我的天

昨晚我卸载了小米运动app，今天早上在蚂蚁森林种上第二棵小梭梭后我关闭了蚂蚁森林。5月2号种上第一棵梭梭树，7月11号种上第二棵梭梭树。因为有小米手环的加入，所以第二棵小梭梭种植的时间要比第一棵短很多。但为此我也献上了自己的双手。如果不是要种树，我就不会重戴小米手环，小米手环自然就不会在跑步的时候因为不舒适而不得不调整小米手环和臂式心率带。没做那个拘束双手的动作，我大概也不会失去平衡而摔倒。当然，这一堆东西只是一个假设，即便什么都没有发生，可能那天我要摔倒始终还是会摔倒。这一次算是我运气好，除了双手以外其它地方几乎没什么事。但无论有关没关，从心理上来说总会有点怨恨。人人都戴手环的时候，我也想玩玩，但自己戴了一段时间以后，我觉得那东西除了每天都让我成为数字的奴隶以外没有什么别的，所以我把它摘掉。接着蚂蚁森林出现了，大家都在种树，我也去种树，每天都固定一个7:10的闹钟去收取前一天的行走能量球。除了这个7:10的闹钟以外，我的其它闹钟都不是每天都有的，而这个闹钟无论工作日休息日都会存在。神经病一般为了自己的行走能量球不被最喜欢偷能量球的好友偷走，我还得把他拉为黑名单。为什么一定要戴手环、一定要比拼步数、一定要比平种了多少棵树呢？！这都为了什么？说实在的，我不能从其中获取什么好处。而且还会每天神经病地耗费流量去关注那些app。其实这种做法跟沉迷打游戏没什么区别，这其实也是一个游戏，制定一个规则，你去遵循，获取所谓的成就感。我不觉得自己必须得在这件事上获得成就感，所以我脱离了这个规则，我不玩这个游戏了。

双手废掉的这些日子让我重新考虑跑步是不是唯一的选择。如果我得出结论，跑步不是唯一的选择，那么我就得用另外一套评价体系去衡量我每天的运动量以及每周的运动量。既然我已经不打算参加任何的跑步比赛，我当然没有必要把周末的长跑定为18K。与此同时，我也不需要闲暇的时候去迪卡龙或者美津浓看他们天猫或者京东上有没有什么特价。我的时间应该用在其他我觉得我需要付出的地方。为什么非得用160K的月跑量来束缚自己呢？我只想做一个健康的人，一个全面发展的人，但那不一定就必须得是跑者。跑步应该是件欢乐的事，但是如果我一直都只是被数据所控制，我没办法享受真正的快乐。对我来说这是一种矛盾。因为我觉得如果要认真投入，就得做到可测量有目标有计划有努力方向，只有这样人才能持续进步。而这所有的这些必须用数据说话。如果完全抛开数据，我怎么衡量我的运动成果呢？开始的时候跑步对我来说不是为了晒单，到现在为止也不是，那是一种自己对自己负责任的行为。理论上说情况就像是我摘掉小米手环一样，无论我有没有戴小米手环，有没有开着小米运动我都能保持每天一万步以上的运动量。不是因为戴了手环才一直监督着我要这么做到。跑步估计也一样。但问题是如果不记录时间，不记录里程。那么鞋子的耗费程度就是个谜，很难说得准什么时候该换掉。一开始对我来说所有东西就不是凭感觉的。现在如果让我把所有东西都回归到凭借直觉这貌似有点难。想跑多少就跑多少，想跑去哪里就跑去哪里的确很自由，但却有一定的安全风险，尤其在夏天。

