我的天

昨天我有种不想跟身边的人说话的念头。因为我突然发现，他们根本不值得我为他们尽心尽力。之所以这样，是因为我突然觉得，当我在很努力做好自己的事，也帮忙做他们的事的时候，他们不只是得过且过，而且把本该是他们做的事也不置之不理，却更加不会考虑其他人。和这些人当队友，只会让人过得非常累。也正是因为，他们已经习惯了懒惰，所以他们也习惯了让你帮他们做事。我懒得跟他们大吵一架，于是昨天我的处理方式是沉默，半句话都不说，一个反应都不给。

回想过去。跟我成为朋友的很多网友大多都像我这样，不求回报。一开始的时候，我们有着共同的奔头，在完成事情的路上，我们会不顾一切。不仅仅是为了完成我们自己的事，也为了帮助和我们一路的人把事情做得更好。一起共事的时候，或许我们不会给予太多赞美之词。一同为这一件事去纠结，这本来就很快乐。这里所说的不求回报，除了是时间和精力上的，还有部分是金钱上的。这是武侠小说里面说的那句“赴汤蹈火，在所不辞”。我们不会在乎时间，无论对方是什么时候出现我们总是第一时间应答。无论那个东西我们到底懂不懂，我们都会努力地去寻找答案。我找他们的时候，通常是因为我知道他们应该懂某个东西。我们是因为趣味相投而走在一起，我们在互相为对方做事的时候是因为我们觉得理所当然应该这么做，回报什么的从来不会考虑，是我做得多还是他们做得的多，我们也从来不计较。所以那些跟他们一起聊天，一起做事的时光非常快乐。

反观我的日常生活中，极少会遇到这样的人，但我也并非从来没遇到过。我遇到他们是我的缘分，是我的运气。这种人是可遇而不可求的，很明白的一点是他们不可能陪伴你一辈子。身边的人不会一直都和你在一起，在网上结交的朋友，很多也是间歇性的。一辈子都为你赴汤蹈火的人，只有你的父母。因为我没有兄弟姐妹，所以我不知道他们是不是也可以算在其中，但是，父母以外的其他直系或者非直系的亲戚，绝大多数都做不到。或许他们有些会很热情，但是那个时候，你又会有点担心他们是否是真心的，是否有其他意图。

这让我想起，电影《头文字D》里爸爸跟儿子说的某句话，不要想着要跟别人斗，你要赢的不是她们，而是你自己。在冥冥之中，我的确是信奉这个的，我不为别人而活，别人也不会为我而活，我要做到的，是成为更好的自己，成为自己想成为的人。

昨天因为身边某些人的反应，我觉得自己遇上猪队友了。每当遇到这种事情的时候，我就会进入工作蓝调。蓝调到底是什么东西？其实我不完全清楚，但我知道跑者蓝调大概是什么个状态，所以我编出了“工作蓝调”这个词。有些东西是我很想知道的，但因为他们的反应，让我觉得与之相关的都变得恶心。

