我的天

我终于接受了这么一个事实，Populele app现在对各种和弦的识别能力越来越差。之前只是一些我觉得比较难的和弦，它觉得我不对，但现在连非常容易的它也说我错了。所以现在准确来说，几乎百分百觉得我对的和弦只有C，但实际上C我又是不是真的对了呢？很多时候西我根本就按错，或者没按，它也会说我对。其它的和弦即便我按得一点问题都没有，还是说我错，这到底是什么鬼？一开始我觉得不对劲的是Em和弦嫌，然后是G和弦，接着是F和弦，昨天我发现Am和弦也有问题了，说不准哪一天就轮到了最简单的C和弦。

为什么会发生这种事呢？我实在说不准，那个app我没有升级，数据库也连接得好好的。明明之前他们就可以实现这种功能，为什么现在又不行了呢？之前当别人在微信群里提出这个问题的时候，我觉得有可能是他们放置手机的方式不对。因为我发现自己如果把手机架在录音带的盒子上没有问题，但如果把它夹在懒人手机夹上就有问题了。当时网友说他用的是ipad，是有外套支架的，根本不存在那烦恼。微信群里其实是有Populele自己的人，但每遇到这种问题，他们就会沉默不言。昨天我觉得app无药可救的时候去搜索了一下尤克里里的app，能把游戏跟学习结合在一起的也就只有Populele和AI学院了。AI学院是要钱的，虽然我买那个很便宜的尤克里里的时候他们送了我一张学习卡。学习尤克丽丽这种东西，即便他给你免费十个小时，那也只是很短的时间，因为如果用心练琴的话，时间一下子就过去了。以一首歌时长为三分钟计算，一个小时也就只能播不到20次。但是20次又怎么可能真的把一首歌完全很好的过掉呢？所以用计时的app付费学习尤克里里是烧钱。

我不知道Populele会不会有那么智能的设置：如果你长时间不用app和他们琴里的蓝牙连接。他们的app可以正常打开账号，仍然会显示永久会员，但问题是里面的功能就会一点一点地消失。之所以能成为永久会员，是因为我们买了他们的情。但实际上使用软件的时候完全是靠手机的麦克风识别，所以蓝牙只是一个亮灯的炫酷体验而已。也正是因为我知道了他们不需要连接蓝牙也能进入软件。软件使用过程中用普通一把琴就可以实现。这就是为什么它们的功能会逐渐消失吗？毕竟开发一套软件是要很多钱的，如果很多没有买琴的用户也在使用他们的app，他们的资源显然就非常容易被路人甲消耗掉。但实际上app的使用只要你把音乐下载回来以后，是不需要联网的。打开app的时候你必须处在联网状态，但登入以后你可以把网络关掉，如果你不需要下载新的音乐的话。他们的app真的有那么智能，知道你很久都没有用他们的琴蓝牙连接了吗？如果遇到一些一开始就从来没有蓝牙连接成功过的用户呢？既然这样，不如他们在卖琴的时候就在琴上挂一张唯一的身份证。在注册账号的时候，必须得用身份证上的那一串数字。往后你才有永久会员的身份，至于其他浑水摸鱼的，你也能进入软件，但是学习的模块你用不了。你也可以单独购买他们的学习模块，但如果你想拿别人情的身份证去注册就不行了，因为身份证只能注册一次，绑定一个手机。这样操作的话，是不是比他们这般偷偷摸摸地禁止掉用户app的功能更好呢。

但或许他们根本没有我想象中的那么高端，而纯粹只是他们的app的确无端端地抽风。

无论如何我都没有想到居然有那么一天我会把10.1寸的上网本带回宿舍，然后敲起貌似我已经很久都没有抒发过心情的键盘。因为有了科大讯飞的语记我已经很久都没有敲过键盘。一周七天我几乎全部都是用那个搞定，那的确让我节省了非常多的时间，因为我可以在一些我不摸电脑的时候也解决每天的blog了。但这样做真的让我退化了，我觉得这种退化是致命的，因为当我用双手敲键盘想写些什么东西的时候我真的不知道思路该如何开展。所以当我在今年较早时候写某篇要交上去的文章的时候我非常折腾，耗费了不少时间。目标是有的，方向也是有的，但就是无论如何很难成文。经常会发生写了一段，但马上又觉得那不好，或者刚敲出来的部分其实上面已经说过了，是累赘，于是写了一大段，长按推格后又全部删除。那只是个先兆，当我需要真的写长篇的时候，问题更明显，比如说当我要写今年的统计分析的时候。我能做出图表，说明我是有想法的，但当我需要用文字在图表间说明的时候我哑火了。憋半天写不出来，写出来以后觉得那不妥当又推格删掉一大部分……写blog这种事我坚持了13个年有多，之前我从来就不觉得写任何东西对我来说有困难，问题只是那些东西能不能以我最舒服的方式表达出来而已，当我遇到自己心仪的话题的时候我可以滔滔不绝洋洋洒洒随便数千甚至上万字，但现在我突然觉得自己不会写了！！！这很严重！！！语音转文字的这种思维方式已经悄悄取代了我边敲键盘边思考。我想再次带回这个，但显然每天都必须为这个留出时间。我的一天就缺那么45分钟吗？显然不是！拖延症这种东西如果你不狠心去克服，就像毒品一样那就会侵蚀毁灭你。

