我的天

每次和我爸一起出去吃饭都不知道能吃些什么。本来菜牌上很多东西我已经不感兴趣，稍微感兴趣的那些很多也会被我爸一句嘌呤高不能吃咔嚓掉，所以还能吃些什么了？比如去吃个快餐，滑鸡里面有冬菇，肉饼里面有鱿鱼，牛腩里面有腐竹，腊味更加是直接被禁止，剩下的还有什么？当猪肉还不算很贵的时候还能排骨饭，但现在猪肉很贵，所以排骨饭里几乎不能吃到什么东西。我不知道他为什么要如此戒口，但即便再严格戒口，不运动+不喝水，结果依然会不知道为什么就痛风。他的这种做法就像那些人为了能存钱不断地减少支出，但即便把可以不支出的全部都不支出依然不能存到多少的钱，要真的可观地存钱必须主动出击去赚钱！现在的各个公众号不时就会安利一些理财课程，经常会出现“睡后收入”这个词。我爸的退休金属于“睡后收入”，但他收入得更多的是他的通风几率，因为他从来不主动出击去降低尿酸。小时候我经常我想象我爸不是我爸，但显然这是不可能的。我妈属于那种恨铁不成钢的人，她一急起来就会骂人，在我爸这个问题上，我通常不吭声，但我开口的时候意味着我也要骂人了。我甚至有想象过如果我爸死了会怎样，但我从来不敢想象如果我妈比我爸早死会怎样。如果我妈先走，这个家就算完了，但如果我爸先走，家还是现在的家。

今天早上单位组织看王烁的事迹分享会，用的是那种激励且催泪的表达方式。这么一个大好青年就这么飞来横祸实在很可惜。可能是我脑子的回路不正常，因为一定程度上我觉得这种事是必然会发生的，现在他是碰上了车祸，但即便这次没有事，说不准下一次会是什么突发意外。他同事陈述他的事迹的时候让我觉得这个人实在太完美伟大了，这么完美的人不可能活很长时间，因为这样一来世界就会失去平衡。他很完美、因为他太完美，所以他英年早逝。用这种思路来看待英雄的确非常的不恰当，但他用36年的时间做了别人一辈子、甚至几辈子都做不到的事，他虽然离开了，但却值得所有人钦佩羡慕。以前单位组织看教育片，通常都是那种消防安全的或者贪污腐败的，这是第一次看歌颂英雄的，感觉很不一样，大家也感觉看得格外认真，不少人边看边擦眼泪。为什么世界上居然有这么完美的人呢？除了片子里介绍的那些优点，他到底有什么缺点呢？一边看，我一边在内心纠结着这个。大概我是辩证唯物主义毒气攻心了吧，所以才会纠结这种无厘头的东西。与其说王烁伟大，不如说他是个认真的好人，对工作认真，对身边的人认真。他没有天才的超能力，但是他把所有人的所有问题都放在心上。他自己或许过得很累，但是他让别人过得很舒服，是不知不觉就过得很舒坦很爽的那种，这样的人没有谁会不喜欢他。大概唯一羡慕嫉妒恨他的只有老天爷，因为这人把他被喜爱的风头完全抢了。

