我的天

2月的一开始，农历新年的九天假期，我只跑了一个6K。在一年的月份里，天数最少的月我居然做了这种放弃治疗的操作，所以在农历新年假期结束的时候，我真的有想过2019年的2月我没办法实现月跑量100K这个最低目标了。一年多以前，我的月跑量任务还是在160K，但不知道从什么时候开始，已经变成100K了，这是三位数的底线，不能再低。或许我还可以继续减下去，把100变成80，因为80K是NRC里单月获得金牌底线，但为什么我要把那个当作是我自己的标准呢？！从160变成100已经是很大的妥协了，更不用说从前我曾经试过单月200K以上。的确那些时候有点疯狂，160K也憋得我够呛。100K正常来说我完全可以做到，如果我实现不了，肯定是因为我太懒了。如果连月跑量100K都做不到，那个时候大概我是彻底放弃不去跑了。

2019年的2月只有28天，也就是四个星期，我废掉了一个多星期以后，接下来的三个星期我必须保证每周有30K或以上的周跑量。这是完全没有退路的，每一周都必须做到，有一周做不到，余下的两周就要跑更多。对以前的我来说，这太轻松了。简直不在话下。工作日轻松地两个10K，周末一个18K，一周下来，随便38K很正常。但我非常明白，自己跟从前不一样，回到家我就非常懒惰，能在楼下跑个6K已经算很给力。哪天心情好要去阅江路跑个13K，那简直是中彩票的概率。更不用说18K几乎已经跟我绝缘。不能用单次长跑凑数，就必须多跑几回，所以每周30K以上意味着每周我至少跑三个10K。到昨天为止，离这个月100K的目标我只剩下不到10K了，再搞一个晚上就能完成。而今天，也是这个月的最后一天。昨晚完成10K之前我依然觉得这个2月份，要完成百公里的目标，不太稳妥，但到今天，我总算踏实了，因为我知道最后这个十天，无论如何我都要把它啃下来。

就跑步这件事来说，这个2月的情节发展有点跌宕起伏。一开始是完全放弃治疗，接下来是凤凰涅槃重生。你越是懒惰，越是不想跑，越是不想跑，身体的状态越是会下滑，但是一旦动起来，莫名其妙就会有无比的动力，你想去做的更多，而且与此同时你居然不想吃了。即便东西摆在你前面，你也没兴趣了。脑子里经常会想起的只是水、茶或者黑咖啡，其它甜的东西完全不在考虑范围。之前有空的时候我会去口碑翻一翻他们的特价，但现在连翻那个的欲望都没有了。之前的某一周，我去华润万家买了包山药薄片，过年的时候我几乎至少一天消灭一小包，但那天当我跑完13K回家以后，我彻底对那个没兴趣了，完全忽略了它的存在。当你憋着一股劲要去做某件事的时候，到达一定程度，其实你会上瘾的。我很清楚当人觉得累的时候其实最该做的不是睡觉，而是换个方式继续虐自己。因为那可以让你的某根神经松弛下来，转移注意力是最好的方法。电脑看累的时候最应该去运动，运动做完不想动的时候可以做一些文案的东西，因为那个时候你的效率更高了、点子更多了。

人是犯贱的生物，不虐不行。在30多岁的时候才悟出心里或生理上总有一个要在被虐，我觉得还不算太迟。

昨天其实我根本不确定自己能不能跑完10K，因为开跑的时候已经看到闪电，虽然雷声还不明显。彩云天气说西北方向五公里正在下大雨。正常情况下，五公里可能半个小时之内就会下到我这里，但是我所处的麻涌角尾尖这片区域是个例外，因为对面是莲花山，经常会发生广州或者麻涌镇区下雨刮风很厉害，但我们这里却风平浪静。据说是对面的莲花山望海观音起了作用，天知道是不是真的。起跑的时候我甚至不知道自己能不能跑到5K，但是当我跑到7K的时候，我知道我肯定能跑完10K，因为即便最后下起了大雨，就剩那3K了，必须把那搞定。相比于前两天，昨天一开跑我就已经觉得酸痛，但是，这种感觉跑着跑着就没有了，不知道是乳酸散开了，还是因为内吗啡起了作用。我觉得昨天跑得比较辛苦的，因为湿度太大。可以确定在我们单位五公里范围之外正在下着大雨，我们这里气压很低，偶尔有几阵风，但更多时候感觉到空气完全不流动。为什么今天一定要把10K搞定呢？因为说不准今天会不会下雨，会不会下得比昨天更厉害。我不能把事情一再的往后拖，就是因为我拖得太多，所以就造成了现在的困局。因为11点之前不睡觉，所以大姨妈放我飞机，因为大姨妈不来，体重不断上升，甚至感觉裤子都在笑话我了。我已经被逼到无路可退的地步。于是我不得不重新找回之前的那些套路，跑步也好，其它运动也好。

