我的天

好久好久没有注视生活的细节，但今天因为塞车，因为坐在公车上无事可干于是就开始了注视行人的步履。

有个好奇怪的现象：几乎所有男的走路伸脚的时候大腿和小腿是成一直线的；但女的就不一样，她们大多大腿和小腿成的不是一条直线，而是成个很像平角的钝角，而穿高跟鞋的女人由尤为特别，因为她们的钝角显然要比其他人要小而那些似乎有关节病的老人也是钝角比较小，就是说他们似乎都有个共同的特点，关节好像活动不开似的。这说不上是什么重大发现去让我突然学会了从小事中探索思考。大概是因为今天早上一起来就在想C语言，想问题想上瘾了：）

造成如此现象的原因是什么呢？为什么几乎所有男的都伸得那么直，而女的则不是。难道是人体工程学的问题？但为什么从来没有人提出过如此的疑问？还有一点就是大概有30%的女的腿也是伸得很直的。说不上在脚向前跨步的时候伸直了和不伸直有什么好不好。但我一直以为人走路的时候大腿和小腿是成一直线的，因为所有的动画片都似乎把这个当作一个必然现象，而模特走台步就更不用说了。造成今天这个现象的原因到底是什么呢？最直接而又最客观，最一切由实际出发的一个原因是因为冬天而女性又仿佛相比男性怕冷，于是多穿了裤子，造成关节活动不太方便。而有个很明显的例子就是当你摔跤，膝盖受伤的时候你也不喜欢老是活动它，如果坐着起来走动肯定是不方便的，因为显而易见坐着的时候膝盖的皮肤要撑开，而站着的时候皮肤则要折叠，这“开和关”显然会造成疼痛，谁喜欢活动，于是我们就通常采取个适中的方式——半开放式，坐着的时候腿不弯曲成90度，而站着或走路的时候不伸直成180度。这就是普通人“免痛”的方式，我觉得这个解释用在那些有关节毛病的老年人身上尤其明显。他们有的关节增生，关节活动不方便，于是就很容易采取我上面所说的那种方式减轻痛苦。

对于那些穿高跟鞋的女性为什么差不多90%腿都没有伸平，我就不怎么感说为什么了，因为自己从来没有真的穿过高跟鞋（小时候曾经偷偷穿妈的高跟鞋，结果肯定是被臭骂一顿，于是以后就敢了，而到现在为止，自己对高跟鞋没有半点兴趣。）。但有个很明显的“原因”我是发现了。顾名思义“高跟鞋”，显然鞋子是前面低后面高，如果是腿伸直了人很自然就脚跟着地（除非你是踢正步那样压平脚尖），那个一点点的高脚跟着地很容易发生偏移转动，然后一不小心——哎呀，脚扭了。所以那些穿高跟鞋的女士通常是走小步，跨步的时候通常要脚尖和脚跟和地相平，这显然可以减少很多“哎呀”的机会。我到现在还是不明，为什么那么不方便，她们为什么还穿？漂亮吗？我怎么不觉得，漂不漂亮我不知道，但一定很不方便。

男性穿的都是平底鞋，所以就没有了这个问题了。但有一点还是值得注意的，他们的腿都伸得好直，但很多人是把腿摔出去，就是小腿是由于惯性自动摆动到最高点和大腿垂直的，而女性走路通常都很收敛，不会那么“放”。而女性脚在空中停留然后落地的时间显然比男生要短，这就意味着男性的脚理论上要比女性的提得高。这各有个优劣点，优点是男性走路的时候通常不会拖步，就是走路的时候鞋底明显和地面有发生动摩擦的声音，而女性走路则有大概10%有拖步的习惯。但男生这个提步高也有个缺点，一些男性提步太高了，脚的滞空时间太长在加上“外八字”脚了于是就造成了“大老官出场”——廿下廿下（广州话，大概是形容有点横行霸道）的效果，显然这样子十分不雅。

100样米养100样人，我们肯定不能规定所有人都以同一个方式走路，因为我们来自不同的地区由不同的人抚养大，受到不同的教育，而不是受过十分严格的统一化军事训练。如果人人都走相同的步子的话，我今天就没有什么好观察了。生活能见的真的很多，用黑色的眼睛探索世界！！！

上了大学挤车的次数明显少了好多，因为无论早上还是晚上下班都不用急冲冲地和大伙儿挤车回家，所以在自己的字典里似乎少了挤车这个词。但似乎冥冥中注定，我就要来个挤车，而且是超级挤的那种，今天我尝试到了。

至于挤车的原因——学院搞个什么食品安全大型图片展示于是就把我们这些学生当作群众演员，我只是傻傻的觉得既然要求到就要去，但实际上，今天我们班去的人还不到10个，当时觉得自己真SB啊！本来可以不用挤车，而且可以在家里睡觉如今却做了那么多的傻事，好那个后悔。自己就是太听话了，老师说什么，“领导们”说什么我就100%服从，我什么时候才可以反叛啊！！！！