我爸是连我都不想要的，但别人的爸是人人都很想要但再也要不回来的……

不知道从什么时候开始，我和我妈的关系不像母女，而像姐妹了。37岁的年龄差，貌似根本没有那么悬殊。我跟我妈的状态，就像是我们各自都比实际年龄小了10年。我知道这种美好不会一直持续下去。如果有一天，我妈离开了，我该怎么办？这个问题，我简直不敢去想，因为我实在不想一个人对着我爸。就来对我来说，我爸就像一个陌生人。之所以这样，大概是因为我完全不了解他从前的故事。跟我相处的这30多年，他没有什么存在感，就像透明人一样。所以，当我妈不在，我要独自面对我爸的时候，估计我会直接把她送去老人院。不知道他是否愿意，但我觉得，他应该愿意，因为在那个地方，他再也不用自己做饭。也不用自己洗衣服，一天到晚他都可以投入到他想做的事情里。跟其他人比起来，他绝对是一个活在自己世界里的典范。电视里里说国家勋章或者国家荣誉获得者的故事的时候，总有这么一句话“一辈子只做一件事”。我爸就是那样的人，他一辈子就只是研究他的文字。我从来没有了解关心过他这么纠结有什么用。我妈更是任何时候都会不留情面地骂他只认识那几个字一点用都没有。当我爸也走了的时候，我真不知道该把他的手稿拿去烧了，让他的东西继续跟着他，还是把他的手稿拿去给某些文字协会之类。反正我是看不懂，也用不着的。一直以来我都觉得我爸太孤独了，几乎没有人过来找他。一年到头，他主动去找别人只有在过年的时候，给他的哥哥姐姐们拜年。

所以我觉得当我妈走了以后，家这种东西算是已经没了。家这种东西，只停留在我的记忆之中。从前我爸不给我讲他的故事，以后同样不会。我对我爸的了解，甚至不如我粉的某个明星。他的人生挺失败，我默许这种情况存在，不努力去改变，我也很失败。所以有时，我真的想不明白女强人到底应该搭配一个怎样的丈夫。如果我爸不是这样，或许我妈就会跟那个人不仅仅是吵架，更有可能打架。我爸不烟不酒也不聚会，一年到头不花几个钱，每个月都规矩地把所有收入全部上缴。地球上估计不会有多少个男人会这么干。我妈不喜欢我爸是显而易见的，我也不喜欢我爸，但是在外人眼里，我爸其实不算糟糕。这大概是因为家家有本难念的经。别人不是365天面对面过日子，所以感受不到那种痛苦。当我们吐槽我爸的时候。我们也没有考虑其他男人可能会糟糕到什么程度。试想如果我爸是抽烟的，我妈又长期慢性支气管炎，那会是一个多壮烈的场景。如果我爸是那种很活跃经常到处去玩的人，大概那些我需要背书的晚上，我就找不到家长帮忙了。

我不知道其他小孩有没有过这样的念想，总是觉得自己的亲生爸爸另有其人。

今天搭公交车上班的路上出乎意料，那辆车上最多的居然是学生，而且学生们在某两个地铁站几乎下光。平时，那辆304车上的几乎都是打工的外省人，他们其中很多都是在工地工作，从衣着就能看出来，但今天那辆车上几乎没有那种人。相比于平时，今天那辆车上的乘客更少。感觉我已经好久都没见过公交车上主要都是学生了。今天车上那些学生的校服我一件都认不出来，不得不说，现在的校服越来越好看了，尤其是礼仪服，但好看的代价是价格也越来越高。看着车上穿校服的学生，我才突然意识到原来自己已经不当学生不穿校服很久了。

学生时代成绩就是一切，但实际上人生又怎只那些。一直以来，我对我爸的过去都一窍不通，他从来不会跟我讲起他从前的故事。比如他是读哪个小学的，他的学习成绩如何，为什么我妈的家庭连高中都供不起她去读，而我爸能上大学。我爸从来没有跟我说过他学生时代的成绩如何。他大学选的的中文系，但我记得某次他跟我说其实他的高数也很好。过去那么多年，我爸从来没有辅导过我的理科，我爸通常只会帮我背书，连听写我也不让他做，因为他的普通话实在让人太纠结。我经常提笔忘字的小学低年级的时候，他是我的人肉字典，写作文哪个字不会他总能一口回答上。但理论上，他这个文革前就已经正规大学毕业的人理论上应该很厉害，不是学霸等级的估计做不到，但是他却从来没有把这样的往事拿出来谈过。有时我很羡慕我爸，因为过去了那么多年，他从前读的初中和高中居然都在，没有被兼并改名，而我的小学已经没有了从前的名字，初中更加是变成了纯粹的职中，不复存在。我爸在南武读高中，从现在的角度看，南武考上华师其实已经算是一件了不起的事了，为什么他从未提起过呢？他的大学同学有不少去当老师了，老师一级一级爬上去，校长部长的也不少，但相比于当老师的，更多的是去当官了，但我爸到他退休的时候，他什么都不是。他当过工厂的老师，也在工厂的办公室干过，但最后他当的是普通的工厂质检工人，做那些甚至不需要中专生的工作。

