我的天

这个学期的羽毛球课今天结束了，就这样结束了，没有激越，没有过大的失望，就这样平淡无奇地结束了。噢，就这样完蛋了。今天，我没得上诉，发球合格（25分为总分15分合格）的人根本就没有补考的机会，我没得上诉。

今天的对抽我觉得我和Shirley都没有发挥到最好的水平老师就已经叫停了。我无话可说。今天她根本就不在状态，要对抽出平时最高的水平根本有点是妄想，最不知所谓的是考试的时候我们俩都是好像有点是乱来的，我们都是满场的跑。其实每对人都有3次死球的机会，而正当我们要拣球把握第二次机会的时候她已经叫停了，就这样，我们就乱七八糟地结束了我们的高远球对抽考试。从考试到结束我似乎都不知道自己做了什么。考试之前，我还在和另一个同学练习，是一堆女生把我叫了过去要考试的。考试的时候我有点看不清球到底飞到哪里。考完以后我还呆呆的，不知道原来我的考试在下午3点多就结束了，永远结束了。我们俩人的成绩都是18和5（同样满分是25，比例是18和7），算是这个考试最高分的，全班在对抽有这个成绩的人大概就3~4个。于是我就保住了Shirley至尊的位置，说到羽毛球考试，她绝对是最高的！在那个班是，和其他的班相比她也一定是第一（这个就没有那么肯定了）。于是一颗新星就诞生了，不知道之前有没有人创造过如此的成绩，但此刻，她就是最闪耀的了。

考完以后一个同学叫我和她搭档打，但我怎么打怎么不是感觉，处处都要将就，因为她矮我不敢打远，但太高她根本有应付不了结果我就球球轻轻地来。最后，她第一次没有过，第二次和其他人搭档过了。

然后就练了一下发球，接着就站在老师背后等待补考，但补考一直都没有落在那些已经合格的人的身上。

说不上是好运气还是没有任何运气可言，因为考发球我是有点怯的。在考之前我真的有不知去不去考的疑惑，但原来命运告诉我根本没有什么好疑惑的，根本想都不用想，因为命运早就为你安排好了。

今天我是全场唯一一个穿短袖的，很变态？但当你热血沸腾的时候你就不会觉得变态。可惜今天血大概就可以维持沸腾20分钟左右，因为无论怎么练习今天的运动量是远远不如平时的。Shirley今天的情绪十分低落，是十分十分低落。对我而言体育根本没有什么低落不低落的，因为我的是勤快出来的结果，只有实力，没有运气，而她我也说不准为什么可以这样，可以说她从开始到结束心情一直不好。至于为什么我不知道。当她心情不好的时候你就像和一个半睡状态的人打球。这样子无论在体育方面还是在其他方面都是不行的，被情绪所影响，而且影响得十分厉害。她告诉过我，她也不想这样。但这不是想不想的问题，问题不在你想不想，问题是你无论如何都要想如何解决，用任何的方法解决！她说我练球的时候老是骂人，但如果你是完美的，我能骂得出来吗？以为你还需要改进，我完全可以不骂，但钢铁不经过锻造就不可能成为好钢，“玉不琢，不成器”，我肯定做不了一个“慈母”，因为我容忍不到我觉得的不完美。我骂人完全是出于自然，根本想都没有想，有什么就说什么，和我相互久的人在这点上都应该很清楚。我根本就没有半点的心计可言。

到最后我都没有向老师解释我为什么会穿头。在某个时候我真的很想去告诉她，但我正义的一面阻止了我去做那傻事。告诉她有怎样，告诉她我的头是因为羽毛球才受伤的，那又怎样，给我高点分吗？给我同情分吗？告诉她只会让她更难做，而且穿头不是羽毛球的错，完全是因为自己的不小心，不能因为自己的一点似乎沾边的理由去索取那么一些我觉得不正当的分数。是怎样就怎样，公平地考核我就好了。从来讨厌那些靠关系的人，现在自己也绝对不能做那种人。现在好了，一切都结束了，我再也不用为这个而烦恼了。就让一切结束……

