我的天

有种快发疯的感觉。今天星期三，昨天说了一整个下午统计的东西该怎么整，但实际上那只是很表浅的东西，所有深层次的核心部位都没有涉及，在这种情况下我就TMD被迫接手了，我能预测未来有无数地雷等着我去踩。一切都是乱糟糟的，无论是电脑上的数据还是实物材料。其实我完全不期望我接手的人能有什么好东西，毕竟如果她是胜任这份工作领导就不会又重新把这东西交付到我手上。2009-2014由我当检验兼统计，仅仅过了3年，又重新让我回到统计上来，而且再也不是兼统计，而是一个全职。为什么会有这样的安排我不想知道，因为他们显然不是从我的角度出发去考虑的。大概他们不会觉得一个女的居然有当高级工程师的欲望。对他们来说，工程师神马都是用来混的，领导要求，那就挪一挪，跟他们在学校那种60分万岁的思路完全一致。但我不一样，如果有一天我要去报食品行业的高级工程师我肯定是胸有成竹的，其中一个原因是我抠门那些鉴定评审费，如果能一次就搞定为什么还要一而再、再而三呢！不是别人故意卡你，如果你的业绩足够别人无法拒绝你。大概也正是因为我这种无比较真的性格，虽然我习惯性沉默寡言，但实际上肚子里存着一堆的方法，我对自己高度负责，也对我负责的东西高度负责，所以大家都可以对我很放心。这样也有弊端，就是如果我非常恨你，你的日子会过得相当艰辛。我能无下限地减轻你的负担，我也可以成为你最大的麻烦。因为我对所有是都是掏心掏肺的，所以如果伤了我的感情，当我觉得你就是我的敌人，呵呵呵。

前天晚上过了12点才睡觉，昨天晚上也是。这些都因为我的心里只有统计工作。有很多东西我还没有遇到，但我已经在为其操心。昨天晚上我已经在琢磨今天我的工作流程，因为我希望第一天能顺畅点，但实际上计划永远赶不上变化，因为在单位的这种统计上我不能算是新手，我没有新手的运气。不只是没有特别顺畅，今天出现的是超级卡机。今天一开始在查找数据的时候我就已经用上了新的技术，显然在过去的3年里我对Excel数据透视表的熟悉又上了一个新台阶。但这些只能让我在自己的流程里不出错，而且可以把速度提高几分钟，但我敌不过反应慢几拍且不非常熟悉业务的员工，更加敌不过粗心大意、对自己收集的数据完全不上心且出错了以后死要脸的呵呵呵。在各种数据整理上面我明明很有一套，但这个潜规则不告诉你、那个私底下处理的东西不提前告知，我的工作怎么会顺畅？！于是今天早上我就一直处在学习的状态，学习理解他们的逻辑，学习根据他们的逻辑判断出问题所在。我觉得自己简直在做着刑警的工作，要琢磨坏人的犯罪动机，还原犯罪过程，然后再顺藤摸瓜解开那个根本不是由我纠缠上的死结。

已经连续两个中午没有睡觉了，脑子里思绪太多，需要处理的东西和责任感逼迫着我必须得继续，因为我知道即便我去睡觉也不会睡得着的。

不知道从什么时候开始，我就知道运动员的生涯非常痛苦。不知道之前要付出多少才能最终换得站在领奖台上那几分钟。所以如果你真的是为了那一刻而去努力的话非常有可能你还没站上去，已经崩溃掉放弃了。必须有一个比获得冠军或者名次对你更有说服力的理由才会让你一直坚持下去。但很多时候，小朋友还没成为高手之前，他们不知道自己的天赋所在，被家长或教练逼着练的时候谁也不会想得那么深远。即便完全是出于自己的意愿，有时候你也会有想偷懒的念头。这种事即便在顶尖运动员身上也会发生，不过绝大多数时候他们都会用自律去抵消。普通人遇到这种事的概率就更大了。进一步考虑，这种事发生在运动锻炼上，也发生在生活的方方面面。你选择逃避还是选择迎难而上？现在无论做什么事，要不我选择不去做，否则的话，我就会尽我所能做到最好。但是有些事即便你不想做，人家也会强迫你去做，而那些事如果用理性去判断的话，根本就没有做的价值。在那个时候我会选择尽量不去做，但是如果真的要做的时候，或许我又会想出一些让我可以认真做下去的理由。

