我的天

我觉得自己最强大的一点在于我什么都有兴趣去学。哪怕那看上去跟我一点关系都没有。有些人喜欢走捷径\喜欢找别人帮忙，但是我觉得与其找别人帮忙还不如我自己亲自解决来得干脆。即便有些东西我找人帮忙了，但是我还会去自己主动了解一些皮毛。也不是说我不信任我找的那个人，只是我真的想知道那些东西，既然那是我过手动，如果我什么都不了解，我也就不能在这个问题上学到些什么。我会学习编程语言，我也去学习各种技巧技能。当然，有一天如果我要去学做饭，我肯定也会研究一番。无论学什么，肯定都是有趣的，如果你没有发现其中一些让你兴奋的东西，非常有可能只是因为你没有潜下心去，还是只是别人叫你做什么你就做什么。被别人牵着鼻子走一点都不好玩。就好像学生时代被老师逼迫着去看历史书，要把那些什么人物时间事件全部都关联起来，实在让人很烦。但是如果是我们自己找小说看明明那些东西我们都不需要了解，但是我们却看得有滋有味。什么年代什么人什么关系什么具体时间我们都能轻易地手到拿来。

在学习过程中，我觉得人的经验学会不断积累。而这种经验不只是你正在做的那件事，可能你正在做的那件事让你悟出的那些道理会让你在学习其它事情的时候事半功倍。事物的表现形式不一样，但是本质都是相通的。或者你可以把他们提升到一个哲学层次。但显然对于一个普通人来说，把做的每件事都思考得非常深入，要到达哲学的层次实在有点吹毛求疵。毕竟我们很多时候要做的只是把事情完成好，而不是要得出什么大道理、教育后人，因为我们不是圣人。一个圣人，如果一辈子都只是为了做圣人而努力，估计他成不了圣人。当然，这只是我的观点，有些人天生就不平凡，比如耶稣。但耶稣是不是真的那么神，我实在无法下定论。至于中国一直推崇的孔子。其实我觉得他并不是像传说中的那么神。如果那是人，而不是神，就肯定会不完美。但正是因为各种不一样的缺陷，才让我们成为独一无二的人。宗教信仰的那些神的雕像我们都可以通过流水线生产出来，但即便你爸你妈有流水线生孩子的能力，也不能保证生出来的那个跟你一模一样。我觉得让自己变得更好，是人生存的一个终极目标。因为我不是神，所以我不知道恒久活着的神有什么终极的追求。如果他们活着，只是因为他们死不了的话，那得有多悲催。昨天新闻里说到2017年出生的人要活到一百岁不是什么难事。当时我的第一反应就是活到一百岁，如果从70岁开始就没有生活质量，再活10年跟再活30年相比，显然10年的折磨已经足够了。现在安乐死在中国是违法的，但如果死了比活着更轻松，为什么你要把人永远地折磨下去呢？我们从来都被教育应该有强烈的生存欲望。但是我们从来都不会被告知想死但死不了那有多么的可怜悲哀。那不只是在折磨自己，也是在折磨身边的人。如果被折磨的人是心甘情愿的，那也就算了，但事实是，通常都不那样。小孩子出生的时候父母被弄得非常悲惨，那是他们自愿的，年轻父母一边在吐槽辛苦一边乐滋滋。但是，要年轻的父母去照顾他们的老一辈的时候他们还会有这个反应吗？从前他们爸妈就是这般含辛茹苦地把他们拉扯大的，但现在当爸妈需要他们去照顾的时候，他们却觉得那是一个他们谁都不想去理会的烂摊子。每一次我都觉得这种事实让人非常的心痛，但实际上这些事每天都在上演着。自己无法照顾自己，自己的孩子不想照顾自己。我们孤独地来到这个世界上，然后又孤独地离开。在离开之前还得经历好长一段被折磨期。如果神真的可以永生，请他们告诉我他们的生存欲望到底是什么？