结束了，是时候结束了，我的羽毛球……下个学期再见了，当我们再见的时候我一定能更好地控制你，跟有技巧地抽击你的，你等着受死吧：）））我的做的教训绝对不能白做！！！！！从来没有一项运动会使我付出如此大的代价的，我一定要把那些都补偿回来！！！！

今天我和其他人一样考了羽毛球的发球考试，可以说我考得很很一般，或者说是有点“臭死了”。

球往左边打的时候效果还不错，但向右面的球简直就有点乱来了，5个球，有2个中了拍框，飞到场外去了，简直不知道自己干了什么。最好笑的就是打了9个球以后，Shirley开始拣球于是我就不打了，但实际上还有一个，于是就回去再打。这种行为简直就是乱七八糟。所以我发球的两个分数分别是11和5，而Shirley的表现则可以说有点超水平发挥，几乎全部都进了，结果她的两个分数是17和5，那个17简直就是全班最高的，发球一共的总分是25，她几乎封顶了。而我就只是打出了个很普通的分数。虽然用比例来算是合格了，但这不是我所要追求的，我要的不是so so，我要的是very good。但显然，现在我的火候还没有到，但我不用抱怨，没有借口，这就是我的水平，那2个不知道飞到哪里去的球是因为我在那个方向上练习太少了。

如果别人听到我和Shirley的分数他们一定会说是因为我伤了，是伤造成的，我本不应该做如此剧烈的运动。但这是借口吗？就那么1CM的伤口，这到底算什么？简直可以说就是个小伤，只不过那个伤口是在头上然后就变成了好像很严重的样子。我从受伤到现在感觉一直良好，我自己根本就没有担心过而其他人就好像吓个半死的样子。头上有伤不是造成我考成这样的原因。那不是我的借口，我没有任何的借口。我也不需要任何的怜悯，用不着同情分，用不着酌情考虑，根本就没有那个必要。

 我的伤和任何人无关，也不合什么“因太认真练习而什么什么”，根本就不是，完全是因为自己不小心，反而，我在某个程度上只是个拖累。害她们一起陪我受惊。我自己什么也没有看到，但她们所有恐怖的都看到了。 

我不希望任何人说我是因为有伤而打成那个样子的。我不需要任何的借口！！！！我要再三重申！！！！！

如果我是个正常的女生，我今天昨天一定整天呆在宿舍，而且今天的羽毛球考试一定会对老师说我不能考，甚至还要恐吓老师我好一段日子都不能考。如果我是个男生，我不知道会发生什么，大概就只会被其他人笑我怎么可以那么不小心，或者是活该。但我不是一个普通的女生，我是xrspook，也不是一个男生，所以我做出了好像有点惊吓的选择。所有的人都叫我坐着不要运动了，但我却剧烈运动了1.5小时，就在头撞地然后缝针后的第二天。这听起来是个简直无法理解的决定。直到今天中午我也不知道我该如何选择，考还是不考？但原来命运早就有了决定了，自己的心灵早就有了选择。

我肯定，我今天的选择是没有错的，我见证了新星的诞生，而且这个新星的诞生里面有我的一分力——Shirley就是新星！！！而我这个笨鸟因为勤奋不够所以就还没有造出飞跃。再次有力地证明了运气是靠不住的，我的运气尤其不好，所以我一定是个实力型的人，我的好运是伴随实力而来的。

尘埃现在还没有落定，因为还有个对抽高远球的考试，不过可以证明一点，我一定不是最闪耀的星星！！！以前以为只有自己成为耀眼的星星才会感到很高兴，但原来自己看着自己压迫之下的新星成长然后划破长空一鸣惊人的感觉是十分十分好的，完全不比自己成为那个星星的感觉差。我现在要做的是让这个星星继续闪耀，继续做出不平凡的事迹，我自己一定一半没有希望了，但她是我的希望，所以我一定要继续逼迫她，她要在的逼迫之下才可以继续发光发亮，飞得更高更远，我要她抢尽所有人的眼球，我要像所有人证明，这个班的这个同学不是因为“ 牛”而有那个22分的发球成绩的。我要做个成功的催化剂。