我什么都不想管。只想重新开始，投入到我的世界，我的Python。

昨天老同学突然找我的微信上说了一大堆东西，我完全不知道怎么回事，我觉得她是不是发错人了，或者她的账号被黑了。直到昨天晚上我才终于忍不住问她是不是出了什么状况，她说的那一大堆其实我也没有完全看懂。我不知道她为什么有感而发那些东西，又或者是不是其他人找她故意找我谈某些事，我是个后知后觉的人，完全不知道为什么要这样。一直以来，我都习惯生活在自己的世界里，有需要的时候我会主动去找别人，没需要的时候我会完全不理你。因为我这种奇葩的性格，所以我觉得，貌似跟男性交朋友的时候会顺畅一些，起码到现在为止，我的几个男性网友都是那种用完就可以放一边不去理睬的人。大多数情况都是我主动找他们帮我解决某些问题，反过来的几率很低。大多情况下，他们都会给我反应，但通常我又经常会落入一个很神奇的状态。通常我都靠自己，实在没有办法，绞尽脑汁都没有头绪的时候才去找他们，但是当我把事情阐述出来以后，在他们没给我解决方案之前，突然之间，我又会有灵感了。那种敏感而且还真的可以帮助我解决问题。没事的时候不去找他们，有事找他们的时候原来我还不需要他们的帮助，所以这还真挺奇怪。跟男性交朋友的时候我觉得经常可以做到不需要他们的时候就不理睬，但是跟女性交朋友的时候往往不能这样。因为除了一些很实际的东西以外，可能她们还有一些其它的需要，有可能是感情的需要，也可能是凑单的需要。在我心情好的时候，或许我还会照顾一下她们的感情，但是当我手头上有事又或者我正在沉迷于做某事的时候，我真的没心情去搭理她们，但是完全不理睬她们又会落入一种让她们胡思乱想的状态。是不是我心理变态了，还是她们做错了什么，比如曾经激怒了我之类。虽然我具备一定给别人解决问题的能力，但更多时候我是那种一声不吭的聆听者，因为保持那个状态可以让我选择性地收听。大多时候，别人找你，尤其是朋友找你的时候，并不是要你去帮忙，而纯粹只是听他们发泄。所以即便我一句话都不说，他们也不会冷场，我存在与不存在没什么区别，也正是因为这样，绝大多数情况下，我都不怎么去参加聚会。坐在那里听他们讲，虽然有些时候我能插上话，但是我不想插，更多时候他们聊的东西其实我没兴趣，与其坐在那里听，不如做一些我觉得有意义的事，虽然这种假设一点道理都没有，因为我一个人独处的时候，经常会浪费很多时间，比如说前天，我几乎用了一天时间睡觉。你或许会说，睡觉不是没有意义的事，我之所以会睡一天，肯定有一定的理由。当我有所牵挂的时候，我是不会这么无厘头，选择睡觉而不去干活。

昨天突然有了这么个念头，我想把宿舍的冰箱卖了。之前要买这个冰箱，是因为我还带肉类和蔬菜回来，自己煮晚餐，在现在我已经完全不干这种事了，冰箱对我来说纯粹只是用来存放液体牛奶。牛奶这种东西我可以喝液体的，也可以喝奶粉。液体的牛奶开封了以后还得放冰箱保存，但奶粉随便找个密封罐就可以了。看了一下京东上的回收价以后，我打消了那个念头，冰箱买回来花了接近700块钱，现在卖出去的话，大概只值100。或许我可以把冰箱卖给我的同事，但洗完个澡以后我决定还是把它留在那里，顶多喝完牛奶以后，我就把插座拔了，直接把冰箱当作是一个密封柜。小时候住在南边路的时候，我的其中一个衣柜就是一个坏掉的冰箱。现在回想起来，当年那个被我当做衣柜的冰箱的结构跟我现在宿舍的这个非常类似，都是双门的，都是万宝的。而之所以有不要冰箱的念头，是因为现在其实我没什么需要冷冻的东西，其次是那个东西放在宿舍里，晚上启动的时候经常吓我一跳。与其每个星期在冰箱上花三度电，不如把那三度电让给空调。

我是一个习惯独居，不知道如何群居的人。

昨天晚上10点多一点睡到今天早上过了8点。睡了超过10个小时，其中早上6点多的时候上过一次厕所，一路都睡得很沉，到今天早上起来的时候我觉得睡得腰都有点痛了。今天什么运动都没有做，时间基本都用在完成单位的月报上，各种报表、各种账务。一年只有12个月初，为什么一半或者以上都会在工作日以外的时候呢？印象最深刻的是去年9月。那个月的数据相当变态，而且接下来就是十一假期，显然除了把东西在家里做以外没有其它办法，但当时我还没用远程控制，所以所有东西都很着急。现在跟当时比起来会好一点，但其实也好不到哪里去，因为最好用的那个远程控制软件已经被认定为商业使用。另外一个苟且偷生的国内软件，速度非常慢，效果不好。据说单位的智能化系统7月份中标的那个单位就会过来谈细节，10月份初版应该可以上线，但这中间还有很多个月，显然，今年的十一假期我又得忙。今天早上起床，吃过早餐以后就一直在做单位的东西，合计工作时间超过了四个小时，而且是接连不断的。想想都觉得这很疯很变态，我完全可以把工作留到明天再做，但我等不及。于是明天的很闲肯定会让同一个办公室的人觉得我很无聊，因为，她们无法理解我把工作在她们看不到的时候做了。

