我的天

同学聚会这种事情，我觉得对我来说是一个噩梦。如果只是1对1可能会好一点，但是只要一堆人聚在一起，就会遇到各种各样的烦恼。几年前同学聚会就意味着他们会带上自己的另外一半，有可能是男女朋友，也有可能是老公老婆，于是理论上是一个人，实际上出现的是两个人。我不知道这叫做晒还是说叫满足同学之间的好奇心，可能两种因素都有。又过了几年。比如当我们大学毕业十几年以后再聚会的话，那就不是两个人这么简单了，那是一个同学就带出可能三个人甚至以上。因为那包含了一整个家庭，包括一对夫妇以及一个或以上的孩子。暂时来说现在小孩子通常顶多两个，但以后还会不会有更多很难说，虽然我的同学年龄都已经不小了。如果还要继续生育的话，估计已经早就开动了，但问题是即便之前他们想生，政策也不允许他们继续生第3个。当政策允许他们再多生一点的时候，显然他们已经不在适合生育的年龄。

读书的时候我一个人，毕业几年之后我仍然是一个人，十几二十年之后我依然是一个人。当他们从一个人裂变成很多人的时候，我还是那个样子。在这种情况之下，我可以怎么办呢？我可以有什么话题呢？社牛的人都觉得我可以把话题说死，而且是几个字就把那结束掉。我这种拒绝的能力简直让社牛的人也不知道该怎么办。为什么同学聚会就得这样呢？再过20年，当我同学的孩子都长大了以后可能就没有这种烦恼，但可能又会有另外一些烦恼。没有的烦恼是不需要再带着子女出来了，但问题是到那个年龄，估计他们又要开始带孙子女，于是带出来的就不是子女，而是孙辈们，但也有可能他们根本抽不出身，因为每天都得为接送孙辈们上下学、为他们做饭、辅导功课、带去各种辅导班而奔波不停。我的轨迹跟他们不一样，所以我跟他们有不一样的话题也很正常。我自己也不知道自己到底有什么话题。

相对来说。同学聚会的时候只是夫妇出现我会觉得恐慌一些，因为你总有种感觉别人在观察你。到子女们出现，而且小龄的孩子乱成一团的时候，我反倒没那么慌了，因为小孩的注意力不在我身上，大人的注意力都在小孩身上，又或者是大人实在被那些小孩搞疯了，他们恨不得抽出身来好好休息一下。所以我是什么呢？我是个看小孩的保姆。我不知道小孩突然间会出现什么状况，因为我没经历过，我没办法做预判。当小孩在哭喊的时候我不知道该怎么办，即便他们哭喊，跟我没有半毛钱关系。当保姆的时候我可以远远在一边观察小孩。这种模式倒是挺符合我的性格，但是我之所以出现，不是因为同学聚会吗？为什么最后就变成了观察小孩呢？所以对我来说，我都没感觉到同学聚会的意义何在。到我妈那个年纪，同学聚会就是定一个时间地点大家聚在一起吃饭，必须得照相。我妈过一段时间就会给我吐槽，她同学群上面的人又在那里散播谣言了。我甚至不知道我的同学群到底有没有人在散播谣言，因为我全部都静默处理了，虽然还没有到要特意把那些群给折叠起来眼不见为净的地步。

在见识过低龄小孩以后，我对这种生物更加没兴趣了。

能躲就躲，尽量不见人，这是一个什么病态呢？之前我觉得我有这种症状，但现在我觉得这个东西越发的明显了。这个症状出现在我的方方面面。无论是生活还是工作，甚至已经到达了一种困扰的地步。有些人我是必须见的，有些人我是必须隔一段时间就见一下子的还好一点。因为这根本不容得我去选择到底要不要见，到底什么时候见。余下的那些貌似我是能不见就不去见。更多时候是明明可以见，其实也没什么，但是我却选择一直都躲起来。为什么会这样呢？我是什么时候开始出现这个症状的呢？难道是疫情这三年把我逼疯了吗？

