我的天

我也说不准自己到底有多么喜欢一个人住。其实我也想不懂为什么自己有这个倾向，因为一直以来我都和我的家人住一起，虽然我是个独生子女，没有兄弟姐妹，但是妈妈姐妹的孩子就是我的哥哥姐姐。这样的同龄人估计会跟自己爸妈亲生的有点不同，但是既然我没有亲生兄弟姐妹，我也就不好判断到底怎样。起码到我不想跟他们玩的时候，我可以在家里自己玩，或和大人玩。但如果我有兄弟姐妹，我就只能和他们在一起，无论我喜不喜欢。所以从很小的时候开始，我就有两个选择，和他们一起玩或者我自己玩。向来我都更喜欢跟大人玩，我不喜欢和比我小的人玩。到现在为止我仍然不知道如何跟比我年纪小的人沟通。之所以要和比我大的人玩是因为他们会采取主动。我觉得我根本不必一定加入他们的队伍，只是在旁边看着他们玩，我就可以很开心。估计很多小孩想法都跟我一样。所以当我比他们小的时候，他们也不愿意接纳我一起玩。在这个时候，大人就会出马，让他们和我一起玩，但如果他们还是不肯，外公会亲自出马，他跟我玩。

小时候表哥总觉得外公护着我，总是偏袒我，大概他觉得自从我出生以后，家里最疼的那个就不是他了。表格小时后我总是觉得他老是要跟我对着干。这种幼稚的想法，直到他上了初中以后才算有点变淡。天知道如果那不是表哥，而是我亲哥哥，我会不会遇到同样的事。从现在二孩的情况看来，两个孩子的间隔太短，这种事，不可避免会发生。我跟我表哥只相差五岁而已。在我出生之前，表哥就是家里的全部，所有人都惯宠着她。外公简直就是他专属的。但后来多了我表姐和我，对他的爱自然就会分少一点。作为家里最大的孩子，他有这种感觉，但是我却不觉得外公外婆疼我比疼他们多。当我们三个在一起的时候，我不觉得自己有什么特殊待遇。当然，如果我们一起去捣蛋，被责备得最厉害的肯定是表哥。回想那些过去的童年时光，妈妈貌似只是个很凶很凶的存在，她通常不会打我，但是责骂少不了。上了小学，有了测验考试以后，打这种惩罚自然而然就来了。所以当时我曾经想过，她到底是不是我的亲生妈妈。对爸爸我没什么感情。所以，每当我妈打我的时候，我脑子里涌出来的第一个肯定是外婆。在任何情况下，她都会护着我。但这不意味着她会任由我任性地做坏事。毕竟很多时候，我没有故意做坏事，我只是达不到他们期待的目标而已。在家里，外婆就是和事佬。很久很久以后，我才知道外婆做的那些从前我觉得再普通不过的菜式，是世界上最好的美味佳肴。外婆的厨房是神圣不可侵犯的。她是那里的将军，你必须听从她的指令。当然，她会默许我们偷偷地去偷吃点东西。在物质不算富裕的年代，每次外婆拿片糖去做菜的时候，我和表姐都会要一小块来吃。小小一块片糖，会让我们很高兴。现在的人即便你给他一块，他也可能嫌弃你不干净。我觉得，自己生出来的孩子就应该由自己抚养大，但回想我的过去，童年的脑海里只有外婆跟外公，还有那个十平方的小公租房。

如果可以再选一次，我希望自己仍然能够在他们的庇佑下长大。

本来打算今晚看一部电影，但现在看来已经没戏，因为没有预留超过2个半小时，那搞不定。本来打算这个周末结束看完米兰·昆德拉的《笑忘录》，跟可以把电影看完无望不一样，但我也得抓紧时间了。这些事情我本来都可以在今天做完，但就是因为我把太多时间都浪费给了睡觉。洗澡也好，写blog也好我都应该在晚上6点晚饭之前完成，但我就是拖拖拖，还没到下午4点就去睡觉，但醒来的时候已经差几分钟就6点了。我本可以写完blog再去睡觉，但我却没有那么做。真的那么困吗？显然不是，这完全是因为我觉得往后还有时间，但时间这东西在躺到床上迷迷糊糊以后就再也不是清醒时候那么可控了。从前我的blog几乎都是完全靠电脑及物理键盘输入，但现在科大讯飞的语记已经成为我的主流输入方式，一周敲键盘输入blog的频率甚至不足一次，但是，既然今晚看完电影无望，我也就有了时间慢慢地敲键盘。我敲键盘的功力到底是怎么长进起来的呢？如果你每天都敲键盘，每天随心而输出的字数都超过1000，而且这种做了超过10年，任何东西都会慢慢地积攒起来。相对于高手而言我不觉得自己敲键盘有多么了不起，无论再练多少年我都只是处在中等水平。我认了。

从前不知道谁跟我说老人是有种味道的，而那种味道跟年轻人的汗馊味或者其它体味不一样，你甚至可以把那称作是死亡的味道。我这里所说的当然不是老人家经常这里痛那里痛而涂的各种药酒的味道，因为那些东西虽然也是老人的一种象征味道，但起码那是因为人感到不舒服而主动染上的。当老人老到已经慢慢地失去运动能力或知觉，真正的死亡味道就不远了。而在出现死亡味道之前的好长一段时间即便你鼻子再好，你也不能嗅出任何特殊味道（如果你的鼻子比汪星人厉害除外）。家里失去了从前清新的气息，衣物床铺上再也没有洗涤剂以及阳光的味道，厨房里也再也没有熟悉的饭菜香。衣服和床铺还是过去那些，饭还是一天天地吃，但那种感觉不一样了。不是买些新的洗涤剂就能把味道带回来，更加不是在外面打包个豪华的饭菜就能打破格局。那些曾经自然而然的东西已经不再扎根在那些地方了，那只存活在你的记忆之中。归根到底是因为家里最勤劳的那人已经老去，动作越来越慢，手脚越来越不好使，记忆力衰退，他们不干了，那些曾经一直被他们所照顾的孩子们并没有扛下大旗……

