我的天

当你累得好像气都喘不过来的时候（实际上我感觉应该是周日献血400mL以后还没完全恢复，所以在激烈运动的时候，我的心率会偏高大概10-15，偏高的心率以及加码的运动量我肯定会有灵魂出窍的感觉。运动的时候喘得过气是必须的，哪怕强度再激烈一些。如果我恢复得当的话，献血的副作用一周后就会消失，我又可以满血复活了。我还没缓过来，昨天广州血液中心就发短信给我说全血已经运往三九脑科医院使用了），脑子里那些乱七八糟的八卦念头会消失得一干二净，昨天晚上我正是做了这样的事。以前我不懂这个绝招，但现在。我已经懂得这个套路了，而且这个运动必须是激烈的，不能是慢跑，因为慢跑只会让你落入一个运动的甜点，会让你想得更多，你跑的时候没办法做你想做的事，于是你跑完以后，不知不觉就要在上面投入很多时间和精力了。昨天晚上我需要做到的是打消我之前那些乱七八糟的念头，让自己重新回到正轨，回到我的自己身上。谁叫说起奋不顾身我在行得简直可以直呼随手拿来条件反射。

端午节假期的那几天下午我都在家里煲BLF，自然而然就会看到一些我不是故意看到的细节（重点错一直是我的习惯）。于是我凭借那些细节翻找我的电脑，找原因之后又顺便带出了另外一些我有印象，但是却不知道要去哪里找回那些记忆。这种感觉上有，但是却找不到的感觉让人纠结，所以端午节的那天晚上，我不知不觉就12点30才去睡觉了，因为当我接近12点的时候，再次打开电脑翻查某些图片的时候，我根本停不下来。这种乱七八糟继续延续到我的工作日，只要手头上的东西干完了，我就开始翻找我的电脑，翻找我的网盘，翻找我的blog。

以前只存了一些质量非常不好的小图片，那个应该是某个杂志的扫描，但是图片就只有十几KB那么大，里面的字根本不知道写的是什么。我过手扫描的杂志图片全部都是高清大图，无论是电子杂志的截图还是其它。但要知道那些小图大概是我2004年存回来的，而放图的那些人找到的那些图片时间更久远。我试图用现在的AI技术把图片放大，结果图是放大了，但字依然看不清。现在的搜索引擎都很厉害，我也试图把图片放在搜索引擎里让它自动识别去找大图，结果也是没有然后的。之所以这样是因为图片实在太小众了，而且图片质量太差，可以提取的信息 很少，不过还有一个非常重要的原因——现在的网络上还能找到那个图片吗？

除了找那个图片以外，我也要找另外一个图片对应的某段描述。于是昨天我就凭借我的记忆，不断地提取关键词搜索，我想要的结果没找到，却找到了一些让我八卦沸腾的东西，比如说JEA去年底得了新冠。也比如说BLF原班人马在2017年的时候在波哥大做过几场BLF的舞台剧，又比如说JEA大概在2015年时二婚。老婆是个模特，现在已经生了个小孩。这些信息点其实都不是我想要的，但是在我搜索过程中就自然而然就蹦出来了，我无法拒绝。同样蹦出来的还有JEA在努力经营他的Instagram，在上面发图发视频就算了，还经常在上面搞直播。这样的社交网络经营，我也是醉了。不过也可以理解，新冠疫情期间什么事都干不了，拍戏肯定是可能的了，要保住自己的流量，也就只能这样了。他臭美也就算了，那是他的工作和人生，然后我还认认真真地全部都拉了一遍，那可真的是要命，2012至今的东西啊，1500个以上。但在我拉一遍之前，我明明记得自己是有Instagram的账号的，但是当我登进去的时候却告诉我没有这个用户名，也没有这个账号，当我重新注册，用回我经典的用户名的时候，又说那个用户名不能使用。所以这到底是怎么回事呢？是我自己注销了自己的账号，然后又忘记了吗？如果是我注销了自己的账号，理论上他们应该会给我的邮箱发信息，但实际上我的邮箱没有那样的信息。为了去八卦JEA，我不得不注册了一个新的Instagram的账号。小迷妹的八卦欲望真的是势不可挡。但相对于以前干过的那些事，注册个注册个新的Instagram账号已经算非常简单了。