前天做了个一个小时长的workout，其中包括30分钟的HIIT，10分钟的上肢力量训练，10分钟的kickboxing，以及十分钟的核心肌肉群训练及放松冷身。已经不记得我多久没做过这套运动，一开始我觉得自己没问题，但是HIIT的几个动作下来我就已经汗如雨下。在完成HIIT的时候我试过把衣服脱下来，几乎能拎得出水了。但只是几乎，那是一件全棉的衣服。上肢力量训练的时候，我明明用的只是两个六磅的哑铃，但是有些动作居然会感觉到吃力，之前我用的可是七公斤一个的啊。开始kickboxing的时候我甚至觉得脚底快要抽筋了，两只脚都是，所以我只能尽量的让双脚钉在地上不移动，只能动身体其它部位。抽筋这种事从前做这套动作的时候我从来没有遇到过。之所以抽筋，可能跟疯狂出汗有关，而至于为什么会疯狂的出汗，我自己也搞不懂。我过去的经验是，如果我疯狂的出汗，补进去的如果只是水分而没有其它电解质就很容易抽筋。但实际上，在做这些一小时甚至一小时以上的时候，我就没有准备过电解质饮料，依然没事。但现在才开始没多久我就流汗流成了傻瓜。但我就没想过要停下来，虽然在那30分钟结束之前，那个念头多次袭来。但每当我结束一个的时候，我发现原来自己还可以继续下一个，那就继续下去。不知道从什么时候开始，我的脑子就像被清空了一样，只是看听这视频的解说跟着做。我甚至已经没感觉他正在说英语，反正我知道他在叫我做什么。要我翻译我做不到，但我就知道是那个部分。在复杂的心理斗争之后，我终于搞定了那一个小时。结束的时候，我坐在瑜伽垫上，跟之前一样，脑子里一片空白，汗在不停地往下滴，所以完了以后我必须拿个抹布把家里客厅的地板上的汗水擦掉。你说哪里特别累嘛，实际上也说不出来。只是觉得小腿和脚底稍有不慎就会抽筋。虽然说不出具体到底是哪个地方最累，但是整体的感觉就是整个人都傻掉了，正如那句广告语所说“仿佛身体被掏空了”。1小时结束以后脱下衣服，终于能拧出水了……完了以后去洗澡，发现手举不起来了，洗脸和洗头的时候特别囧。好不容易洗完，但还是觉得很热，吃饭的时候对着风扇吹，坐在电脑前也对着风扇吹，但依然会满身大汗，就像内置了一个火炉一样。在这种情况下，理论上我应该早点去睡觉了，但实际上，我晚上9:40才开始抱起尤克丽丽在练欢乐颂。10点不到又坐到了电脑前继续翻译《古拉姆》。我的感觉是肉体上你可以把我折磨死，但精神上我还好好的。当肉体和精神都经历过一番磨练后，人会自然进入另一个境界。不是人人都能体会肉体和精神间歇训练是多么的有趣的。折磨肉体的时候你的思路清晰，绞尽脑汁的时候，是你的肉体训练让你能专注坚持更长时间。

别人说，身体和心灵总有一个要在路上，对我来说。虐身体虐大脑，缺一不可。

今天早上在围脖上看到了这么一句话：跑步的根本目的是为了让自己在吃苦和坚持中，看清自己，让自己在无所依靠或无所事事的时候，有一种严肃的力量推动着你往前走。对我来说，跑步也好，刻橡皮章也好，都是这样。唯一的不同是，一个是人在户外，不断移动，GPS能记录下来，但另外一个，只是手指在方寸的橡皮上移动，对外人来说，你只是坐在那里一动不动。这一静一动的两个在外行人看来根本毫无关系。就像跑步跟作家一样，如果不是有个村上春树，大概人们都不会觉得原来那是那么的搭。

任何事都不容易，刻橡皮章，可能一开始的时候会舒服一点，你感觉不到疲劳，但十分钟，三十分钟，一个小时，N小时过后，随着时间的推移，因为长时间都保持同一个动作且精神必须高度集中，于是酸痛就自然袭来了。痛了累了就叫停吗？我的目标是把这个章子刻好，我不能停下来。当然，这只是我个人的看法，那些艺术大师，要刻一个作品，可能要花上好几个星期，甚至好几年，其间当然要停下来。但我只不过是刻一个几个平方厘米的小小橡皮章，我应该一性完成。在面对困难的时候怎么说服自己，继续干下去？这种能力无论是在刻橡皮章还是跑步的时候都很必须，而之所以能做到这个，是因为我有目标，我知道自己在干什么，我明白要到达个水平。刻橡皮章这种事随着时间的推移，人会越来越疲惫，虽然成绩也慢慢地显露出来，对我来说大概是因为，看到刻出来的很多碎片以及橡皮章上的图案，让我有继续下去的勇气。

