国上映之前，我们一家三口从来没有去电影院看过电影。爸爸妈妈也没有带我去过东方乐园又或者长隆的任何一个游乐场。我还是个小学生的时候，他们曾经有一次带我去过童心路的儿童反斗城，但就只有那么一次。在那之前，我不知道去那个地方是烧钱的。进去不用门票，但每一个机动游戏都需要游戏币，那些都是花钱买的。这等于是玩一个游戏就得花好几块钱。虽然如果游戏玩得好，会吐出很多纸币，然后用那些纸币你就可以换奖品。小时候我总羡慕别的孩子可以去那个地方玩，我不记得为什么那一次爸妈会带我去。在玩游戏方面，我从小到大都是个渣，所以那一次，我只换了一套文具和一个公仔。文具已经不知去向，但公仔还在我的书柜里。当时那个地方叫做儿童活动中心。大概也正是因为路口有这么一个东西，所以那条才叫做童心路吧。

不带我去这里玩去那里玩，大概是因为我爸妈是晚婚晚育的典范。我10来岁的时候，他们已经是中年以上的人了，从前我并不觉得自己的爸妈跟其他人的父母有什么不一样，但现在我有点明白到为什么我做的很多事貌似都要比我的同龄人成熟。因为我的长辈，我的父母，就年龄来说几乎可以成为我的某些同龄人的爷爷奶奶了。在我生活的圈子里，年轻的长辈根本是不存在的。他们不会在我面前做很傻很天真的事，因为他们早已过了那个年纪。跟我爸妈类似，我的亲戚年纪都挺大，而我的表哥表姐们跟我差不多，当时仍是未成年人。于是最终我得出了一个结论，在我的世界里，根本就没有一个很傻很天真的影子。看到现在的一些年轻父母。有些甚至还没毕业就已经生出了孩子，他们仍然只是个孩子但却已经是一个生命的爸妈。他们仍然每天都因为各种玩乐搞到半夜才睡觉，甚至还没有一个稳定的收入养活自己。自己尚且养不活，居然已经有一个小生命需要他们培育。这对我来说是根本不能接受的。怎么可能允许这种事情发生呢？！但可以肯定的是，年轻的父母可以陪着孩子一起玩，而不会像我这样，在我应该玩的时候，爸妈不可能是我的玩伴，他们已经没有那个玩的心了。从前我说不准我的人生到底少了些什么。现在我好像有点明白了，但这已经补不回来了。时光飞逝，我也已经错过了那个最青春最好玩的年纪。现在如果我结婚生孩子的话，结果可能跟我妈生下我的时候差不多。于是也就可以理解，为什么我妈养我的时候，可以如此的沉着冷静，可以如此的睿智，而不会像某些母亲那样，做出一些违反逻辑的事情。

我无法选择父母在什么年纪什么环境下把我生下，但我觉得，自己已经很走运了。

在饭都吃不了的前提下，我们根本没有资格去谈情怀，但有些时候我们饭吃饱了，也有时间了，去做某些事的时候，也会被别人指手画脚。说你不应该把时间耗费在那些上面。最经典的对白当然是孩子做完作业，看电视或者打游戏的时候家长蹦出来说你不应该浪费时间做那些事，应该多看看书，多练练字。我小的时候大人通常都只会把孩子叫回家吃饭了，不要只顾在街上玩。但现在的家长，当孩子真的把作业做完以后，估计不会跟他说既然你这么闲，去运动一下吧。可以去跑个步，也可以跳个绳，或者做一些徒手的简单运动。如果我是孩子，家长叫我这么干，我会去做吗？显然可能那个时候我对家长就更加厌恶了，比他们不让我看电视更反感。看电视是休闲，但不让看电视，还得做那么多辛苦的运动孩子又怎么可能买账呢？唯一能让他们真正主动去运动的，就只有他们看到父母在做，所以自己也做。父母是孩子最好的老师，这句话我觉得非常对，但现在的父母，绝大多数都把老师这个责任推卸给某些专业人士。他们或许觉得这样对孩子来说更好，但我觉得，那可是你自己的孩子。做家长的责任不只是把那个人生下来。如果你最优秀或者最糟糕的特点你的下一代都不知道，或者都没有传承那么一点的话，你活着还有意思吗？虽然把孩子生下来，我们不是要把他们塑造成第2个我们。