说回今天的挤车。无论车外车内一样的挤。马路上，水泄不通，N mol的车穿梭在广州大桥，只见桥上只有最多单向3车道（但肯定只能走2车），而上桥的位置却有大概6车道的车等着排队，上桥成了个瓶颈。这还不够经典，广州大桥脚的公交车站车辆靠站的时候才叫恐怖。车龙排到了好远好远，车想靠站，千辛万苦终于靠上了，但车站的人就是上不去，为什么？因为车上的乘客早已把车挤得连个苍蝇都飞不进去了。无论你的抢位技巧多么高明，即使你能霸到车门的第一个上车的位置，你也只能目送车开走，因为车门已经挤得无法打开了，如何上呢？司机们最经典的回答是：“下一辆啦！”然后开了后门让下车的下了，前门也不开就走人。听到这句话车下要上车的人一定不爽，但车上的人该高兴了。这车上车下的角色我都尝试过。那个司机不想赚钱啊！但如此情形想赚也没得赚。

车匆匆地过目送车一辆辆过，我敢肯定，这些车的发车时间一定很准确，它们的确是几分钟一班，但我们这些中途站的乘客能不能上车就是另一回事。到底广州哪来那么多人啊！！！为什么市长大人不在这个时候试一试和我们这些老百姓挤一下公交车呢？

终于，挤上了一辆266，简直就是活着的地狱，你就被挤在那里根本动弹不得，只能单脚着地，腰是扭着的，头转向哪一边都不是，因为右边是个女的，她的飘飘长发令你简直无法呼吸，而其余方向则都是男的，当中我最矮，于是就似乎被关在了铜墙铁壁之中。我不能动，其他人也不能动，任何一个人的一个小动作都会牵连到好多的人。“梧桐更兼细雨，到黄昏点点滴滴”，车上压成人干，车外大个头的车们正在大排长龙。我好几次告诉自己“我不行了……”，但不行又怎样，你不一样要挤，无论你投降也好，发脾气也好也改变不了要挤车的命运。

挤车——这就是大城市必然要面对的？？？

今天和不自觉地拿起了以前的一个上链然后就会响的音乐器，然后想起了好多……

那个音乐盒是四姑婆从香港拿回来的，从前她每次从香港回来都会带上好多好吃的和好玩的，这个音乐盒是个比较“大件”的玩具，但可以说我从来都没有很珍惜它，因为相比于其他的玩具我觉得那个东西除了会响就没有什么特别了，从前，它一直被我冷落。

但今天，我觉得原来音乐盒已经旧了，像带它来的那个人那样已经老了。四姑婆因为上一年中风，现在已经半身瘫痪，再也回不来广州了。而我，也不是那个渴望她回来带礼物的小妹妹了，玩具似乎对我来说可有可无。我为什么会想起那个音乐盒呢？因为快圣诞了，而那个音乐盒恰恰上面就有圣诞老人和她夫人正在准备亲吻，而他们两个就站在一个像蛋糕那样的白色雪地上。它的音乐也恰恰是经典的圣诞音乐，和它过了那么个多个圣诞，但只有今年，我注意到了它的存在，原来它是一个非常美好的圣诞节礼物，但……

它的音乐已经有些浑浊不清，而且转到一定程度会跳音。它以前，在我这次注意它之前它的音色向来是很好的，好得上完链以后我觉得听着它烦厌，老是响个不停，但今天，即使是想听一个没有短音的完整的也不行，毕竟，它机件也老化了。它的主色调是红色和白色，“red is red is red.”（红色还是红色依然鲜艳。[xrspook：这是我凑合着乱写的]），而白色则已经不是白色了，变成了米黄色，但它并不脏，表面没有一点灰尘，因为外婆不时会帮它擦灰尘（因为外婆把那东西当作家里的一个装饰了）。不知道它是什么时候变音的，不知道它是什么时候变黄的，但不用知道为什么——它老了，是岁月带走了它的艳丽而为它盖上了一层风霜。它见证着我的童年也见证着和外公外婆共同生活的日子。老人们已经更老了，甚至已经去了，而我则早已把这个曾经是不离手的玩具忘却了好久好久。问问自己的良心，我是不是也把我的那些长辈忘却了好久好久呢？突然，感觉现在眼睛有点模糊，脑海里浮现了从前10平方左右的小屋子，头顶是青蓝色的，因为头顶是个小阁楼，窗外是阳光明媚的，长凳的那头外公依旧在冲茶（他每个早上都要冲茶），而外婆则在准备煲汤的材料，一切都依旧，我还是个小孩子，因为坐在床上我的腿垂下来还要踏在小木凳子上，小脚还不够15厘米长，一切还好，这就是平凡的日子，没有作业，只有快乐，而那个音乐盒则仍旧在盒子里，在里面保持着它的青春……但这一切一切不再了，我不可能变回小孩子，外公也不会再回来了，除非，下一辈子他还是那个一生气就不得了的外公。那房间也不在了，阳光不再会洒在床上，不再了，不再了……