由于篇幅太长，这篇blog居然还没谈到我最想聊的核心内容字数就已经差不多了，只能下回分解。

做了个40分钟的HIIT。当我完成了所有任务包括拉伸完以后，视频宣布运动结束，我觉得自己躺在垫子上不想起来了，也正是因为耽搁了那么几秒钟，视频又开始从头循环播放，当然我不可能再来一遍了。那个HIIT的视频是我遇到的第1个HIIT的视频，也是从前我做得最多的。一开始做觉得有难度，第二天肯定会痛得要死，结果发现没什么事。有时我甚至觉得我可以连续做两遍。也正是因为不知道从什么时候开始，我觉得做一个40分钟已经没什么感觉，所以我在那个单纯是HIIT的视频又加了一个上肢力量训练以及kickboxing，结果视频变成了一个小时的，我觉得加了那两项以后才算有点意思。我能扛得下来，只不过是玩了以后就再也没有继续下去做其它的欲望而已。

跟从前比起来，我真的是退化了很多。因为在我记忆之中，在做那个HIIT的时候，我不会感觉哪个运动是让我觉得事后马上会酸痛的。不只是不会马上痛，事后酸痛也几乎是不存在的，但是近期当我做完那个40分钟以后，我感觉当场我就开始痛了。之后的那几天那种感觉简直酸爽。为什么会这样呢？我觉得最主要的原因是跟从前比起来，我的上肢力量和核心力量差了很多。之所以会差了很多，一个原因是我已经很长时间没有锻炼那两块了。为什么下肢力量相对而言反而好一些？大概是因为无论我胖成怎样，双腿还是支撑我整个人的，其实一直以来我都没有停止过快走或者半小时的跑步，但是核心力量以及上肢力量训练我完全停止了。腹肌这种东西是耐劳肌，理论上核心力量是不容易退化的。现在对我来说不仅仅是肉眼可见，是明显感觉到肚子上围了一圈肥肉。至于肥肉下面的肌肉退化了多少呢，不知道。胖了这个东西是肯定的，要比我从前多了起码10公斤的重量。哪怕这10公斤均匀分布在全身，上半身的重量怎么也有个5公斤。试想一下，即便我的肌肉不退化。我背着一个5公斤的沙袋去做上肢力量和核心肌肉群的运动，我能不吃力吗？于是这也就很容易理解，为什么说胖子都是个潜力股，对瘦子来说他们的锻炼如果要加大加强的话，必须上额外的装备，有可能是背个沙包，也有可能是拿着些杠铃片之类的东西，但是对胖子来说，这些东西根本不需要存在，因为我们自带负重装置。所以有时我会想减肥和增肌没有矛盾。对胖子来说，减肥的时候，身上那些多余的东西就像额外的负重装备，那不是顺便增肌吗？只要饮食合理，运动规划得当，这理论上是有可能的。

以前那一个小时的加长版即便我不做上肢力量训练，因为懒得去拿器械，我也会做一下那个大概10分钟的徒手kickboxing，但现在主体的HIIT做完以后，我实在不想再做什么了。或者当我再做多几次，当我找回一些感觉，又或者说甩掉一些重量以后，我会重新有那个欲望。

做完40分钟以后，我感觉自己的手在弱弱地发抖。当我拿起笔写字写数字的时候，我觉得那根笔有点不受控制了，因为我觉得握笔的手在发软。同样让我觉得困难的还有洗澡的时候把花洒举起来，即便把花洒举起来通常不过是在洗头或者洗脸的时候，一个不太长时间的操作，但是这么简单的动作也变得折磨。面对这种酸酸爽，我可以有什么表情呢？