于是昨晚，在接近晚上11点的时候我独自在宿舍的书桌上开始敲键盘。夜静悄悄的，而之所以这么晚是因为昨天中下午2点多开始单位就没水了，到晚上8点多我去厕所碰运气的时候还没有。到晚上9点多，当我把2个多小时的电影都看完以后，我发现水终于来了！！！于是我赶紧把白天的茶杯洗了，顺带接了4L水回宿舍，天知道明天早上刷牙的时候会不会又突然神经病！如果白天上班时间没水，还可以找办公室的人弄些怡宝来解决问题，但宿舍没水神仙也救不了。正要离开的时候我突然记起要回办公室把上网本带上，接着我就比较狼狈地抱着上网本和提着一桶水回宿舍，回到宿舍开门了我才记起自己忘记拿电吹风了…… 于是我只好边写边等头发干。晚上8点多还没来水的时候我真的有点绝望了，难道真的要让我成为跨岁的“咸鱼”么？？？但总算最后我不用做咸鱼，只是有点丢三落四犯错误而已。

在32岁的前一天突然意识到继续保持敲键盘的重要性我不知道是不是命中注定。为什么我就不能用口述的方式思考并记录呢？大概这就是为什么某些作家必须用笔和纸写作而不能通过打字机或者电脑吧。如果你让某些敲键盘写东西的小年轻改用笔和纸估计他们300字都写不出来。

我觉得敲键盘这种方式最适合我。

昨天是我的跑步回归日，上一次跑步已经是13天以前的事。据说连续三天不跑，最大摄氧量就会降低，如果一周不跑，下降的幅度是一定百分比，如果一个月不跑，之前练的所有武功等于全部废掉。当然，这里所指的不只是跑步，还有其它有氧运动。半个月不跑，估计那个百分比，会去到50%，或者以上。所以从感觉上来说，昨天我跑得不快，但实际上从心率和配速看来，我真的跑得很吃力，实际感觉也的确这样，尤其是最后的1K，感觉好久都没有试过那么的漫长。自感我已经在很努力，但就是很慢。当然啦，那个配速530都不到，但是平均心率却达到了175，最高的时候到达过180，也正是因为这样，跑完停下来的时候，我有种恶心想吐的感觉。在高心率下维持一段时间我就会有那个感觉。我很久都没有试过冲上175以上的心率了。能有这个数字，说明我没有贫血，我体内的各种血液指标应该都好好的。但显然之所以会这样，肯定是因为身体调用氧气的能力下降了，可能是微细血管不再那么灵敏，甚至退化，也可能是心肺能力下降了。5K下来，157的平均心率，前4K的配速只是620左右。对我来说，这显然很不正常。但这也没办法，这就是生病休息的结果。除了心肺以外，肌肉也不适应，比如说左大腿的股二头肌，3K过后，我已经有感觉了。理论上我没上强度，应该不会那么快就有感觉，但实际上乳酸堆积得真的很快。

昨天，没有开始跑步之前，我的计划是昨天跑5K，今天跑10K，但是从现在的情况看来。有可能今天我还是跑5K好了。因为，从昨天的情况看来，如果我要跑10K，我就得把速度控制得更慢。但如果那样的话，我的跑步姿势就必然会走形。从昨天的数据看来，最大的问题是我的步频下降了。通常来说我的平均步频会在193左右，但昨天的平均步频只有190。这或许跟我的摆臂动作跟平时有点不一样有关，因为，昨天我感觉两只手心愈合的伤口那里感觉怪怪的。不知道是不是汗水的作用。所以虽然我已经尽量让自己正常一点，但是动作还是有点跟平时有差别。

昨天要开跑的时候才发现mp3没电了，但今天我不会再犯这种错误。昨天下午我就知道跑步设备会没电，所以GPS心率表以及臂式心率带我都已经充好电。而mp3因为我是抱着一种有电就听，没电也无所谓的心态，所以才会出现那种错误。但显然，从昨天的状况看来，近段时间我都需要音乐。跑步跟平时有点不一样，而且还得不停地绕圈，我需要音乐去麻醉自己。