见与不见，之所以选择躲起来，其中一个很重要的原因是见一个不常见的人或者说不是必须见的人肯定会打乱我的生活。我不能像平时那样游手好闲。我的游手好闲不过是在那里睡一下觉，看一下电视而已。因为长期都处在这么一个状态，所以到底什么叫有空，对我来说已经挺混沌了。把自己主动暴露于未知之中，这会让人莫名地感到焦虑。不知道去的时候会不会塞车，不知道该去哪里，不知道什么时候去，不知道穿什么衣服，不知道见了以后有什么话题，不知道什么时候才结束……以前这些问题都不是问题。对以前的我来说最大的烦恼只是再什么时候见，以及要去做点什么，现在这已经衍生出一连串的问题。见面的兴奋已经荡然无存了。为什么会兴奋呢？为什么会想见呢？见了会对我有什么积极的影响吗？哪怕是让我高兴一下？现在对我来说，见面根本激不起我的兴趣，又或者说见面前和见面时的焦虑已经大大的超过了我的兴趣了。又或者说，有时我甚至已经忘记了见面的时候是会高兴的。

哪怕别人不说，我已经暗暗地觉得自己的这种反应是病态，但至于这到底是什么原因造成的，我自己说不出来。因为我觉得实际上在疫情之前我已经有那个苗头，疫情把这个东西扩大化了。疫情期间人的隔离导致所有聚会都是不能发生的，无论是亲戚还是朋友。疫情的时候，当我要跟其他人见面，首先会考虑到底是不是非见不可。琢磨一番以后发现原来也是可以不见的，那么就不要见了，免得大家麻烦，于是这就会让我产生一些畸形的条件反射，见这个面是不是非见不可呢？见这个面的利与弊到底如何呢？如果这个见面不能带出一些实质性的好处，我们为什么要见面呢？

对社牛来说长期处在隔离的环境会把他们逼疯，但对社恐来说这会营造出安全的隔离状态，降低了他们的焦虑感。但是换句话说，长期被如此保护起来，结果会让社恐的症状不断加重，最后就变成了我这种病入膏肓，而且还不打算、没想过必须纠正过来的人。

但这不代表我就不上街，我到处晃，我只是感觉身边的如果是陌生人反而会让我自在。因为某些事搭上边建立的某种关系，还得把这种关系维持下去，这个对我来说就很烦恼。归根到底是我并不介意建立关系，但是我不喜欢维持关系。

一直以来我都觉得自己是个变态有病的存在，因为我不喜欢参加各种聚会，无论是亲戚朋友的，还是同学的。

当我还小的时候，我比较喜欢家庭聚会。对我来说，那是期盼已久的事，但长大以后，我开始抗拒那种东西。小时候逢年过节，家庭聚会意味着小朋友们聚在一起玩，而且还能吃到很多好吃的东西。在双重诱惑之下，那简直可以算是一年到头我唯一的期盼。双休日或者小长假对我来说没什么吸引力，但是那些家庭聚会我却很期待。但渐渐长大以后，从前小朋友的游戏我一点都不感兴趣了，长大了的小孩聚在一起，反而不知道该找什么话题。玩是肯定不可能的，每个人有各自的兴趣爱好，有些时候也不好意思强迫别人听你唠叨，因为我自己有时候也挺抗拒听别人唠叨我不感兴趣的东西。至于美味佳肴，只要有钱，什么时候吃都不是问题。从前那些逢年过节才能吃的菜色，现在随便都能买到吃到，只是从前这种事情全部都在家里解决，现在虽然有钱了，但在外面却买不到家的那股味道。从前是很期待很久很久才吃一回，现在我们担心的只是平时吃太多了、吃太腻了，身体不需要摄入那么多，所以那些家庭聚会我还能期待些什么呢？从前那些兴奋点都已不复存在。

从前维系起家庭聚会的通常都是家里的老人。是长辈们把后辈们都召集起来。大家理所当然觉得逢年过节就应该大家聚在一起，而之前之所以除了吃饭没有其它活动，是因为在家里张罗一顿饭已经很不简单，再往前推，那顿饭的花费对他们来说也不少。对后辈来说，就只是去那个地方吃喝，但是欢喜过后的收场直到非常多年以后，后辈们才逐渐接过任务。随着长辈们逐渐去世，家庭这种东西就算是散架了。起码在我家里，我是这么觉得的，不知道其他人家里情况如何。

一年到头，如果只是春节的时候去外面吃一顿饭，那跟萍水相逢的路人有什么区别？我们不知道、也不想知道别家的事情到底如何。长辈还在的时候，我们还会不得不经常在一起，但现在那个唯一的纽带也消失了。