我觉得如果有人把我做40分钟那个HIIT的整个过程录下来，我的肢体语言和表情完全可以做一套炸裂的微信表情包。

运动是一条不归路，我觉得一定程度上，我会因为那个东西上瘾，但是人一旦懒惰下来，就不想去经历那些。因为明知道很痛苦的事，虽然痛苦过后通常都会觉得很爽。

整个春节假期，我都没有做运动。我的意思是，我没有特意去做某些中高强度的运动，但是几乎每一天，我都会跟我妈一起出去走，说不准要走哪些地方，反正就是溜圈，溜圈下来，通常都会超过1万步，疯狂的时候甚至超过2万，但无论步数多少，那都是中低强度的。我也不知道为什么，有时候，我妈走得很快，我要跟上她也有点难度，但大多数时候，都是我走在前面，过一段时间我就在某处停下来等她。倒不是因为，她真的走不快，那可能是她又收到了某个微信。从前，她出门就不开流量，只有当空闲下来，比如说坐下吃饭，又或者是坐车的时候才打开流量，因为她的流量套餐很少，但现在，她换成了一个月2GB的流量套餐，所以一出门她就会开着流量，也正是因为这样，微信会叮叮咚咚地响个不停。所以出去压马路遛圈的时候，我妈也会拿个手机成为低头族。有时我也会边走边看，但让我不得不那样的是工作。别人上班的时候你放假，是非常爽的一件事，但是别人在工作，某些人不知道你在放假，所以也给你发一些工作的东西，你就很郁闷。于是即便在放假，你也不得不加班了。可能是看一下这个评分表，也有可能是看一下那个评分细则，又或者是填一下什么行程安排，又或者是填一些不知道为什么突然蹦出来的表。在没有做回统计之前，当我还是一个纯粹的检验员的时候，下班了就下班了，放假了别人找我也没用。因为数据我不会带在身上，我人不在单位，我也做不了检验。其它的东西有就有，没有就没有。所以那个时候，下班后，尤其是我已经回到了广州、回到了家以后，我就是一个自由的人。但现在，7*24我都不完全是我自己。有时我也说不准这到底是好还是不好。一方面，我挺享受这样的生活，但另一方面，在心理的层面，有时真觉得这挺累，而且虽然觉得累，还不能抱怨些什么。

在春节假期即将结束的时候，大姨妈居然来了。这一次大姨妈的间隔居然只用了一个半月，50天不到，真的让我挺惊讶的。前天晚上在跑步机上跑了个5K，跑的时候没啥感觉。唯一觉得退化得比较严重的是心肺功能，用之前的配属跑步，总感觉有点呼吸不过来。我不知道这一次FR235的心率准不准确，反正平均心率是153。这个心率如果靠谱的话，对28岁的我来说，那是相当正常的，但现在，我已经35了。又或者这其实跟年龄无关，只是心肺功能这种东西一旦缺乏锻炼，最容易发生倒退。前晚洗完澡以后发现脚踝的某个地方居然有按压痛，我也说不准这到底是为什么。去年有一些跌打风湿膏开封了还没用完，所以就贴了一片的上面，但睡觉的时候蹭着蹭着就几乎掉完了。肌肉没问题，臀部没问题，膝盖没感觉，为什么反而是脚踝出现了淤血呢？这实在让我摸不着北。大概因为这个春节下来，体重长了不少，和从前相比，我就像是背着个起码5公斤的东西在跑步，脚踝受不了也是很正常的事。所以，对超重的人，尤其是肥胖的人，不应该一开始就跑步，这是对的。所以昨天晚上，我就把换成了骑行。宿舍的动感单车已经超过一年没开过了，屏幕居然还很好，虽然上面的付费课程已经全部失效了。但是如果只是一般骑行还能用，比如说那个12分钟的间歇训练，居然还给我玩，这实在太给力了。我一直都挺喜欢这台叫YESOUL的动感单车。

今晚做什么运动好呢？希望能在晚上11点之前睡觉。

昨天我说不准自己到底是什么情绪，不想学习也不想看书，觉得没什么要买的，所以也没怎么逛网店。体育方面没什么新闻，米叔那边也一样，所以一整天我都处在无所事事的状态，这样显然非常不好。或许是我的周末综合症还没缓过来。刚过去的那个周末，我两天都待在家里，哪里都没去。我没有踏出过家门一步，同时也没有做任何运动。在过去的一个月里，我把原地跳变成了跑跑步机上，显然这样的运动量更大，但对比起来持续时间会短一点，同时，我没有加入其它交叉运动。就心肺能力而言，的确如果规律地在跑步机上运动的话，能提升我的心肺能力，但问题是，通常我都只是星期一到星期三很努力，顶多星期四也很努力。星期五从前对我来说是一个无奈的堕落日子，因为实在抽不出时间做运动。几年前我会选择在星期五早上上班前做一些15分钟相对于其它来说算是轻量级的运动，但不知道从什么时候开始就已经荒废了。至于从前周末做的18K早就不复存在，别说18K，现在连3K都没有。现在对我来说，从家里跑到琶洲算是个不可完成的任务，从前那条18K到大元帅府结束的线路现在对我来说就像是梦一样，我再也不需要跑到大元帅府结束了。之所以这样，是因为我在那里再也没有家。我也不知道为什么近期的blog写着写着就会进入一种莫名悲情的调调。外婆离开了，我开始这样，而且持续了半年以上。如果我的父母离开了，我会这样吗？