至于跑步，一开始的时候，你需要从普通状态转为跑步有氧状态挣扎一番。那可能持续一两分钟，也可能得持续十几分钟，但总会过去。虽然感到不是很舒服，但是要忍下来，还不算太难。跑步是一个全方位虐的过程，你可以以你最大的心率往前冲个几百米。对我来说，百米开外那就已经是在考验意志了。你可以长时间让自己慢慢地跑下去，慢慢地体会流汗脱水甚至饥饿虚脱的来袭。你也可以把速度飙到最高，享受那种几乎喘不过气的无氧状态。橡皮章的疲劳是随着时间推移积累而成的，但跑步的疲劳，你可以在一开始的几分钟就把自己拉爆。二者最大的区别在于，跑步你一直处在一个，运动的状态，除了每次跑步记录下来的数据以及用电子设备记录下来的轨迹，经过数理分析以后得出你到底在进步还是退步，进步了多少。跑步的成败，别人比较难从跑步的过程中去衡量，这和橡皮章，慢慢会出成果有明显的区别。跑步的时候在别人的眼中你只是不断地向前，让左脚踏在右脚的前面，然后再用右脚踏在左脚前面，不断地重复。但橡皮章，越是接近尾声，别人就越容易看出你的成果。

如果你曾经经历过一个多小时甚至几个小时都在跑步或者刻橡皮章，结束的那一刻，反而你会觉得，有点空虚。但其实那是我一直想做到的，不是吗？长时间的爱恨纠缠、身心折磨，与最后的大功告成相比，前者对我有致命的吸引力。一直以来，我们追求的都是结果，但实际上，最吸引我的，是那个煎熬的过程，是那个过程让我成长，而不是那个结果让我真的得到了些什么。如果人人都能明白这个，崇尚这个，大概现在就没有那么多人会故意走捷径，用钱去买通一切，大开绿色通道。

有时我会觉得自己是个神经病，怎么会把吃苦当做非常有趣的游戏。

今早被闹钟叫醒的时候我一点都不想起来，还想继续睡，非常困。这已经是我的第五个连续工作日，我总觉得今天不是星期三，而是星期四，大概是因为这个原因。时刻提醒我时间在一天天过的是身体的酸痛跟疲劳，因为实在练得太狠了。我不是一个心理变态，所以很多时候我都会想我能不能不去练，但是最终，大多数时候我都会战胜那个。毕竟我知道不练是不行的，如果不狠狠地练也是不行的。最终结果只会有两个，一个是实现了自己既定的目标，另外一个是虽然练了但效果糟糕。我宁愿把自己虐死也不愿意得到不愉快的结果。后悔我不能接受，尤其是当我明明能做到，但我却因为没有努力而失败的时候。

不知道从什么时候开始，我迷上了自己设定计时器做tabata。大概是因为从某次开始，我觉得一边看视频一边做运动有点忐忑。于是我就换成了自己调计时器，每次计时器提醒是叮的一声，当然那个不是普通的计时器，那是运动类的计时器，是一个手机app，免费的，名字叫做Exercise Timer。我设定的频率是，一个动作做四组，20 on 10 off。动作与动作之间没有准备时间，所以一个动作需要两分钟，一套动作下来，就是两分钟成以动作数量那么多时间。一开始的循环，我只是设定了20 on 10 off，所以每次还得看计时器上显示的重复数量才知道我是否某个动作已经做完，那在一个考验我的4乘法速算。一开始，每个动作我只是大概有个念头，设定为前一个动作比较慢，后一个动作比较快。具体做什么动作，大多数时候都是做上一个动作的时候才想下一个该怎么办。有些时候开小差或者突然脑子短路，到下一个动作开始还是没想好要做些什么，于是就会发生临时暂停的情况。一开始的时候我的一套动作只有十五个动作，后来变成了二十个，因为那个app循环重复的数量最多为100次，所以如果按照那个模式，我动作最多只能做25个。在某一次做完25个后，我觉得我的动作还没完，我还有很多动作没有用上，我还心有余力。所以从某次开始，我直接把单次循环变成四次重复的20 on 10 off。这样的设定好处是我终于能看清自己在做第几个动作、做到什么程度，那个重复数量就是我真正不同动作的个数。现在我的设定个数是三十。还记得第一次做三十个动作的时候，到后来我简直做蒙了，脑子里一片空白，完全想不起我还得做些什么。于是在上一次开始前，我找了张纸把我要做的写下来。显然这么干我就有奔头了，就不会很盲目，不知所措。三十个动作设计后我发现原来我还有很多动作可以安排进去，但却没办法在三十个动作里继续塞。三十个动作意味着这是一套六十分钟的tabata。我的动作里安排了大量的深蹲剪蹲。所以即便整套动作都只是徒手完成，但如果你六十分钟后还是觉得自己没有腿软，没有做趴下的话，一定是你每个动作没有做到100%的投入。有些动作可以做得很休闲，一点都不费劲，但也可以把自己完全虐残，最明显的莫过于高抬腿。高抬腿，谁都会，但是要把动作做到位，速度也起来了话，那绝对是一个非常能把你搞死的动作，哪怕每次只是持续二十秒。