昨晚过了12点才睡觉，所以虽然今天早上起来的时候借口是下雨，实际上是我觉得没休息好，没办法睡五六个小时然后就去跑18K。所以今天早上即便我仍然是五点起来吃早餐，但是到该去跑步的时间我没去跑。天气预报说明天是阴天，有大到暴雨。但是我还是把这个任务留到明天。近期我发现一个比较奇怪的现象，我的体重在缓慢下降，但是大腿的维度却在悄悄上升。唯一的解释就是我的脂肪含量增加了。不知道对上半身来说是不是这样，就下半身而言肯定是这样。究其原因，一定程度是因为近段时间我的运动量减少了。主要体现在日常生活中，不在我跑步或者做其它运动的时候。这种事情是我觉得最无奈的，但是又有什么办法呢？即便我吃得更少，我的水分和脂肪总喜欢堆积在下半身。

明天的跑步会有一个让人期待的地方，因为今天我终于把百锐腾的心率带跟佳明FR235的手表配对上了。之所以这样，是因为FR235的光电心率近期三次跑步过程中数据都是不靠谱的。冬天心率怎么样倒无所谓，但夏天心率是一个很重要的指标。对我来说那将直接指导我该怎么跑。硬撑下去完成任务，还是放慢速度甚至停下来。我不是对自己的经验不自信。但对一个体重渐渐增加的人来说，已经很难分辨得出那是因为心理上的不愿意还是真正肉体上的有难度。虽然百锐腾的心率带一到夏天也会神经病，我对那种神经病已经习以为常了。如果百锐腾的心率带无法跟家明的手表匹配，我就要买一个佳明的心率带。这又得花掉接近300块钱。如果花钱能换来稳定，我愿意，但谁知道软式心率带是不是每家都一样都存在那种问题呢。因为佳明心率带的使用说明上也写道，化纤的衣服跟心率带摩擦会产生静电，会导致数据有问题。跑步的时候又怎么可能穿全棉呢？！如果不穿化纤，唯有的选择就是直接不要用衣物盖着心率带，也就是说不穿衣服。佳明的心率带跟百瑞腾的不同之处在于佳明的心率带一共有四个接触点，而百锐腾的只有两个。不知道更多的接触点是不是意味着抗干扰能力更强。另外一个就是百锐腾心率带的那个触片和心率数据的发射器连接的部分很脆弱，我的第一条心率带就是因为那个原因坏掉。据说佳明的心率带不存在这个问题，但谁知道之所以没有发生这个状况，是因为使用他们心率带的人没有用坏掉，已经又买下一代新的了，就像使用苹果手机的人，不是因为手机坏了而换下一代苹果。

有期待还是好的。

今天我终于跟我妈说了，领导跟我约谈让我换岗的事。我觉得她的想法跟我有点类似。这样的决定意味着我这辈子可能永远都不会回到检验，所以要成为检验方面的高级工程师基本上是不可能的事。这的确有点可惜，但如果我不当高级工程师，我可以当高级统计师。无论在哪个方面，只要我肯下苦功，我肯定能做到。这是毋庸置疑的。只是我想不想那么干。我不觉得自己的智商比别人高多少，我也不觉得自己曾经上过的学校有多么的了不起。我只是非常普通的一个人。对现在的我来说，我最大的特质是认真起来，的确会呈现出一种貌似战无不胜的状态。但前提是某件事真的让我上心去认真。因为有认真，因为有毅力，后面的事自然会水到渠成。随机应变也是从前面衍生出来的技能。为了达成某件事，我会用尽所有方法，但我不会不择手段。方向是对的，这一点非常重要，否则以后的一切都只是在浪费时间。因为我即将投入的时间和精力是别人无法想象的，所以在开始之前就做好预判非常重要。但显然有些时候做这个决定并不是我想象中的那么容易。有些我觉得我应该可以做到的，实际上却在我能力范围以外，甚至违反了真理。要想避免这种判断错误，就需要经验的积累，从以前犯过的错误中吸取教训。正是因为这样我非常需要在失败中成长。失败是必经之路，我不能找捷径绕过它。

