我的天

有时我真的觉得自己的性格真的很有问题。因为我仿佛就是一个极端宅的存在，别说同学聚会，哪怕是QQ群或者微信群里以前的同学朋友或者同事群闪个不停我都会觉得很烦，所以过不了几分钟我就会把那个东西屏蔽掉。不断的闪烁会让我无比不安心，所以到最终能闪烁的只能是那些几乎不会让我烦的人（我可以忽略他们存在的人，通常极少找我）或者是工作上的需要。各种聚会不会让我兴奋，只会让我非常紧张，一直以来都这样。虽然他们是些曾经和我生活学习工作过很长时间的人，但对待他们的方式，我仿佛一直都只是活在记忆里。当这些记忆更新以后我会觉得有点不知所措。最简单的聚会方式会让我觉得莫名的不自在，比如吃饭唱K打牌或者一起去某个地方旅游。除了这些，我们通常没有更加多的选择方式，又或是不是真的没有，而是通常普通人都干这些所以就不会再去考虑其它节目，对普通人来说这些已经很可以了。我心底不知道为什么会有一种抗拒，我也不知道自己到底是抗拒那些聚会的方式还是我害羞或者自卑。貌似我不能很坦然的接受他们从前和现在不一样的定位。

如果他们从前和我很亲近，为什么我会有这种感觉呢？又或者更深层次的考虑，难道过去他们根本谈不上是我的密友。闺蜜也好，关系非常密切的亲戚也好，对我来说到达了一定程度，比如说过了好长的一段时间都没有见面交流以后，代沟就形成了。我更习惯和他们保持一定距离。因为我自己是这样的人，所以那些一谈到聚会就非常兴奋的人到底是什么心态我无法想象。

我不知道这种怪异甚至说病态的生活方式到底是怎么形成的，还有就是这样对我到底有多大的伤害。同样我也说不准这对我来说这到底是好事还是坏事。从坏的一方面考虑，我仿佛就是一个孤立在世界上的人。跟我有交流的只有当下我必须接触的人，对我来说从前的就像黑板上的字，已经用粉笔擦抹去了。但那种抹去又不是真的彻底消失，我把他们另存为并归档到一个地方，不铺在我的桌面上，也不随便拿出来。正是因为这种处理方式，所以我的桌面能留给当下很多空间处理我正在忙碌或者即将产生兴趣的东西。这样的处理方式可以让我有无限多的时间和精力专注当下。但与此同时，我主动牺牲了和从前一切的新连接。现在我觉得这样过日子并不痛苦，而且自感还过得也不错，但或许几年后，十几年后，甚至几十年后我就会后悔了。人的时间和精力是有限的，我们不可能一直抱住从前的所有同时又收入很多新东西。

那些我尊敬崇拜的人通常都可以做到高度专注，当他们在技术领域爆发小宇宙的时候我不觉得他们的脑子里会同时对过去的人和种种产生思念。电影《中国蓝盔》里有一个镜头，一个维和战士正在高点放哨，但他脑子里却在想着他的亲人。从感情上来说这无可口非，但他正在工作，他正在执行任务，所有人的命都悬在他手里，而他却在那个时候分心，这显然相当不靠谱。我们身边的很多人也经常干这种事，所以无论是做作业还是工作，他们都要拖很长时间，仍然完成不了。我很烦那些人，因为我不会犯这种错误。当然我也明白，工作的时候开小差与和从前的同学朋友保持联系完全是两码事。

大概能拯救我这种病态生活方式的也就只有经常参加他们的聚会，把那些东西习以为常。

总觉得我自己骨子里有艺术家的追求。通常来说，我是一个理性的人，但我也做一些很傻的事。某些时候，我做的很多事，一些非常实际的人是无法理解的。他们会觉得我做的事都很多余，完全没有必要，在浪费时间浪费金钱浪费空间。虽然其实开始的时候我也不知道那么做到底有什么用，但直觉告诉我，我应该那么做，所以我做了。最后的好处并不是立马体现，而是需要一些时间才会渐渐展露出它的价值。大概因为这样，所以需要一个厚积薄发的过程，然后产生大器晚成的结局。该发生的事情始终会发生，问题只是什么时候来而已。对这个我看得很开，因为一开始的时候，我就根本没料想过要发生些什么。目标定得太高远，会看不到尽头的希望，但如果把那拆分为可现实的小目标，你就可以一步一步地满足需要。实际上对我来说，很多时候小目标也是不存在的，我只是跟着我的直觉走，跟着我的兴趣走。

