我的天

昨晚睡觉的时候越睡越热，究其原因，首先是因为空气湿度越来越大，几乎没有风，早上起来的，天灰蒙蒙的一片，云层非常厚，要下雨却下不出来的样子。我不知道现在的人是怎么想的。现在的这种温度，开个风扇也就可以了，但是，就我家附近的人却选择了开空调，所以，当我早上起来的时候，到处都是空调的轰鸣声。之所以说的是到处，因为开空调的不止是一户人家。换作是我，不吝啬电费，上班的时候，我会在办公室开空调吗？虽然其实开个风扇就可以了。我在办公室部署了起码两个小风扇。宿舍的风扇，我一整年都不会收起来。曾经试过收起来一段时间，但是没过两天还是拿出来了，不是因为冬天的时候我真的觉得热，是因为湿度太大，我要加速空气流通。开风扇还是开空调这个问题让我想起了外国的某些人，宁愿死去也要复工的人。虽然没到非开空调不可，但开空调的人非常有可能只是没有把风扇拿出来，所以直接开空调了。可能并不是因为他们的空调准备好了，风扇没有，之所以选择开空调。又或者那是一些非常懒惰的人。从去年不用开空调到今年，昨天晚上开空调，期间都没有清洗过空调。这样做的人大把。他们不知道怎么把空调的滤网拆出来洗，因为他们没有自己亲手做过，也没有见家人这么干过。如果他家真的是非常有钱的话，至少他们会请个工人回去做这种事。但实际上情况如何，我不知道。反正在我家空调滤网这种东西，一年得起码洗两次以上。我家的风扇，用完以后会清洗完再封装起来的，所以下次再用的时候，不过是拿出来而已。

那些觉得自己宁愿得新冠也不愿意继续隔离、要去复工的人，想只想着他自己的利益。他一个人死不要紧，但是这样强大传染性的新冠病毒，必然导致身边的人很多人都会受感染，并最终不治，死的不是一个，而是一片。你自己的命，你有权选择，但别人的命，你没资格主宰。看到电视上某些采访视频，他们说再不复工，他们就没钱过日子，连吃都成问题了。在美国不要紧，即便你没有钱，但你还能活下去，虽然领取救济或者或让你觉得丢脸，毕竟救济还是有的，但是在印度那种地方就很不一样。没有工作、没有收入来源，就意味着没有吃的，没有钱去交生活中最基础的费用。对中国人来说，停工肯定会影响我们的生活，但只要不是被堵在了外头，只要我们在家里，我们不愁没得吃、没得用，虽然会相对紧缺，但绝不到饿死的地步。时间再长一点，对我们的影响会大一点。很多人没有了收入来源，往后的日子要打个问号。对我们来说，封城的恶果没有到要生要死的地方不。没工作我们也很惨，当然可能那些影响，会在往后的日子里慢慢浮现出来。留得青山在，哪怕没柴烧。

还记得值班的时候，我问那些老家在河南农村的同事，他们封城的日子怎么过。他们在农村完全出不去，但实际上根本不愁吃，他们家里屯了一大堆东西，或许你不喜欢吃，但绝对饿不死你。

自由永远是相对的，而你的自由必定意味着必然会影响到别人。

昨天晚上，我们接近9:00上飞机，10:00的时候从杭州萧山机场起飞，然后大概午夜12:00的时候到达广州白云机场T1航站楼。然后我叫辆滴滴，回到家的时候大概1:30，因为拿完行李，上了个洗手间，下单滴滴的时候，已经接近12:30。这绝对是一个疯狂的经历!昨晚我不是直接回家，我是先把我的同事放在她已经提前定好的酒店，然后我再修改地址回家。这是我第二次打滴滴，上一次是一个人，这一次也是，两次都发生在晚上，只不过昨天晚上的更极端一些。因为我平时不打车，所以我没有意识到过高速就得找司机要发票，而停在机场的网约车还得找司机要停车费。高速费跟停车费合起来23块钱，算是我买了一个教训吧。如果不是这种极端的情况，我无论如何不会在机场搭网约车回家。