高级工程师也好，高级统计师也好，都只是个头衔。如果真正拥有了学习的能力，而且有健康的身体去支撑完成，有过人的毅力去坚持下去。基本上如果能做到这些，那人还说做不到，纯粹只是一个敷衍你的借口。

上周我打算这个周六的18K早上6点之前就开跑，但实际上今天的靠跑时间也拖到了7点以后。具体的开跑时间和上周没差多少分钟。因为有了上周精疲力竭的经历，所以今天一开始的时候我故意放慢了速度。但是封路的变卦让我不得不又走上了另外一条不归路。上几周已经试过一次珠江琶醍以东的阅江路的一段被警察封住了，但上一次只是封了从东向西的车道。但今天的阅江路无论是从东向西还是从西向东的车道完全被封闭了。如果彻底不跑那一段的话，我的18K将缩短成为12K，显然这样我就很难达成这个月的跑量了。于是那个时候我的打算是跑到人民桥站再折返，估计就刚好了。今天我也真是这么干的。但让我料想不到的是跑到过了广州大桥，在向中大北门进发的时候，我看到江边人行道有非常多的铁马，无论是中大北门的这一边还是二沙岛的那一边，又或者是海印桥上都有大量的大型活动的布置，天知道今天珠江又要举行什么活动。从前我就试过跑到中大北门的时候有封路，但因为我的身材和我的着装太有迷惑性，他们以为我是龙舟赛的运动员，所以我混进去了，接着又穿插了出来，那纯粹是运气。如果今天再来一次，估计我就不会那么好彩，所以跑了一段，看到江边有路通向滨江路，我就赶紧绕了出去。从过了下渡路没多远的地方，我就从跑珠江边改为跑滨江路，一直跑到过了珠江泳场的那个斜坡才又回到了江边的人行道。跑到平时终止的地方，我真的很想停下来，但那个时候才12K多一点。我一直在努力让自己继续跑下去。要跑到15K，因为15K以上对我来说才是长距离，接着我又把目标定为人民桥，跑到人民桥无论到不到15K我也可以停下来了，接着踩车回去。原来没跑到人民桥就已经到15K。到人民桥折返的时候，我又跟自己说只剩下3K就到18K了，要跑回去。我的计划是理论上应该跑到纺织码头就足够18K，但实际上最后佳明FR235提示18K的时候已经非常接近江湾桥脚公交站旁边的红绿灯。我还是坚持跑完了，虽然从12K开始我就有强烈不想再跑下去的念头。不是呼吸太辛苦，也不是身体的某个部位太痛，但是那种不想再跑的欲望每几百米就会骚扰我一下。我非常明白这是为什么，因为跟上周一样，我的汗都出得非常猛烈，那个时候我脱水了，再跑下去，估计就是抽筋和中暑的节奏。所以为了能跑下去，我不断地跟自己说要慢慢来。理论上，当自己的身体觉得不想再跑的时候，我不应该再死撑，但是正是因为有一次又一次这样死去活来的经历才让我在生活的其它时候有更强大的战斗力。