我妈说我是一个图新鲜的人，新鲜感一旦过去了，东西就撂在那里，所以我会买一大堆东西回家。钱花出去了，东西在那里占地方，但实际上新鲜期以后我又不再触碰。但实际上，在我妈看到的只是表面现象，因为我的新鲜感太多，我的时间不可能安排得了每个东西任何时候都可以去搞，但实际上那些东西我都喜欢。我喜欢尤克丽丽，我喜欢电子琴，篮球也不错……几年前买回来的平衡板很好玩，也很有用，刚开始跑步买的瑜伽垫和泡沫轴很重要。对我妈来说，我就只是把这些东西都买回来，一开始的时候的确用得比较多，但现在已经很少去碰它们。几乎可以这么说，我妈觉得我是一个垃圾收集商。别人觉得没用的东西，我都要拿回来。大概是因为我妈没有那种情怀，所以她没有那种不会睹物思人，但对我来说这是再正常不过了。有些时候，我把某样东西留下来，不是因为那个东西是稀世珍宝，而是因为，那和我共同生活了一段时间，我们有共同的记忆。对我来说，这些记忆是用钱买不回来的，忘记了就意味着永远失去。我觉得失去是件非常可惜的事，但是对某些人来说，那无所谓。如果对记忆也可以无所谓，他们对什么有所谓呢？钱吗？对我来说钱反倒无所谓，反正花出去以后总可以再赚回来。我不知道对别人来说什么事要才算很有意义。老了的时候，回望自己的人生，什么事让他们觉得非常带劲非常无悔呢？冥冥之中，我一直在寻找着自己的代表作。与其说是寻找，不如说是创造。没有一个人是可复制的。如果连你自己都不知道自己的特别之处，别人又怎么会把你当回事？虽然实际上我做很多事的时候并不是为了让别人把我当回事。我纯粹为了要对得起自己。

我不需要给别人解释，我也不会解释。

昨晚我做了一个很神奇的梦，里面最炫酷了当然是我臆想出来的各种建筑，还有不知道因为什么原因突然翘起来的地砖。也说不准昨晚的梦的意图是什么。历史和科幻交融，只能大概这么描述，但还包含了一些很人性的东西，那是关于人心理活动的。别人的意图，我猜不到。她到底愿意不愿意，我无法琢磨。

地方不在大，而在于你怎么利用。对我来说，即便房间再大我也不习惯把床放在中间，让床除了床头以外其它边都有空位。从风水上说，应该这么干，从内务整理的方便来说，这再正常不过了。但房间就只有那么小，床放在中间，隔断了整个空间，于是那个地方真的是除了睡觉就什么都做不了。但是如果房子足够大，卧室就只是用来睡觉，还有其它的空间用来工作和运动，卧室的床这般放置最恰当不过了。大概因为我一直都生在长在穷人家里，如果我的床不双面靠墙或三面靠墙屋子就彻底没空间了。在别人眼里，这是不好的，但在我觉得这再普通不过。我曾经有考虑过，当爸爸妈妈都走了以后，我会怎么摆布我家呢？大概我会把爸妈的房间彻底改成运动室。