今天早上看了一条新闻，说韩国要调整他们每周的最长工作时间，从68个小时缩减为五十几个小时。因为这样，他们的薪水会下降大概10%。大型公司下降得比较少一点，如果是小企业，会下降超过12%甚至以上。之所以这样是因为他们把薪水跟工作时长联系在一起了，但实际上，薪水应该应该跟工作业绩联系在一起的，不是么？！如果我把我的工作做好了，你管我什么时候做？下班的时候我不要你们的加班费，为什么上班的时候你却非得要我做一些我根本不需要花那么多的时间的东西呢？！这样的潜规则根本就是严重制约了工作效率向好的方面发展。

昨天网友告诉我，他收到了另一个卖家卖的蓝光《古拉姆》了，但是他家的蓝光光驱好像有问题，光盘读不出来，重装了光驱的驱动以后，DVD能读出来，但是蓝光还是不行。这到底是光驱的问题，还是光盘的问题呢？今天我又收到他的信息，他说他买了个蓝光光驱，如果还是读不出来，就光驱和光盘都一并退掉。这个做法还真够狠，的确，既然光驱平时用不着，没必要留下来，至于光盘，根本读不了当然应该退掉。为了我心爱的《古拉姆》，他已经做了很多，我不知道该如何感谢他。换位思考，如果我处在他的位置，我会为我的朋友如此尽心尽力吗？我的确会为了朋友翻译一个预告片，甚至翻译一部电影，但是我真的会在钱的问题上也这般努力吗？这个我还真说不准，因为暂时还没有人对我提出这样的要求。还记得大学的时候我刻了一套电视剧的光盘给我的网友。当时约见的地方是广州购书中心。我把那套光盘给她，她送我一套自制的香薰蜡烛。交换之前我不知道她给我带了礼物。那套蜡烛现在还在我的书柜里，至于那套光盘，估计现在已经读不出来了吧。

感谢那些不知道怎么就出现在我生命之中的好人。

发现一个奇怪的现象，我跟女的聊天通常会有可能聊着聊着就无论如何都没办法继续下去了，尤其跟女网友聊天，聊着聊着会进入一个死胡同，两个人都开始钻牛角尖，情况就像我们两个开始对骂。这种情况很早很早以前我已经体会过，那时候，我还没上小学，在读幼儿园，暑假的时候我跟我表姐都会去外婆家。因为当时不流行培训班或托管班之类，所以暑假的时候父母通常会把我们扔给外婆帮忙照顾。一开始那几天我两个关系好得不行，老是粘在一起，有各种游戏等着我们去玩。但只要时间一长，超过一两个星期。我们的状况就会开始变坏。会出现各种不和，会吵架，甚至会打架。那个时候，通常被打的是我，因为我表姐是那种在大人看不到的时候才偷偷袭击的人。大人看到的只是我又无缘无故哭起来，在那里闹、在那里发脾气。我跟我表姐的状况准确来说那不叫打架，应该叫我被虐、被欺负。为什么我不直接欺负回去呢？我选择的是跟大人告状，但实际上这样解决不了问题，表姐还是会一再偷袭。正如我的同事所说，他小的时候在学校有个同学老是欺负他，但他妈教育他不能跟别人打架，所以他就向老师举报，但无论举报多少次，老师惩罚那个同学多少回，他还是照样被欺负，于是有一天他实在忍不住还手了。结果呢，居然好了，那个同学从此怕她了，再也不敢欺负他了。当时如果要是我有这种觉悟，大概就不会形成那种一开始表姐是我的闺蜜，到后来她就变成女魔头的状态。