一开始我就不想让自己落入这样被动的境地，昨天下午我更是知道了一个让我生气的消息。之前我们的计划是三个女生一起打一辆网约车，然后我逐个把她们放下，最后我一个人回家，但昨天下午其中一个说她的男朋友要过来接她。显然接她的男朋友不是打车过去，还是开车过去的。既然是开车过去，正常人的思路当然是把我们两个也捎上。我不求他把我送到家，但起码把我送到市中心，我就可以容易回家了，无论是叫网约车还是搭的士。当我问她为什么不可以的时候，她回答的是不知道。你不知道车上还有多少个位置吗？难道半夜去机场接女朋友的时候还得把自己的爸妈叫上，又或者是带上一些朋友去壮胆？！会发生这种如此无稽的事情吗？到底是你不想做，还是不知道！如果是不知道，直接找你男朋友问清楚就知道了。如果是不想做，为什么一开始你提出的是自己打车回去呢？！一开始当他们决定要到半夜搭半夜的航班回广州的时候，我就不爽。之前我就预测到我的其中一个女同事会叫人来接她。一个男同事说他会睡在酒店的VIP候机室。当时我没有直接的拆穿她男朋友会接她，我跟另外一个女的要自行解决半夜出行和半夜住宿的问题。换做是你自己，你的家长朋友会让你冒这样的风险吗？！你自己不会落入这种境地，难道你就不能为别人着想一下吗？跟睡得舒不舒服比起来，安不安全更重要。所以昨天下午我听说她要放我们飞机的时候，我很生气，也决定这种事以后可能在我和我的同事身上发生第二次。如果这只是你个人的行为，我没有意见，但如果这是一个单位的集体活动，我们不应该冒这样的风险。因为担惊受怕的不仅仅是那个遭遇风险的人，还有部门的负责人以及领导。发生任何状况大家都免不了要背责任，而这种风险，实际上我们完全有可能避免。半夜到达后还得给领导发短信，你们就不觉得收你们报平安短信的领导很可怜吗？！

她不为自己着想，肯定不会为别人着想。既然那样的话，我要做的就是我要为自己着想，同时也要为我的人着想，不能因为某些人的个人意愿让大家再冒风险。

完成自己既定的任务会有种满足感。我要干的干完了，余下的你们怎么看那是你们的事。我已经尽力做到了自己能做到的最好，即便再有什么要求，我也挺难实现了。大家提问题那不是大家的错。我不是完美的，我肯定也会有瑕疵，我只能尽量把那个概率降到最低。对我来说，不努力是个过错，既然已经不能更好了，我当然不会有什么可后悔的。

昨晚11点多才睡觉，我也不知道为什么可以整那么久，不过是把1.92GB的东西分别上传到百度云和360云盘而已，上传满速，即接近500KB/s的样子，也就是说上传时间是一定，2个小时不用的样子。我要做的是截图，然后把截图上传到图床，最后就是把所有资料整合发布。图片有了、信息有了、下载地址等待上传完毕就可以有。昨晚之所以耗费时间的其中一个原因是上传的图床不知为何无法相册批量显示，图片的确上传完成了，每个图片也都能看，但就是无法批量看，所以我就只好一张张图片获取地址，60张图啊亲！！！之前遇到过上传一批图片结果能批量显示出来的差几张，但这次一张都没有，作死有余。为什么有60张图？因为印坛每一层楼最多只能贴30个图，所以60个图得放2层。要知道，我截图播放时长2个半小时的《爱在旅途》可是弄了90+个的啊，都删了1/3了好吗。如果只是做发布的人，不会截这么多图，通常来说大概5个，但这个做了这个电影全套工作的人由于太熟悉了，每个情节都觉得是必不可少，5个截图怎么能够反映得全呢？！