一大早上班的路上，我一直都迷迷糊糊。脑子里想着外婆的事。还是小屁孩的时候，我们恨不得自己快点长大。但是当我们长大了，有收入了，可以自己养活自己了，却会觉得还是小孩的时候好。那倒不是因为就像人们所说，儿时多么的无忧无虑，而是因为长大了，就意味着你肯定要失去某些东西，因为对你来说，你长大，家人也同时变老，肯定有离开的时候。社会在发展人在变，这些事情肯定免不了了。我现在还只有三十几岁，但有时，我也会沉湎在儿时的记忆之中，我也知道，那些所谓记忆重新想起一次就会被模糊一次。如果不断地想起，可能最后忆起的那些部分大多数只是我的想象而已。如果小的时候就已经流行照相机、摄像机之类，大概现在就没有这个烦恼，但是我也明白，即便有那些东西，还是不可能把生活全部都还原出来。你有了一些，但你还是会想要更多。长大意味着你会遇到很多，得到很多，但同时你也会渐渐地失去很多。先是身边的人，然后是很多熟悉的东西。现在我已经有了这么些感觉，最新不一定就是最好的，还是某些经典的老版本靠谱，但当你想找回老版本的时候发现那东西居然已经不支持你的新系统了。于是，我得出了这么一个结论：有些时候，我们在倒退，只是我们不知道而已，但即便知道了，有时根本无可奈何。降生到这个世界的时候，当你有了认知能力以后，你会觉得身边的东西都是理所当然的，虽然那时还暂时不懂得永恒的概念。小孩不会不用担心会失去什么，其中一个原因是他们还没和某些人或某些事建立非一般的关系，没有上心过当然也就无所谓伤心。想拥有一切，从前的不丢失，往后的能不断地加进去，显然，这绝对是我的痴心妄想。

农历七月是个深思的日子吗？

在这个单位工作了十年，算上今天这一次，我搬了八次办公室。这样的次数可能是在职员工里，除了比我早到的那些以外，搬得最多的。之所以这样，是因为我的工作在不断地变化。被招进来的时候，我是检验员，但干了一年，又让我去做统计，统计做顺手了，然后又让我回去继续当检验员，检验和统计并驾齐驱，持续好些年。然后有一天告诉我，把统计完全交出去，成为一个全职的检验，而现在，再告诉我。从此卸下检验的担子，全职回到统计那里。这简直就是逗我玩的节奏。还记得前几年，领导总说，为什么你那么多年都没有拿下工程师。有一次我真的反问了一句，为什么你一直只要我当半个检验员，甚至半个都没有，大概只有30%。在过去的十年里，检验做得多一点还是统计做得多一点。大概我觉得统计和检验的比例是4:6。二者最大的区别在于，检验，除了我，还有其他人，但统计当时就只有我一个，即便后来找了个人过来慢慢跟着也是让人非常费心，比我自己干还麻烦。因为有些东西是无论如何也分不出去的。当你对别人无法信任的时候，工作开展就非常麻烦。还记得告诉我要把统计交出去当个全职检验的时候，我感到非常高兴。因为我终于回到了我靠谱的老本行。直到一个多月前，领导要我从此放下检验，当全职统计的时候我的心情很复杂，一方面这是一种解脱，因为我再也不用去扫大街了，但另一方面，对我来说，检验才真的是我的老本行，虽然我也喜欢统计，但是，如果一旦做了这个决定可能我在检验上没办法再进一步，从工程师变成高级工程师。虽然，这说起来是无法做到，但实际上，也未必不可能。因为从实际情况看来，高级工程师的评审条件，最重要的，是业绩，有思路、得出成果，就能搞定，别人不在乎你具体做了多少工作。

之前七次搬办公室，我从来都没有纠结过，因为不过是从一个地方挪到另外一个地方，把东西全部带上就是了。但这一次，却让我相当纠结，因为可能我积蓄多年的两个柜子，不能带走，顶多大概只能带走一个。里面的东西怎么办呢？于是昨晚开始我就在收拾，丢掉一些从前我舍不得丢的。本来觉得我应该可以在一个小时之内搞定，接着我就去跑个5K，但实际上，我足足收拾了三个小时，清出了好多的垃圾。这包括办公室的，也包括宿舍衣柜里的。因为如果办公室的东西，实在没办法搬，就只能把它们挪到宿舍里。对我来说，这些东西满满都是记忆，全部都是我一点一滴积累起来的，有很多兴趣爱好，有很多生活上的琐碎。什么标语啊，灯牌呀，电烙铁啊，体育用品啊，橡皮章啊，各种书啊。在别人眼中，可能对我来说最重要的是那台破电脑，但实际上，在这十年里，我把很多时间给了这些东西。在别人逛街、熬夜、谈恋爱、结婚生孩子，忙各种其它事情的时候，我把时间和精力都给了我的兴趣。是这些实实在在的物品，证明着这十年我没有白过，我没有在这个腐朽的单位虚度年华，工作只是生活的一部分。在不得不活在他们世界里的同时，我也活在自己的世界里。