还记得外公去世前的几年有老人痴呆，他经常看到一些我们看不到的东西，与其说是他真的看到，不如说他脑子里就只剩下那些从前的记忆了。如果往后，我也老人痴呆的话，不知道我脑子里留下来的是什么东西。因为即便是现在，让我回想起童年时的种种，我也已经觉得有点模糊了。如果你问起我成年以后的事，我就更迷茫，因为好像没什么很重要的时刻让我铭记于心，同样，也没有什么人埋藏在我的心里让我倍感珍惜。过去那些年，我的确在很多东西上都非常认真用心过，但反过来看，让我做个选择做个排序，我却无法说清到底该如何。大概正是因为这样，所以对我来说不存在什么难舍难离。当我放下一个兴趣拾起另外一个的时候，几乎没有抗争。

人生就是这样的，还是我的人生有点跑偏了呢？

有时我真的觉得自己的性格真的很有问题。因为我仿佛就是一个极端宅的存在，别说同学聚会，哪怕是QQ群或者微信群里以前的同学朋友或者同事群闪个不停我都会觉得很烦，所以过不了几分钟我就会把那个东西屏蔽掉。不断的闪烁会让我无比不安心，所以到最终能闪烁的只能是那些几乎不会让我烦的人（我可以忽略他们存在的人，通常极少找我）或者是工作上的需要。各种聚会不会让我兴奋，只会让我非常紧张，一直以来都这样。虽然他们是些曾经和我生活学习工作过很长时间的人，但对待他们的方式，我仿佛一直都只是活在记忆里。当这些记忆更新以后我会觉得有点不知所措。最简单的聚会方式会让我觉得莫名的不自在，比如吃饭唱K打牌或者一起去某个地方旅游。除了这些，我们通常没有更加多的选择方式，又或是不是真的没有，而是通常普通人都干这些所以就不会再去考虑其它节目，对普通人来说这些已经很可以了。我心底不知道为什么会有一种抗拒，我也不知道自己到底是抗拒那些聚会的方式还是我害羞或者自卑。貌似我不能很坦然的接受他们从前和现在不一样的定位。

如果他们从前和我很亲近，为什么我会有这种感觉呢？又或者更深层次的考虑，难道过去他们根本谈不上是我的密友。闺蜜也好，关系非常密切的亲戚也好，对我来说到达了一定程度，比如说过了好长的一段时间都没有见面交流以后，代沟就形成了。我更习惯和他们保持一定距离。因为我自己是这样的人，所以那些一谈到聚会就非常兴奋的人到底是什么心态我无法想象。

我不知道这种怪异甚至说病态的生活方式到底是怎么形成的，还有就是这样对我到底有多大的伤害。同样我也说不准这对我来说这到底是好事还是坏事。从坏的一方面考虑，我仿佛就是一个孤立在世界上的人。跟我有交流的只有当下我必须接触的人，对我来说从前的就像黑板上的字，已经用粉笔擦抹去了。但那种抹去又不是真的彻底消失，我把他们另存为并归档到一个地方，不铺在我的桌面上，也不随便拿出来。正是因为这种处理方式，所以我的桌面能留给当下很多空间处理我正在忙碌或者即将产生兴趣的东西。这样的处理方式可以让我有无限多的时间和精力专注当下。但与此同时，我主动牺牲了和从前一切的新连接。现在我觉得这样过日子并不痛苦，而且自感还过得也不错，但或许几年后，十几年后，甚至几十年后我就会后悔了。人的时间和精力是有限的，我们不可能一直抱住从前的所有同时又收入很多新东西。

那些我尊敬崇拜的人通常都可以做到高度专注，当他们在技术领域爆发小宇宙的时候我不觉得他们的脑子里会同时对过去的人和种种产生思念。电影《中国蓝盔》里有一个镜头，一个维和战士正在高点放哨，但他脑子里却在想着他的亲人。从感情上来说这无可口非，但他正在工作，他正在执行任务，所有人的命都悬在他手里，而他却在那个时候分心，这显然相当不靠谱。我们身边的很多人也经常干这种事，所以无论是做作业还是工作，他们都要拖很长时间，仍然完成不了。我很烦那些人，因为我不会犯这种错误。当然我也明白，工作的时候开小差与和从前的同学朋友保持联系完全是两码事。