我才31岁，但我已经在被迫接受着家人都已老去的事实。如果以65岁为老龄分界线，我的爸妈已经是老人，我的家人们老龄化的比例超过了70%！从前，在国家强制推行独生子女政策、晚婚晚育政策的时候大概不会考虑到多年以后当我这代人遇到这种境地的时候可以怎么办。我们这代人已经不是孩子了，但我们需要担起的老人架子也太巨大了吧！

今天偶然看到CGTN的一则消息，说日本老年人的犯罪率增加，而且一再犯案的特多，原因是出狱以后他们不适应社会，不了解社会也不被社会接纳，走投无路唯有通过犯案回到监狱庇护所。到我们这代人老了的时候也会沦落成那样吗？

心老很恐怖。

我妈最经常做的事是骂人，任何时间地点都可能发生。不知从什么时候开始我练就了听而不闻的绝技。跟外婆单独坐一起的时候外婆会不断地重复地跟我说“她这辈子富人做过穷鬼也做过……”。这两个女人说话/骂人的时候你最好一声不吭，因为吭声了我妈通常会骂得更凶，而外婆呢也不知道她是真的听不清还是她故意没反应过来，所以大多数时候她都会问非所答，我要把说话分贝提高好几个等级才让她明白我说的什么。有时我说话很小声，外婆也完全get到，但有些分明是我对着她说的话，她却完全没听清我在说什么。看来选择性透过这种绝技是隔代遗传的！

外婆今天跟我说，她那代人里她是死剩下的最后一个了，外公的兄弟姐妹已经死光，她的兄弟姐妹也一样，两边都是连兄弟姐妹的配偶都死光光了。如果这样都不感到孤独的话估计世界上根本就不配有孤独这个词。在王小波的小说里他几乎不用“孤独”这个词，他用的是“寂寞”，虽然差不多，但我觉得孤独和寂寞不是一回事。孤独是别人觉得你的状态，寂寞是自己对自己的一种评价。身边或许有很多人，但都打不起你的劲，于是你就寂寞了。有那么一句时髦对联“寂寞空虚冷，穿上衣服滚”。外婆到底是孤独还是寂寞？我觉得兼而有之，有时是前者有时是后者。无论我们有多么强大的沟通能力，当同龄人同代人都离世以后，这个世界真的就感觉不再属于他们了。有时我会想，是让老人家快快和天国的家人朋友团聚好呢，还是让他们继续活在这个“不属于他们的世界”？我觉得外公属于那种还没离开已经早早魂牵故人的类型，有时我觉得挺心寒的，因为他数出来说要去见的人多年前都已死光。那些希望自己能长命百岁的人，说人活个120多岁没问题的人完全就没有意识到当自己的好伙伴都死去剩下他们自己的时候有多么的折磨。或许你会说儿女孙辈甚至是家里的第四代第五代的兴旺发达会让他们好过。但你知道吗？即便在外公外婆没有老人痴呆和健忘失忆之前我就已经经常被误叫为他们的侄女而不是孙女了。我是第三辈，但他们会错误以为我是第二辈某个的年轻时候。他们只活在他们还都年轻的时代…… 那些执着追求长命百岁的到底有没有体会到那种痛！物是人非，一切都像在做梦一样。我一直都只知道因为兄弟姐妹众多，所以外公的家族并不富裕，所以我一直不明白外婆所说的他们曾经也有钱过是怎么回事。今天我又听到了个新鲜旧闻——外婆15岁就嫁给外公了！让我不解的是外婆出生于1920年，也就是她1935年嫁给外公，妈妈有3姊妹，她排第二比最大的顶多小3岁，我妈1948年出生。怎么算，外婆外公的第一个孩子也要1945才出生，他们酝酿了10年才终于生出了第一个？？？按照现在的人推断，15岁发育成熟了，但当时的营养条件，到20岁左右才真的成熟也很正常。

今天早上5点多起来啃面包的时候我突然想到。我现在31岁，按照那个神马延迟退休我要大概65岁才能退休，也就是还要等34年，我妈37岁把我生下（我爸当年42），现在68岁，按照正常推理，在我退休之前我的父母应该都已离世…… 这很变态有没有！每个单位都要承担年纪大但工作能力倒退的员工？不只是这样，还必须给那些员工丧葬假期和慰问补贴。为什么居然必须得这样？！！！！！老人离去的时候子女还在工作不能陪伴在身边这根本不是什么值得尊敬学习的事，这是社会的悲哀！你诞生的时候父母有可能不是100%在场的么？（父亲有那个可能，但母亲绝对不可能！）为什么他们离开的时候做子女的却有很大几率不能陪伴到最后呢？很少有人算过这笔账，因为从前的人早退休早下岗，虽然人也早死…… 我们这些独生子女政策且晚婚晚育出来的人将成为撞墙的首批战士。我们不可能等到我们退休的时候再带着老父母去游世界了！因为对他们和对我们来说那都已经too old，但当我们都还有那么点资本的时候我们却没有那么多的时间去做那种事。只是工作只是赚钱却没有机会好好利用享受，人生毫无乐趣可言。争第一争头衔有个屁用。

梦想不遥远，死亡也一样。