好吧，今天的话题越来越沉重了。

每一天都不是为自己而活，而是被别人指点着活多么的没趣！当我用手机敲出这句话的时候我终于有点明白为什么ADR说在WWE摔角不好玩，不fun。WWE能轻易聚集到世界上最优秀的摔角手，他们有最庞大的团队，有对小联盟来说匪夷所思的投入和收入，但他们就是最好的吗？什么是最好？如果他们的摔角手尤其是顶级们觉得自己过得不爽他们有可能成为最好吗？摔角手们没有了追求，除了获得公司的腰带以外什么乐子都没了。他们并非不想做点什么，而是庞大的公司要管理得当就得有规矩，这是一种制约，必须的，扩大化专业化过程中肯定会遇到。但WWE面临的远不止这个，是少数人缺少长远思维、缺乏市场敏锐度、各种歧视充斥的极权主义毁掉了公司。那算是个摔角联盟吗？在公司的地位如何是由摔角手的相关产品销量决定的，这真不是一个卖杂货的广告公司？？？从前我没有这么大的感触，但自从ADR离开那个地方，我也跟着他到处去开眼，尤其当我看到AAA举办的lucha libre world cup以后我这种想法越发强烈。这个首届world cup三人为一组，参赛选手国籍以及所属联盟都是全球性质的。墨西哥的AAA，美国的Lucha Underground、ROH和TNA，日本的AJPW和NOAH。他们派出的阵容都非常的给力，尤其是种子梦之队Alberto El Patrón，Rey Mysterio Jr.，Myzteziz，这三人无论在墨西哥还是世界范围内都是这个时代的墨摔顶级人物。可能我才疏学浅，纵观历史，墨摔从未有过这么碉堡的组合！可能这个world cup纯粹只是为了这三人量身定制准备的大秀场，但他们三人绝对配得上用全世界WWE以外的联盟众人联合捧起。如果在我有生之年WWE被动摇了，甚至被颠覆了，我觉得应该是这三人中的一些或全部一起干的好事。离开WWE，对某些人来说是很毁灭的事，但对一些人来说是噩梦结束美梦开始。

NEVER SAY NEVER

至于我，我更明白到自由和追求的重要性。在丢命之前不能丢梦想/目标/追求！而自由是实现那些绝对不能丢的东西的前提条件。在千篇一律的世界里你很难做到出类拔萃，于是你必须在重复一致的东西里发现不一样的、发现有价值的，然后大胆投入执着坚持，你可能会出错，可能会走弯路，但如果连脱离大部队主流的勇气和坚定朝着自己预设方向前进的信心都没有你就不可能做到突破常规取得大成功！

没有一条通往成功的道路是笔直轻松的，没有不作死就不会死的觉悟你就无法直面扑鼻而来的各种挑战。如果你以10公里/小时的速度户外跑，即便室外无风，你自己也制造了10公里/小时迎面风挑战。这种“自虐”在跑步机上无法实现，据说把跑步机的坡度增加5%能稍微模拟那个效果。但户外自然环境的迎风、逆风和侧风呢？作死是需要觉悟的你知道吗！难道你以为被一棍子打死就只是需要把脑袋献上那么简单？ADR不喜欢进行特殊规则赛，因为那铁定会受伤，问题只是伤得如何的程度大小问题而已。为什么一定要用比非特殊规则赛受伤风险高很多痛很多甚至红很多来换取可能的很精彩呢？他知道他有能力让非特殊规则赛都棒得让摔迷目瞪口呆，但比赛规则是老板定的、是摔迷喜欢想要的，他不得不硬着头皮作好必死的心理准备。估计他如果知道我最认同的一句话是“摔角可以没有血，但摔角不可以没有血性”后他会把头点个不停。

我还年轻，我必须有梦，我一定得有实现梦想的准备和实际行动！

村上春树有本书名字叫做《当我谈跑步时我谈些什么》，于是我就突发奇想有了今天blog的标题，而这也是我今天空腹晨跑LSD 18K的体会。今天我被无数人超越了，但庆幸的是超越我的清一色只是male而且还都不是老年的，有个中年大妈可以超越我，但她边跑步边遛狗，所以除了自己跑起来以外还要保证没有被牵绳的狗狗别太贪玩到处乱窜不跟着她。