到现在为止原来这个学期的羽毛球教会我的不是如何自我炫耀，自我增值，而是如果和把身边的人培养得更强。看着她们渐渐比自己这个“老师”厉害心里真的又高兴又害怕，当然还有不少的嫉妒，但深呼吸一口气，让自己胸怀坦荡，然后你就会很很享受这个“胜利的果实”。和别人分享别人的果实原来同样快乐。

我现在身体良好，大家不用担心我的不致命一击多么的严重。我是xrspook，一个不普通的普通女生，我不需要为我的任何不成功找任何的借口。

以上就是我今天遭遇恶魔以后的结果。

我并是要在这里恐吓任何人，当然我也不想任何人看到这个照片而什么什么了，但我今天早上的这副样子真的把路过的人的眼球都吸引过来了。但恶运就是这样，不是说你能避免就能避免。从小就觉得有时我的学习成绩好是有一定身体上痛苦的代价的，比如说高中的时候突然间体育课被同学绊倒，于是在接下来的数学竞赛我就发挥神勇，简直可以说是犹如神助。又比如上个学期考网球之前，我就在给我搭档扔球之前腿重重地撞在那个用来绞网的把手上，所以，整个考试我可以说是带伤上阵。但这次，更始剧烈，更始突然，而且在考羽毛球一天前就发生了。不知道这叫不叫命中注定我就能顺利过关，我不知道该怎么解决明天的考试。To be or not to be?

现在说一下今天惊险的故事。首先是我和Shirley早晨去打羽毛球，明天就考试了，今天是我们最后的挣扎。但“时运不齐，命途多舛”，偏偏今天风大我们只好在一个本来不够大的地方打球。我们要打高远球，但这样子就好危险，因为我背后就是一个大概40CM的台阶，接下来是个平台，然后是个水渠。所以我一个失足就会……我预料到了，所以在我们结束练习前的时间里我都处处小心，放过好多有“危险”的球。还记得在我失足之前的几下我还向后看过，离那个“悬崖”还有1米，于是我就忘我了，因为我们预定8：45AM就不打了，那时是我们最后的时刻。但就在那时，又好笑又好惨的悲剧发生了——我一个失足，掉了下去。我是整个人掉了下去，因为肉多，所以首先痛的是手肘，然后头部就由于惯性也撞在地上。以上是事情发生的一个侧面，而在我的搭档Shirley那方面，她就只看着球然后完全没有注意我“危险了”，然后她最后看到的就是我突然不见了，这是我们最不愿意发生的，不过就真的发生在这里。

我跌下去第一个反应是呆了，呆了大概1秒钟，然后就想抱怨为什么Shirley之前不把我叫住，然后第三个想法是我的衣服岂不是很难洗？要知道当时我穿着件纯白的短袖，然后腰又围着一件袖子是白色的长袖，而我是整个人都找地了，所以我就有如此的想法。但这时马上走过来的Shirley很惊恐地说：“血，血，好多血。”于是我就开始有点结束我刚开始的胡思乱想，于是就开始想我宿舍的药箱到底放哪里了，然后是我到底哪里流血。我只感觉到手肘在痛，也知道头刚才磕在那个水泥的角上了，但我真的做梦也没有想到会是头在不断冒血。于是我就又开始想一些很等闲的事情，首先想到的是明天的羽毛球考试怎样。但此刻我的血已经在不停地滴了，Shirley惊慌地叫我马上去医院，接着我就开玩笑般地对她笑着说：“我们两可一分钱也没有哦！”于是就这样，她快步走在前面，我左手拿着羽毛球拍，疼痛的右手硬举起按住头上不知道哪里的伤口。虽然手伸下来全是血，然后感觉是那些血沿着我的头发不停地往下滴，衣服的领子开始被血染了，但幸好，撞是撞在后脑勺，我什么也看不到，连血也不是看了好多。我一边走一边还是觉得我的手比我的头要痛，而Shirley就一直在前面快步地带着，没有回头，我就这样跟着，我知道，她可是晕血的，我不想她就晕在这里。但伤的人是我，她一直地往前走怎么就知道我在后面没有事呢？走着走着，我还把那只不知道按着那里的手放下了，于是血就开始在手上凝固。而我的左手则一直在玩弄那个羽毛球拍。