看视频做运动，这么多年来让我体会最深的是如果你要把自己调动起来，你必须大量调动起你的下半身。因为只有调动了腰部及以下的肌肉，你的消耗才会大，才会让你觉得喘不过气，才会让你无比酸爽。让人觉得很不可思议的是做的时候你觉得自己都快死了，但第二天居然没事。有些时候是第一次做那套动作的时候往后几天简直生不如死，但做第二次第三次的时候觉得居然没事了。人真是一个非常大的奇迹。

你可以选择让自己舒服地活着，也可以选择让自己过得没那么顺畅。我不能强求所有人都跟我一样，反正我觉得，有挑战才有乐趣。

星期六的早上9点多坐在家里写blog是怎么一个状态？今天没起床之前没下雨，一起床就下个不停，而且还是不小的那种，于是我取消了今天LSD的念头。毕竟现在我需要做的不是在怎么恪尽职守地去执行我的跑步计划，我更需要的是学会如何从我死死的计划中脱离出来。习惯已经够好了，真没必要硬是让自己多吃苦头。这个我是怎么体会到的呢？AK为了他的新电影Dangal先增重近30公斤，拍完前面老胖角色后用约6个月的时间把膘都干掉，然后继续拍电影里老角色的年轻版。现在的特效、化妆神通广大什么效果都能做到。如果他愿意他完全不用这般较真地去让自己死去活来。一个1米7不到的人增重到接近200斤那是个神马概念！连呼吸都困难，连绑鞋带都无能了。就是因为这种有违正常规律的行为让他出现各种健康问题，作为一个旁观者，外伤我们能看到，但内在的，呼吸过重甚至半夜睡觉喘不过气那种更恐怖。我们能看到的是AK现在圆得像个球，给他一脚就能顺势滚起来那种，但脂肪这种东西堆积在身体内部，尤其是内脏中的危害最大，那些我们都看不到。脂肪不是你想它长哪里它就长哪里，那些你最不愿意它长起来的地方往往最容易长。AK的这种敬业其实是自残！同理可证，神马髂胫束摩擦综合症、神马腘绳肌拉伤、神马跟腱炎等已经摆在我面前。问题不是我很懒不是我没有决心和勇气去征服我要征服的距离跑够我计划的距离，而是我真的有必要把自己逼向那么作死的境地吗？跟米叔自残有何区别？悬崖勒马很重要，我们都太认真的，休息也是锻炼的一部分，而且是很重要的组成部分！把自己弄伤是一个阴燃缓慢的过程，就因为太缓慢了你察觉不到，但那些事的确在发生，积累到一定程度爆发的时候不是因为我们运气太背，那些事始终会发生，是迟早的问题而已。恢复也是个很漫长的过程，天天努力吃药涂药按摩之类，每天睡醒都希望已经好了不疼了，但这种事不会发生。什么手段都用上仍不见进展是必然规律之一，但只要坚持下去，会有起效的那天，急不来。

人生是一个不遗余力地把自己搞坏然后在坚持不懈地把自己修理好的循环过程。

感觉现在雨已经停了，但今天我不会再跑步了，明天跑，或者早上或者下午。

昨天心情不好、非常不好。脑子里胡思乱想的东西霸占了半天，但昨晚做了个梦，梦的内容具体是什么已经没有印象了，但非常正能量，虽然里面有需要哭的情节。我的内心比我的外在阳光，我觉得非常重要的东西远不是我耿耿于怀半天的那些垃圾破烂。那些玩意在我心中一点地位都没有。我生在这个社会，我在某个体系内工作，但我的心可以去无限远的地方。厚积薄发！就如我前段时间刻的某个橡皮章的内容那样“心有荣耀 战无不胜”。我不觉得人应该一根筋地就只是在某个点钻，更加不能只是满足于现有的安逸和只是仅仅为完成了日常任务而感到满足。应该有永远想吃永远吃不够的胸怀。

闪耀吧，少年，迸发出内在的光芒！