如果要做出改变，在我的双手痊愈之前，我就要做好打算了。

怎么才能挤出更多的时间？怎么才能跑出更快的速度？为什么日子总是觉得不够花？我明明已经没什么需要忙一整天的事了，但想做的事还是只是停留在想的阶段，为什么会这样？每当遇到这种困境我就会考虑我是否应该重新调整自己的安排了。我从摔角世界里逐步淡出，于是我有了每天运动的时间，要知道从前那3小时的Raw和2小时的Smackdown真的把我逼得够呛，还有神马Main Event，更讨厌的是每月一回3小时的PPV。那只是个兴趣，我只是个兼职的好吗！但要做好那些鬼事，全职的尚且都得安排得满满当当，现在回想起来，我真不知道我是怎么挺过来的。已经不记得那些直播时段WWE APP ACTIVE的刷屏是怎么熬过来了，明明绝大部分都与我无关，我却要在那里坐足直播时段那么长的时间，为的就是等那么几个截图。大概我对WWE的憎恨是从那时开始的吧，他们怎么就想不到偏执的人遇到那种事会感到很无奈，进而产生怨恨！他们的目的是让粉丝能更加投入痴迷他们的节目，但对偏执的搜藏控来说，这等于把我们逼上了绝路。傻乎乎地等待刷屏，屁颠屁颠地等待视频放出并下载视频，然后还得找时间把视频看了。3小时的Raw我投进去的时间是6小时有余！这完全称不上是娱乐了，这简直就是折磨，谁都不可能挺住。所以呢，到后来我撒手不管了，APP ACTIVE那里看到就顺便，看不到就去你吧。至于视频，下载是必须的，但几乎不会及时看，会及时剪切出来，因为电脑没那么大的空间让有用的和无用的都堆放在那里。就这样，我渐渐就和WWE分道扬镳，各自越走越远。运动是导致我和WWE分手的主要诱因，但即便没有运动，其它东西也始终会导致我撒手不管WWE，因为他们的运作方式太霸道，全天候24/7洗脑一般，连出来透口气的机会都没有，一直下去只会有两种情况出现：傻逼逼继续人家给你什么吃什么；终于忍无可忍，把WWE丢一边，喜欢的时候看一眼不喜欢的时候直接忘却。妈妈说家里刚有电视机不久的时候一周只会播一集电视剧，于是大家都非常期待准点等候。但现在呢？太多太泛滥太全天候了，连我妈都不再看电视而去网上看。那些看上去很丰满的东西当它们侵占了你的全部以后你就会意识到你打骨子里会反抗那种完全被占有，我们都要自由！

昨晚的最后1K，我用了超过2/3的距离用我数五以上的呼吸频率冲刺。那种频率通常来说我只维持1-1.5圈，昨晚我足足熬过了接近2圈。那种呼吸搭配的是175以上的心率，80%以上的时间心率会在180甚至以上，对我来说那是一个极限作死的心率。我一直觉得我不能在那种呼吸模式下熬多久，因为没多久我就会有喘不过气的感觉，喘不过气身体就自然会降速。昨晚我惊讶地发现我居然可以维持在那即将喘不过气但实际上却仍能喘过来的状态好些时间，肌肉的乳酸在堆积，但没到那种非常疼痛我必须停下的状态，只是略有感觉而已。180以上的心率已经是我能维持400米以上距离的最大强度了。（220-29）*0.9=172，180对我来说意味着94%的最大心率。其实，我真不知道最大心率到底是什么，因为到昨天为止我看到过自己最高的心率不过是185而已，昨天最大的数值是184，我怎么可能跑出191的理论最大呢？到达184的时候我真的觉得自己已经呼吸困难无法再有什么作为了好吗？我的静心率大概是56，比顶级的专业跑者高起码20，比不错的业余跑着起码高10。56这个数据已经维持了很久，我不见得自己还有什么明显作为的空间。静心率和最大心率的差距造就了我跟那些神人们的距离。心脏、肺部、肌肉、意志，我哪一项有优势一点呢？呵呵呵，我能说我脂肪占优吗？有人说过女人脂肪含量相对男人来说较多，所以女人更适合从事马拉松这项运动。但女人之所以天生容易囤脂肪是为了生育需要的哦！男人只要猛吃，尤其是碳水就能在腹部囤脂肪，但女人的脂肪一旦过度消耗肌体就会不正常了。要用不正常的风险换取有利于马拉松的赞誉，这值么！这简直就是扯淡！是坐着说话不腰疼！

又快到中午了，又该吃饭和睡觉了，一晃就一个上午。

怎么可以从一个起床就开电脑晚上睡觉才关机一天到晚形影不离的人转变为开电脑都懒、做完该做的就直接关电脑的人呢？我貌似还真做到这样了，原因是没时间了，时间不够花，我把平时在网上闲逛和刷微博的时间全部都用回到现实生活中了。跑步上用了好多好多，为了跑步而准备的东西上要用了好多好多。你或许会说，第一条可以理解，但第二条那是神马玩意？其实就是购买各种装备，探索各种路线以及参加各种跑步活动还有之前之后的很多很多。

妈妈成为了我参加跑步活动的保姆，一开始我觉得是有需要，我提出的，到了后来她自动默认成为我跑步活动的影子了。她觉得我一个人无法完全处理好除了跑步以外的杂七杂八（比如说跑步时包包保管的问题），但其实她期待的是跑步结束后我们可以去哪里逛逛，去哪里吃吃。我宅在家里对出门没兴趣的时候是很省钱，但那种行走中发现乐趣，在城市中品味各种的机会也没了。走出去绝对要比宅在家里多花钱！一直在外面吃吃喝喝当然不会健康，N多人的各种体检数据不正常就是那么整出来的，而现在，我貌似在披着跑步的名义和妈妈吃吃喝喝，我是无所谓的，我只是怕把她给害了。幸好的是现在我的频率还不高，或者说还相当低，没到那种足以因为在外吃喝导致健康受影响的程度。