听着那个不断跳音的音乐盒突然让我想到如果外婆也去了，它的命运会怎样呢？外婆现在住的房子肯定不在了，而它，它可以到那里去？垃圾堆？它的一生就此结束？它的音符纪录了我的好多回忆，最后就可能永葬垃圾山？但不如果不仍，即使我保存了，我的下一辈也只会觉得它是个很烂的玩具，当我百年之后呢？到底什么才是个结束？我真是个不知该如何结束的人，我们为什么要结束？从开始认识的那天我们的缘分就注定了，但什么时候分开？怎么分开？为什么要分开？我不知道，真的不知道。“砍不断，理还乱。是离愁，别有一番滋味在心头。”然后是“恰是一江春水向东流。”

睹物思人，想起了好多，好多……

到底我的人生会怎样？到底我人生的目标是什么？好像我现在还不太清楚。近期的目标我可以确定很多，特别是那些需要1个星期之内实行的，但远的呢？影响我一生的呢？到底我的路是通向哪里？到底我的最终目的地是哪里？昨天和蒙眼的对话再次把那个我放下很久疑虑又挖了出来。是啊！我不小了，一辈子不能就这样浑浑噩噩就没有了。没有目标的人就像没有方向的苍蝇只会到处乱撞。

小的时候很希望有什么惊天动地的大作为，比如说无意中发现什么或者被星探看中之类的。但随着年龄的增长，我知道这些奇迹是不会发生在像我这样的没有准备的人身上的。幸运女神不会关照那些无准备的人。以前曾经给自己立下一个奇怪的预言“如果我在18岁之前还没有什么大作为我这辈子也不会有什么大作为”，很搞笑吧，英雄出少年，既然不是少年了所以想当英雄就更难了。但原来当自己超过18岁又突然会发现原来18岁之后再做出大作为是有可能的，不过比18岁之前难多了，要付出好多好多实际的努力而不是像小孩那样50%靠运气。想想那些诺贝尔奖的获得者都几乎到升天之年才得到诺贝尔，他们的确为人类的事业付出了好多，他们的确作出了大作为，但他们似乎没有什么机会享受这种做人类大英雄的机会了。好可怜！他们也许为了他们研究的项目奋斗了一辈子，甚至为了科学连个后代也没有留下，因为我的那个环境毒物与毒理的老师常常对我们说实验室其实也很危险，很多做研究的人会因为实验室里各种物理化学生物因素的影响而导致不育或者生出来的孩子有严重生理问题。天啊！难道做大英雄就要付出很多？！说到英雄，说到付出很多我也想起了个很那个的社会现象：通常只有那些捉贼受伤的人才会被封做什么大英雄，难道捉到贼，但却可以毫发无损的人就不是大英雄。其实我觉得那些捉贼而不伤到自己的人才是高手，但为什么社会的观念就只把那些“不顾自身危险”的人封为英雄？简而言之就是为什么英雄一定要很多付出？？？不明，不明……

说回我的人生目标，想过不如快快乐乐地过完一辈子就算了，世界上也没有多少人能成为天王巨星。但人的那些好强心老是会困扰我，就这么平淡就算了？我就这么自甘平淡？就这样来到这个世上转上一圈就走人了？矛盾老是会困扰我，到底怎么才能成为平凡中的不平凡？

自从疯狂地迷上西文于是又曾经想过我要离开这里，我要走出中国，走向世界，但到底该怎样走？我的家就在中国，我的骨子里都散发着传统的中国气息，我怎么走？如果我真的孤身一人走了，尽管那时我真的有能力走出去，可以到其他地方快乐地活下去，但我的父母怎样？我是独生，我不能扔下他们不管。我是个中国人，我不能像美国人那样处理问题，我不能用那些“冷血”的方法来处理这些关于亲人的问题。他们会一直成为我的牵挂，所以即使我走出地球我的心也不会离开他们一步的，我知道自己一定会放不下。这就是我致命的弱点。如果让他们离开以后我才离开，那时我的精力应该早就不只到哪里去了，一个老婆婆能干什么？！所以，总结一下，我肯定走不远！除非我能带着他们一块走，但问题又会扩大起来，他们也有牵挂的东西，就如我走后牵挂他们一样，他们也有他们牵挂的人，正如今天看动画片所讲的一样“不要想着走捷径，那样只会让问题复杂化，就如用剪刀把纸的一个直角剪掉，结果一个角就变成了两个角”。