我的确跑得很慢，今天的18K我的配速是7分22，心率出奇的稳定，前面好些时间我的心率居然还只是在150，绝大多数时候都保持在152，偶有的153，155出现在无论我怎么控制都无法hold住兴奋之情的最后1K。我的这种配速不被超越就见鬼了！！！！！如果我的这种配速还能超越那些和我同一方向跑步的人他们就更见鬼了。今天我本打算和上周一样从早上6点开始，但因为昨晚折腾的东西太多，我差不多11点才睡觉，而睡在床上我又辗转了好久才睡着，所以半夜上厕所之后我把5:30、5:40的闹钟改为了6:00，6:15，我打算今早6:30开跑，实际上Nike+记录我开始跑的时间是6:37，在8:52完成，18.18K的总耗时是02:14:00，所以今早我在9点前就完成了跑步，在很多人周六早上起床前我就已经完成了自己的救赎得到了重生。以至于我去万国广场的时候商场还封住一半，我得绕路去M记。今天我才知道M记的早餐时间是10:30前，但我300-400度近视没戴眼镜根本就看不清灯牌里的所有，但点餐处又没有任何早餐套餐的介绍，所以我在那里晃荡了好些时间。最后我要了吉士麦满分+咖啡，8元，原来早餐咖啡可以免费续杯，我自己喝了2杯咖啡，1.5杯开水，最后又拿了1杯回家给妈妈。晨跑完了以后还能去喝个咖啡吃个早餐感觉太美妙。幸好我今天跑得早，因为不到中午11点广州就开始昏天黑地滂沱大雨，雨一直持续到晚上，今天我穿的是新鞋全粉Mizuno Wave Inspire 9，所以最终我只能把鞋子装到袋子里，穿拖鞋回家（跑鞋理论上不能湿好吗！湿了也不能晒干要阴干！）。今天还有个吐槽点就是我得去药店买曼秀雷敦的薄荷膏，擦伤需要晒伤也需要，钱我放在腰包里，但腰包彻头彻尾地在跑步时全湿了，M记的时候我还有一张10元，但去买薄荷膏的时候我只有1张100元和几张1元了，收款的摸了半天，非常不确定那张100是不是假的，这已经不是我第一次遇到这种事了，对湿了的钱，尤其是数额大的她们都很头痛，但我就只有那么一张能够付账的，我身上的纸币都是湿的，我也没办法啊啊啊。最后她勉为其难地收下，好吧，下次我再用这个腰包跑步，我把钱先放在自封袋里再放腰包好了。

扯远了，回到正题，也就是在跑步被超越的时候有啥感觉。

无论是被超越还是和其他跑者迎面，那种你自己很慢很慢他们很快很快的感觉都会让我不好受。我也想快点，我的确能快点，但我不能快，因为我在MAF180训练，我不应该快，因为我在空腹跑，我知道18K我得跑2个多小时，我不能为了快感而毁掉一切。有无数次我内心的魔鬼都在呐喊，随心跑呗，就那么一次半次没事的，一直压制速度那多辛苦啊啊啊。的确，为了压住心率，有时必须把自己的步距缩小很让我纠结，但因为这样，我现在可以在空腹状态下跑2个小时，而且还不会有饥饿感（食物可以没有，水需要补充，就今天而言，我补充水的频率还是太低了，或者说我光补充白开水不行，1小时过后估计我得开始补充电解质），也没有这样那样的疼痛，尤其是没有髂胫束方面的不适。我最喜欢在珠江琶堤各酒吧的玻璃墙上持续观察自己的跑姿。据说髂胫束最受罪的是当膝盖弯曲在10-20度的时候，因为现在我得压心率步距小，所以我落地的时候膝盖弯曲在10度以内，同时我也在做各种强化PP和大腿的动作，估计在这些的共同作用下，我的髂胫束摩擦症没那么明显了。