在别人的眼中我可能是一个总是喜欢长篇大论的怪物。太累了，我也觉得这样太累了，但就我现在的水平还没到可以把书从薄读厚再从厚精简到薄。

如果我是男的，我不会喜欢我表姐肿么破。她有种莫名的幼稚，有点脑筋转得不够快也有点装逼。我清楚她的过去，她是属于IQ肯定不算高，但EQ也有点问题的类型。到底她最擅长的是什么？她的优点是什么？估计因为这两个问题我都回答不出来，所以如果我是男的，我不会喜欢她。

为什么突然会说起喜欢不喜欢的问题？因为写这篇blog的时候，她就坐在我对面，突然间她就自言自语地自娱自乐起来，OMG，如果她还小，还只是几岁或者十几岁，可以理解，但她已经30+了啊亲！她的那种小女孩的风格，从小到大我都接受不了。这是因为一直以来他爸都很宠她的缘故？我爸完全谈不上有男子气概，让他为我出头之类的那简直是天方夜谭。这样的生存环境造就了我的独立。我不觉得被别人称为“哥”有什么问题，我觉得那是个褒称。在我没有领导者的能力和经验之前，我已经暗暗展示出了我领导者的气场。我不想当领导者，我打心里抗拒干那种事，但在某些场合我的确擅长管非常实际的人和事。因为我有非常强的责任感，而且是那种直来直去有什么说什么的人，第三，在管别人之前我不会允许自己什么都不知道就胡乱去点别人，所以如果我发号司令，我一定有100％的把握，个人的具体操作我一清二楚，我也知道集体一起效果应该是怎样的，如何才能达到。综上所述，如果我拒绝当管理者是因为我直接就不想承担那份责任而已，不是做不到，是我不想去做，没有好的理由让我觉得自己值得去做这样的付出。尊敬不存在，金钱上的回报更加是浮云，我为何要干呢？为未来累积RP？我还没那么高的觉悟呢。估计正是因为像我这样的人也有我现在的这种心态，所以才会导致某些无德无能的人坐在管理者的位置上乱来，我们纵容了他们无法无天。

我是个一自我为中心的狗屁。

不想让别人为我担心，我觉得我可以独自handle很多东西，但其实我希望有共同担当那回事。不过，前提是你不要在担当过程中惹毛我，很多时候我都觉得自己把事情都干完了比看着你在那里磕磕碰碰地折腾更舒畅。

一副无所谓惧的模样，实际上是个胆小鬼。无惧酸甜苦辣无惧痛痒冷热，这根本不是一个人的本性，在不经意间我们却装作我们很大无畏。有谁明白我们内心中的不愿意和不淡定呢？

射手就这样，要不干脆不想，要不全心全意地去考虑，结果就变成了想太多。

偶尔会进入一种自虐的状态，但真的，我一点都不喜欢看到别人被虐，我宁愿被虐的是浮云或者是我自己。这不是耶稣的表现，只是我觉得没有必要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。你甚至可以说，那是无私，那是种天性，与生俱来的。记得有一回在梦里，我一家三口眼看就要遭遇不测了，我仿佛很英勇地挡在了父母之前，不是因为我有多么的伟大，而是因为我不想一个人独自偷生，自己在乎的都不在了，活下去实在没啥意义可言。所以，我一直有种想法，死不恐怖，最恐怖的是你在乎的人都死了，剩你一个。于是，有时我甚至无法理解那些灾难后被救回的孩子该如何面对往后的种种。太折磨人了！

所以说，表面上你觉得我很无私，其实，我是自私。

明天请假去看医生，但我还在纠结到底是否对家人隐瞒，因为说明天突然要上课这谎言是完美的。一方面，我说谎是为了不让他们担心，另一方面，说谎导致的后续事情可能让他们更伤心。我心太软，不知如何是好。

遇到与钱有关的玩意我直接说鄙视就好但其它的呢？

我不想毁掉家人明天循例的早茶时光。