成绩神马、学历神马、读书神马，在我爸的人生历程里，都是浮云。

我很想知道，那些中考状元、高考状元十年后、二十年后、五十年后到底如何。如果他们的人生不怎么样的话，为什么当初要如此隆重。别说那么长时间，貌似我还没听说过中考状元三年后继续蝉联高考状元。高中的时候，我们的某些老师的高考某些科目是满分的。教过我的老师里面，有数学满分的，也有化学满分的，但他们都只是单科满分，我没听说过谁是某个地方的状元。到底状元们长大后都去干什么了呢？每当考试放榜，大家都会把注意力放在状元身上，号召广大学生向他们学习，他们是大家都榜样，但毕业以后呢？什么才是每个人的榜样？大家应该活成什么样子？

中国的教育让我们懂得一定得拿高分，却没有给我们明确地指引我们终身奋斗的目标到底该如何确定、怎么实现。

我爸是那种很多东西都不懂，不主动学习，人家跟他说这样不对，要这样做的时候，他又很不高兴的人。一直以来我妈都说我爸是个书呆子。直到前两天我妈才说，从前到我奶奶经常劈头盖脸地骂我爸是傻子。当时我妈觉得奶奶这样骂一个成年人，好像不太好。经过这么多年来的相处以后，我妈的确觉得我爸就是那种人。自己什么都不懂，什么都是乱来的，还不愿意听取别人的劝告。他不懂，不去学习，而且还放不下那个面子去请教别人。当别人给他意见的时候，他非常不愿意接受。为什么世界上居然会有这种人呢？之所以这样，有可能是因为他太倔强了，但为什么要在这个问题上倔强呢？于是，也就很容易理解为什么奶奶当年会这样骂他。为什么我妈一直以来在家里都是很强势，就像一直欺负我爸的样子。我跟我爸的话非常少。当我开口的时候，通常都是迫不得已，通常是因为我要骂人了。通常是因为我爸又做错了些什么，然后，我才不得不憋出几个字。真搞不懂，我爸这辈子到底是怎么熬过来的。和家人相处尚且这样，就更不用说在其他场合，会是一个什么状态。

我爸就像是一个来自火星的人。他与其说不习惯地球的生活，不如说他不愿意跟你地球人一般见识。从一开始，学习习惯地球的生活的大门就是紧闭着的。有时我会想，我爸活了几十年，到底他得到了些什么呢？我不知道其他人的爸爸是什么样的，反正在我爸身上实在想不出有什么值得我骄傲。在我小的时候，我甚至觉得，我爸很丢脸。潜移默化的教育之中，在朝夕相处之中，我一直觉得，我爸不好。小时候我经常幻想这个爸爸不是我的亲生爸爸，我有一个真正的爸爸，一个让我觉得骄傲的爸爸，而不是现在这个窝囊。大家总觉得单亲的孩子或者孤儿很凄惨，但其实有这样的爸爸，也好不到哪里去。虽然跟那些恶贯满盈，还需要你背锅的爸爸比起来，他还没算糟糕到那个地步。

正是因为我不喜欢这样的爸爸，所以很多时候，我跟我爸的性格截然相反。某些时候，我有超强的自学能力。因为我觉得我爸的那个行为实在是太恶心了。但有些时候，我觉得我跟他一样，比如我一直性格比较孤僻。有时我觉得，自己属于双重人格。孤僻是我通常的形态，但是让我热烈起来后，我又是一个很健谈活泼的人。相比于严肃寡言来说，我热烈的一面展示得很少。我爸一直都只活在他自己的世界里，我也是，但是相对来说我的世界比他大。在生活方面，我的常识要比他靠谱。我在多个方面，都有很强的自学能力，而他只专注于某一个点。我妈跟我爸吵架的时候，我爸会咒我妈早点死，然后我妈就会跟我爸说，如果她早死的话，他就会成为乞丐。如果我妈真的比我爸早死，我会把我爸送去老人院。如果家里真的只有我爸的话，我真的宁愿我俩分开。我不懂得如何照顾他，因为我打心里不喜欢他。

