我的天

下雨让我很纠结，下雨直接把同事的车泡了，平时周一的早上，我就是搭那个同学的车去上班，所以这就是让我更加纠结。当然我也可以换一个人，但问题是换谁呢？平时习惯换的那个上周三开始就休假去了，谁知道休完了没？即便没休完，如果搭那个同事的车，我要比平时的周一提早起码半个小时起床，提早起码大半个小时出门口，想想都觉得这很虐，所以周六周日我都在纠结着。

周日的午睡醒来，我看了一下天气。家那边的雨算是暂时停住了，单位那边应该也没有下雨，因为卸船作业正在进行着。然后我又看了一下车来了，那台我最担心走到半路因为水淹就没有继续下去的611，正在从我下车那个站继续开往终点站，所以离单位最近的那个站，那车重新又回来停靠了。看到了611重新停靠以后我没有犹豫，我马上赶紧收拾东西，然后离家搭车回单位。在这之前我没有说任何东西，我一个人纠结已经够烦了，我不想让我妈也跟我一起纠结，但是在我收拾东西的时候我妈在那里一直嚷嚷说她不希望我那么快就走，她想我第2天早上再走。那么我们就可以再相处长一点时间。虽然实际上，哪怕我不在那个时候走，我不过也会继续睡觉，又或者是她看她的电视，我看我的电视，然后接下来晚上一家三口吃一顿家常便饭，接着三个人各自看各自的电视，然偶是洗澡睡觉。虽然实际上也没有什么特殊的，但是在我准备的那十几分钟里面，我妈一直在我耳边说希望我不要现在就走，能继续待在家里，第2天早上再回去。

如果确定晚上不会下大雨，如果能确定611不会临时缩短线路，我可以早点吃晚饭，然后早点走，不需要下午3点多就出发，但是这个台风海葵带来的那些根本说不准的风雨我心里没有一点底。我为什么要那么早走其中一个很重要的原因是万一我回到东莞，几乎回到单位的时候，真的在那段路又水浸了，遇到要缩短线路，我就得淌水回去，那么起码淌水的时候我得保证天还没有全黑。虽然那段路有路灯，但实际上什么都看不清，虽然如果那里是一大滩水接近膝盖的高度，有灯没灯有光没光都看不清，因为肯定是黄泥水一片。我这只惊弓之鸟连这种概率极低的事情都让我纠结了两天。对其他人来说，对那些不会搭公交车从外面回单位的人来说，即便他们打网约车，那个网约车是一个轿车，依然进不来，哪怕那个网约车不是一个轿车，是一个SUV，照样来不了，因为应该不会有人愿意冒这个风险，他们宁愿不接你的单，又或者让你取消订单，直接在一个还没水淹的地方就把你放下。遇到那种情况可以怎么办呢？

下午出门的时候还下着一点小雨，本来我打算在家楼下吃个面再走，然后发现那家牛肉面没人在里面吃，云吞面也一样，所以我选择了直接走人，另外一个原因是那个时候我不饿。等了好久才终于等到了公交车，但是那是一台不直接过桥的车，还得再桥下绕上几个站再上猎德大桥。从家里出发到猎德地铁站我足足花了起码半个小时，而如果一切顺利的话，15分钟估计就够了。广州地铁还是广州地铁，时效性还是很强的，但出了地铁以后，等待广369发车又等了起码20分钟，理论上我遇上的应该是晚高峰，应该15分钟一趟车，但实际上那个师傅还是按照30分钟一趟车开。所以当我从广州回到麻涌镇的时候已经快6点。下了广369以后，我没有急着转611，因为已经赶不上那趟已经发车的611了，所以我选择先去星河广场上个洗手间，然后再吃个兰州拉面再回去。吃完兰州拉面出来到公交站，611居然迎面就过来了，完全不需要等。

但这也意味着这一趟从家里回单位我花了接近4个小时。40公里多的路，花了4个小时。那条耗资300多亿，建好2年依然因为股权问题扯皮不能开通的佛莞城际你牛逼啊！如果不是这条严重牛逼拖延症的不开通城际，我的通勤顶多只需2个小时。

我还在被窝里，我妈就开门进我的房间问：“今天中午你去不去？”第一句是疑问句。“你到底去不去？！如果你不去我不会原谅你！”我还半句话没吭。她走了，过了一分钟她又回来继续狠狠地说：“如果你今天不去，今天你就可以收拾东西走人了，喜欢住哪里住哪里！”我什么事都没干，什么话都没说，突然间就被这般吓唬，不生气就有鬼了。这一切的原因可能是我昨晚睡觉之前为今天跑步准备装好的一瓶冷水。我妈觉得我今天仍然是中午去跑步，不去她看得很重的团拜。我根本就没说我不去，跑步这种事，HIGH5那种软塑料瓶子不能装超过60℃的水那种事，就逼迫着我必须提前准备好一切。我是个嘴馋的人，所以我自己也想去撮一顿，但另一方面我也是个克制的人，在有些时候我宁愿不吃也不露面。

我妈放狠话说我得搬出去的时候我真想过我的确可以这么干。一个人的房子不需要很大，30平米左右就可以了，根本不需要有客厅和房间之分，除了厨房、厕所和阳台，其它部分都可以融为一体。我根本就不打算外嫁成家，仍和父母住一起是因为这能省下很多事，但现在看来，成年之后仍跟他们在一起只会制造更多事。分开住这种事在外国本来就是理所当然的。经济上我早已独立，根本不需要任何的依赖。至于心理上和生活上，照顾不照顾我都觉得毫无所谓。既然他们诸多不满意我的习惯，我也懒得天天把他们的责备当唱歌。如果这个家要把我排除在外，从心理上我觉得莫名其妙的理屈，但实际上不影响我半分。

吃早餐的时候我妈继续说：“你这辈的，还没成家的，不会不参加。成家了的，他们有他们的事，要加班工作的，那也可以原谅，但如果你仅仅为了去跑步而不去，我不能原谅。”我吃着我的鸡蛋，一脸不高兴，但我仍半句话没说，因为我知道只要开口必定演变为吵架。今天是初三赤口，本来就是经典的口角日。马勒戈壁，别人不敢去做的事为什么我也不能去做！即便是枪打出头鸟的年代我也会敢于去当那只射精病的。光是那句别人都会去做，我也应该去做就让我产生很强的叛逆之心。在她说出那句话之前我想都没想过今天要缺席，但无端端地被她这么一说以后我真心不想去。我又不是娃娃，我这个年龄已经可以当娃娃的妈，凭什么仍以幼儿园的命令方式控制我？！跟什么头衔都一样，女儿这个称谓一定程度上也是虚的，当你根本就没有实际上把这当回事。

总的来说，今天我算是很克制了，我不习惯一大早就跟别人吵架。我宁愿吼歌吼到喉咙痛都不愿意吵架吵到喉咙痛。

过年是别人的事，家的味道那是远处飘来的气息，跟我无关。