对比我爸跟我妈，我跟我妈相处的时间要比我爸多很多。我见过我妈小时候的照片，但我却从来没见过我爸小时候的照片。我爷爷奶奶的照片也都只能是在清明节去扫墓的时候把骨灰盒拿出来，看到上面两个小一寸的黑白照。我不知道为什么我爸没有留下爷爷奶奶的照片。我爸妈谈恋爱之前爷爷就已经去世了。奶奶是在我三岁的时候离开的。我对奶奶一点印象都没有。虽然我从来没见过他们，又或者因为从前年纪太小我无法记得起来。我爸可以通过照片给我讲从前的故事。可以是他自己的故事，也可以是爷爷奶奶的故事。在我记忆之中，我爸几乎没跟我讲过他的过去。所以可以这么说，我对一个明星童年的了解比对我爸还要多，而且是多得多。当你完全不了解一个人的时候，你不可能跟他真的建立一些联系。我不知道我爸小时候的生活环境是怎样的，他读书读得怎样，又或者但他还是学生，尤其是只是中小学生的时候有什么兴趣爱好。我同样不知道他大学以后做了些什么工作，那些工作他完成得怎样。我只知道在我有记忆以后，因为我爸内向的让人觉得出乎意料，所以他最后那段工作的日子过得并不好。理论上大家都觉得，工作年限上去了，自然就会升级，但是他却降级了。我爸的同事我一个都没有印象，他没有去参加过同事私底下的活动，无论是退休之前还是退休之后。对我爸来说，工作就只是一个养家糊口的事，他的那些兴趣爱好一直都在不温不火地缓慢发展着，从前这样，现在也这样，但是我却从来没有见过爆发的时刻。

书呆子是一种非常恐怖的存在，因为见识过我爸以后我已经完全心累了。

坐在宿舍感觉很困，什么都不想干。昨天晚上在办公室的时候我已经有这个感觉，不知道为什么，大概是因为昨天把那些10年来的数据整理出来的图表贴到Word里以后，没什么感觉吧。把东西贴过去以后，我的第一感觉是怎么这么少？第二个感觉是，怎么没什么亮点。平时我写统计分析的时候，不会有这种感觉。为什么现在会这样呢？究其原因，可能是因为平时我写的东西都是一年内甚至几个月内发生的事情。很多原因，我还可以绞尽脑汁想一想，但过去10年，我根本就不记得那许多东西的来龙去脉。更何况中间有几年，我把统计工作交给了别人，就更加不知道其中发生了什么变故。虽然那个时候我也在这个单位，但是因为工种不一样，所以我当然就没有在这个地方上心。

现在回想起来，那几年对我来说真的很重要。我大概是从2013年秋天开始跑步的，到2015年左右的时候状态到达巅峰。我是2017年重新接手统计这份工作的，那个时候相对来说，我的跑步激情已经没有一开始的时候那么强烈了。不干统计的那几年，有些时候的确很忙，但有些时候我却可以全身心地投入到运动之中，可能是研究运动编排，可能是分析各种伤病的缘由以及解决办法。如果当时我有统计这个包袱的话，大概那个时候我就不可以那么一根筋地投入到疯狂的运动之中了。现在回想起来，我仍然觉得这非常的不可思议。那几年对我来说简直就是返老还童，甚至可以这么说，当我真正年纪轻轻的时候都没有过那样的精力和体力。

现在我的状态我也说不准到底是怎么了，不知道是因为身体的懒惰所以不想动，还是因为心里面有各种数据的牵挂，所以我再也不能像当年那样全情投入了。当时对我来说，上班就是在歇，下班是在疯狂的运动。而现在，无论是上班时间还是下班时间，我的脑子里全部都是单位的那些数据，有可能因为业务太忙，也有可能是我自己钻自己的牛角尖。就像当年对运动的疯狂投入一样，现在我对数据也是，说不准这到底是好事还是坏事，但可以肯定的是，如果我在数据方面投入的时间多了，运动的时间自然就会被碾压。缺乏运动的人，其实脑子是不好使的，我已经有这个觉悟了。真正让我可以放轻松的不是去睡个觉，而是进行一次让人感觉酣畅淋漓的运动。但现在，我再也不能像当年那么尽兴了，因为可能运动过后我还得拿起笔和纸，还得继续敲键盘，做平时苦逼的事情。如果我过于努力，拿着笔的手在抖或者敲键盘的时候手指不听使唤，那真不行。

真心想回到过去，那个黄金的时代，但是我明白，有些事情已经一去不复返了。即便我人可以早起去晨跑，即便我人能跑18公里到达大元帅府，然后在10:30之前去麦当劳，但我再也没办法把续杯的咖啡带给家里的外婆了。