我的天

第1天打电话回家，我妈几乎不想接我的电话。第2天早上我打电话回家叫她做一些应对风寒感冒的措施，但是她又不想做。那天接下来我就在小程序上找可以送到家的药，中午下单，但是却被意外取消，下午再下单一次，总算送达成功。我妈收到药以后吃了一次，晚上又再吃了一次。因为那个药要求的是一天两次，所以实际上星期一她已经把需要的药量都完成了。第2天早上我发现很早我妈就已经把淘宝跟支付宝的芭芭农场的任务全部都做完。这显然是个好消息，因为前一天她淘宝的任务全部都是我做的，起码周二早上她有精力去干这些事，这就说明脑袋是清醒的。周二的早上打电话回家，她跟我说感觉好了一些。虽然睡眠还是很糟糕，无法进入深度睡眠，一两个小时就会醒来一次。即便吃了药，依然没怎么出汗，但是浑身酸痛的感觉减轻了很多，几乎到达了那种若有若无的程度。治愈咳嗽方面还不算很严重。根据她这个描述，我感觉她的高峰期已经过了，但是还没到达康复期，因为以她一贯的身体状况看来，她在康复期会有很多黄鼻涕和黄痰，而她又是那种平时就明显咳嗽的人。我感觉这也算是个好消息，因为这个发烧持续了一天多就结束了。她说我买给他的那个药太厉害，虽然只吃了两次，但已经明显感觉到燥热上火，早上起来的时候是口干口苦，不再浑身酸痛，不再畏寒，几乎没有发烧，的确风寒这方面好像是结束了，但接下来如果继续吃那个药马上就会进入风热的阶段。所以我就叫她把那个药给停掉。她告诉我家里应该还有通宣理肺丸。我告诉她那个也是治风寒感冒的，停掉这个以后你可以吃那个，但过了一段时间之后她告诉我，虽然那个药的有效期是三年，但家里那个药今年6月就过期了。所以在停掉我给她买的那个药以后，她重新吃回她橘红的药。

周二一直相安无事，直到快下班的时候，我妈突然告诉我要取消掉周五挂的号，因为我爸也有症状了。看到那条消息的时候，我首先是觉得很无语，其次是放下了心头大石。因为这种事情总会发生，现在没有抗原，不知道那到底是不是新冠，但是现在的天气一天比一天冷，从晴冷变成阴冷，而我爸又是那种穿衣服不及时的人。当他觉得自己冷，要去穿衣服的时候，绝大多数情况下已经着凉了，而且他穿衣服也没有任何章法，会把自己穿成了一个粽子，但实际上暖不暖不知道。在我妈正在处于高峰期的时候，要我爸去拿药这个事情风险很大，但又不得不做，因为我爸口罩会戴不好、手会不认真洗、回家以后口罩塞会口袋里不丢掉、拿快递的时候更加不会把那个东西消毒。现在总算两个都中招了，也就无所谓谁拖累谁。根据我妈的描述，我爸是口干喉咙痛，所以我感觉他应该是风热感冒。如果家里那堆药还没都过期的话，很多东西都是他合适的，但其实最重要的那一条多喝水，如果他能做到的话，其实已经成功了一大半，但如果他肯多喝水，怎么会无端端就又通风了呢。

周二下午我妈告诉我周六下午我误打误撞在固生堂直播间抢的6包粤抗二号送到了，是用顺丰的。我写收货人和地址的时候就知道他们会用顺丰，但那里写的是药免费，但是邮费自理，我妈收货的时候却说没向她要钱，所以不仅仅要是免费的药，邮费也免了。在这个家里没多少药，而两个老人都病倒的时候，误打误撞抢回来的粤抗二号送到这算是坏消息堆里的一个好消息。

当爸妈都还没症状之前，我会奢望他们不是中奖的那个，但是当他们都可能中招了以后。我反倒觉得坦然了。毕竟新冠这个东西肯定每个人都得经历，有些人可能一次过后很久都不会再有反应，但有些人可能会被这个病击倒一回又一回。