蒙眼昨天告诉我：要为自己定下目标了，如果你有个目标，你的路是确定的，即使走得慢些你也会有一天走到你要到的地方，但如果没有目标乱走一通，那么……余下的，我也不用多说了，我不要一辈子就像走进一个热带雨林里只会在里面转圈圈。

但，目标，我人生的总目标是什么？

今天真的是睡觉日，今天睡了好长好长的时间，昨天晚上一点多睡觉，睡到今天中午12：15然后吃过“早餐”以后继续找周公，从下午一点多又睡到傍晚5点多，也不明白自己为什么可以睡那么长的时间。好神经，我已经连续好几个星期天都是这般模样，好像吃了安眠药的样子。但在学校即使没有课我也做不到如此的放肆。在那里早上10点就是我的极限，在那里无事可做，只要一起床就有好多的事情接踵而来。从作业到我的网络事业的维护。因为家里现在没得上网，所以反而在家里悠闲多了，我可以多找一下周公来补偿我平时的睡眠不足。

要知道，就上个星期而言，我每天都几乎午夜1点才睡觉，然后早上8点多起来，可以说中午是不睡觉的。但却不觉得如何痛苦，因为知道自己还有很多很多的活要做，工作一件接件，无论是脑力还是体力都必须处在最绷紧的状态，没有时间给你喘息，于是你就不喘息了，每天都为着要熬下去而不断地奔跑。大学生活教会了我如何做个更彻底的“夜猫子”，虽然说补上通宵什么的，但每天都保持这种状态，就我个人而言感觉好怪。以前觉得晚上12点睡觉就是我的极限。但现在，全部都颠覆了，2~
3点睡觉都是十分等闲的事情。但算起来我睡觉的时间还是差不多，以前12点之前睡觉，早上6点就要起床，而且上课不可以钓鱼，除了上课就是作业，唯一的区别就是以前不用因为生活上的事情而花费脑筋。

现在突然意识到原来名牌也不怎么样。街上到处是什么专卖店，先不论它们是真是假，单纯说那么多的人都穿着统一花饰的衣服，而有更多更多衣服的样式都差不多，这就是名牌吗？就因为某个明星曾经穿过所以就能流行起来吗？大家对校服班服那些统一性的服装十分抗拒，但为什么就自愿地加入那些和很多很多一样的专卖店服的行列？买那些衣服没有什么特别的原因，就是因为那是某某牌子的衣服，这是什么道理？高矮肥瘦一律那个衣服，大家的嗜好就如此相近吗？

以前觉得那些牌子货都好贵好贵，但现在很多人都能支付起了，所以以前是“身份”象征的东西就平民化或者说在大街小巷流行了起来。嘿，什么道理！有人就冲着一个牌子买衣服，不管价钱如何，也不管那衣服是不是他/她年龄段的衣服。既然人们那么喜欢那些一个牌子的衣服，为什么父母给他们做的他们却如此的抗拒！觉得那些东西只会丢他们的面子。为什么就没有人为自己所穿的衣服都是自己DIY而感到高兴而自豪？！为什么他们就觉得那些几千块的牛仔裤就一定舒服而那些十几二十的裤子就一定是些惨不忍睹的东西？为什么？牌子、价钱就决定一切？其实有时我会觉得那些人买几千块衣服的人满足的并不是他们身体上的需求，而在满足他们心理上的需求，在满足他们的虚荣心。几十块的裤子可以穿那么4、5年甚至10年，而那条几千块的裤子也差不多，为什么就必定要付几千块。我实在想不出作为一个普通的学生穿着那种裤子除了炫耀外的第二个原因。

突然觉得自己对那些“牌子货”产生了抗拒心里。其他需要高质量要求的物品我不说，但就衣服而言，我们需要那么贵吗？我们到底是买舒服还是买牌子，买心安理得，满足虚荣心？简直就是不切实际，作为个普通的学生做这种事简直就是不可理喻。根本没有经济来源，你有什么资格去追求那些不适合你的奢华物品？！以前看到那些东西和那些人的确是有中妒嫉的心理，但现在，我只是在冷笑，甚至有点鄙视。你是在上学而不是在走T型台做时装表演！！！！觉得自己现在追求的是个性化而不是那些“牌子”的大众化，而我的个性化不是靠那些天价的衣服而构筑而成，穿属于自己类型的衣服，牌子根本不重要，真正的个性是从搭配和内在发射出来的。

我发誓，即使我突然有钱了，我也一定不会去买那些天价的衣服，因为我要买的是适合我的衣服，而不是用钱去买那个牌子，买别人的回头率。就如车子一样，好驶就行了，非得一定要奔驰吗？