被超越的感觉不好，有些超越我的人，我确信即便我飞奔起来也不能把他反超回去，但另外一些，我其实可以和他们以同样的速度齐头并进，甚至我可以跑得比他们快。但我不可以那么做，因为我在MAF180，因为我得压住152的心率。无论MP3里播放的歌曲是我最喜欢的还是我不那么痴迷的，无论是节奏快的还是慢的我都得需要保持152的心率。我不知道我152的心率可以让我以多少配速前进，我需要hold住的是152的心率以及我目标的距离/时间。这很苦闷，非常苦闷，苦闷到上周四我得召回我已经不再在跑步时使用3个月的音乐。但为了练就更好的有氧基础，我必须把这种苦闷hold半年！没有谁曾经向我保证过MAF180会一定有效，我一定能在多少多少时间内把自己152的心率配速提升到6字头。没人能给我一个确切的数据/目标，比如说每周你跑多少距离，跑多少回就能在多少周/月把MAF180心率提升多少秒。我已经进行了1个月的MAF180，除了几个HIIT，我的跑步的平均心率都hold在152-153，从配速上看，我没什么长进，如果不考虑天气和温湿度因素的话甚至可以说我退步了。接下来的几个月，温度会持续高，湿度会一直高，太阳会越发凶狠，强对流的雨天会无情袭来，一切都在暗示要在这些条件下看到自己的进步真心不容易，但我却从未怀疑过！因为我知道完整间歇跑训练一个月最多两个月就足够了，那个肯定能提速。现在我比从前更确信我能用7字头以内的配速完成21K多一点的半马，哪怕是在空腹情况下，所以我实际上没有需要顾虑的东西。我之所以慢是因为我想完美地打基础，我需要证明路遥知马力，跑步这项运动需要持之以恒甚至维持一辈子，MAF180是个可以让我一直健康跑下去的方式。被超越的时候心里不好受，但膝盖痛、脚痛的感觉更难受。

被超越过后我几乎都要告诉自己一次：我的目标是今年广马以6-6.5的配速完成（最好跑进2小时！），我现在需要做的是压住152的心率，所以我现在必须忍耐。其他跑者有他们自己的节奏、梦想和目标，我们在共用一条路，但实际上我们心中的追求各不同（距离、持续时间、配速、强度、用途）。速度是一个跑步的重要指标，但一个跑者需要在跑步中超脱升华的又怎么只是那个速度。

好吧，我承认我有非常过人的自我原谅能力……

钱要花去是多么的容易，今天在超市，买个杯子我差不多用了100RMB，羊城通充值用去了100RMB，最后的手机充值又用去了100RMB。加班7个小时才200RMB，一天里我就花掉了1.5天的加班费。但实际上，我却感觉实际上我没花多少钱，因为其中两百元是看不见摸不着的，需要在以后的日子里慢慢体现，而摸得着的杯子，那也是需要在往后日子的使用中体现它的价值。

生与死和苦与乐并不一定就是线性正比关系。

Cristina用强力胶水救活了一个和老婆一起都觉得自己肯定活不长的老头。就因为他们铁定老头肯定活不下去所以他和老伴非常豪爽，豪爽到犯罪般挥霍了无数多的钱，他们本打算用一死，用死后的保险来还清这一切，但老头被强力胶水救回来了。所以活下来这个好消息仿佛只是意味着他们即将要去坐牢了。

一个瘫痪的病人接受了某项试验，但如果试验要继续的话就必须解决掉他脑子里一个棘手的胶质瘤。从正常人的角度考虑，他如果不干预那个瘤他还能活下去，但如果要干掉瘤子他反倒是凶多吉少。但对病人来说，他成为植物人，是自己罪有应得，他觉得自己应该为他醉酒杀死的两个人和那两个人的家人做点什么。他觉得自己本该在某场车祸里死去，而不是活下来，受良心的折磨，浪费别人的照顾。他是抱着牺牲的精神献出自己脑袋，把赌注押在科学上的。

Alex试图接近他的老爸，却发现老爸脑子里所牵挂的儿子却不是他！

Owen有了新女朋友，Meredith要为好妈妈好医生的追求奋斗，Cristina被隔离了！感觉，Cristina从未像现在如此孤单过，如果她身边不是还有个“小鲨鱼”实习生，她真的是一无所有了……

如果身边的人不再和我们追求同样的东西，我真的不觉得我们为什么一定还要捆绑在一起。我也一直是这么做的。因为只有这样才能发挥最大的效率，强行的“同步”只是在“互相连累”而已。如果在一起，那当然是好，如果不行，为什么就不能放手？

很多东西其实都远不是我们看上去的那么简单。