我的天

虽然已经和我爸共同生活了30多年，但回想起来，貌似我俩一直都没有什么让我非常深刻的共同记忆。他对我来说，一直都没有什么存在感。谁会对自己的爸爸有这样的看法呢？即便我不拿他跟别人的爸爸比较，光从我的角度出发，我也觉得他非常不靠谱。我经常会觉得为什么我妈要嫁给我爸？！如果我的爸爸是别人，而不是他，会怎样呢？这种想法在我小的时候经常在我脑海里出现。长大以后我知道爸爸这个东西是没办法改变的。我可以去找异性的朋友，但我却没法改变我爸是我爸的事实。总觉得自己的爸爸丢人这到底是什么感觉？通常来说，这种事情只会发生在老人老到一定地步，不能自理的时候，然后他的家人才会这么觉得，但对我来说，一直以来这种感觉就已经在我心中。无论当我还是个小学生的时候，还是现在。

之所以这样，大概是因为他一直都只活在自己的世界里，几乎没有交流可言。因为没有沟通，所以他说出来的话让人觉得匪夷所思，因为他的看法和思路实际上都是错的，他自己却茫然不知。如果他不说出来，没人知道他是对还是错，因为他平时一直不说，所以到某些场合，他开口说话的时候，丢脸的事情就发生了。当你指出他不对的时候，他会一脸不爽，因为既然说得出来，他就不觉得自己是错的。他一直都只是活在自己的世界里，但有些时候他又喜欢把自己塞到大家中间，以他自己的观点评判社会的种种。他当然有去评价的权利，但问题是当别人听到他的想法的时候，必定会觉得非常可笑，对我而言，甚至觉得那是丢人的。到底什么样的家长才会培养出这样的孩子？！是不是他和我妈结婚之前，情况会有所不同呢？我妈经常会给我讲她从前的故事，但我爸从来都不说。我爸不会自然而然地把他从前的故事讲出来，所以最终他的历史会烂在他自己肚子里。一个长期不说话的人语言功能和思维能力会退化。即便一直以来他都有吸收新信息，但只输入不输出没用，而且输出也有很多种方式，比如口述和书写就很不一样。对我来说，有爸爸其实根本没有差不多，因为有些时候，我甚至不希望他存在。之所以说这样的话，是因为我没试过没有爸爸。当我的家庭关系里再也没有那一栏的时候，估计我会有新一轮的惆怅。到那个时候，我大概会觉得没有了他那个烦恼我的人生就像缺少了点什么。

大概因为有这样的爸爸，所以我对异性的起码要求是比我爸爸靠谱，但因为我爸不靠谱的点是在太多了，所以实际上这些年来已经变相练就为我已经全部补位了那些部分，所以，我对异性可以说基本无欲无求。有跟没有我都可以过好自己的日子。这是一个矛盾的存在。经济独立，生活独立，这是一件好事也可以说是一件不怎么好的事。

不是人人都必须强势才能过好日子，但对我来说必须这样。

我还在被窝里，我妈就开门进我的房间问：“今天中午你去不去？”第一句是疑问句。“你到底去不去？！如果你不去我不会原谅你！”我还半句话没吭。她走了，过了一分钟她又回来继续狠狠地说：“如果你今天不去，今天你就可以收拾东西走人了，喜欢住哪里住哪里！”我什么事都没干，什么话都没说，突然间就被这般吓唬，不生气就有鬼了。这一切的原因可能是我昨晚睡觉之前为今天跑步准备装好的一瓶冷水。我妈觉得我今天仍然是中午去跑步，不去她看得很重的团拜。我根本就没说我不去，跑步这种事，HIGH5那种软塑料瓶子不能装超过60℃的水那种事，就逼迫着我必须提前准备好一切。我是个嘴馋的人，所以我自己也想去撮一顿，但另一方面我也是个克制的人，在有些时候我宁愿不吃也不露面。

我妈放狠话说我得搬出去的时候我真想过我的确可以这么干。一个人的房子不需要很大，30平米左右就可以了，根本不需要有客厅和房间之分，除了厨房、厕所和阳台，其它部分都可以融为一体。我根本就不打算外嫁成家，仍和父母住一起是因为这能省下很多事，但现在看来，成年之后仍跟他们在一起只会制造更多事。分开住这种事在外国本来就是理所当然的。经济上我早已独立，根本不需要任何的依赖。至于心理上和生活上，照顾不照顾我都觉得毫无所谓。既然他们诸多不满意我的习惯，我也懒得天天把他们的责备当唱歌。如果这个家要把我排除在外，从心理上我觉得莫名其妙的理屈，但实际上不影响我半分。