今天的搬办公室该如何操作，我还没想好，因为如果要换电脑，首先，我得把数据拷贝过来或拷贝过去，至于物理的部分，相对来说比较轻松。但这一切都不确定，物理的东西不确定，有没有位置放或者怎么放？电脑资料的东西不知道是不是必须得换电脑。对其他人来说，他们恨不得换掉那台用了十年的破电脑，但对我来说，如果可以，我不希望换掉。

我就像一条无奈的小船，在大海之中被迫飘泊。

本来打算今晚看一部电影，但现在看来已经没戏，因为没有预留超过2个半小时，那搞不定。本来打算这个周末结束看完米兰·昆德拉的《笑忘录》，跟可以把电影看完无望不一样，但我也得抓紧时间了。这些事情我本来都可以在今天做完，但就是因为我把太多时间都浪费给了睡觉。洗澡也好，写blog也好我都应该在晚上6点晚饭之前完成，但我就是拖拖拖，还没到下午4点就去睡觉，但醒来的时候已经差几分钟就6点了。我本可以写完blog再去睡觉，但我却没有那么做。真的那么困吗？显然不是，这完全是因为我觉得往后还有时间，但时间这东西在躺到床上迷迷糊糊以后就再也不是清醒时候那么可控了。从前我的blog几乎都是完全靠电脑及物理键盘输入，但现在科大讯飞的语记已经成为我的主流输入方式，一周敲键盘输入blog的频率甚至不足一次，但是，既然今晚看完电影无望，我也就有了时间慢慢地敲键盘。我敲键盘的功力到底是怎么长进起来的呢？如果你每天都敲键盘，每天随心而输出的字数都超过1000，而且这种做了超过10年，任何东西都会慢慢地积攒起来。相对于高手而言我不觉得自己敲键盘有多么了不起，无论再练多少年我都只是处在中等水平。我认了。

从前不知道谁跟我说老人是有种味道的，而那种味道跟年轻人的汗馊味或者其它体味不一样，你甚至可以把那称作是死亡的味道。我这里所说的当然不是老人家经常这里痛那里痛而涂的各种药酒的味道，因为那些东西虽然也是老人的一种象征味道，但起码那是因为人感到不舒服而主动染上的。当老人老到已经慢慢地失去运动能力或知觉，真正的死亡味道就不远了。而在出现死亡味道之前的好长一段时间即便你鼻子再好，你也不能嗅出任何特殊味道（如果你的鼻子比汪星人厉害除外）。家里失去了从前清新的气息，衣物床铺上再也没有洗涤剂以及阳光的味道，厨房里也再也没有熟悉的饭菜香。衣服和床铺还是过去那些，饭还是一天天地吃，但那种感觉不一样了。不是买些新的洗涤剂就能把味道带回来，更加不是在外面打包个豪华的饭菜就能打破格局。那些曾经自然而然的东西已经不再扎根在那些地方了，那只存活在你的记忆之中。归根到底是因为家里最勤劳的那人已经老去，动作越来越慢，手脚越来越不好使，记忆力衰退，他们不干了，那些曾经一直被他们所照顾的孩子们并没有扛下大旗……

我才31岁，但我已经在被迫接受着家人都已老去的事实。如果以65岁为老龄分界线，我的爸妈已经是老人，我的家人们老龄化的比例超过了70%！从前，在国家强制推行独生子女政策、晚婚晚育政策的时候大概不会考虑到多年以后当我这代人遇到这种境地的时候可以怎么办。我们这代人已经不是孩子了，但我们需要担起的老人架子也太巨大了吧！

今天偶然看到CGTN的一则消息，说日本老年人的犯罪率增加，而且一再犯案的特多，原因是出狱以后他们不适应社会，不了解社会也不被社会接纳，走投无路唯有通过犯案回到监狱庇护所。到我们这代人老了的时候也会沦落成那样吗？

心老很恐怖。