大概能拯救我这种病态生活方式的也就只有经常参加他们的聚会，把那些东西习以为常。

今天是我的大学同学聚会，因为这是我们毕业十周年。毕业以后，除了第二年学校一百周年庆，我们有些人回去了以外，我就再也没跟他们聚会过。上一次见面的时候，大家都还只是些刚毕业的小毛头，但现在，过了十年，各自的经历非常不一样。绝大多数已经成家有孩子，甚至有些已经完成二胎。

中午吃饭的时候20多个人围坐一桌，一个接着一个说自己这十年间都做了些什么。相对于他们来说，貌似我的生活是最波澜不惊的，因为十年里我都没有换过单位，虽然工作性质有些不一样，但是这个我没有详细说出来。对我来说，这十年里最大的收获并不是在工作上的成就。整个聚会下来，我们有自己是做什么工作的，但是却没有说我们的收入到底具体有多少。从前读同一个专业的同学，现在的出路大不一样。学霸这种东西大概都是无声无息的，比如说大学里我们班就出了一个女博士一个男博士后。博士这个我可以理解，但是博士后这个真的让我有点意外，但是即便读到了那么高的学历，他们做的那些东西就是我向往的吗？如果不是父母的年龄都那么大，我本科毕业的时候他们都退休了，家庭收入已经停滞不前，我会继续读研读博吗？如果我也走那条路的话，最终我做的大概跟他们差不多，也是留在学校当老师或者做科研。这其实没什么不好，这也是我从前所向往的，但是这个不符合我的家庭实际。有些人去当公务员了，即便大学毕业的时候没有考上，但是工作了几年以后，他们还是不遗余力地往公务员那个位置上挪，但说实在的，他们的公务员职业也不是我向往的，因为即便给我做一个公务员，我不过是在某个部门的某个前台里日复一日地做着一些比较单调的东西。一个程序下来，我也只是按部就班，真会把我闷死。还有一些人，从事的是销售之类的工作，显然，那也不是我喜欢的。我的一个室友刚毕业的时候在一个食品添加剂企业工作，然后辞职了，去了英国读研究生，回来以后去了一个外国的保健品公司工作，做的是研发。还记得大学毕业的时候，我想做的就是那个，但现在回想起来，当时真的太天真了，真正能让我有兴趣做下去的公司不会随便招个路人甲本科生，如果要做到这个，起码得像她这样去外面泡一泡然后再回来。经历了这十年，我才明白到这种事对我来说是不现实的。如果没有经济基础就出去，难道我家要靠高利贷过日子？就算现在我有经济基础了，我也不会想要出去读研，因为我不是那种觉得工作无聊就无法继续的人，在我眼里，做多了就感兴趣了，如果我真的觉得那很无聊，我就用时间去做点我觉得有意义的吧。他们过去的经历很丰富多彩，但是细细思考，其实也没多少适合我。

让我觉得最无语的应该是班主任跟我的话，说我不应该一直都留在国企，也不应该一直保持单身。如果说一直呆在国企不好，我觉得挤破头呆在公务员那里的也好不到哪里去。一个人要堕落的话，在哪里都可以，但是如果你要勤奋，你要改变某些东西，在任何地方，只要你愿意，都可以做到。至于结婚生孩子这种事，为什么每个人都必须去做呢？难道不做这种事的人往后就不能上天堂而必须下地狱了吗？当他们说，这些东西应该努力尝试一下，没试过你又怎么知道你不喜欢，但对我来说，要低头妥协于某些我根本不感兴趣的东西，没门。对事情或许我还可以委屈一下，但是对人，而且那个人还得对一辈子。这种事绝对不能随便马虎，既然目标的那个人根本不存在，又何苦在这个问题上做过多的纠结。从前我对这个班主任没什么好感，至今我仍这么觉得，我觉得我跟她有严重的代沟。真要较劲下去，估计我们俩个可以吵起来，但这又何必呢。要发泄的话，我写个blog就可以了，要转移注意力的话，看一些其它信息也就没问题。

过去的时光，的确很美好，但已经回不去了。这十年时光，虽然我觉得自己相对来说走得有些平淡，但是我一点都不后悔。