吃早餐的时候我妈继续说：“你这辈的，还没成家的，不会不参加。成家了的，他们有他们的事，要加班工作的，那也可以原谅，但如果你仅仅为了去跑步而不去，我不能原谅。”我吃着我的鸡蛋，一脸不高兴，但我仍半句话没说，因为我知道只要开口必定演变为吵架。今天是初三赤口，本来就是经典的口角日。马勒戈壁，别人不敢去做的事为什么我也不能去做！即便是枪打出头鸟的年代我也会敢于去当那只射精病的。光是那句别人都会去做，我也应该去做就让我产生很强的叛逆之心。在她说出那句话之前我想都没想过今天要缺席，但无端端地被她这么一说以后我真心不想去。我又不是娃娃，我这个年龄已经可以当娃娃的妈，凭什么仍以幼儿园的命令方式控制我？！跟什么头衔都一样，女儿这个称谓一定程度上也是虚的，当你根本就没有实际上把这当回事。

总的来说，今天我算是很克制了，我不习惯一大早就跟别人吵架。我宁愿吼歌吼到喉咙痛都不愿意吵架吵到喉咙痛。

过年是别人的事，家的味道那是远处飘来的气息，跟我无关。

很长一段时间我都觉得我在依赖我妈。所以当我被告知她患了结肠癌，需要做手术的时候我觉得整个世界都崩塌了，因为那个时候，我没有任何的心理准备。在那之前，对我来说，唯一很重要的亲人离去只有我外公，虽然还有其他亲人走了，但他们对我来说都不过是个事儿而已。我妈把消息告诉我的时候，我脑子里一片空白，不知道该怎么办，也无法衡量轻和重。我想到的只是，如果她离开了，我怎么办？但其实，那只是没结果的担心，因为我根本想不出办法。船到桥头自然直。很显然，一开始的时候，我非常不淡定。也是从那时开始，我觉得自己要成长，在脱离父母以后还能自己正常生活。吃的穿的用的，生活里方方面面的东西，现在，我都可以自己拿主意去买，去哪里买，哪里才便宜，哪些才适合我。以前这所有的东西，都是妈妈包办。哪怕是买一条内裤。我抽屉里的bra总很多，因为妈妈看到合适就会给我买，绝大多数都是街边货，现在你让我去挑我实在不知道，但起码我知道，现在如果叫我去店里买，我应该买哪一种。穿的用的还容易解决，最难整的是吃的。民以食为天，其实我们生活中绝大部分的开销都在吃上面。虽然相对于其他家庭来说，我家算是吃得非常简单。但从主食到副食，从水果到蔬菜，应该怎么挑？哪些才是好？所有都是学问。我在那之前，一切的这些东西对我来说都是事不关己，高高挂起。做馒头做面包还有做其它大饼之类的东西，都是近几年我才学会的。而这些活儿连我妈妈都不精通。这些东西都会了以后，起码我一个人的时候也不会饿着。虽然我一个人的时候肯定不会折腾搞这些吃的。随随便便煮个面也就解决问题了。

幸好我生活在一个网络发达的时代，现在的快递无所不能。现在的网店铺天盖地，只要你想到的都能买到。于是现在除了蔬菜肉类水果，其它东西基本都由我网购解决。尤其是刚过去的2016年，我家从只是在网店里买进口来牛奶进化为什么都买。还记得十几年前我的网购就只限于图书，即便是图书，我还有一种疑虑那些书是不是翻版。大学的时候室友就很喜欢网购，一楼大堂服务台阿姨那里的快件总是堆积成山。但那个时候我除了买书就只是买书，而且从来不送学校，而是送到家里。现在情况发生了一些逆转，是我妈依赖我帮她在网络上解决各种问题。比如说买东西，也比如说各种充值。今天我叫她，这个星期自己去，中国移动的营业厅，办理那个八元的4G套餐。如果那个套餐可以短信语音或者网上营业厅办理的话，我已经给她办了。但是她却说要等我回来让我去搞。明明这件事我昨天就可以去做了，但就是因为懒，所以没有做。但实际上在这些利益的问题上，我不应该有半点的犹豫，就像我看到秒杀价一样，该出手时就得出手。从前网购的时候我会在提交订单之前想半天，但现在如果真到了那一步，我会非常果断，因为所有的时间都已经花在把东西扔在购物车之前了。不可能总让你捞到优惠，所有东西都是概率事情。一些我觉得很便宜的东西可能实际上，并不便宜。但到底怎么样，已经买了也就别去纠结了，何必折磨自己呢！

这周工作日结束，我就不想上班了，准备开启过年模式。