世界上到底有多少个像我爸这样的爸爸？

昨天晚上我半夜调了个闹钟，因为联合利华的天猫旗舰店说，5月5日第1个小时下单买200克的立顿黄牌红茶可以随机送5包奶茶。就只是半夜下个单而已，这是很简单的事，调个闹钟就可以了，而且我的蚂蚁庄园喂鸡时间大概也是在那个时候。昨天晚上我没到11点就关灯睡觉了，但具体什么时候才睡着我不知道，因为不知道为什么，在黑暗中我躺在床上，突然闪出了一个莫名其妙的念头。

如果某一天，我醒来，走出房门，发现时间虽然已经不早了，但爸妈居然还没起床，我去那他们那里想把他们叫醒，但却无论如何都叫不醒他们。他们的身体已经发硬，没有了呼吸与脉搏，甚至身体都已经不再温热。我该怎么办？首先当然要打120，但是接下来呢？殡仪馆把尸体收走以后，我要怎么做余下的事？要到派出所把死亡手续做好。我不需要一条龙服务，因为我就没想过要做后续仪式上的东西。不需要家人来我家上香什么的，也不需要送殡之类的东西。但是，生活中最简单的需要却迫在眉睫，比如吃饭，比如说办理各种转移手。我根本知道爸妈有多少银行卡、存折，那些东西的密码是什么！电费，水费，煤气费，电视费，管理费，网费……还有我更加不愿做的——告知爸妈的家人朋友，他们已经走了。如果那些人是在他们的微信群里的，还好说，虽然不太正式，但是如果需要一个个电话打过去的，那更加不知道该如何开口，正常的思路都是问一下什么时候出殡，在那之前到你家坐一下。但实际上，根本就没有出殡，家里只有我一个人，你还要过来，这完全是折腾我。从此以后，一整个屋子都是我一个人的，我该把我爸的那些手抄资料怎么办呢？还有就是爸妈的房间该怎么处置，衣物要怎么处理？床要不要拆掉？柜子里的各种东西要丢掉吗？他们都去世以后，虽然房产证上没有我的名字，但已经属于是遗产，理应落在我的头上了。空荡荡的家只有我一个人，如果我自己不做饭，就永远没有吃的。那个时候，我还会经常回到这个家吗？还是说，我会直接窝在单位的宿舍。在宿舍里，我算是还活着，但是回到空荡荡的家里，家就只是一个地方而已，一个充满了回忆的地方。

电影《蛋炒饭》里面有这么一个情节，餐厅被骗走后，妈妈突然离世。哥哥回来了，跟弟弟一起去讨回公道，但最后，哥哥却当着弟弟的面、当着骗子们的面自杀了。在极短的时间之内，王大卫失去了仅有的两个亲人。他在那里呼喊着，有悲伤、彷徨，更多的我觉得是无助。虽然实际上，他没有了妈妈和哥哥一样可以活下去。

我不知道，其他独生子女们是如何面对双亲过世后的事情的。通常在双亲去世之前，他们早已建立自己的家庭。

在黑暗之中想到这件事的确有点怕，但是在清醒的时候考虑，我觉得这不过是人生必须经历的一道坎而已，就像遇到一道比较复杂的题目，虽然你不想面对，但始终你还是得去克服，你无论如何都会搞定的。但是首先的第一步是，你得直面这个问题。

绝大多数情况下，大自然都不会这么仁慈，一夜之间，在完全没有痛苦之下，就带走我的双亲。