有些时候我真不明白他们为什么愿意把很多很多钱给别人，而不自己去教，而自己则一直为了那很多很多钱去做这样那样的活儿，那有可能是正当的，也有可能是非法的。为什么他们就那么信任他们花那么多钱找的那个所谓专业老师呢？又或者他们不是信任，他们只是在逃避本该是他们的事。当过家长的都说，辅导孩子的功课是最让人上火的。我还没有孩子，还没体会过这种事情，但我的父母几乎没经历过这种让他们非常上火的事。在我的学生生涯里，他们没有花过多少时间给我辅导。有些时候我都不知道是他们上火还是我上火。因为小学低年级的时候，每当老师布置要在家里写作文，我妈总是要把我的作文修改很多很多遍，让那个作文变成根本不像是我写的。我至今觉得作文不应该修改成我妈希望的样子，那么那篇作文就是她的，而不是我的了。当时我不知道如何写作文，是因为我的阅读量非常少。爸妈真正应该做的是让我喜欢上阅读。当我的阅读有一定的积累，而且知识也实时地增加更新的时候，要写东西是水到渠成的事。所以，当时我妈改我的作文，她很上火，我是被改作文的那个，我也很上火。除了那个以外，我的父母没在我的学习上面费过什么心思。通常我不会让他们教我这要怎么做。如果我在课堂上没听懂，我会去找书本，或者是教科书，或者是辅导书。我总会用我的方法找到答案。所以其实现在回想起来，自学这种事，很早以前我就已经养成了。之所以这样，是我一直都觉得学习、应付作业和考试是我的事。当然了，如果我有时太马虎，成绩太糟糕，会被一顿臭骂或者毒打，但绝大多数时候，我不是为了逃避那些惩罚而去学习的，我也不是为了一定要让自己在班上拿到什么名次。我只是觉得我要把它做好，而且我有能力做到。

人生很多事情是别人帮不了你的，你得主动拯救你自己。

我非常喜欢自己一个人认认真真地去做某件事，因为当只有我一个人的时候，我不会有机会踢球。我没办法把责任推给别人，所有东西都得自己一个人承担。这种想法可能幼稚，因为只有在面对小问题的时候才可以这般做到，但遇到大麻烦的时候，一个人是搞不定的。但起码我觉得一个人的时候我可以安静地思考，然后以我的方式把我的想法表达出来，而不需要琢磨别人到底是什么思路，我只需要知道我要做什么，我不需要绞尽脑汁弄清楚别人为什么要那么做。之所以这样，大概是因为我是一个独生的孩子。家里只有我一个小孩，而且我爸妈还是晚婚晚育。如果父母早点结婚，早点生孩子的话。大概我爸妈生我的那个年龄，他们都可以当上外公外婆爷爷奶奶了。即便没那么夸张，我父母的年龄都是其他同龄孩子家长的1.5倍左右。生长在这样的家庭，我觉得最明显的特点大概是不会有很傻很天真。我父母的经历比别人多，而我从小就在那种满是经历的成年人圈子里长大，我甚至无法接触一些年轻人的弱智行为。

我对爸妈喜欢的那些歌曲以及书本没什么兴趣。当我还是一个懵懂少年的时候，我对流行音乐也没兴趣，无论是什么语言的。当我身边的同学朋友在当疯狂粉丝的时候。我根本不知道他们为什么要那么热衷于干那些事。因为我觉得那没什么意思，之所以这样大概是因为从小开始爸妈就灌输那些事情跟垃圾食品类的快餐没区别。我的父母没让我喜欢上流行曲，同时他们也没有培养我喜欢上那些高端的古典音乐或者传统文化之类的东西。因为他们都只是些很普通的中年人，最重要的是他们的童年和成长过程并不富裕，甚至你可以用贫穷去形容。我从来不觉得自己生在一个穷人的家里，大概我不知道富人的日子是怎么过的吧。现在我或许知道富人是怎么样的，但是我从来没有白日梦过他们的日子要怎么过。那跟我一点关系都没有，我甚至有点抗拒那些东西，因为跟我习惯的东西比起来，那些就像是二次元的存在。