我从来都不跟别人说我非常能撑，实际上我很怕痛，但有些时候我展现出来的那一面的确有点不可思议。

在外面的时候很想睡觉，但回到家，尤其是躺在床上以后我又不想睡觉了。整个人都变得很清醒完全没有睡意。这到底是为什么？？？

今天又花了一个早上把昨晚压制好了的《爱在旅途》11首歌舞发布。里面包括了介绍、截图、资源下载。分别发到了印坛和贴吧，一律的几乎没什么反应。如果我是为了反应而做的话我一定会崩溃死的，幸好，我不是那种人。没有反应的确让人挺失落，但反不反应不是我能控制的。我觉得我在做对的事，我值得那么做，我在用我觉得最好的方式去完成。从初衷到最后发布我都没有一丝偷懒，边学边做，用我所掌握了的最佳方式去完成，我已经很棒了不是吗？我是这么对待我的作品的，如果我没有用尽全力去做好我会觉得对不起看我资源的人，但实际上我觉得最对不起的是自己的良心。因为我本可以做得更好我却没那么做，为什么要留力？为什么要等下一次/以后？人生很短暂，不应该浪费在不认真上。从前，尤其是学生时代我想过要这么干，但没时间，学校的教学进度不等人，我没办法，那是有心无力的节奏。现在不一样了，有条件，我一定会尽力做好一件事，一段时间内攻坚的核心只有一个。在认识AK之前，我已经是那么干的了，在认识了AK之后我更加虔诚地这么干。我们是不同的个体，生活在不同的国家，浸润在不同的文化之中，年龄相差了一大截（接近21年的差距，他几乎可以当我爸了），我们所经历的过的东西更加是千差万别，但在认真对待我们专注的事上，我们的竭尽全力没有差别。不是人人都会有AK那般的影响力，但如果因为我这些路人甲觉得自己无足轻重而不去努力的话别人再大的影响力也无法让整个社会向好的方面动起来。毕竟，神级的人只是凤毛麟角，真正的改变应该从最底层最广阔的群体中蔓延铺天盖地起来。光想不做不行，连想都懒得想那更加是不如生块叉烧出来，光做不想会陷入难以停滞不前的怪圈。

去认知，去做，去想，再去认知，去做得更好，去想得更深入→如此循环。

不是工作改变了我，是兴趣彻底让我成为了现在的xrspook。因为兴趣的改造让我的工作和人生有了非常巨大的变化，这种进化足以让我活出不一样的人生！

如果xrspook不是现在这个模样，她可以是怎样的呢？按常理出牌的话，我应该已经结婚了，生孩子了，生活中有很多这样那样只和女性搭边的事，但实际上这些都没有发生，而正是因为这些都不曾发生我才有了那么多的时间和精力用在我觉得有意义的事情上。那种疯狂有点不可想象。通常来说，只有二十岁左右的少年们才可以那样，因为后续的工作、赚钱、家庭之类会让他们喘不过气。要钱、要名、要面子。偏偏，对我来说那些都是“随便”无关紧要的事。我比我的某些同龄人优秀的地方在于他们在做他们年龄的人通常都在做的事的时候我没做，所以我可以更专注，专注的结果就是我可以比他们在某些方面老练5年甚至以上。老天爷关掉了你一扇门，必然会给你留一扇窗。时间对所有人来说都是公平的，你可以选择到处留情，也可以选择钻牛角尖。

在做《爱在旅途》整个电影的全部字幕精准调校的同时，我要好好学习MeGUI压片的参数设置，不能只停留在用默认参数压片的层次了。片源有抽丝，片源可能有卡机但我压出来的东西不应该有。