我会提前告诉我妈我要跑多少，大概需要多少时间。一开始她会在我决定跑一个长距离的时候不高兴，说跑太多了不好，但后来一切都习以为常了。我不会突然用很神经病的配速或跑很神经病的距离，因为我和我妈都是那种喜欢把一切都hold在掌控之中的人。跑步对我来说不是一种突然冒出来的过瘾行为，那是一种有着长期计划的习惯。很幸运，我妈不会试图打乱我的这个，因为她知道我所做的一切都是有原因的，无论那个原因她有否体会到。在跑步过程中我们不会相见，在跑步/比赛的时候估计她一定看到我了，但我向来专注，我的眼里我的注意力只有move on。在练习的时候，我妈更加就只会在某个地点等我回去，于是也不存在我跑一半绕圈的时候我妈冒出来说时候不早了，要结束走人了。我很幸运，不是么！毕竟，我已经不是孩子了，我应该有我的决定权，而我妈在这个问题上给予了我很大的空间。唯有一个时候我妈会打电话或发短信要我赶快回家吃饭——我什么都没说，没说要去哪里，没说要干嘛，只是说出去走走，天快黑了到饭点了还没回家。我妈知道我不会随便在外吃，不吃也不喝（很抠门），从前或许会喝点什么饮料，但现在是不会那么干的了，所以我肯定不是要在外面找什么开心或下馆子，肯定只是我在某个地方疯狂到忘记时间耽误了。

上周有太多的熬夜，没有一个晚上可以准时在晚上10点睡觉，每天都少了起码1个小时的睡眠时间，在秋乏的现在，明明应该休息好我却倒过来了，所以估计这就是我一直没有得到很好恢复，跑步时总感觉缺少了点什么的原因。

今晚开始无论如何要早睡！

什么叫做被宠着养？我长大后才听说女儿要宠着养这个说法，于是，我这个贱着养打骂俱全的成长历程更像是在锻炼出一个小子而不是一个淑女。所以，我具有的各种中性人格可真心不能怪我了哦～在我成长的那个年代那个背景，我已经算是很乖了，即便如此，打骂还是我生活中不可或缺的一部分，当时，打骂对我们来说那是天经地义，我们从来都没有考虑过那些行为到底对还是不对，起码在初中以前，我从来没有质疑过任何老师和家长判定的正确性。是初中的某次篮球赛改变了我，那个根本就不公平的赛制让我哭了，让我开始学会向任何事情都打个“？”，信任不在是理所当然的，生活也从以前的非黑则白变成了各种纠结的难言之隐。

如果可以重来，我会答应父母去学什么书法或电子琴么？当身边的同学都去学书法的时候，我真的很害怕我也会被逼着去学那玩意。都说学书法练一手漂亮的字好，但到底哪里好了呢？我的字算不算漂亮，但起码能清晰辨认，名字写得凑合，但书写时有我自己的特色和霸气。还强求什么呢？世界大同不一定就是真的好。

小学的时候同学的爸爸给他做了一个用方块木头钉起来可动的木头车，我的爸爸只会帮我把剪渣了，一律弯曲软绵绵的龙船纸皮手工旗杆的背后用双面胶贴住一根根牙签，好让软塌的旗杆挺起来。如果，一开始他告诉我不要用那个方向剪，用另一个方向旗杆就不会被折弯就不会软塌，会不会更好呢？但起码，我爸我会帮我收拾这种烂摊子……

去年811之前，当我把做好的灯牌都拿回家在打包装箱前最后测试的时候，我爸看着我的LED灯牌来的一句不是真漂亮或很棒之类的，而是这东西不便宜！=_= 不算人工费，这玩意还不用100RMB的说…… 我已经长大，家长的知识已经不足以让我吃饱。他们从来不会直接为我无师自通的各种神奇玩意技能表示高兴，起码，表面上不会，但我知道他们偷着乐。2011年印衣服，我妈肯定经常跟亲戚提起，因为亲戚总问我某件衣服是不是自己印的。去年的LED，我妈说起码我折腾出的几个LED小灯在抄水表的时候照非常光亮靠谱。而今年的橡皮章，在我一开始的头两天她已经在分享我的快乐了。

他们从来没逼我要成为一个怎样的人，他们甚至没有明确地为我指明一个方向，但因为有他们一直以来的默许支持才得以让我能自由地干我自己喜欢干的东西、享受生活。

小时候是严格的约束和打骂，长大后反倒是温和与自由，xrspook很幸运！