有时候我也搞不懂自己，到底喜欢些什么东西。因为我非常容易就会在某个点上沉迷，然后把之前非常喜欢的那些东西抛在一边。倒不是因为我真的厌恶了之前喜欢的那些东西，而是我被后来的那个吸引住了。如果你要我回头去干之前的东西，我依然会激情满满，但貌似到现在为止我还没试过真的浪子回头。什么时候我才会浪子没回头呢？我不知道。虽然我把一些之前非常喜欢的东西放下了，但我并不后悔曾经有很长的一段时间倾注非常多时间和精力在那里，那是我的美好回忆。当亲人离开的时候，人总会抑郁好长一段时间，回想起他们的日子总会觉得自己做的不够多、不够好，但是，回想起自己曾经的那些兴趣爱好，即便现在已经不做了，但是不会有半点的感伤。

狐狸跟小王子说，因为你在那朵玫瑰上面倾注了很多心血，所以那朵玫瑰和千千万万其他的玫瑰不一样了。

如果从前我的学习成绩可以再好一点，我会是个医生或者科学家。

昨天中午没有睡觉，直接把时间都用在过塑上面，但最终我还是有14张照片没能完成。因为我的五寸护卡膜不够了，也就是说我已经用完了300张，想想都觉得非常变态.原来家里没有过塑的老照片，居然有那么多。出乎我意料的是我妈说她结婚的时候，他堂哥送给他的那个相册居然能放108张照片。其实那不止108张，因为一开始的几格放五寸照片的地方放了好几个黑白老照片。最终我把那些黑白照片排列组合为三份。跟五寸相册我妈消耗掉的空间一样多。做的时候我在考虑做完以后要裁剪一下，但做完以后我觉得没有必要了，因为如果不裁，放在五寸的地方非常稳固。放了108张照片的相册，里面的照片绝大多数都是我妈的，其次是我跟我妈的，接着才是我爸的照片。我爸的照片几乎全部都只有一个表情。那个表情也是我从小到大最擅长的。当我完全没有表情的时候，我就是那个表情。所以难怪我妈把我生出来，护士把我抱到外面的时候，她会一眼就认出哪个是我爸。我非常明白在做人做事方面自己不能成为第二个我爸，但是外貌和面部特征，这根本不由得我选择，除非我去整容，但整容这种事我觉得是完全没必要的，我跟我爸简直一模一样。颜值的确很重要，但是我的内在绝对不是我爸的款式。

在给老照片过塑的过程之中，我发现有一些照片能勉强的塞进五寸的相册，但问题是那些东西其实是跟五寸的护卡膜一样大的，所以要过塑就必须裁掉。那些照片是我爸妈结婚的时候照的，他们没有大摆宴席，而是直接去旅行了。那几张照片是他们去黄山，去杭州时候的照片。我不知道，他们有没有一些已经拿去过塑了，就相册上的那几张来说，我真心觉得少得可怜，因为他们度蜜月的合影居然只有一张。那些照片从背后的文字看来，貌似不是在中国晒出来的，而是拿到香港晒的。但我不确定是否真的这样，因为我妈曾跟我说过这种事，但这些照片是不是这个生产流程，暂时我无法确认。那个能放108张照片到相册里，我妈跟她同事的合影最多，那是他们单位外出活动的各种合影。每一张合照里我妈最大的特征是笑得非常灿烂，口非常大。要认出我妈，直接选那个露牙最多的就是。显然，照相的时候我从来不会这种风格。甚至可以这么说，我不懂得如何那样笑。我妈除了笑得非常灿烂以外，她各种动作也都摆着很有心思，你甚至可以用妖娆去形容，虽然还没有到达芙蓉姐姐的那个水平。我照相的时候这种事情也几乎不会发生在我身上。如果我某张照片不是很正经的，我摆出来的表情大都是恶搞。要不面目狰狞，要不装可爱。我做不出外公那种深邃的远望表情。整理了这么多天老照片，我越发觉得外公很帅，他不只长得很帅，而且他拍照的时候更是有一种模特的气质。从小到大，我对我的外公总是又敬又怕，估计原因就在这里。我崇拜他，是偶像，倒不是因为他有钱有地位，是他的气场让我尊敬。

相遇是一种缘分。