使劲钻吧，骚年！

如果你能深入长期地专注到一处，即便现在不是，迟早你会变得了不起！教授级别之类的芸芸也不过如此，不是么？

回望自己过去的30年，从我有点跳出学生那个被逼迫学习的框框以后，就像是天命的驱使，我一直致力于做专一的事。一开始我觉得那是因为我比较笨，脑子不太好使，不能像学霸那样经常性习惯性地多核运作，但后来我渐渐发现可能并不完全是那样，即便是在N种工作叠加的时候我还是会编排好它们的次序，每次只专心做一项。时间到了，或者一项工作完成了我再专攻另外一项。如果你知道如何专心致志，做任何一种事的时候都能全神贯注，估计你就不会觉得那很无聊了，即便那种事真的非常无聊。比如说一次性把44个小麦样品磨粉（当然了，你是不能持续不断接着来的，因为在东莞的夏天，在30℃+的时候，即便用的是外国进口的盘式快速磨，你的样品量也很少，大概就10g左右的样子，每完成10个左右样品，还是得打开机器舱门凉快一下的）。在该做某事的时候认真做某事的好处是你不会神游开小差，于是你犯错的几率就少了，犯错少了自然而然要补救重来的几率也会降低。但我个人觉得最好的附带感觉是你不觉得你在做的事很无聊。做某事的时候你并不完全是放空了你的脑袋，而是把思维定位在你所做的事的附近，你每一刻都在注意着要让事情往你希望发展的方向前进，自然而然你就会试图让它往好的方向发展、向对你来说更便捷的方向进化。如果你不把心交上去，你就得不到相应的回赠。等价交换是非常重要的自然法则！

我不是学霸，所以我不知道学霸那种貌似可以多核运作的系统到底是如何运转的。所以我写出来的东西只能帮助“学渣”们摆脱那个臭名。但或许，我连学渣都帮不了，因为很多时候学渣之所以成为学渣不是因为不会做，而是因为他们不想做。他们觉得学渣这个称号挺好。但这也有例外，有些人是貌似怎么学都不长进的类型，比如说电影《地球上的星星》里主角小男孩那个天生就有的读写障碍问题。读写障碍是个棘手的玩意，但这不代表就不能克服。第一次听说这种毛病是在我很久以前看翡翠台播的一个香港电台节目的时候。后来，我知道了原来Jorge Enrique Abello小时候也是有那个问题，但从他成年后的情况看来，对他来说那个问题必须得加上“小时候”的标签。我身边的人里没见过有这种问题的，他们有些之所以成为学渣连他们自己都承认是因为他们不努力。AK那部《地球上的星星》对我来说震撼心灵。因为从来没有一部商业影视作品感这么直白真切地反映出那个貌似微不足道但又确切存在的问题，甚至可以这么说，连纪录片的发掘深度都没有那电影来得彻底。发现问题是一方面，解决问题比发现问题还重要，而这一点，电影里也轻轻带出了。让我们头大的不就是首先不知道其存在，然后是不知道如何解决吗？不是那种神马拯救地球、拯救全人类、舍己为人英勇就义才算是正能量好吗！以你察觉不到的方式给予你支持与帮助我觉得才算是真正沁人心脾的温暖、窝心、实在。

今早看王小波《沉默的大多数》中一篇的某段里谈到格调，天朝的传统思想是直白的格调就低，把很多理所当然没必要的东西包在某个东西外面，格调才能变高。比如说，直接谈男女之爱那叫做低格调，说的是抗战里的爱情故事那才叫高格调。《庐山之恋》里男主角喜欢女主角吼出的不是“I LOVE YOU”而是“I LOVE MY MOTHERLAND”！根据王小波的推断，爱祖国、爱人民、爱组织、爱父母以后男主角就可以爱高呼女主角了，但要这么一层一层地剥得花十几集的片长，但改革开放初期的电视剧没有那么长，所以观众始终没看到听到那句显而易见的“I LOVE YOU”。装神马个逼啊！天朝为什么没有那种像《星星》那般商演、文化、社会意义都大获全胜的电影？估计是我们的人长期都过于在乎格调那事了。

有想法，不虚伪，做自己。这些貌似没什么不对的事执行起来从来都不简单。

归档：2015-06-11 摔角·血性（下）。