这一周我肯定又不能回家，至于中山一院的那个妇科什么时候能去看，我感觉2022年之内都是没戏的了。

我觉得观察是我的强项，之所以这样，是因为除了观察以外好像有些时候我真的什么都不能做。比如在我妈跟我外公面前，很多事情，尤其是在我小的时候，我只有看的份儿了。我完全不可以插手他们的事情。他们的事情我想插手，但是不让我插手，而另外一些人的其它事情是我没想过要插手的，比如当我还是孩子的时候，我爸在那里抄字典，那个东西我是绝对不会碰的。那么小的字，而且对我来说都是天书，我完全体会不到其中的乐趣。本来我就很不喜欢写字，而且还要写那么多字。别说叫我帮忙，我简直看多一眼都觉得好烦。但是对我爸来说，那是他的兴趣。也幸好我对那个完全无感，不仅仅是我无感，我妈也无感，所以我的无感是不是被我妈带出来的，很难说。当我爸抄字典的时候，我和我妈绝对不会插手，不收拾我爸的东西，只会让叫他自己把东西收拾好。我爸也从来没有投诉过我跟我妈把他的东西给弄丢了。我爸收拾东西的那个程序，即便丢了，估计他也说不清。他那杂乱无章的方式，甚至让我怀疑会不会今天抄完这个，明天又忘记今天已经抄过，然后重复工作。

不知道为什么，从前外婆做饭的时候，我很少在旁边观看，也很少去帮个忙。我只对做好的菜，或者即将做好的菜飘出来的那个香味感兴趣。如果我硬是要去帮忙的话，估计外婆还是可以分出一点事情给我做的，但我记忆之中，我就几乎没有主动过，除了快要吃饭了，把桌子打开，把桌子擦一下，然后摆放碗筷之类，仅此而已。吃完饭以后。我会快速把东西收起来，接下来洗碗那个程序要是我很讨厌的。外婆负责煮，我们负责吃，然后外婆继续洗，后来变成了外婆负责煮，我妈负责洗，最后变成了无论是煮还是洗，都是我妈的事。跟外婆一样，她从来不觉得应该把这个事情丢给我。因为跟外婆一样，她觉得别人在她的地盘上干活，她总会各种看不下去，觉得那不是她熟悉的方式，那样做不好，所以为了避免这种烦心，她宁愿自己干。外婆就是这样的女王性格，我妈继承了。我觉得一定程度上，我也继承了她们的这个。所以你让我把工作分出去，我觉得这挺难的，但是难归难，纠结一番以后还是得分出来。但在事情顺畅之前，我得忍耐好长一段时间的，折腾那些比我自己自己干还痛苦，但是这是必经之路，我不能为了我现在的快乐，而让别人痛苦，也让以后的我也很痛苦。

如果当年我有仔细研究过外婆做饭，估计我肯定是个做饭高手。至于洗碗这种事，只要观察那么几回以后，我肯定也能摸索出我妈的规律。但是我却从来在这两件事情上投入太多的时间和精力，所以至今为止我都是小白一个。我当然可以做饭喂饱自己，我当然也可以把碗洗干净，但至于好不好吃，洗碗之后会不会被我妈投诉到处都是水，这又是另外一回事了。

当别人家的孩子都在逃避洗碗的时候，家里就从来没有人强迫我必须得去洗碗。相比于做饭来说，我是那种宁愿你叫我做饭也不要叫我洗碗的人。

有什么样的父母，就有什么样的孩子。一直以来在我的家里，我爸就是那个被欺负的对象。倒不是因为他好欺负，所以大家都欺负他。他总有无数多的毛病，让我妈大发雷霆。如果我爸也理直气壮的话，他可以跟我妈对质，绝大多数情况下他都没有，余下那些，或许他有正当理由，但他也懒得说了。好长一段时间，我都是那个在一边看的人，我也只能这样。如果我多一把嘴，我也会成为我妈炮轰的对象。通常情况下，我觉得我爸那样做是不对的，所以我不落井下石一番已经很好了。这辈子我跟我爸的交流都很少，他很少主动找我说话，我也没什么话要跟他说。比如说他从来不会跟我说起他从前的故事，我也没有主动去问。通常情况下，我跟我爸在一起就是沉默的一对，都不说话。当我不得不跟我爸说话的时候，通常是我要他去做某件事，而那件事他是他一定能做到，比如我的快递到了，要他去收一下。也有可能是他做得不对，我实在忍无可忍，所以就把他骂了一下。理论上应该是我爸骂我，但是在我记忆之中这种事情好像没发生过，又或者曾经有过，但是几率实在太低，程度实在太浅了，所以我没有记起。骂我爸的时候我不会像我妈那样，但是也好不到哪里去，因为通常逼得我不得不开口肯定是因为我太生气了。