该死的校医院，那个门还不开，走上二楼被迫有得下来走令一条楼梯上去。

上去以后，坐在诊室门口的人都似乎被我恐怖的样子吓呆了，全部都让到了一旁，然后走进了诊室，医生也好像有点呆了，感觉就像丑女贝蒂第一天去见工其他人看她的那样。医生叫了护士，然后就带我进了那个外科诊室，但就在这时候我发现鞋带开了，进去后他马上叫我坐下，但我首先是想绑鞋带，然后发现我一手抓下去，鞋带就变红了，于是我抬头一眼又看到那个水龙头，就边走边对医生说我要去洗手，而医生只是在紧张地叫我快点坐下，不要去洗了，但我没有理他。我就只管去洗我的手，反正都流了那么就，再多流十多秒也不成问题。要知道我洗手的时候还是很镇定的，我根本没想到自己会摔成那个样子。

不慌不忙地洗过手，我终于坐下然后叫同学帮忙把鞋带绑好。医生也还是拿着棉签工作了，眼看两个两个棉签抹了两下，全部沾满鲜血，好像没完没了。医生开始问我到底伤口在哪里，但我自己也不知道啊！于是他就吩咐Shirley回去给我拿件衣服。然后和护士开始剪头发找伤口。他们剪啊剪，把我右边下面的都剪得差不多了然后才发现我的伤口原来在右上面。护士抱怨我为什么自己不按住伤口的，但从一开始我就连自己也不知道伤口到底在哪里啊！

接着医生就开始用洗瓶和棉签洗伤口旁边的地方。那个洗瓶和我实验室的一模一样！一边洗我还在一边笑，一边说话，以致于医生只好叫我不要说话，因为那样我的血只会老在冒。医生护士看了我的伤口就说要缝针，于是病人与医生的经典对话就开始了“医生，不缝针行不行”“缝针会快点好，伤口也会漂亮些的”。就这样，在洗过伤口以后我才大概知道我的伤口到底在哪里。

缝针要躺下来，于是来到床边，他们已经把报纸准备好了（因为我一半的衣服都是血和血水混合物），但我就很理性地问，我是躺这边还是那边，因为我的是伤口在右面，所以我应该掉过来躺，那个医生还SB地想了一下，然后说还是原来他们设定的那边吧，因为那边比较光，就这样，我上那个缝针的床了。

我一直在问到底缝针痛不痛，他们告诉我就那么一点点。我将信将疑，但事后无论是同学还是父母都告诉我原来缝针是很痛的，特别是没有麻药的前提下。只看到灯亮了，一块大概穿了个洞的布盖在了我头上，然后那个护士和医生就去了准备针线。那个医生边挑针还变说我的头皮硬，那个针不知道够不够力，他们开始只是说用一针。接下来，我的感觉就是好像头部硬被戳了什么进去，然后挑起。此时，我想起了小茹子说的那个线好长好长，把皮都扯起来了。我闭上眼睛领略到底有没有那个感觉，但结果是，我感觉不到。缝完第一针我以为是大功告成了，但医生说还要缝多一针，妈啊！还要戳！但当时的我是没有主动权的。第二针的时候那个医生居然说我的头皮还是挺哈缝的。天啊！一时说我头皮硬，一时说我的头皮好缝针，到底他想什么？

缝针总算结束了，但原来最痛的是时候的包扎，护士说要用加压包扎法，于是我就马上联想到弹性绷带，但医生说那个东西他们没有进货了，于是我就想到了那些在头上绕好多圈圈的绷带，但最后的结果是什么也没有，只是觉得伤口重重地被压着，然后3个地方的头发一痛，护士居然用回形针固定伤口上的纱布，真不明白怎么这也叫加压。但总比带者个“头套”或者有个“头圈”的好。

就这样，这辈子第一次缝针经历居然就在小茹子称为极端恶劣的华农校医院完成。你简直就想死啊！最不该做的居然做了！！！！

不知要多少天不洗

羽毛球的考试提前到下星期，这可怎么办？！！！！觉得从开始到现在自己的水平都是那么水。长进应该是有的，但一定是很不明显那种。突然有点后悔不应该选羽毛球，如果是些无器械的活动结果应该会比现在好。