直接接触的人相处久了，会出现各种矛盾，然后吵架打架。但即便只是在网上交流，当意见不合的时候，各种神经病的状态也会出现。跟有些人聊天的时候我觉得，即便我们意见是一样的，表达出来方式有区别，我们聊着聊着也会产生火药味，像是在吵架。这种情况，通常会发生在我跟同性聊天的时候。如果网友是男的，很少会发生这种事，当然也曾经发生过。但如果对方是男的，我觉得到某个程度我们会自动承认错误，问题也就不成问题了，但跟女的聊天绝大多数时候大家都不会觉得自己有问题。少了承认错误，也少了对别人挂在嘴边的赞美。虽然讨论的是很实在的事情，但是到最后却会有不愉快的结果。所以有时我是挺害怕跟女网友聊天的。男朋友聊天的时候，我想什么时候结束就什么时候结束，不用担心会有什么后果，或者怕别人说我神经病怎么说着说着就不见人。但跟女网友聊天的时候，我甚至有时会神经紧张到字斟句酌。因为一旦有什么差池，或许那又会演变成一场骂战。吵架到底有什么不好呢？我也说不出来，但是如果可以避免，我不想跟别人吵架。而且还是为了一些鸡毛蒜皮，完全不是原则性的东西，那简直就是浪费时间浪费精力。还不如把那些都省下来，嘻嘻啊哈哈一下或者专注在某些工作上。

昨天看到了一句话，内容大概是：业余工作决定了一个人的成败。这么些年来，我的确是这么觉得的，我在工作以外的收获比我在工作那七八个小时里多得多。而且，那是我付出了非常多的主观能动性去精心培养的，不像平时工作那样只是在完成任务，只是在耗时间。工作和兴趣，有些人是合一的，但我觉得还是分离开来比较好。起码当你心灰意冷的时候，你还可以继续麻木、条件反射地工作，糊口过日子。把所有都投入到一个地方，成功当然好，但失败的时候真可能就会因此而崩溃，寻死也变得很正常。

髋部的隐隐作痛有所好转。昨晚明明已经吃过晚饭，但到晚上九点多的时候觉得饿得不行。这又是什么新状况呢？

我居然一边看GA一边刷围脖，但实际上我刷围脖的时候我就会错过GA的东西，无论是画面还是台词，但除了看电影的时候，这已经成为了我看WWE的一个习惯。从前我从来不这样，除非我把视频按停了，但现在，我也觉得自己很可恶。GA不是WWE，GA不是你看过了跟没看过都一个样的东西，GA需要细节和思考，所以，当GA一开始和最后的旁白响起的时候我有点儿不在状态，那些本该刻骨铭心的东西我却仿佛进不到脑子里，我承认，我不在状态。

逃婚神马，这到底是咋回事？买房子神马，这到底是咋回事？Ben成为了SGH的实习生这到底是咋回事？白宫明明是要Derek加入某个研究，但却变成了查Derek的底子这到底是咋回事？Cristina和Meredith在第十季就没有好过现在和好了，这到底是咋回事？然后，为啥我就没印象Alex和实习生已经订婚？？？？？？

到底是我记忆力太差还是因为冬歇真的太长了，又或许是Shonda大妈在冬歇前的大跳跃实在太厉害了呢？

从第六季开始一直追，我都看了4.5季了，但我居然不知道现在的GA到底在搞什么，剧情到底是怎么个状态法，真掩面。难道是因为我放太多时间在WWE和ADR以及减肥上了？我脑子里那些GA细胞都死光光了？？？

从这一集看来，浅蓝色的实习生们要开始大举主动进攻了。滚床单是GA的特色，神马attending和实习生/住院医生们滚，现在零容忍制度一出，这床单还能滚么？不滚床单还叫GA么？？？

GA的槽就吐到这里了。

这两天我和我的女网友们都在热烈讨论着减肥和健身的问题，同期出现的还有各种自爆。我的自爆一直是采取私下的方式，因为照片太红果果了，但如果有一些没什么不见的人露点的照片，我是不介意拿出来大家商讨的。从前，我们就只有看别人的照片羡慕嫉妒并找原因方法，现在，貌似我们自己在验证着在我们自己身上发生的奇迹了。而我，做的是先锋开路探索。所以首先我得让自己变化，然后我才可以动员我身边的姐妹们一起行动，这种犹如神一般的行为好美妙。

明天，我打算坐头班车回家！