正是因为有这这样的家庭，所以一直以来我学习的榜样不可能是我爸，但是如果变成我妈那样的话，我感觉也是挺恐怖的。作风可以学，但是一些先天的条件我无法复制，比如我妈的大嗓门。所以如果我跟我妈吵架，我永远会落在下风，因为她的嗓门永远都压过我，即便我已经觉得自己已经吼到喉咙痛。如果我跟我妈吵架的话，我爸会是那种缩在一旁直接变成玻璃透明的存在，他从来不过来劝架，就像他被我妈骂的时候，我也从来不去帮忙。我妈骂我爸的时候，我该干嘛干嘛，但我妈和我吵架的时候，我爸通常都会故意躲起来。吵架这种事通常吵完也就没了，但是我的妈是那种吵完以后她还得生气好一段时间的人，所以好长一段时间她都是一副你惹毛了我的模样。当你要主动跟她说话的时候，她依然是那副你得罪了我的脸色。

所以如果我成为第二个我妈的话，的确挺恐怖。但我也知道这是不可避免的，因为日积月累、耳濡目染，我早就在不知不觉之中把那些东西都学回来了。唯一不一样的可能的就只是火气没那么大，发火的频率没那么高。有什么东西是非吵架不可的呢？不把重点放在那里，大概就不需要吵架了，但是有些时候实在控制不住。我没有我爸那种绝大多数情况之下都一声不吭的忍耐能力。实在不知道他是怎么做到的，但或许冥冥之中我又遗传了一点点。所以在那些非核心问题上我还是可以稍微控制的，但如果别人说你的不是，而且还是指鹿为马的时候，为什么就得忍呢？可惜的是即便我有了我妈的性格，我还是没办法复制她那个超级大嗓门，还有无论怎么吼都不见喉咙痛的绝技。

为什么在影视作品里就没有女魔头代代相传这种表达呢？

为了我爸的kPad平板死了很多脑细胞，也花了很多时间。我用了很多时间比对挑选，然后下单，做换货售后，最后还得为那个价差不断跟客服周旋。最终我换来的是什么结果呢？当我跟爸我爸说那东西是给你的。结果他只是拿起那个东西，然后随手一抛，把那丢回到凳子上。我家的可是木沙发，上面虽然有个薄薄的垫子。他怎么可以这样对待这个东西！我不知道当他拿起那个东西的时候，他有没有意识到那是一个平板电脑。kPad平板包了个皮套，所以看上去那只是一个有分量的笔记本。但是普通的笔记本我又怎么会上在上面放一个充电器呢。他根本就没有把那东西打开看一下就直接很嫌弃地丢一边。那一刻我非常生气，于是我跟他说：“你在丢啊，你为什么不再丢大力一点，要不从6楼直接丢下去好了。”任何一个人，即便是一个陌生人都不会这样对待别人送的东西。一个爸爸居然这样对待女儿给的东西，这到底是什么逻辑呢？把平板电脑丢回凳子上以后，他就继续做他自己的事，然后床睡觉了。我坐在客厅，坐在平板电脑旁边，等待他下一步的操作，但是到关灯睡觉之前都没有然后。直到第二天，他依然没跟我说一句话。他也依然没有在我面前碰过那个平板电脑。