考试内容有二：一为发10个高远球，两个球区各5个，这个问题还不算十分严重，但要知道要发进7个才合格啊！第二是两人对打高远球5个以上来回，这就是问题所在了。我和搭档固然是不行，我发过去的球她大概就只能1.8米的高度回过网，结果也很明白，我根本就不能上手接球，如果是她开球，我的确可以把球打成个非常漂亮的高远球，我站在几乎底线接球，而球差不多可以打到对方的底线，但问题是她根本没有时间去接那球，结果就是她的回球大概就只能过网多1米，于是我就不得不冲上前面，结果只有不尽全力打球，随随便便轻轻把球送过去。

一眼望去，整个球场几乎可以说是没有一对人能打出老师要求的高远球的，首先，球很高，但不远，其次就是球不高也不远。想死，真的好想死，到底她们还要不要分，她们还要不要活？难道说女生就要自认自己就是那个水平而已？她们有没有为自己考虑过？根本就不是老师要求的那个动作，我知道，我们固然是做不到老师的那个水平，但她们连试都没有试过，从一开始就随随便便，到现在也是如此。哎~~~~

自己则继续是有心无力。怎么办？每次发球的时候都告诉自己一定要拍头向下，每次我的球都好高，离那个要求就那么一点点，不到10厘米的样子，真的好郁闷。如果那个球是没有那么烂的，是个新球的，我应该是可以过关的，但问题是，事情从来就不会那么完美！有好多好多的以外要发生。

这个学期快要结束，论文也在催命了。一切都似乎来也匆匆去也匆匆，死期快到了：（

今周已经是12周，第15、16周就是羽毛球考试，但现在自己一还是是不拖不水的，怎么办？当我回球的时候力度正确，我发球就一定出界。觉得练羽毛球的场地真的好受限制，冬天的广州原来也是好大风的，于是你就要精挑细选，除非你去了室内场，要不好像到处都有问题。

体育课后本来打算去图书馆，但走到差不多的时候才发现原来和以前一样双周星期四的图书馆下午闭馆。于是就去吃饭，然后当采花贼。

室友要做标本，于是就去采花。看到这个她说好，那个又很漂亮，本人向来是对那些植物没有什么感觉，你给个小狗我看看，我觉得很好玩，可以目不转睛，但你给个花我看看我看不到5分钟就会打哈欠。就如我对女人的分辨能力不如男人那样，我知道这是很有主观因素的，因为我不怎么记得的东西我对它的兴趣肯定不大，甚至讨厌。当然，如果你讨厌某物你也会记得特别深刻，比如说我讨厌F4和《环珠格格》所以我对他们的东西都特别敏感，那些他们的粉丝还没有发觉的东西我已经感觉到了，开始反感地抱怨了。就如我憎恨某人，也会十分十分敏感，而敏感就要建立在特别了解的基础上。比如说你憎恨一个人，于是你就很自然地记熟了他/她的喜好还有他/她平常经常做的事，时常小心自己没有和他/她做一样的事。还有一点就是会很自然熟记他/她的时间表一面和他/她撞在一起。

其实今天也不知道我是采花贼还是我的室友是采花贼，大部分都是我动手的。不过今天让我认识了什么是蕨类植物的孢子，是在蕨类植物的背后，一颗一颗的东西。蕨类的植物是有很多，但有孢子的蕨类植物就很少，而做标本就要有孢子的蕨类植物。蹲在那块地方找孢子植物，还没有找到孢子自己就已经长孢子了——蚊子做的好事。其实要找那些有孢子的也不是很难，因为它们的样子特别，但在一大堆东西中找，无论怎么说还是很有难度的。而且要记得，孢子是长在叶子背后的！背后的！

花已经采完，这个星期有有4节课就结束了，终于有个可以正常回家的周末。但想到快要交1000字的英文论文，还有3000~5000字的毒物毒理论文你就觉得好郁闷，人生怎么可以如此的郁闷，怎么办，现在有点觉得那些选修科目玩考试还比较好一点，起码我只会郁闷一时，而现在，是长时间的痛苦啊！！！

周末也不是好过的~~~~~~~~~~~~~~~~~~