从现在的情况看来，我要回到正常水平，需要一段挺长的路。但据说有氧能力虽然消耗得很快，但是因为之前已经有基础，所以，要把能力重新提升回来，相对于从来没练过的人来说，那个速度又会快很多。我不确定这个效果到底有多好，而这一次，我不得不亲身去体验。

生病的这段时间，我觉得自己变轻了。但实际上，从跑步的效果看来，这个减轻的体重并不能抵消我丢掉的能力。所以，实际情况是我变轻了，是因为我变弱了。昨天只是跑了个5K，但结束以后，我的汗就像下雨一样，完全停不下来。这种虚弱的表现，如果跑10K或者18K，我面临的形势将相当严峻。

要从零开始重新努力了。

一开始我们有千军万马那么多的兄弟。但最终，只有一个足够幸运足够强壮的，遇到命中注定的女神，然后孕育出了我们，我们孤身一人来到世上，除了那些特殊的双胞胎或多胞胎。在成长的过程中，我们是家庭的核心。家里的所有人都为了我们团团转，但我们是孤单的，因为。你睡觉的时候家人不可能一直都陪在你身边，而你一天要睡非常多时间，除了睡就是吃，没有一个成年人能这般耗得起。我们有些长大成为小孩之后，终于不孤单了，因为我们会被送去幼儿园，小学初中，高中，大学，然后是工作，接着是建立家庭，孕育自己的下一代。绝大多数人的一生都是这样的。理论上说，这已经很完满了，但是，生儿育女之后呢，看着眼睁睁地看着把自己抚拉扯大的长辈老去甚至死去之后呢？其实死并不可怕，那只不过是换了个地方而已，但自己没事却要眼睁睁地看着别人死，看着自己在乎的人事离开。那种感觉是撕心裂肺。

死不过是一个状态，那是瞬间的事，但是之前的种种，才是痛苦的根源，那是无药可治的慢性病，且人人都逃不掉。好不容易孩子们都长大了成家立业了，运气好的话，他们都混的不错有美满的家庭。这非常好，但是你却不得不接受，老伴可能老去甚至离世，而孩子孙子甚至更下一辈的人却不在自己身边。我们孤单孤身一人来到世上，融入了幸福的大家庭，然后我们自己也建立了属于自己的家庭，一切都是那么的美好。我们有学业上的成就，有事业上的成就，也有家庭的成就，但最终我们都免不了受自然规律控制，或许是病魔，或许是退化，这是必然的趋势。没有任何一个机器，可以永远都一直的正常运行下去，人已经算很神奇了。你不能强求孩子们一直都在你身边，因为他们也有他们那个年龄，他们那个人生阶段需要做的事。我们孤身一人来到这个陌生世界，遇到了很多人很多事，玩了很久，但最后，在我们离去之前，我们又变成了孤身一人。跟小屁孩的时候不一样，那时我们还是一片空白，没有什么记忆。最基础的需求是吃喝拉撒，但老了以后，我们的脑子里，满满是记忆，而且满满都是从前美好的记忆，或者不能说美好，只能说是某些深刻的吧，因为有些刻骨铭心的痛，会记住一辈子。对新增的事物，没什么记忆。也没有年轻人那么容易接受新的用途新的手法，渐渐被社会淘汰。当孩子们还小的时候，你是一家之主，你掌控了一切，在孩子们的心目中，你是神人，你无所不能，你对他们来说简直像孙悟空一样会分身，时刻都把他们照顾的好好的。但当你老去，生活是你甚至开始不能自理。孩子们开始对你各种不对劲的行为抱怨，从一开始只是偶尔说两句，到几乎每一次谈话的内容都是因为你不得已犯了某些错误。孩子们在身边的时候，每时每刻都几乎被会被责骂，当孩子不在的时候。你一个人坐在空空荡荡的老房子里，满脑子都是从前的东西，但那些人那些事都不再了。除了和记忆交朋友以外，什么都做不了。你当然不会故意把饭烧糊，你当然不会故意不吃不喝。你对时间已经渐渐失去了那种敏感，从前的日出而作日落而息，现在变成了像小婴儿一般，除了吃就是睡，因为除了这两项以外做其他事都非常容易犯错误，而且，你已经感觉太累了，不想再操劳更多。

长命百岁要付出的代价，没到那个年龄的人没办法想象出来。没有经历过没有亲眼见证过的人，不会那么蛋痛去想自己可能会多么糟糕。

到底怎么个死法，才比较痛快，一了百了呢？