从小到大我都有这种感觉，我爸甚至比不上一个陌生人，他根本没有任何存在感。当你对他好的时候，他不会有任何的表示，反而会表现出一脸不高兴。也正是因为这样，所以他从来不会送我任何东西。也从来不会给我任何表扬。到现在为止，我已经过了36个生日，但我爸从来没有给过我一份生日礼物。学习成绩好的时候，肯定没有奖励，甚至连鼓励都没有。成绩不好的时候也不会有安慰之类的话。每当我跟我妈给他买任何东西的时候，他都会一脸嫌弃。我没花你的钱，也没向你索取一分钱，为什么我们就会得到这样的反馈呢？所以说他比一个陌生人还糟糕。于是有些时候我觉得，这样的人就一不应该结婚，不应该把我生下，不应该让他身边有更多与他有交集的人，因为当别人对他好的时候，他给予的不是感谢，就像是别人做错了事，他要去责怪一样。全世界都是错的，唯有他没有问题，这种思维方式，这种与世隔绝的行为跟我正在看的《堂吉诃德》里的主角没有区别。读了那么多书，在60年代的时候甚至读到了华师的学士，但实际上他懂得做人吗？这样的人读再多的书又有什么用？我宁愿我爸是个文盲，什么都不懂，只要他关心这个家，懂得爱与被爱。我非常喜欢我的外公，与之前形成鲜明对比的是，我非常讨厌我爸。每次我都奢望着这一次结果会不会好一点，实际情况是这种冷漠、这种不屑、这种厌恶从未改变。

每当我送东西给我爸，而他又给我那种反应的时候，我第一个反应是愤怒，第二个反应是伤心，我没有把伤心写在脸上，但是内心却在默默的流泪。

希望我爸这种人，这个世界上再没有第二个。

凤凰大健康有一期说到：老人痴呆跟孤独症有关。我觉得人体还是挺合理的，既然有了孤独感，那么为什么还要让他继续下去呢？除非有某些途径可以把这些孤独感驱散。身边的人，尤其是身边的亲人一个接一个离开，怎么可能不孤独，其它的途径可以驱散这些孤独感吗？情况就像其他人对你好，跟亲人对你好是同一回事吗？自己最熟悉的那些亲人都已经离开了，怎么还可能找到替代的东西？那些可是共同生活几十年的人啊！有可能是亲人，也有可能是最要好的朋友，无论是哪一条，都是后来者难以复制的。所以孤独症跟老人痴呆形成一定的关系很合理，我觉得人体的构造也实在太微妙了。因为实际上这就是人自然而然的一种解决方案。既然你觉得你现在活得很痛苦，那么我就慢慢的帮你解脱。

当然这其中也有一些另外的因素，比如说当事人觉得他很孤独，但实际上他身边还有关心他的人，还有希望他好的人，但是他们却没把那当作一回事。他身边的人希望他一直都好好的，但这种需要只是单方面，没有形成相互关系，最终就会导致一个人觉得他很孤独，但另外一些人 发愁他怎么就老人痴呆了。他们仿佛活在了两个平行的世界，大家都看不到对方。

工作的时候不活跃，退休了之后绝大多数时间一个人待在家里，这就是我爸的真实写照。至于他往后会不会得上老人痴呆我不知道。因为对我们来说一直以来他都是孤独一人，这种孤独已经是一辈子的事了，所以对这种人来说，他会不会对孤独有免疫力呢？因为已经习以为常了。对年轻的时候尚且不活跃的人来说，年老的时候你怎么会希望他们会主动融入一些团体，让自己不会那么无聊，不会那么落寞呢？那可是一辈子社交习惯。

我爸会不会感觉到孤独呢？一定程度上我觉得那倒未必。因为有句很经典的话叫做“心有所属，不怕孤独”。我确定他是有某种追求的，只不过我们这些身边的人都几乎没有感知过。理论上孤独是一个贬义词，但是对某些人来说可能这就只是一个形容一个人独自待着的状态，是一个中性词。实际上对他们来说，那也不过是一个中性的常态。如果这是一个贬义词，肯定是因为孤独对人有伤害，但是如果只是某种状态，不好也不坏，估计就是我爸现在这种。

别说身边的人都已经离开的时候，会让人觉得孤独，哪怕是现在一个人独处，自然而然就会想当年，想到当年的人都已经不在身边，那种可能是叫做孤独感的东西就会涌上心头。不过话说回来，人有多闲才会主动想这些事情。毕竟如果人一直都很忙，完全没有时间给你耗在孤独的思考上面。

安排好自己要做些什么。要做到什么程度，要怎么去做。如果这一切都妥妥当当，人没有时间孤独。